AlexBessonov

— Алло, бабушка, это Саша! Ба, я в тюрьме!
— Где ты, милый?!
— В тюрьме! У твоих конкурентов, бабушка!
— Ничего не понимаю! Саша, тебе помощь нужна?!
— Уже ничего не изменить. Суд так решил. 
— Саша, я волнуюсь! Какой суд?!
— Родительский! Они отвезли меня на каникулы в деревню к другим моим бабушке и дедушке.  Папиным родителям.
— Ух. Я уж испугалась. Конкуренты… Как скажешь, Саша.  Передавай им привет от меня! А почему тюрьма?! 
— Мне здесь скучно. Знаешь, что самое странное?! 
— Что милый?
— Тут все толстенькие!
— Какие, какие?!
— Толстенькие! Ладно, дед с бабушкой. Кот толстенький. Собака толстенькая. Все плавные. Никуда не торопятся и постоянно что-то едят. И обсуждают, что на следующий завтрак, обед или ужин приготовить…
— Ну хорошо же! На свежем воздухе и аппетит хороший. 
— Слушай дальше. Недавно пытался кота со стула прогнать, так он на меня так посмотрел… Мне даже стыдно стало. Я его столкнуть попытался…
— Тяжёлый?!
— Толстенький! Я тебе больше скажу — тут вся деревня такая. Ходят все и постоянно что-то едят. 
— Саша, ну это же как в санатории! 
— Да хоть как в планетарии. Я не знаю значение этих слов. Знаешь, что я сегодня под подушкой нашел?
— Что?
— Пирожок с картошкой!
— Как он там оказался?!
— Я бабушку тоже самое спросил.
— И что она ответила?!
— Ну, вдруг, ты ночью проголодаешься. 
— Интересно, зачем?! 
— Она говорит, что папу моего в детстве мало кормила — он поэтому такой «ужаленный». На месте усидеть не может. Еду ищет.
— Передавай Зое Васильевне от меня низкий поклон!
— А вчера, бабушка, арбуз случился. 
— Милый, может быть, конфуз? 
— Может и он. Столько ненужных слов придумали… Слушай. Дом здесь закрывается на замок, который захлопывается. Ну я этим «толстеньким» говорю: «Мне скучно! Пошлите на речку!».
— Пошли?!
— Представляешь — да! Все пошли! И кот этот тоже поплёлся. На обратном пути возникла проблема.
— Какая?
— Все ключи дома забыли.
— Как?
— Очень просто. Всегда дома кто-то был. А тут… Хорошо, форточка открыта.
— Так?
— Меня, как самого маленького, дед подсадил и в форточку…
— И?! 
— Застрял я! 
— Почему?!
— Потому что сам толстенький стал! Я у них уже две недели! Откормили! 
 
Бабушка стала громко смеяться.
 
— Ба, это не смешно! Меня еле пропихнули в форточку!
— Прости милый, я как представила… 
— Хотя… Смейся! Люблю твой смех. 
 
(с) Александр Бессонов

В психотерапевтическом отделении бабушки часто жаловались нам, врачам, что плохо спят. Попытки уверить их, что спят они так, что от их храпа не спит все отделение, и даже медсестры, которые не просыпаются никогда в принципе, просыпаются, эффекта не давали.

Тогда мы придумали вот что. Я подошел вечером вместе с одной упертой бабушкой, которая ошибочно принимала свой богатырский храп за тихие стоны бессонницы, к медсестре, с которой предварительно договорился, и спросил ее на ушко так, чтобы бабушка слышала:

«У нас осталось еще несколько ампул того дорогого французского снотворного?.. Осталось. Хорошо. Отложи их для этой пациентки».

Далее каждый вечер мы ставили бабушке в попу аква дистиллята (дистиллированную воду), и она спала как и прежде, но теперь уже не жаловалась, а каждое утро хвалила нас заведующей и дарила сестричке шоколадки.

Закончилось все плохо. Больные накатали на нас жалобу главному врачу, что всякие вредные старухи, которые храпят по ночам, незаслуженно получают дорогое французское снотворное в попу, а они, простые российские граждане, вынуждены терпеть это вопиющее неравноправие и получать по жизни всякую гадость, и только в рот.

Главный врач вызвала нас, поинтересовалась, почему в ее больнице есть французское снотворное, а у нее (главного врача) его нет, узнала, что это за «снотворное», и сказала, что если у нас в отделении еще раз появится французское, немецкое, английское или даже индийское снотворное, то она нам всем такое плацебо в попу сделает, что его лечебный эффект мы будем ощущать еще много лет.

(с) Юрий Вагин

История из нового сборника фестиваля малой прозы «Беспринцыпные чтения»

Прочитал сборник пока ехал в поезде. Очень круто, что много новых интересных ребят.
Некоторые истории прям невероятно смешные.

