CommaPeriod

CommaPeriod

Перевод, о котором вы не просили. Заказать перевод/корректуру: pieced.etc@gmail.com Математические предсказания: https://t.me/divgrad_daemon
На Пикабу
user5900583 dimaaru
dimaaru и еще 4 донатера

На тестирование новых форматов

150 4 850
из 5 000 собрано осталось собрать
92К рейтинг 169 подписчиков 5 подписок 91 пост 63 в горячем
Награды:
За надежную связь
3620

Гендир чуть не уволил меня на месте1

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Я работал в техподдержке крупной немецкой торговой сети, и мне нужно было установить несколько обновлений на компьютер гендира (он лично запретил нам ставить ему обновления удаленно). Я зашел к нему в кабинет, и он сразу взбесился, что это займет дольше двух секунд. Так что он сказал, что выйдет на перерыв. Я все сделал и ушел. Заняло это полминуты.

Через пять минут он мне звонит: «Ты мне все на хрен сломал, экран мигает, я не могу ничего нажать. Живо сюда!!!»

С меня ручьями потек пот, я сел в лифт и вернулся в его кабинет.

«Что за хрень ты сделал? Ни черта поработать не дают, вы вечно все ломаете. Еще хоть раз такое случится — уволю на хрен весь отдел и найму нормальных людей!»

Я взглянул на компьютер: экран мигает, не получается даже перезагрузиться. Я дико запаниковал. И вдруг смотрю на его стол, а там стоит выносная цифровая клавиатура, и на клавише Enter лежит папка.

Я отодвинул папку, не в силах скрыть ухмылку.

«Ты этого не видел! Никому из своих не рассказывай!»

Конечно, я тут же пошел и рассказал. Мудак самовлюбленный.

Оригинальный пост Salty_Firetrucks

Показать полностью
209

Как за минуту починить не включающийся ноутбук

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

В прошлом году в техподдержку позвонил клиент с жалобой, что выданный ему ноутбук не читает DVD-диски. Клиент был из породы «Я очень занятой и важный человек, мне некогда висеть на телефоне и выполнять ваши инструкции по выявлению проблемы. Просто почините, блин», так что пообещал прислать кого-нибудь к нам в офис — занести ноутбук в ремонт и взять временную замену.

Через пару дней нам принесли ноутбук, и к нему была приклеена записка, что теперь он вообще не грузит Windows. И действительно, ноутбук даже не пытался грузиться, а только выдавал сообщение: «Несистемный диск или ошибка диска». По всем признакам выходило, как будто компьютер пытается загрузиться не с жесткого диска, а с DVD.

Мы открыли дисковод и нашли причину. Там действительно оказался DVD-диск, но вставленный вверх ногами.

Мы перевернули его.

Клиент хотел посмотреть «Тупой и еще тупее».

Оригинальный пост brenkelieshere

Показать полностью
421

У меня двадцать минут не было интернета, требую компенсацию!

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Однажды клиент позвонил мне (в поддержку телефонного оператора) с жалобой, что у него двадцать минут нет мобильного интернета. Я быстро понял причину: он случайно отключил передачу данных в настройках телефона (это часто бывает, но обычно клиент отвечает что-то типа «вот я дебил»). Тогда он начал требовать компенсацию за время без интернета и сильно мне нахамил. Я пару минут пытался объяснить, что проблема не в нашей работе, а он сам ошибся, но ничего не добился, и тогда мне в голову пришла идея. Я сказал ему, что мне нужно поговорить с менеджером. Подхожу к менеджеру, объясняю ситуацию, он соглашается, что требование клиента бред, и я говорю:
— Короче, у меня есть вот такая идея, вы не против? — и объясняю, что придумал.
— Ты серьезно? Дай только подключусь к звонку, хочу это послушать.

