Dicsy

— Тебе какого мужика дать? — спросил Бог женщину.

— Я хочу решительного, как капитан дальнего плавания. Грудь колесом. Борода и трубка в крепких зубах. Такого, на которого можно будет положиться. Он будет стоять на палубе, широко расставив ноги, и подставив загорелое, изъеденное солью лицо навстречу океанским брызгам.

— Хорошо, — сказал Бог.

— Но при этом он должен быть умным и не скучным, и мне должно быть с ним интересно болтать на разные философские темы.

— Женщина, — ответил Бог, — так не бывает. Он либо решительный, что подразумевает скудомыслие и недалекость. Либо умный, что подразумевает мнительность и болезненную рефлексию. Ну, где ты видела решительного мудреца? Решительность и безапелляционность – свойство напыщенных дураков, не сомневающихся в своей исключительности.

— Хорошо, тогда я хочу искусного любовника, который бы выделывал в постели чудеса, любил и обожал бы меня, и целовал мне ножки.

— Записано, — ответил Бог.

— Но при этом я бы не хотела, чтобы он был зациклен на мне, как жалкий Пьеро, чтобы его чувство не тяготило меня.

— Женщина, ну, так не бывает. Либо ему плевать на тебя, и этот мужчина может легко изменять тебе, не ценя тебя и не задумываясь ни капельки, а его проявление чувств – умелая игра, которая свойственна всякому эффектному повесе. Либо он действительно и по уши влюблен, но такая любовь сообщает ему мнительное созерцание, болезненное страдание, беспокойную ревность, и глубокую душевную муку.

— Хм. Тогда не надо. Лучше сделай так, чтобы он был безумно богатым и необыкновенно щедрым. Ведь щедрость – главное, что привлекает в мужчине всякую женщину.

Бог почесал лысину и говорит:

— Послушай, женщина. Ну, что ты говоришь? Ну, как человек может быть одновременно и щедрым и богатым? Ведь щедрость подразумевает стремление делиться с окружающими своими богатствами. Щедрый никогда не сможет ничего скопить, а если богатство досталось ему случайно, то он быстро его растеряет. Желания твои внутренне противоречивы, ты постоянно хочешь того, чего не может быть в природе. А посему убирайся ка ты к черту, женщина.

Бог захлопнул Книгу и окончил аудиенцию.

Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и с интересом смотрел по телевизору трансляцию заседания Палаты Представителей.

Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.

- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!

- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!

- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!

- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?

- Трем! - радостно хохотал Дональд Трамп - Всего трем президентам! Я - третий президент в истории США, которому объявили импичмент! Ну разве не круто?!

Первая леди США недоуменно смотрела на мужа.

- Да не переживай ты так, - раскрыл объятья первой леди ее президент, - Присаживайся.

Супруга присела на президентские колени ее мужа.

- Во-первых, - говорил Дональд Трамп, - Мы, разумеется, скажем, что это русские.

- Русские? - не поняла президента супруга, - Что именно русские?

- Русские вмешались, - отвечал президент, - И организовали импичмент.

- А во-вторых? - спрашивала Меланья.

- А во-вторых, - говорил Дональд Трамп, - Сенат не пропустит. Там большинство у республиканцев.

Меланья выдохнула.

- И вот когда Сенат не пропустит, - продолжал Трамп, - Мы тоже скажем, что это русские.

- Как, опять русские?! - расширила глаза первая леди, - Да почему опять русские?!

- Русские вмешались, - отвечал президент, - И помешали импичменту!

Меланья с восхищением посмотрела на мужа.

- Я ничего уже не понимаю! - восторженно говорила она, - Но всё это действительно круто!!

- Понимаешь, - продолжал объяснять Дональд Трамп, - Во всем, что происходит на этой планете, кто-то должен быть виноват. Лично я не против русских, я у них был, они клёвые. Но все тут хотят, чтобы виноватыми сделали русских! Вот я и помогаю каждому получить то, что он хочет. Республиканцам - возможность обвинить русских в том, что объявили импичмент. Демократам - возможность обвинить русских в том, что не объявили импичмент. Рождество же скоро. А я - президент всей нации. В целом.

Меланья с уважением смотрела на своего мужа.

- Ну а как же русские, дорогой? - спрашивала она, - Они-то что думают? Ты же знаешь, я тоже славянка. Я переживаю.

- Русские-то? - спрашивал Дональд Трамп, - Да им наплевать. Они разве что смешные истории про это сочинять будут. И будут читать их на радио. Вот увидишь.

Меланья Трамп смотрела на супруга с любовью.

Президент США улыбался.

Вот на полке магазина стоит 6 банок зеленого горошка.