Из моих историй парочка про Ба и Сашу.

Сразу находишь в социальных сетях автора, который понравился и получаешь удовольствие.

Приятно, что на обложку взяли рисунки нашего Дмитрия Пьянкова.

В прошлом году мы с Вовой проводили литературный вечер в Южно-Сахалинске. Снимали квартиру посуточно у одной очень тревожной женщины. Мне казалось, что Вова потратил несколько часов своей жизни, разговаривая с хозяйкой: получал четкие инструкции по эксплуатации «однокомнатного пентхауса» в панельном доме. Вова повторял как мантру внятные указания: не шуметь, не мусорить, обои со стен не сдирать. Мы и не планировали, но, как всегда, вмешался случай.

Отличительная особенность Южно-Сахалинска — это то, что все разговоры с приезжими сводятся к крабу. Там какой-то крабий культ. С кем бы мы не общались, все завершали разговор фразой: «Обязательно попробуйте краба!» Даже бариста в кофейне, у которого мы спросили дорогу к месту выступления, загадочно произнес в конце: «Будете пробовать краба — осторожнее…»!

Я позвал к нам на выступление старого университетского приятеля Евгения Борисовича. Он местный. Учился в НГУ. После окончания — вернулся домой. Он старше меня. Познакомились мы с ним по КВН-овским делам. Он подошёл после вечера и спросил:

— Саша, классно! Ты водку пьёшь?
— Нет. Бросил.
— Вова?
— Редко.
— Ну, и дурак ты! Нам с Вовой больше достанется.

Мы поехали в шикарный корейский ресторан морепродуктов. Евгений Борисович в красках рассказывал про жизнь «на краю земли». Мы с Вовой внимательно слушали. В какой-то момент Евгений Борисович замолчал, посмотрел по сторонам и тихонько спросил:

— Пробовали краба?
— Нет.
— Завтра поедем за крабом.
— ЗА КРАБА! – поднял стопку Владимир.
— Нет! За жен! – поправил Вову Евгений Борисович.
— За Вашу жену! – сказал Вова.
— Люблю ее! – сказал Евгений Борисович и они выпили.

Весь оставшийся вечер мы проговорили про крабов. Евгений Борисович рассказал нам, что краба едят в специальных местах, где после трапезы тщательным образом вычищают помещение. Достаточно маленькой частицы краба, чтобы место навсегда осталось с запахом тухлого крабового мяса. Вот почему ни в коем случае нельзя есть краба в квартире. Иногда даже квартиры продают! Завтра мы поедем именно в такое место! Продуваемое со всех сторон! Культовое место! Я подумал про гнездо орла. Мы внимательно слушали и понемногу проникались сакральностью великого краба в Южно-Сахалинске. И в наш мозг вселялся краб. Потом пошли истории от Евгения Борисовича: когда, где и с кем он ел краба…

Утром за нами на съёмную квартиру заехал Евгений Борисович, за рулем микроавтобуса был водитель Витя. Была надежда у нас с Вовой, что он забудет… А потом мы увидели Охотское море! Дикая, ни с чем не сравнимая красота, контрастные краски, море и горы! Евгений Борисович предложил:

— Полюбовались?! Поехали есть краба!

Мы подъехали к двум женщинам, которые у дороги продавали варёных ракообразных. Евгений Борисович попросил водителя:

— Витя, помоги парням выбрать краба.

Водитель Витя тщательно стал выбирать и торговаться с продавщицами. Он поднимал крабов, как-то по-особому постукивал пальцами по ним, двигал клешнями, поднимал их к солнцу и что-то высматривал на просвет. «Профессионал!», - с уважением подумали мы. Наконец-то выбрали. Купили. Потом водитель Витя упаковал их в пять пакетов и положил в багажник на резиновый коврик. Вова спросил его:

— Как вы круто выбирали крабов. В чём секрет?
— Понятия не имею. Это как с арбузами!

Мы сели в автобус и поехали в долгожданное культовое место. По дороге Евгений Борисович рассказывал, как нужно разделывать краба. Понадобятся специальные ножницы для краба, щипцы, пинцеты. Потом мы подъехали к нашему подъезду. Евгений Борисович спросил:

— Вы же снимаете квартиру?
— Да.
— Пошли! Краба будем есть у вас!
— Но ведь вы вчера говорили, что…
— Мы аккуратно! Там не получается.
— Евгений Борисович, может у вас дома краба поедим?
— Я же говорил, что жену свою люблю?
— Да.
— Так вот – у меня нельзя. Жену люблю! Еще один развод…

Вова вмиг стал очень грустным. Он с опасением стал смотреть на свой телефон. Мы поднялись к нам. Сели в обеденной зоне. (там одна зона, она же спальная) На стол положили краба. Евгений Борисович спросил:

— Вова посмотри там есть специальные ножницы для краба?
— Нет. Есть ложка и молоток.
— Что?! Владимир, разделывать краба ложкой? Есть целая культура…
— Есть штопор!
— Давай его сюда! – Евгений Борисович моментально сделал штопором в клешне краба дырку и начал высасывать мясо. –– Вова, плохо идет! Давай молоток!

