Degtiarnii

Так о чем это я? Ах, ну да, про новый год, вернее про его встречу, ну и конечно про подготовку к нему.

Вот, в чем сейчас заключается подготовка к новому году? Подготовка заключается в том, что бы зайти в большой магазин и навалить в тележку жратвы и бухла- были бы в наличии бабки. Вообще скучно, никакой романтики, никакого как сейчас говорят драйва. Хотя в современной России и до настоящего времени сохраняются некоторые элементы неожиданности, но как говаривал один про заик " мы давно забыли запах моря". Нонешней России ой как далеко в этом плане до СССР.

Описываемый мною период относится к эпохе социализма и расцвета перестройки. Именно эти взаимоисключающие вектора развития нашей тогда еще великой страны иногда приводили к.... Ну да ладно отвлекся я.

Короче заканчивался 1987 год, соответственно впереди маячил 1988. Было нам тогда по шашнадцать годков и было нас три + один. В смысле трое и один до кучи. Ну помимо того, что естественно были мы долбоебами, мы еще и выглядели весьма своеобразно. Во первых мы все три + один различались по мастям- ну как в песне " один белый, другой серый ну и т.д. Один был натуральный, как сейчас говорят блондин, с внешностью истинного арийца, второй из породы средне - русский коротконогий, только с длинными ногами, ну а третий отличался чернявостью, и еще угрюмостью. Угадайте какой масти был плюс один? Правильно, он был рыжим! К этому описанию необходимо добавить то, что все мы были учениками среднего профессионально - технического училища. В принципе этим все было сказано.

Никаких моральный устоев и принципов... Жизнь на уровне простейших инстинктов...

Все началось с того, что у одного из этой веселой тройки + один, на новый год должны были уехать в другой город окружающие его в квартире и жизни родные и близкие. В результате отъезда освобождалась двухкомнатная квартира Ленинградского проекта. В связи с данным обстоятельством было принято решение не нажираться чем попало по углам, а встретить Новый год солидно, с елкой, за столом и в окружении прекрасных дам.

Из всего перечисленного у нас был только стол, остальное необходимо было раздобыть. А, ну еще у того, который средне - русский коротконогий, с длинными ногами, была девушка. Ну, а поскольку мы тогда не искали простых решений - девушка была грузинкой. За все время нашего знакомства я никогда не слышал от нее ни одного слова. Как они общались со средне -русским коротконогим, с длинными ногами для меня остается загадкой. Хотя тогда может быть слова и были не нужны...

Подготовка к празднику была начата с покупки спиртного. Ха, ха покупки! Зайдя в алкогольный магазин мы узрели, что выбор спиртного ограничивается двумя марками элитного алкоголя с затейливыми наименованиями "Алабашвили" и "Вазисубани". Глядя на этот элитный алкоголь нас постигла простая истина, что нирваны с помощью этих благородных напитков нам не достигнуть, однако помятуя народную мудрость "бери , что есть" и со словами "споим бабам" было закуплено энное количество сих благородных напитков.

Однако, остался открытым вопрос с крепкими горячительными напитками. Сейчас уже не могу сказать точно кому пришла в голову эта идея, но она родилась и была горячо поддержана. Решено было нагнать самогону! Какая свежая и оригинальная идея скажете вы. Вам конечно сейчас легко иронизировать, ну, а мы как это сейчас говорят выживали как могли. Оставалась малость - реализовать эту идею в жизнь! Из народных преданий передающихся из поколения в поколение мы знали , что для изготовления самогона необходима брага и самогонный аппарат. Начать решили с браги. Решено было ее изготавливать из переженного повидла которое нам выдавали в качестве сухого пайка в нашем учебном заведении. Больше оно все равно ни на что не годилось. Однако возник вопрос о том, где будет выстаиваться сей чудодейственный ингредиент. Нахождение в квартирах емкостей наполненных непонятной мутной жидкостью с растопыренными перчатками могло вызвать недоумение у опекавших нас родителей, и возникновение с их стороны вопросов на которые трудно найти внятные ответы. После продолжительных дебатов был найден консенсус. Брагу поставили в подвале дома где жил чернявый, на трубы отопления. Процесс созревания контролировался ежедневно.

Теперь от получения желаемого результата нас отделял буквально один шаг, а именно отсутствие волшебного аппарата с помощью которого могла быть получена живая вода, именуемая в народе самогоном.