За 50 рублей. За 60. За 70. За 80. За 90. И за 100.

Доказано, что 7 из 10 мужиков возьмут ту, что за 60.

Типа, не самую дешевую. Но и "зачем переплачивать, ведь это просто горох"?! Вторую по дешевизне возьмет мужик.

А 7 из 10 женщин возьмут ту, что за 90. Типа, чем дороже, тем круче. У меня в салате будет самый крутой горох. Почти что лакшери. Вторую по дороговизне возьмет женщина.

Маркетологи быстро поняли, что женщины - транжиры.

Они проще расстаются с деньгами, и в их покупках много импульсивности.

А значит им можно впаривать всё дороже.

Например, бритва. Мужская стоит 400 рублей. Женская такая же - 650. Она просто розовая.

А это, блин, просто бритва. Просто брить. Подмышки. Ноги. Или что похуже.

Для мужчины шоппинг - это стресс. Это надо сверять, анализировать, соотносить цену и качество, чтоб не быть лохом.

Для женщины шоппинг - это кайф. Это "Ну и что что дорого, зато как на мне сидит!"

Это конечно усредненный пример.

Сейчас придут ЯНеТакой и ЯНеТакая, будут бить себя в грудь и кричать о том, что все это глупость, и кто эта дура (я?), и откуда статистика, и вот это всё.

А маркетологи просто похихикают в ладошку.

Я согласна, что это очень яркий пример "одной гребенки".

Мой близкий человек, например, имея возможность летать в бизнес-классе в любую точку мира, продолжает азартно выискивать самые дешевые авиабилеты на рейсы. У него такое хобби. Или у неё?

Не важно. В любом правиле есть исключения.

Вчера с разницей в час мы с мужем зашли в один и тот же магазин. Каждый - за своим набором продуктов и вещей (муж собирался на дачу, я - для дома). Оба помнили, что в ванной закончились ватные палочки.

Муж купил самые простые и дешевые. Ибо это просто палочка. И на ней просто вата.

Я купила розовую упаковку, с феями и колокольчиками. Самую дорогую. Дороже была только в банке, но я ее просто не заметила. То есть я переплатили две цены за фей и колокольчик, нарисованный на целофане.

Мне 38 лет, я вполне себе состоявшаяся тетенька, с двумя детьми, произвожу адекватное впечатление.

А купила фей. И колокольчик.

Потому что я женщина.

И я не жирная. Я транжирная😂

Серёжа ушёл, ничего не объяснив. Это третий мужчина, который бросает меня. Вот так, ничего не сказав. Не поговорив. Да, черт возьми, мы вечером занимались любовью и утром планировали отпуск! А вечером вернулась с работы — ни его, ни вещей. Даже щётку свою забрал. Всё забрал. Меня оставил. У меня даже слез не было — пустота и недоумение. Телефон заблокирован. В соцсетях я в чёрном списке. Что произошло? Где я провинилась?

Когда меня бросил Виталик (мой первый мужчина), я, как дура, караулила его с работы, сторожила у подъезда, писала ему письма с просьбой объяснить, что произошло? Он сказал, что я буду счастлива, но не с ним. Больше я ничего не смогла добиться. Я очень его любила. Любила настолько, что поправ все свои моральные устои, отдалась ему до свадьбы.

Я сирота, воспитанник детского дома. Вопреки разным слухам детдомовские девушки не все гулящие. Многие, наоборот, долго не решаются вступить в отношения. Я из таких. Мы год наслаждались счастьем, копили на свадьбу и на шикарный медовый месяц. Благо жить нам было где (однокомнатную квартиру я получила от государства). Пока однажды я не осталась одна в квартире. Виталик словно испарился. Не вынеся моих преследований он, в конце концов, уехал из города. Я "выплакала все глаза", моё сердце раскрошилось, словно засохшая булочка и глупые голуби клевали его, причиняя невыносимую боль.

— Не может мужик просто так уйти! — говорили подруги.

— Значит, накосячила где-то! — со знанием дела констатировали их мужья.

Если накосячила, то должна же я хоть догадываться — где? Все было замечательно!

— Нашёл, небось, какую вертихвостку, — сказала как-то тётя Таня (уборщица в офисе), — а ты голову ломаешь. Плюнь, да, разотри. Значит, не твой мужик.

Но я больше года не могла успокоиться, пока не встретила Игната. Сердце екнуло и затрепетало. Давно забытые ощущения. В душе роились опасения, поэтому я держала Игната в "френдзоне", пока он не сделал мне предложение. Свадьба, медовый месяц на Бали, я - самая счастливая невеста, Игнат - на крыльях любви... А через три месяца муж уехал на свою родину и больше не вернулся. Развод оформлял через адвоката. У меня не было даже возможности поговорить с мужем лично...