Я вернулся к телефону, он показал, что подключился и слушает, и я продолжил:
— Итак, сэр, я обсудил ситуацию со своим менеджером и готов предложить вам компенсацию. Давайте по порядку. Вы платите нам 39,99 фунтов в месяц за три вида услуг — звонки, сообщения и интернет. Поделим сумму на три, получим 13,33, далее поделим на тридцать дней и получим сорок четыре пенса — стоимость интернета за сутки. Далее, ваш интернет не работал двадцать минут, но давайте округлим до часа, и тогда останется поделить сорок четыре пенса на двадцать четыре часа. Таким образом, вам полагается компенсация в 1,8 пенса, давайте округлим это до двух.

Я покосился на менеджера: он смеялся, прикрыв рукой рот.

— Вы там что, ржете надо мной? — возмутился клиент.
— Нет, сэр, я привел все расчеты.
— ...Ладно, давайте свою компенсацию!

Оригинальный пост Macaveli54

Показать полностью
3029

Кажется, я набил клиенту морду за пятьсот километров

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Я работаю в техподдержке британских сетевых розничных магазинов. Однажды мне позвонили с жалобой, что в одном из магазинов после очередной покупки перестал открываться денежный ящик кассы.

Я: Проверьте, пожалуйста, подключена ли касса сзади к компьютеру?
Клиент: Ага, секунду... (Слышно, как он возится под столом.) Да, подключена.

ПО для POS иногда забывает, через какой COM-порт подключаться к кассе.

Я: Сейчас попробую открыть ящик вручную. Отойдите, пожалуйста, в сторону, чтобы он вас не ударил.
Клиент: Хе-хе, хорошо!

Я открываю командную строку и пытаюсь открыть ящик.

echo a> COM1

Никакого результата.

echo a> COM2

«Ы-ы-ы... Бум!»

Я: Алло! Я слышал какие-то звуки, открылся ли ящик?
Клиент: ...
Я: Алло?

Секунд через двадцать в трубке раздался женский смех.

Клиент2: Ему пришлось отойти в ванную умыться. Кассовый ящик ударил его в лицо и разбил нос. Мы вам перезвоним!

Теперь каждый раз, когда мне хочется сунуть руку в экран и дать клиенту леща, я каждый раз вспоминаю эту историю и думаю, что это возможно.

Оригинальный пост Raitaro

Показать полностью
993

Серьезно, даже мой годовалый ребенок разобрался

Пост был взят и переведен с Reddit. Приятного чтения!

Я проработала в кол-центре три дерьмовых года, два из которых меня заставляли оказывать техподдержку, хотя изначально я устроилась продавать страховки. После клиентских звонков хотелось оплакивать гибель человечества. Когда у меня родился сын, я решила не выходить из декрета. Просто не вынесла бы всю ночь сидеть с орущим грудничком, а потом идти на работу и спокойно спрашивать, какого черта люди не могут разглядеть огромную красную кнопку «СОЗДАТЬ АККАУНТ» прямо посреди страницы, зато каким-то чудом находят наш номер, написанный крохотным шрифтом в верхнем уголке, звонят и просят найти эту кнопку за них.

Так вот, народ, мой малыш учится ходить, и на днях я почувствовала себя тем самым легендарным гордым родителем: ну знаете, когда на глазах пелена, а рука прижата к сердцу. Сын возился с игрушечным ноутбуком «Умный малыш» — это такая яркая пластмассовая раскладушка, которая играет музыку, если малыш лупит по клавишам. Вдруг музыка затихла. Малыш растерялся. Снова побил по клавишам — без толку. Я сидела на диване и смотрела, как сын, нахмурившись, пробует лупить по клавиатуре сильнее. Потом с изумлением и гордостью наблюдала, как он выключил ноутбук и снова включил! «Добро пожаловать!» — объявила игрушка, и на экране зажглись веселые картинки. Сын радостно продолжил колотить по клавишам, а я уронила слезу умиления. Ваш ребенок говорит «мама» и «папа» и ест ложкой? Фигня! Вот мой умеет чинить неисправности!

