Darkro

На Пикабу
Дата рождения: 2 июня
37К рейтинг 19 подписчиков 22 подписки 64 поста 15 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Нужна помощь лиги электриков! От положения вилки в розетке, прибор то работает то нет!

3 комента для минусов внизу!


Проблема случилась, абсолютно мне непонятная. Бойлер перестал греть (но лампочка горит). Купил новый терморегулятор. Подключил - греет.

Нагрел до максимума, помылся, выключил, включил (в сеть) не греет.


Думал напутал (терморегулятор не такой как прежний, в другую сторону разводка, но характеристики те же) с 2 клеммами которые идут на терморегулятор (на лампочку и т.п.). Поменял местами, включил - не греет (лампочка горит). Опять поменял, опять горит и не греет (провода на сам терморегулятор подключены правильно, там маркировка L R).

Переподключал я, потому, что показалось, что бойлер греет без остановки (не выключается автоматом при достижении температуры нужной)


А ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ!


Я подключаю вилку в розетку другой стороной(ну перевернул и воткнул по другому)! И он начинает ГРЕТЬ, слышен характерный звук! Вытыкаю вилку, втыкаю по старому,  НЕ ГРЕЕТ. Втыкаю опять другой стороной ГРЕЕТ!

Нужна помощь лиги электриков! От положения вилки в розетке, прибор то работает то нет! Бойлер, Электричество, Терморегулятор

Внимание 3 вопроса гуру из лиги электриков!


1) Как такое может быть?


2) Имеет ли значение порядок подключения клемм на лампочку? Ибо боюсь что перепутал!


3) Если эти клеммы подключил неправильно, то чем это грозит.


Фото терморегулятора.

Нужна помощь лиги электриков! От положения вилки в розетке, прибор то работает то нет! Бойлер, Электричество, Терморегулятор
Показать полностью 2

Нашел телефон Nokia на винде, помогите вернуть владельцу!

Короче, бабушка нашла телефон (Новосибирск, где-то на парковке возле Цирка, 10.01.17). Отдала мне, хочу вернуть, но никто не звонит, и не знаю как перезвонить на неотвеченные номера. Телефон на Windows. Помогите, мб кто что посоветует)

199

О креативности и теории разбитых окон (как мы убирали стихийную свалку).

Вообщем такая история...


Раньше мы с корешем почти каждый день встречались на углу моей улицы чтоб покурить и потрындеть. Обычно ближе к полуночи.


Каждый день мы видели как на этом самом углу росла свалка. Сначала там валялось пара мешков со строительным мусором, потом кто-то робко бросил бытовые отходы, через неделю бросали туда все кому не лень и явно ожидалось прибытие контейнеров с ядерными отходами.


Самый прикол в том, что для того чтобы выбросить мусор в контейнер, нужно всего лишь, спуститься по небольшой лестнице в 5 метрах от этого места.


На свалке уже стояло и лежало несколько небольших плакатов, один рукописный и несколько напечатанных на принтере - из разряда "Бросил мусор? - похрюкай" "Вы засираете НАШ ДОМ" и т.п. . Те которые принтерные, с картинками и моралью. Короче кто-то оставил плакатик, и народ решил замутить минифлешмоб - кто кого перекреативит.


Однажды, вернувшись из бара, изрядно навеселе и бурлящие энергией мы решили этот бардак разобрать. ВО первых просто нехреном было заняться, во вторых типа, хорошее дело красит человека и после подобного можно и еще пару бутылок взять.

Я вынес двойные строительные перчатки и работа закипела...


На ликвидацию огромной горы мусора ушло ровно мать его 15 минут! Теперь в этом месте никто мусор не бросает и все выглядит чисто и благородно.


И вот мне интересно... Сколько коллективного времени истратили, столь небезразличные к судбе свалки люди, которые придумывали остроумные лозунги искали в инете фото свинок, распечатывали это все и присобачивали к палкам?

Когда надо было истратить 15 блн минут, и проблема с НАШИМ ЗАСРАННЫМ ДОМОМ была бы решена.


P.S. Дадада типа "я хороший дайте плюсов", на самом деле просто скучно было.


P.P.S. Ну и все догадались, что теория разбитых окон работает не только с разбитыми окнами и мешками мусора, но и с креативными плакатами.

Показать полностью
2

Короткая история про Yota.

4 месяца подряд не работает интернет с 6 утра до 6 вечера. То есть работает, но так что времена GPRS кажутся потерянным раем. Например, зайти проверить почту иногда занимает до 15 минут - есть связь, оп нету, выткнул модем, опа круто, опа некруто опять нет.


Просматривать сайты, с матом но можно, а вот все что требует постоянного подключения не работает никак (качество ужасающее).

Звонки в тех-поддержку, заявки, беседы с тех-специалистами, антенны, пляски с бубном и удлинителем... В 6 вечера инет включается и все становится норм до следующего дня наполненного муками и нервами.

Место кстати в зоне уверенного приема, и никаких там день/вечер условиями тарифа не предусматривается. Короче очень очень намучался!


Сегодня первый день когда инет РАБОТАЕТ ДНЕМ! Даже полез проверять, вдруг праздник какой-нибудь или выходной...


Звоню по давно знакомому номеру в тех поддержку, чтоб снять заявку...

Неправильно набран номер...

Короче теперь не работает единый на всю страну номер тех-поддержки:)


P.S. Хочешь сделать человека счастливым - забери у него то, что есть, а потом верни обратно, и чем дольше не возвращаешь, тем более счастлив он будет.

P.P.S А нет, работает, меня просто забанили в тех-поддержке.

Показать полностью
14

Ну мать его, работает!) или "Как разогнать цыган без пап мам и кредитов"

Короче такая история.

Очень сильно выпивши возвращаюсь пешком из центра (бухал с Тувинскими студентами Тэнгыс привет тебе:) ). Иду домой слегка покачиваясь, время 6-7 утра.

Меня окружает стайка людей понятно какой национальности. Чото просят, сложно вспомнить. Вежливо посылаю их на 3 буквы (реально вежливо и доброжелательно, отстаньте мол спешу домой). Прохожу сквозь них. Меня хватают за карман куртки и я разворачиваюсь к толпе (человек 10-12 - 4 мужика 2 бабы и куча подростков). Явно пахнет жареным.

Ну я ж типа Пикабушник) Что я делаю? Блять делаю козу и начинаю громко декламировать первое что пришло в голову.
А первое что пришло в голову это саундтрек к Скайриму (МУСКОРТААААААААА здесь нарооооод кофейкууууууу он нальееееееет и т.п.).
Но я декламировал это после выдоха спокойным размеренным голосом (ну или мне так казалось), и не русскими словами (с таким налетом мистики) типа: Мусхортааш Ис Нароот Афекууууус Аналоот Вис Устааа Отабееета Нарууууу.
Выб видели реакцию гордых Ромалов) Они стали закрывать лица руками и пятиться. Детишки видя реакцию взрослых стали делать тоже самое. Держа "козу" на вытянутой руке и бормоча какуюто херь под нос, я таки зашел за угол стройки и пошел домой.
P.S. Чо им надо было не помню, но явно хотели развести (с самого начала разговора, у цыгана были очень агрессивные нотки в голосе).
Отличная работа, все прочитано!