И вот теперь Сергей... Признаюсь, я впала в такую депрессию, что даже думала "уснуть навсегда". Кто побывал в такой ситуации меня поймет. Я не ходила на работу, я не ела и заставляла встать себя с кровати только по нужде, которая через пару дней и не возникала больше. Я просто тихо угасала. Из этого состояния меня вывел противный звук - словно кто-то скреб дверь. Сережа вернулся! Откуда силы взялись? Подлетела к двери, попутно успев взглянуть на себя в зеркало, ужаснулась, но все же распахнула "ворота" своему счастью... Но счастья за дверью не оказалась. Пусто. Никого. "Глюки, - горько усмехнулась я. - Приехали. Станция конечная."

И вдруг захотелось чаю. Горячего. Крепкого. Сладкого. И ноги затряслись от слабости. К горлу тошнота подкатила. Еле дошла до кухни и приготовила чай. После второго обжигающего глотка по телу разлилось давно забытое тепло и отчаянно захотелось жить. Но тело настолько обессилило, что отказывалось слушаться. Неделю я по капле "вливала в него жизненные силы", благо в холодильнике были запасы продуктов. К выходным я смогла выбраться из квартиры, захватив с собой мусорный пакет. Около мусоропровода к моим ногам выкатилось облезлое чудище, которое тявкнуло и с надеждой уставилось на мой пакет.

- Прости, малыш, но, боюсь, у меня там для тебя ничего не найдется. Но если ты подождешь, то я куплю тебе сосиску и молока.

Чудище моргнуло и укатилось за мусоропровод. Я заглянула туда - картонка и две железные миски: кто-то подкармливал щенка, правда сейчас миски были девственно пусты.

В магазине, повинуясь порыву, я взяла упаковку собачьего корма и ошейник от блох. Когда вернулась, то Чудища (мысленно я уже окрестила так щенка) на месте не оказалось. Исчезла и картонка с мисками.

- Эй, ты где?

Тишина.

- Выкинула я его, - раздался голос сверху. - Одна грязь и зараза!

Я молча спустилась вниз и обошла все окрестности, разыскивая мальца. Не нашла. Опять на сердце поселилась тяжесть. Вернулась домой. Аппетит, который разгорелся в магазине, пропал. Включила телевизор и принялась тупо щелкать каналы. Посторонний звук. В дверь скреблись! Теперь я точно знала, что это не Сергей. Но такого счастья я не испытывала даже в день свадьбы! Чудище тявкнуло и вкатилось в квартиру.

- Стало быть ты меня спас, - приговаривала я, намыливая щенка.

Помытое Чудище оказалось взрослой собакой, просто маленькой. Зато беременной... А ветеринар сказала, что это шпиц - породистая собака и скорее всего хозяин ищет ее. никаких опознавательных татушек, чобы узнать заводчика, на ней не было. Тогда я нафотографировала Чудо (теперь я звала ее так и она откликалась) и развесила объявления. Поиск в интернете тоже ничего не дал, хотя я облазила все питомники и форумы шпицев.

Так Чудо стало моим. Щенят я раздала, кроме одного, уж больно он к мамке жался и ко мне. Жизнь заискрилась новыми красками, но в душе все равно за семью печатями хранилось непонимание и обида. И я решила от этого избавиться. План созрел сам собой. Я составила официальные письма от имени нотариуса (сейчас можно подделать все) и отправила их своим бывшим. В связи с тем, что я сирота, я завещала все свое добро. Кто же не клюнет на наследство? Я слишком их хорошо знала. И вот в назначенный час они сидят в офисе (арендованного для такого случая) и ждут адвоката. И тут зашла я. Кабинет заботливо заперла. Чтоб не сбежали.

- Я не выпущу вас пока вы не объясните, почему оставили меня, - без приветствия отчеканила я и уселась во главу стола. - Начнем с Сергея.

Наверное, сыграл момент неожиданности, а может еще что, но они вдруг заговорили. Сначала Сергей, а потом они начали перебивать друга, поддакивая. Я сначала пребывала в тихом шоке, потому что картинка нарисовалась такая глупая в своей нелепости, что я только и смогла выдохнуть:

- Из-за этого вы бросили меня?

- Я не мог больше этого выносить! - слишком эмоционально воскликнул Игнат. - Ты поставь себя на мое место!

Дело в следующем. Оказывается я по ночам постоянно повторяла одно имя. Мужское. Не их имя. Повторяла его так, словно я "тра@юсь" во сне (именно так они выразились). Некий Захар. Самое интересное, что у меня вообще не было даже знакомых с таким именем! И естественно я ни с кем никому не изменяла! Глупость какая!