Оригинальный пост WeaponizedOrigami

Показать полностью
614

Не знал, что кто-то это читает

Пост был взят и переведен с Reddit. Приятного чтения!

Много лет назад я занимался технической поддержкой небольшой средней школы в городе, где тогда жил. Как вы, возможно, знаете, от нас требовалось обеспечить фильтрацию сайтов на «хромбуках» учеников, чтобы они не смотрели неподобающий контент со школьных компьютеров.

На случай, если под фильтр попадал приличный сайт и учитель хотел использовать его на уроке, на странице ограничения доступа было текстовое поле, куда учитель мог записать пароль для временного обхода блокировки, а потом можно было подать заявку на исключение сайта из фильтра.

Но школьники есть школьники, и они, конечно, пытались подобрать пароли от заблокированных сайтов без разрешения учителя.

Однажды я смотрел логи — разбирался, почему заблокирован образовательный портал, — и заметил несколько (неудачных) попыток какого-то ученика открыть другой сайт. Это было какое-то приложение для художников, позволяющее рисовать всякие штуки в браузере, ничего неприличного, под блокировку попало случайно.

Вот список его паролей.

Первая попытка: <старый пароль, который мы поменяли, потому что ученики его подобрали>.
Вторая попытка: unblock.
Третья попытка: fiaujshtdasifhdask.
Четвертая попытка: Какого х** тут блок, мне, нах**, семнадцать, нормальный сайт!

Ничего особенного, такое часто случается, но в тот момент я сидел рядом с учителем и показал ему логи, потому что они меня насмешили. Учитель, видимо, поговорил с учеником, потому что на следующий день логин ученика снова мелькнул в логах, и на сей раз пароль звучал как: «Короче, простите за мат, не знал, что кто-то это читает».

Оригинальный пост timurleng

Показать полностью
5493

Менеджер апартаментов «не принимает наличные» для оплаты счета на два цента. Сама напросилась5

Пост был взят и переведен с Reddit. Приятного чтения!

В 2019 году я переехал из комплекса апартаментов в Селебрейшн, Флорида, в квартиру. Как обычно, при выезде из апартаментов приходит счет, включающий арендную плату за последний месяц до даты выезда, компенсации повреждений, возврат страхового депозита и так далее. Мы все оплатили.

Через месяц мне позвонила жена и сказала, что управляющая компания апартаментов прислала нам еще один счет — на два цента. Мы оба технари, так что посмеялись, как айтишники компании не отловили граничный случай, когда для получения двух центов тратится пятьдесят на отправку письма. Но так бывает.

Жена распечатала счет. Я взял из банки с мелочью два цента. Я каждый день проезжаю мимо комплекса апартаментов, так что заскочил по пути в контору. Зашел и говорю менеджеру, что хочу оплатить последний счет.

— Там два цента, — сказал я. — Вот вам счет, и, если хотите, могу дать два цента.

— Мы не принимаем наличные, — ответила менеджер. И все. Повисло неловкое молчание.

— Я и не прошу вас принимать наличные. Я ждал, что мы посмеемся над тупыми компьютерами и вы аннулируете счет, потому что обработка платежа обойдется вам дороже.

— Я не собираюсь так делать, — ответила она. Снова неловкое молчание.

— То есть вы хотите, — начал я, — чтобы я выписал чек... на два цента. И отправил по почте? И вы его обработаете?

— Да, — ответила менеджер, — отправьте нам чек, и мы его обработаем. — И УШЛА В СВОЙ КАБИНЕТ, давая понять, что разговор окончен.

Так что, придя домой, я включил в банке ежемесячный автоплатеж комплексу апартаментов. На три цента.

А потом, поскольку я программист, я написал код, раз в месяц отправляющий письмо с текстом: «Прошу прощения, я переплатил по счету. Пожалуйста, пришлите мне чек на сумму переплаты». Для этого я воспользовался онлайн-сервисом, который отправляет открытки самых абсурдных размеров (самая крупная — сорок пять на шестьдесят сантиметров), — в качестве эскалации конфликта буду увеличивать открытку.