Из наших скудных познаний следовало, что одной из основных деталей аппарата являлась хреновина именуемая змеевик. В описываемый период времени о приобретении этой хреновины легальным способом не могло быть и речи. Из всего предлагаемого советской торговлей ассортимента, отдаленно на роль змеевика подходила только трубка от клизмы, но она не держала заданной формы, и вообще клизменная трубка это не комильфо. В нашем не замутненными дурацкими стереотипами сознании, аппарат представлялся набором сверкающих хромом и стеклом деталей из которого вытекает хрустальной чистоты нектар, на вкус напоминающий заморский дефицитный напиток пепси с легкими нотками горечи и послевкусием мяты.

В тот период времени наша преподавательница химии отметила резко возросший интерес с нашей стороны к ее предмету, хотя интерес был несколько однобокий. Все вопросы сводились к возможности изготовления из стеклянных лабораторных трубок различных фигур. До нас было доведено, что с помощью нагрева этих трубок над огнем обыкновенных спиртовок, можно получить геометрические фигуры весьма изощренных форм. Однако, в результате проб и ошибок нами было доподлинно установлено, что длинны имеющихся в лаборатории стеклянных трубок категорически не хватает. Максимум , что получалось это два, три кольца, чего по нашим прикидкам было явно недостаточно.

Поиски решения проблемы были направлены в иное русло. Интерес к урокам химии был утрачен.

Наши взоры были обращены к заводу, на территории которого по давней советской традиции имелся запас не используемых в производстве станков и оборудования. Проведенной нами инвентаризацией было установлено наличие на прилегающей к цехам территории множества станков с числовым программным управлением. Все станки были тщательно законсервированы, в качестве консерванта был использован экологически чистый снег с примесью солидола.

Внимательно изучив матчасть одного из законсервированных монстров отечественного машиностроения была обнаружена искомая деталь. Деталь была длиной метра полтора и была изготовлена из восхитительного блестящего металла имеющего золотистый оттенок. Остальное было делом техники. Главное, как нам представлялось, в конструкции аппарата являлась герметичность. Аппарат был изготовлен из алюминиевого термоса с символическим наименованием "Шмель", с применением черных химических пробок, а также различных резиновых прокладок. В качестве соединительных элементов все таки были использованы резиновые клизменные трубки. Полевые испытания показали работоспособность изготовленного прибора, легкий аромат и привкус горелой резины нас тогда не смутил.

Настал день икс, опекающие родные и близкие отбыли в новогоднее путешествие, квартира находилась в полном нашем распоряжении. Нужно было запускать процесс. Однако, возникло новое непредвиденное препятствие. При попытке изъятия из подвала браги, наши устремления разбились о навесной замок появившийся на двери подвала. Препятствие было ликвидированной с помощью полотна по металлу. В связи с экстренностью проводимой спецоперации и отсутствием освещения в подвале, были допущены столкновения наших голов с неосмотрительно низко закрепленными трубами отопления и водопровода. В пылу проводимой операции по освобождению емкостей, полученные легкие травмы остались практически незамеченными.

Результатом манипуляций с изготовленным нами аппаратом и содержимым отбитых из темного подвала емкостей, было получение трех литровых бутылок продукта. Продукт в двух бутылках был прозрачен и переливался аппетитными волнами сивушных масел, продукт в третьей бутылке был мутен и выглядел не так аппетитно. Вопреки нашим ожиданиям, полученный продукт имел обжигающий вкус с нотками , нет, нотами резины и химическим послевкусием. Должного внимания данным факторам нами повторно уделено не было. Единственным критерием по которому оценивался полученный продукт, это наличие открытого горения в случае поднесения зажженной спички.

Не смотря на то, что до 31 декабря оставалось буквально 2-3 дня, не решенным оставался вопрос с елкой и прекрасными дамами. Хорошо было только средне - русскому, у него была грузинка. Хотя судя по его высказываниям у них были чисто платонические отношения и к интиму он ее склонять не собирался. Трогать она ему позволяла только первичные половые признаки, вторичные половые признаки по ее рекомендации ему позволялось трогать только свои и только наедине с собой. У нас возникали вполне обоснованные подозрения в его психическом здоровье, поскольку она не разговаривала, использование ее в качестве сексуального объекта не предполагалось, проще говоря нахрена она ему была нужна!? Вообщем из его несвязанных выражений нам стало ясно, что он тоже не против на празднование нового года обзавестись временной прекрасной дамой.