- А поговорить со мной? - я обвела взглядом всех троих.

- Я спрашивал тебя - кто такой Захар? - пожал плечами Виталий. - Ты только смеялась...

Абсурдная ситуация, не правда ли? Я во сне что-то там говорю и меня к чему-то там ревнуют, приписывают мне измены и бросают меня!

- Я даже детектива нанял, чтобы уличить ее, - хохотнул Игнат.

Его эта ситуация забавляла Он довольно быстро, после того, как сбежал от меня, нашел себе утешение и это утешение уже родило ему двух дочерей.

- Ага, я все тоже думал - застукаю! - поддерживал Игната Сергей.

Он до сих пор "холостяковал", меняя женщин.

А вот Виталик заметно нервничал. Он кусал губу, сжимал кулаки, словно заново переживал произошедшее. За него мне было обиднее всего. Это мой первый мужчина... И я думала, что он будет единственным.

- Может, выпустишь нас? Или есть еще вопросы? - Игнат встал и с хрустом размял кости.

- Валите, - буркнула я, кинув ключи на стол.

Силы оставили меня. Никаких ответов. Только еще больше вопросов. И злость на "бывших", что они своим тупизмом чуть не угробили меня. Какого лешего они молчали? А как бы повела я себя в такой ситуации? Мой мужчина по ночам зовет другую... Бред... Нервничала бы, конечно! Возможно подозревала бы. Не знаю. Ничего не знаю! Знаю только одно - это не повод вот так уходить!

Дома Чудо с Чуденышем с восторгом накинулись на елку, которую я притащила. Новый Год через неделю, а я даже дом не украсила. К черту бывших! Начну жизнь с чистого листа. Свербит, конечно. Недоумение не покидает. Интересно, а сейчас во сне я зову неведомого Захара? Сходить к гипнотизеру? Бамс! Один шарик слетел с колючей ветки.

- Этак ты все переколотишь, - сказала я Чуденышу и посмотрела, как оградить елку от хулиганских выходок щенка.

Решила водрузить ее на стол. Осторожно приподняла украшенную елку и двинулась к столу. Естественно, именно в такой момент зазвонил телефон.

- Отвалите все! - пропела я. - Потом перезвоню.

Запнулась за тапки. Чуть не упала. Телефон все разрывался. Чуденыш путался под ногами, пытаясь стянуть еще шарик. Веселуха!

Потом, когда елка была в безопасности, я решила бахнуть коньячку за начало новой жизни. Я, которая совсем не пьет! А коньяк держит на случай гостей, которых у меня не бывает. Диссонанс. Захмелела. Задремала. Снова телефон...

- Здравствуйте. Я по объявлению! Извините за поздний звонок, но вы не отвечали...

- По какому объявлению?

- Ксюша. У вас моя Ксюша. Собачка. Маленькая... Можно я приеду. Посмотрю? Я уже и не чаял ее найти...

Он что-то еще говорил, а у меня сердце так бабахало, что я ничего не слышала... Отдать Чудо? Ни за что! Как я без нее? И словно откликнувшись на мои мысли нарисовался Чуденыш и куснул меня за пятку. Мол, ты чего? Я же с тобой останусь!

Хозяин Чуда приехал через час. Дохнул на нас морозом и счастьем. Я стыдливо молчала, пряча аромат алкоголя.

- Ксеня! - бухнулся он на колени и уткнулся носом в пушистую шерстку. - Дурында, чучело, чудовище, - шептал он. - Спасибо, спасибо вам! - он поднялся с колен, прижимая к себе мою Чуду и взглянул полными слез глазами. - Восемь месяцев! Думал она уже... Никогда...

- Щенка не отдам, - насупилась я.

Честно говоря, я вообще не хотела о нем говорить и трусливо заперла его в ванной, откуда сейчас доносилось жалобное повизгивание.

- Какого щенка? - округлил глаза мужчина. - Нагуляла? - сурово взглянул он на Чудо.

Та скромно потупила глазки. Женщина. Елки-палки.

- Да, конечно, можете оставить, - улыбнулся мужчина. - Только...

Я уже мысленно прикинула сколько у меня есть денег.

- Только можно я на него посмотрю. Интересно просто, - смущенно улыбнулся он. - Ксюша девочка была... Вроде как внуки...

- О-о-о, - вырвалось у меня вместе с парами коньяка.

Больной придурок! Не иначе!

- Так можно? - он слегка поморщился от моего "выхлопа" и добавил: - В любом случае я вам должен как-то компенсировать Ксюшино содержание и...