Первого числа следующего месяца мне позвонил региональный менеджер компании, владеющей апартаментами. Он представился, и целых две минуты я слушал самые искренние извинения в духе «Боже, как мы ошиблись... прошу, перестаньте, мы вас больше не побеспокоим» — лучшего и желать нельзя.

Я остановил рассылку, и они меня больше не беспокоили. Получается, я потратил несколько часов на хулиганство ради двух центов? Да. Оно того стоило? Определенно.

Оригинальный пост lentesta

Показать полностью
4052

Отменили запись из-за опоздания на пять минут? Ну, запишусь еще раз2

Пост был взят и переведен с Reddit. Приятного чтения!

Эта история произошла года четыре назад, когда мне подвернулась летняя подработка в моем университете. Мне предстояло работать под руководством профессоров, с которыми я уже работал: в последний момент они попросили меня провести летний мастер-класс для девятых и десятых классов.

Итак, до начала смены в лагере оставалось меньше двух недель, и мне надо было успеть достать кучу бумажек, в том числе справки, что мне можно работать с детьми. Среди прочего нужна была официальная проверка ФБР, для которой требовались отпечатки пальцев. Чтобы успеть получить результаты в срок, мне нужно было снять отпечатки немедленно, и, к счастью, получилось записаться на пятницу (я записался за двадцать четыре часа, как и требовалось) — должно было как раз впритык хватить времени на проверку.

В пятницу я сел в метро до кампуса, и поезд шел дико медленно (готов признать, что нужно было сразу иметь это в виду: здешнее метро все время задерживается). Короче, я приехал в кампус чуть позже, чем надо, буквально бегом бросился в полицию и вошел в приемную РОВНО на пять минут позже назначенного времени. Откуда я это знаю? Как только я открыл дверь, у меня завибрировал телефон — потом оказалось, что это было письмо об отмене записи.

Поговорив через пуленепробиваемое стекло с охранником/полицейским и сообщив ему код подтверждения, я услышал, что запись отменена. Судя по всему, они отменяются автоматически, если не успеть отметиться за пять минут. Понятно, что это бред, но я обычно парень терпеливый: я спросил, можно ли записаться заново. Толку ноль, потому что запись будет самое раннее на понедельник.

Я взял кофе через дорогу, вернулся в участок и сел гуглить, как решать проблему, все глубже и глубже погружаясь в бездну отчаяния. Во всем городе не было никого, кто снял бы мои отпечатки раньше понедельника.

Но вот что выбесило меня окончательно. Пока я сидел — с моей записи прошло уже полчаса, — в полицию зашла девушка, тоже снимать отпечатки. Она пришла на пять минут раньше. Они тут же провели ее в кабинет, и она вышла обратно ДО ТОГО как у нее была назначена запись. Вся процедура заняла минуты две. Я намекнул (по возможности вежливо) полицейскому за стеклом, что мной ОЧЕВИДНО могут заняться ПРЯМО СЕЙЧАС, потому что запись девушки уже не актуальна. Почему бы это время не занять мне? Но полицейский утверждал, что, поскольку мою запись отменили, мои данные «уже не в системе» и сегодня снять отпечатки никак не получился.

Тут мне в голову пришла идея, и я уточнил: правильно ли я понимаю, что можно прийти заранее и моя запись со всей нужной информацией уже будет в системе? Он подтвердил. Вы понимаете, к чему я клоню.

Я молча сел на место и достал телефон. Минут через десять я спокойно подошел к нему еще раз:

— Добрый день, я заново записался на снятие отпечатков. Решил прийти примерно на семьдесят два часа раньше.

Никогда в жизни не слышал такого обреченного вздоха. Но он проверил мой новый код подтверждения, и все было в порядке. Меньше чем через десять минут я благополучно вышел из участка, сняв отпечатки.

Оригинальный пост theoryofrelativetea

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!