К вопросу обзаведения прекрасными новогодними дамами мы подошли еще более ответственно. В виду отсутствия в наших головах сала, а также в связи с ходящими о нашей компании слухов о нашей неукротимой любвеобильности ( кстати практически ничем не подтвержденными) было принято единственное, как нам тогда казалось правильное решение этой проблемы. Решение было таким же не замысловатым и прямым как единственная извилина находящаяся в наших головах. Гуляя по городу и встречая знакомых и мало знакомых особ женского пола, попадающих под определение прекрасных дам, мы как бы невзначай сообщали им о свободной хате в новогоднюю ночь, наличии дефицитных спиртных напитков и изысканных закусок. Также, между делом сообщался адрес проводимого новогоднего бала - маскарада. Конечно можно было бы развесить объявления с предложением выпить и потрахаться, но это мы посчитали излишним.

Последней проблемой была елка. Нельзя сказать , что в Советском союзе перед новым годом не продавались елки. Но банальная покупка елки на елочном базаре казалась нам пошлой и не достойной. Поэтому на елку мы развели нашу учительницу спецтехнологии. Учительница была шикарной женщиной полусвета с крупными загадочными украшениями из ценных пород дерева и пластмассы. К нашей компании гамадриллов она относилась благожелательно. Мне постоянно казалось , что она изучала нас и прикидывала, что из нас получится. В виду своей внешней привлекательности и ума, а также достаточно юного возраста, она имела большое количество обожателей и соответственно возможностей. Короче, она нам обещала по блату достать красивую елку, которую будет у нас ближе к 20 часам 31 декабря. Да, вот такие неформальные отношения были у нас с училкой, которые кстати поддерживаются до сих пор...

Таким образом, все организационные проблемы были решены.

Матушка средне - русского коротконого с длинными ногами снабдила нас тортом к чаю, родительница истинного арийца - салатами. Самостоятельно мы приготовили курицу и картошку.На этом приготовления к празднованию Нового года были закончены.

Наступил вечер 31 декабря. Первым явился средне - русский коротконогий с длинными ногами, с ним в качестве сопровождающей явилась его молчаливая грузинка. Усевшись в кресло, она начала обозревать нас темными глазами пугливой лани, вероятно предугадывая, что ее может ожидать этой волшебной ночью.Затем явился истинный ариец с салатами, рыжий должен был появиться в процессе.

В назначенный срок приехала наша училка с елкой. Выпив с ней по бокалу шампанского и проводив старый год мы занялись установкой елки. Елка была небольшая и было принято решение установить ее на журнальном столике. Украсив елку игрушками и гирляндой средне - русский проявил креативность. Взяв из аптечки вату он обложил ею елку со словами - это снег. Для правдоподобности нарвав вату клочьями он посыпал ими елку со всех сторон. Креатив обычно из него пер на ранних степенях опьянения.

Проводив училку мы приступили непосредственно к празднованию Нового года. Празднование заключалось в употреблении в конских дозах полученного суррогатного продукта. Первоначально все было классно, только продукт действовал как то слабо несмотря на его горючесть. Было принято решение увеличить дозы вливаемого продукта с одновременным отказом от приема пищи. Дело пошло веселее. Достигнув определенного уровня просвещения, средне - русский коротконогий решил усадить к себе на колени молчаливую дочь гордого грузинского народа. Реализовав задуманное он в качестве бонуса попытался приласкать киску. Ну не ту киску принадлежавшую грузинке, а киску типа кошки. Потянувшись за киской, которая кошка, средне - русский задел елку. Ничего бы не произошло если бы не два решающих фактора. Первым фактором был снег, который из ваты, вторым фактором стала елочная гирлянда. Если кто помнит, в Советском союзе был напряг с электроникой, поэтому для создания эффекта цветомузыки, в цепь елочной гирлянды вживлялся стартер от ламп дневного света. Внесение в конструкцию такой незначительной детали делало работу гирлянды значительно интересней, и с одновременным прослушиванием музыки это зрелище создавало эффект дискотЭки. В данном конкретном случае дискотЭки не вышло, зато вышел замечательный факел из елки. От замыкания вспыхнул снег созданный из ваты- так сказать горячий снег. Желание средне-русского поласкать киску иссякло в зародыше, я его понимаю, манипуляции с кисками, когда у тебя под боком горит на журнальном столике елка, может привести к необратимым последствиям как в физическом так и в моральном аспектах. Поняв, что от ласкателя кисок адекватной реакции на создавшуюся ситуацию не дождешься, я с диким воплем схватил горящую елку голыми руками и скинул ее на пол, после чего начал ее топтать ногами, пытаясь затушить пламя. Получилось. Последствия были близки к катастрофическим. Елка была убита насмерть, по комнате летал обгоревший снег из ваты, на линолеуме появилось темное пятно. Мои ноги были одеты в синтетические носки и синтетические тренировочные штаны. Штаны и носки оплавились от горячего снега и прилипли к ногам.Отрывать их пришлось вместе с кожей. Частично помогла анестезия в виде суррогатного продукта, но не сильно. Поняв, что елку уже не спасешь, мною было принято решение избавиться от нее. Тлеющая елка была выброшена в окно, в полете она снова вспыхнула прощальным огнем к радости находившихся на улице граждан. Новый год еще не наступил, но уже было ясно, что он удался.