- Совсем сбрендили? - поморщилась уже я, только от его слов и совсем неожиданно для себя предложила: - Не хотите стопочку? - и в свое оправдание добавила: - Новый Год на носу.

И почувствовала себя алкоголичкой.

- А почему бы и нет? - улыбнулся хозяин моего Чуда и принялся снимать ботинки.

Дальше было все как-то совсем по-деловому: мы прошли на кухню, он, не спуская Чуду с рук, сел за стол; я быстро порезала лимон и сыр, поставила рюмки и половину бутылки коньяка, при этом как-то неловко оправдалась, что у меня стрессовая ситуация, а он деловито кивнул, мол, бывает. А потом мы молча выпили и схватились за одну дольку лимона.

- Захар, - вдруг представился он.

Автор: Алиса Атрейдас

Сижу в парке на скамейке, погода прекрасная, настроение великолепное, а тут ещё бонусом девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная.

- Привет, - говорит, - что делаешь?

- Да так, - отвечаю небрежно, - сижу, воздух глотаю, погода прекрасная, настроение великолепное.

- Классно, - говорит, - а вообще что делать будешь сегодня ? Может замутим что-нибудь?

- Ну как-то так сразу, - отвечаю, - не скрою, приятно, но неожиданно, честно говоря.

- А ты прикольный, - говорит, - ты мне понравился

- Я к женскому вниманию привычный и те не менее, как-то все спонтанно, вы не находите?

- Зато ты симпатичный и весёлый, - говорит.

- Вы тоже вполне себе привлекательны, не так как я, конечно, но очень даже ничего, - остроумно утешаю я её.

- Ну так чего, так и будем болтать или встретимся вечером?

- Мы вообще-то незнакомы даже. А так-то я с удовольствием, конечно, если вы настаиваете. Кстати, можно на ты. Разрешите представиться, Сергей. Можно просто Серж. Вас как? , - говорю и руку ей протягиваю.

Она гарнитуру из уха вынимает:

- Простите, - говорит, - вы ко мне обращаетесь? Мне показалось вы что-то сказали?

- Я, - отвечаю, - спросил времени сколько сейчас? Два уже есть пополудни или только ожидается, а то у меня диета поминутная, а часов нет, забыл.

И руку протянутую показываю, которая в самом деле без часов.

Она на телефон взглянула:

- Пол третьего , - говорит, - просрали вы свою диету, дяденька - наушник в ухо вставила и продолжает, - извини, повтори пожалуйста, да ерунда, мужик какой-то время спросил, да не бухой вроде, на диете. Ну короче, мы встречаемся или нет?

У детского сада «Звездочка» было две примечательности: звезда на заборе и баба Женя. Звезда досталась садику от расформированной военной части. А баба Женя… баба Женя была именно той бабой, которая спасла сад в девяностых и отстояла в новомодных веяниях двухтысячных.

Когда-то давно, придя в военный городок в поисках работы, Женя устроилась в детский сад посудомойкой, а через год вышла в поварихи. И, очень, очень скоро все родители городка мечтали пристроить своих тощих несмышлят в детский сад «Звездочка». Все дело было в том, что даже из столетнего, перемороженного в армейских холодильниках мяса повариха Женя умела приготовить такие голубцы, котлеты и запеканки, что даже самые избалованные конфетами дети, безропотно и с удовольствием их съедали.

Женины котлеты таяли в детских ртах как сахарные леденцы. Голубцы растекались по животикам как мармеладные дольки , а радужные соусы мясных запеканок блестели на детских щеках как солнечные зайцы на подушках. Дети в том садике не болели, занятий не прогуливали, знаниями овладевали, и день ото дня росли и здоровели. Каждый родитель мечтал пристроить свое чадо в волшебные руки бабы Жени.

Следует сказать, что прозвище баба, досталось женщине в довольно молодые годы. И случилось это не согласно возрасту, или семейному положению. Уж, больно рослой, и дебелой бабищей она уродилась. Ручищи, ножищи, голова об ушах да грудь вывертом. Не девица, не тетка, а именно баба! А кто как не дети первыми заметят сходство? Вот плакса Ленка из малышковой группы первой ее так и назвала, а за ней и вся детвора. Только ступят на порог кухни так и орут,

- Здрастье, баб Женя! А котлеты будут?!

- Будут, будут. Будут вам и котлеты, и хлеб с майонезом. - Бубнила от плиты Женя.

А про себя думала: «Худая корова вам бабка, тощеныши».

Детей баба Женя не любила. Своих Бог не дал, а чужих? Что их любить, чужих-то? На то у них родители есть.

С мужиками у бабы тоже не ладилось. Сошлась с инженером. Худым да злобным. Из хорошего только очки да штаны в елочку. Откормила. Пригладила. Залоснился мужик, заблистал похотью. Да и ушел. Возвращался потом. Просил принять. Да не простила его Женя. Да и не Женей она уже была, а бабой, бабой Женей. Вот такие вот дела.

Но, не будем о грустном. Жизнь как жизнь. Хоть дугой, хоть коромыслом - все без смысла.

Любила Женя в жизни две вещи – мясо и Новый год.

С мясом-то у нее смолоду сложилось. Все в своей жизни Женька меряла мясом. Бывало, услышит, что соседи в отпуск съездили. Прибежит и спросит

- А сколько? Сколько денег потратили?

Ну, люди ответят, кто правду, а кто и соврет. А Женя только пальцем у виска покрутит.

- Это сколько ж на эти деньги можно было мяса купить!

У каждого в этом мире свои ценности, ну, и дары тоже свои.

Вот Женька, к примеру. Возьмет в руки кусок мяса. На полотенце выложит, пальцем ткнет и сразу видит всю его жизнь грядущую: видит как проплывает оно через дырки мясорубные, как лохматится в руках заботливых, как сливается с сухарями молочными, как пускает слезу от лука яростного.

И выкладывает баба котлеты в противень, румянит их с маслицем да с кашей гречневой.

- Не жирно да сочно. Не остро да пряно. Не жухло, а пышно, - приговаривает.

Нигде кулинарному мастерству не обучалась, от Бога дар был, как грезилось, так и готовила.

А дети, дети любовь за версту чуют. Обожрутся Жениных котлет, да бабкой кличут.

-----

Новый год в детском саду «Звездочка» праздновали с размахом. Сверкала гирляндами елка. Слезились на окнах бумажные снежинки. Собирались родственники, приезжало районное начальство.

Еще с сентября, воспитатели разучивали с детьми стихи, песни, танцы. Распределяли роли и костюмы. Со скандалом решали кому быть Снегурочкой. Вырастали и покидали садик дети, сменялось начальство, а Новогодний праздник проходил по-прежнему, весело и красиво. Ведь, было в том саду одно незыблемое чудо. Каждый Новый год повариха баба Женя превращалась в Деда Мороза. Коллектив в садике был, почти что женский, да и кто бы допустил к такому важному событию безответственного молочника Николу? Кто-то может и допустил бы. Но, не баба Женя.

Каждый год в канун праздника корпулентная баба шла в местный клуб и забирала сданный на хранение кафтан с сапогами. Каждый год она самолично обновляла на красном жупане белую оторочку. Клеила отвалившуюся от сафьяновых сапог вату. Примеряла шелковистую бороду и пристраивала к ней усы. По вечерам в маленькой квартире на окраине городка происходило чудо: баба Женя превращалась в Деда Мороза. Она репетировала, вертелась перед зеркалом, произносила незамысловатые слова и так искусно перевоплощалась. Что когда в праздник, под зов детей и Снегурочки баба Женя появлялась у новогодней елки, даже у самых ху

еньких хулиганов не возникало сомнений, что перед ними настоящий Дед Мороз.

- Здравствуй, Дедушка Мороз! – Кричали дети.

- Здравствуйте, ребята! – гулко ответствовала баба.

- Ты подарки нам принес?! – не медлила с главным вопросом детвора.

- Я принес ребята, конфеты и цукаты.

Я принес подарки, что ярки и сладки.

Я принес котлеты для девчонки Светы.

Я принес голубчики для детей и внучиков.

С Северного полюса, с Юга полушария

Я привез, вам дети, чуда кулинАрии.

И Дед Мороз начинали свой триумфальный поход вокруг елки.

Из бездонного мешка снова и снова появлялись коробки с самодельными, приготовленными для каждого ребенка подарками. Каждому детенышу баба Женя вручала сокровенные, самые любимые им сладости. Сахарные звезды, медовые цукаты, шоколадные орехи, ванильные шары и яблочные пирожные увлекали детей в такой восторг, что они забывали о том, что Новый год будет завтра или послезавтра. Новый год приходил вместе с Дедом Морозом Бабой Женей.

Раз в год баба Женя превращалась в Деда Мороза.

---

Шли годы. Крепли и уходили в школы дети. Светки сменялись Аленками. Андреи - Денисками. Сопливая малышня переставала болеть. От чудодейственных котлет подготовишки превращалась в умных и добрых первоклассников и уходили в новую жизнь. И только баба Женя по-прежнему нашептывала в миски с мясом тайные приговоры, и дарила детям праздник новогоднего чуда.