Выкинув елку, мы решили ее помянуть, а заодно и послушать как бьют куранты. Помянув и послушав, я почувствовал приближение нирваны. Оглянувшись я узрел, что ариец и средне-русский слились в пьяном экстазе, грузинка со взглядом пугливой лани по прежнему молча взирала на это пиршество. Видя состояние своего воздыхателя, она по моему снова начала предугадывать, что ее ждет сегодняшней волшебной ночью.

Тем временем мы достигли состояния которое характеризуется словами стеклянный, оловянный, деревянный. Данное состояние начало сопровождаться активными позывами исторгнуть поглощенное из организма. Грузинка поняв , что средне - русский коротконогий уже не в состоянии держаться на своих длинных ногах повлекла его в соседнюю комнату и уложила предварительно раздев на палас, где он уютно свернулся клубочком обняв недоласканную киску - которая кошка. Увидев, что средне - русский так хорошо устроился, ариец тоже решил присоседится к нему. Грузинка вернувшись в комнату вновь устроилась на кресле, печально оглядывая разгромленную обгоревшую комнату.

В это время, из комнаты в которой лежали стеклянный и оловянный послышались характерные звуки, обычно сопровождающие исторжение содержимого из желудка. Причем исторгалось все прямо на пол и на палас. Наделавший это средне-русский, воспитанный в строгих традициях чистоты и порядка, выполз в коридор, схватил тряпку и ведро и начал собирать исторгнутое. Широкими жестами сеятеля он равномерно распределил содержимое своего желудка по комнате, паласу и арийцу. Незначительная часть попала в ведро. Доволоча ведро до ванной комнаты он вывалил его содержимое в ванну, туда же выкинув тряпку. На этом наведение порядка было приостановлено. Средне - русский обвился вокруг арийца безмятежно спавшего среди потеков содержимого желудка. Икебану завершила киска. Она посчитала ниже своего достоинства ложиться на грязный палас, поэтому она устроилась на арийце.

Закрыв дверь, я пошел созерцать милый новогодний хаос.

Через некоторое время из комнаты, где слившись воедино почивали ариец и средне - русский, послышался возмущенный крик киски, невнятные голоса и звуки возни. Как выяснилось позднее, произошло следующее.

Очнувшись, средне - русский увидел в неясном лунном свете у себя в объятиях теплое, белеющее тело. Средне- русский решил приступить к предварительным ласкам, случайно потревожив при этом чуткий сон киски. Он , как ему казалось, нежно начал стягивать с белеющего тела плечевую бретельку. Затем, попытался добиться от тела поцелуя. Тут его постигло разочарование. Все произошло как в анекдоте - та была в лыжах, а эта в коньках. В призрачном лунном свете, он вдруг с ужасом обнаружил, что его жгучая брюнетка - грузинка, почему то стала блондинкой. А стягивает он с плеча не лифчик, а майку надетую на арийца. Тискал он кстати тоже его. Так ариец, практически лишился мужской невинности. Еще чуть чуть, и могла бы возникнуть крепкая мужская любовь освященная вековыми традициями, но не ободряемая в те времена уголовным кодексом.