---

Однажды, хмурым ненастным днем, в дверь детского сада постучали. Худая, длинная, как жердь женщина сверкнула линзами очков и вручила привратнику бумагу. На белом с семью печатями листе значилось, что с сегодняшнего дня она назначается директором дошкольного учреждения «Звездочка». Из района сообщали, что на улице двадцать первый век, что жизнь требует перемен и решение начальства окончательное и бесповоротное.

И начались в том саду перемены. В первый же день тощая директриса запретила в саду мясо, рыбу, соль и сахар. Грустный серый трактор доставил на детсадовскую кухню прицеп волокнистой моркови и землистой свеклы. Из дальних мест прибыли в «Звездочку» ящики с прогнившими яблоками. Злобная управительница терпеть не могла мясных котлет, голубцов и запеканок. Кормила детей морковными крокетами, и перевела бабу Женю из поваров в нянечки. Она бы, с удовольствием выгнала мясную кудесницу на улицу. Но у детского сада «Звездочка» было две примечательности: Звезда на заборе и баба Женя.

Баба Женя растерялась. В один момент из ее жизни исчезло то, во что она так верила. И, если раньше все хорошее в жизни она измеряла мясом и точно знала, что если ребенок съел на обед два голубца, то из него будет толк. То теперь, с удивлением взирала на распластавшиеся по тарелкам овощные котлеты, и не понимала, что с ее детенышами дальше произойдет.

Баба Женя садила детей на горшки, но дети не какали. Она читала им веселые сказки, но они не смеялись. Она запихивала им под подушки яблоки, но дети их не трогали. Тусклые и безжизненные, дети бродили по саду, заглядывали няньке в глаза и спрашивали

- Баб Женя, а котлеты будут?

- Будут, будут. Будут вам и котлеты, и голубцы, и звезды с сахаром. Вот придет Новый год и все вам будет, - успокаивала детей бывшая повариха.

За неделю до Новогоднего утренника баба Женя пошла в клуб и попросила выдать костюм Деда Мороза. Костюмер стушевалась и сообщила, что костюм уже «на руках». Директор сада уже взяла его в аренду. От слов служащей клуба баба Женя так растерялась, что даже не сразу поняла всей глубины своего горя. Она тащилась домой по вязкой измороси предновогоднего однообразия и еще не осознавала, что у нее увели не костюм, не привычную новогоднюю забаву. Она еще не понимала, что у бабы украли Новый год. Праздник, который и был ее жизнью.

Придя домой, Женя открыла всученный костюмершей кулек. Вытряхнула из него черный балахон, желтую гирлянду и написанную от руки бумажку.

- Баба Женя. Массовка. Звездочка.

---

Всю последующую неделю Баба Женя не выходила из дома. Всю неделю из маленькой, расположенной на третьем этаже квартиры, доносились странные звуки. Всю неделю там что-то толклось, билось, жужжало и с грохотом падало на пол. Загадочные звуки будоражили жителей скромного дома. Интриговали днями, и не давали спать по ночам. А спустя неделю их подъезд наполнился такими запахами, что даже новорожденная внучка соседей сглатывала во сне слюнку.. За три дня до Нового года лестничные пролеты так заблагоухали корицей, ванилью, яблоками и орехами, что некоторым казалось, что вместо Нового года грядет Рождество. А еще через день из-за неплотно прикрытой двери на третьем этаже так запахло нежными паровыми котлетами, томленными в сливках голубцами, приправленными мускатным орехом пирогами, что некоторые уверовали, что вместе с Рождеством близится и Воскресение.

---

Новогодний утренник в детском саду «Звездочка» начался ровно в десять. Сразу после овощного завтрака, облаченные в Снежинок, Мишек и Зайцев дети выпорхнули под елку, и принялись печально читать стихи и петь песни. Приуныло заезжее начальство, забеспокоились родители. А дети сонно сновали вокруг елки. Снегурочка Алла Владимировна предложила позвать Деда Мороза.

- Де-душ-ка Моо-рооз, - вразнобой залепетали дети.

- Дед Мо-роз, вы-хо-дии, - запищали самые маленькие.

Дед Мороз не появлялся, малыши продолжали его звать, но некоторые уже принялись ковырять в колготах дырки.

- Дедушшшкааа,- голосили дети.

И вдруг из старых детсадовских колонок вырвался странный, визгливый хрип. Дети вздрогнули и во все глаза уставились на появившегося в дверях длинного, очкастого Деда. Красный тулуп трижды обвил его тощее тело, вместо окладистой бороды с подбородка свисали сопливые пряди, а на голове красовалась высокая остроконечная шляпа

- А-ха-хааа!!! Мэри Криссмасс! – заорал вместе с голосом из колонок зловещий Дед.