Поняв, что все это может привести к непредсказуемым последствиям, было принято решение развеяться на свежем воздухе. Это было очередной ошибкой. Грузинка, попытавшаяся вывести средне - русского на улицу, облокотила его на перила первого этажа, средне - русский находящийся в это время в состоянии тряпичной куклы мягким, изящным движением, спиной вперед, перекувырнулся через перила и спланировал в подвал, из которого немного ранее мы освобождали брагу. В течении минут двадцати, оставшиеся пытались вытащить тряпичное тело средне - русского из подвала. Восставший из подвала был густо измазан в пыли с вкраплениями кошачьих экскрементов. Нервы грузинки не выдержали, впервые я услышал от нее какие-то звуки. С разъяренным клекотом - предположительно проклятиями в наш адрес она скрылась в волшебной синеве новогодней ночи.

Дальнейшее я помню отдельными вспышками. Помню, что направились мы к центральной елке. Целью была не елка, целью прогулки было прокатиться по накатанному льду с последующим обязательным падением. Причем падение должно завершится ударом затылка об лед, ну на худой конец падение должно произойти в кусты зимнего шиповника. Приоритеты сменились с возникновением на нашем пути прицепа - длинномера. Было принято решение, что мы протрезвели. Доказательством трезвости являлся факт того, что проверяемый должен был на корточках пролезть под прицепом не опираясь на руки. Пролезть надо было с разбегу. Получилось у всех, руками не опирался никто, точкой опоры у всех была голова, которая задевала лобной частью за раму прицепа. Прицеп сильно не пострадал...

После проверки трезвости по собственной методике, коллективный разум пришел к выводу о необходимости вернуться в логово не ласканной киски. Дома пришло осознание необходимости спасительного сна.

Сроднившиеся средне - русский и ариец вернулись подобно легендарному псу к своей пардон блевотине, я же устроился в разгромленной комнате на диване. Не успев приклонить буйну головушку на диване я расслышал трель дверного звонка. Ночь обещала быть томной.

Открыв дверь я был ошарашен. Идиотский план с приглашением прекрасных дам сработал. Дамы прибыли, в количестве двух штук. Дамы, без ложной скромности были с большой буквы Д. Обе они были одноклассницами арийца. Но в отличии от него, и от нас, учились они в 10 классе. Были активистками, комсомолками и просто красавицами. Дружили они с детского сада. Увидеть их здесь было также неожиданно, как увидеть у себя в туалете испражняющегося Аль Пачино. Вероятность та же. Но тем не менее они были здесь. В качестве бесплатного приложения, с ними приперся наш общий приятель из параллельной группы и по совместительству их бывший одноклассник. Одноклассник был в состоянии близком к состоянию органических отходов выпадающих в придонные отложения.

Это называется " бойся сбывшихся желаний".

Дамы были одинаково привлекательны, каждая по своему. Одна типичная уточненная Гретхен с постоянной полуулыбкой на губах, вторая - образчик кажущейся разбитной девахи, при виде которой, хочется ухватить ее за аппетитно выступающие части сдобного организма.

И вот позвольте у Вас спросить - что мне было делать с этим внезапно свалившимся счастьем?

Рубикон был перейден, решение было принято. Гостьи и гость были со всеми возможными любезностями проведены в разгромленный и сожженный зал. Всем было предложено выпить за наступивший Новый год. Поскольку дамы, были дамами с большой буквы Д, им было предложено испить изысканного кавказского пойла с экзотическим названием " Вазисубани". Бесплатному приложению, было предложено отведать самогону. Дамы гордо отвергли мое предложение и выдвинули встречное. Необходимо было налить им в винные бокалы самогону, мотивировали они свое желание тем, что им срочно необходимо догнаться. Своим альтернативным видением употребления алкоголя они ввергли меня в культурный шок, поскольку они на самом деле являлись активными комсомолками и примерными ученицами- пай девочками.

После по их выражению догона, дамы стали значительно свободнее себя чувствовать и приступили к танцам.

Покинув их на некоторое время, вернувшись я увидел, что одна в комнате отсутствует, а вторая находилась в кресле, между ее высоко задранных ног барахталось бесплатное приложение. Звучал звонкий заливистый дамский смех. Гретхен я поймал в коридоре. На мои грязные домогательства, мне было сказано, что завтра я буду извиняться. Я был согласен завтра сделать все, что угодно, в том числе и извиниться. Мне было предложено вернуться за стол, что бы предотвратить грехопадение подруги Гретхен с бесплатным приложением. А предпосылки к этому были, поскольку эта сладкая парочка уже переместилась в партер.