Гуп! Гуп! Гуп! – замолотил ногами по полу.

- Мамма! – бросилась к маме плакса Леночка.

- Паппаа!- прыгнул на руки к отцу смелый Андрей.

- Дети! Дети! Кто это? – Заплакала Снегурка Алла Владимировна.

И в кромешной тишине, маленькая Светка прошептала:

- Этто… это – Баба Яга!

Что началось! С ревом и криком дети бросились удирать. Сметая родителей, воспитателей и районное начальство они неслись в самое безопасное место в саду. Всеми своими испуганными сердечками они искали защиты у самого большого, теплого и сытного человека, которого они знали. Дети бежали на кухню.

Дверь ее распахнулась. Поперек кухонных плит и печей из края в край высился огромный уставленный новогодними яствами стол. Блюда с котлетами, сменялись противнями с пирогами и запеканками. Миски с голубцами – тарелками с выпечкой, а кисели компотами.

Позади стола, в белоснежном крахмальном халате с картонной короной на голове стояла баба Женя. В больших красных руках она держала огромный поднос с подарками. На видавшем виды железном подносище блистали сахарные звезды и лучились мармеладные зайцы. Манили молоком ванильные шары и глазурные леденцы. Сверкали усыпанные пудрой пирожные и дразнились ромовым запахом шоколадные орехи.

Дети замерли. Остолбенели родители, тихо скрипнула за уходящей директрисой дверь.

И только маленькая смелая Светка подбежала к столу, схватила ладошкой свисающий крендель, и, засмотревшись на сияющую на голове поварихи корону, спросила:

- Баб Женя, а котлеты будут?

© alena lazebnaja

- Дорогая, а ты не могла бы мне больше не готовить свой борщ?

- Это ещё почему?

- Потому что ущерба от твоего борща больше, чем пользы. Вся кухня в капусте, раковина забита, посуда кран подпирает, а плитку не отскребешь. И ради чего все это? Я не люблю твой борщ.

- Так, милый, послушай. Я с уважением отношусь к твоему желанию, но во-первых, я - хорошая хозяйка, а значит - я буду готовить борщ. Во-вторых - да, ты действительно будешь отмывать после него кухню. Это не обсуждается.

- Милая, не в обиду тебе будет сказано: твой борщ собакам выкинуть - жрать не станут. Его только на картинках показывать, там, где в заглавии: "Как делать не надо".

- Пупсик, это совершенно не важно. Для меня борщ важен как факт. Вот прийду завтра на работу, меня спросят, что на выходных делала, и я сразу отвечу - борщ!

- И что?

- И сразу все проникнуться ко мне уважением, а мужики станут смотреть на меня благоговейным взглядом.

- Чего? Последний пункт я как-то не очень понял.

- Давай будем считать, что я немножечко пошутила.

- А ты не можешь так немножечко пошутить с борщом. Сказать всем, что готовила, а на самом деле - не готовь мне его! Не хочу я, как папа Карло, отмывать все выходные кухню!

- Милый, при всем моем уважении, я на это пойти не могу. Это же обман, и все это сразу почувствуют.

- Пожарь лучше яичницу.

- Яичницу делают только криворукие хозяйки. Меня на работе засмеют. Борщ - это звучит гордо, яичница - это... вообще не звучит.

- Ну, ради меня...

- Вас, мужиков, не поймёшь: не готовишь им борща - плохо, готовишь - тоже плохо. Ну какая яичница, окстись. Это завтрак туриста, хлипкая фигня для недолюбовника. А ты у меня - муж!

- Пожалей меня.

- Пощады не будет, борщу - быть. Все бабы делятся на тех, кто готовит борщ, и тех, кто не готовит. Первые - это сила и мощь, внушающая всем трепет и страх.

- Милая, ты не умеешь.

- Это не важно, он мне необходим как факт.

- Тогда давай шагнем через аббревиатуру?

- Не поняла. Ты сейчас хочешь устроить мне креатив мозга?

- Нет, я просто хочу, чтобы всем было хорошо. Вот ты придешь завтра на работу и скажешь всем, что готовила борщ. Хоть и не готовила ты его совсем.

- Это как?

- Ты просто скажещь, что готовила все выходные Б.О.Р.Щ, а внутри себя расшифруешь: Была Очень Радостна и Щастлива. И всё, все довольны: и волки сыты, и кухню отмывать не надо!

- Гммм, задумка неплохая. Но тут есть одна неувязочка.

- Какая же?

- Счастлива начинается с буквы "эс". А "Борсч" я готовить не умею.