Усадив Гретхен за стол, я подсел рядом, с пьяным любопытством мы начали разглядывать барахтающихся на полу ее аппетитную подругу с бесплатным приложением. Приложение пыталось одновременно стянуть с подруги длинное закрытое платье и колготки. Координация у приложения была сильно нарушена поэтому его попытки сильно смешили подругу и вместе с ней нас.

Со своей стороны, я тоже предпринял поползновения по направлению нарушения телесной неприкосновенности Гретхен. К нашему несчастью я не заметил того, что когда я подсаживался к ней за стол, между нами застряла скатерть. Все закончилось еще более плачевно чем у барахтающихся в партере приложения и его партнерши. Когда я переместил Гретхен из сидячего положения в горизонтальное, заострявшая между нами скатерть потянулась за нами. Я как истинный джентельмен располагался сверху, сначала на меня упала открытая трехлитровая банка сливового сока, мы оказались на диване в сливовой луже, затем на меня упал торт, закончилось все падением тарелки с нарезанной курицей. Скажу вам , что Ким с Миком в 9 и 1/2 недель просто дети по сравнению с нашей сливовой оргией. Куда их жалким пудингам сравниться с тортом на диване, а стручку перца во рту Ким, сравниться с кусками жаренной курицы в декольте платья нашей Гретхен. Сожаление вызывает лишь тот печальный факт, что сей пищевой экспромт не привел нас к тому, к чему привел Ким и Мика. Несмотря на отсутствие не оплаченных налогов желание у меня пропало... Начались какие то бессмысленные выяснения отношений, я был обвинен в том что все это я подстроил специально. Как будто я готовился к тому, что бы без применения силы рук и посторонней помощи выливать сливовый сок из трех литровой банки себе на спину. В итоге мне и бесплатному приложению было предложено проводить дам к их месту жительства на другой конец города.

После проводов, бесплатное приложение отправилось домой, ну, а я соответственно к своей неприласканной киске и сроднившейся сладкой парочке.

Придя домой в пятом часу утра я лег на диван в уже родную сливовую лужу и забылся тяжелым алкогольным сном....

Пробуждение было страшным...

Разбудил меня средне - русский в 7 часов утра... Я проснулся от звуков чего то ломающегося. В щель приоткрытого левого глаза я узрел, что этот милый молодой человек, со следами засохшего содержимого собственного желудка по всей поверхности тела, выламывает из моего кассетного магнитофона свою кассету. Выломав ее вместе с кассетоприемником, он со словами - мне надо домой, а то мама будет ругаться, свалил из разгромленной квартиры.

Я сомкнул веко и снова забылся на какое то время...

Через некоторое время меня разбудил ариец. Этой белокурой бестии было плохо, очень... Мотивируя свой уход беспокойством за маму, ариец очень быстро растворился в утренней дымке. За меня беспокоится было некому, а надо бы. Самочувствие было близким к самочувствию труппа. При попытке выпить воды организм начал фонтанировать. К тому же губы, рот и глотка оказались обожженными самогоном.

Была предпринята попытка принять ванну. Не вышло. Ванна была засорена остатками жизнедеятельности коротконого. Топили в СССР очень хорошо, поэтому вся эта масса не только засорила ванну но и засохла вместе с тряпкой. С трудом сдерживая порывы ранимой души я попытался войти в комнату где провели ночь два милых друга и киска. Это было ошибкой. Я уже упоминал, что топили очень хорошо. Запах был ужасающим, хуже был запах который я узнал через несколько лет в морге, в который приехал летом на вскрытие...

Конец истории был прост, через двое суток, когда я смог восстановить жизнедеятельность своего организма процентов на 30, я вытащил этих недостойных на уборку хаты. Обмотав морды лица полотенцами мы отмывали пол от засохшего . Получалось плохо. Бритвочками отскребали обгоревший линолеум. Как разблокировали забитую и засохшую ванну помню плохо...

Впереди было общение с родными и близкими которые вскоре возвратились в родные пенаты...

Да, упомянутый рыжий друг так и не пришёл, на то он и рыжий.