Вова дал молоток. Евгений Борисович начал бить молотком по крабу. Вся наша квартира покрывалась крабом. Вова чуть не упал в обморок.

Попом мы стали есть краба. И это было очень вкусно. Свежайшее, чуть сладковатое и, вместе с тем, солоноватое мясо. Евгений Борисович спросил меня:

— Вкусно?
— Очень! Как крабовые палочки!

Евгений Борисович перестал со мной общаться.

Потом Евгению Борисовичу позвонили, и ему пришлось уйти. Потом Вове позвонила хозяйка квартиры и уточнила, всё ли у нас хорошо. Вова побелел и сказал замогильным голосом:

— Учуяла, ведьма.

Мы открыли все окна в квартире и стали тщательно убираться. Втроем: я, Вова и Мистер Мускул. Мы вычистили всё до единой пылинки. Упаковали остатки краба в три пакета и выкинули в мусорные баки на улице в соседнем дворе. Немного успокоились и полетели домой.

***

Вчера в столовой встретил знакомого. Он прилетел из Южно-Сахалинска. Был в командировке. Я зачем-то посмотрел по сторонам и тихонько спросил его: «Пробовал краба?»

(с) Александр Бессонов

— Вам понравилась стрижка?
— Очень! Сколько с меня?
— Семьсот рублей!
— Вот! — мужчина протянул двухтысячную купюру.
— Ох, сдачи нет. Сейчас у Нины разменяю, — сказала женщина из парихмахерской.
— Не надо. Без сдачи.
— Ну уж нет. Одну минуточку… - у женщины появился блеск в глазах.
— Я настаиваю. В любом барбершопе двадцатилетний подросток в татуировках подстриг бы меня за такую же сумму.
— Даже ещё больше бы взял!
— Именно. Но что он понимает в настоящей мужской красоте?!
— Возьмите хотя бы…шоколадку.
— Мерси, мадам!
— Запишите мой номер…

Мужчина в черном пальто вышел из парикмахерская «Бригантина». Как и у женщины у него было прекрасное настроение. Как же ему нравился этот блеск в глазах. Из усталого замученного человека появлялся совсем другой — светлый и счастливый. И причина — обычная денежная купюра. Магия.

Горохов всегда оставлял большие чаевые. Везде. В кафе, магазинах, на заправках. Везде. Ему было не жалко. Он их печатал. Он был фальшивомонетчиком.

***

Горохов почти закончил художественную академию, если бы не тот карточный долг. Именно тогда молодой и одарённый художник решил нарисовать пару купюр, чтобы от него отстали с этим долгом. Его работы были хороши, но Горохова подвело качество бумаги. Дали пять лет.

В тюрьме он прошёл курсы по повышению квалификации. Бизнес-тренеры подсказали решение с водяными знаками, с подбором цветовой гаммы. К сожалению, никто не знал, что делать с вопросом бумаги. Как всегда ответ нашёлся неожиданно .

В тюремной библиотеке Горохов увидел книгу Ли Чайлда «Этаж смерти», и именно в ней обнаружил решение.

Не нужно подбирать бумагу! Нужно использовать существующую.

Он тут же созвал совещание из творческих личностей. Начал совещание сам Горохов:

— Размеры тысячной, двухтысячной и пятитысячной купюры одинаковы. Так?
— Так!
— Зачем подбирать бумагу?! Нужно снять краску с тысячной купюры и нанести на нее рисунок пятитысячной!
— Ты гений! А что если использовать химическую смесь…

Так Горохов стал знаменит в узких кругах. Весь последний год отсидки они с коллегами улучшали технологию.

***

Первым делом куда отправился Горохов после освобождения был магазин красок. Он был не в себе от радости. За пять лет его отсутствия технологии лакокрасочной продукции шагнули далеко вперёд. Он тут же купил несколько красок, снял комнату и уже вечером пошёл проверять своё «произведение искусства».

На кассе супермаркета он подал продавщице пятитысячную купюру. Она тут же сдала сдачу четыре семьсот. Горохову стало как-то обидно. Он сказал:

— А вы даже на свет проверять не будете?
— Смысл? Ща все с картами. Я даже не знаю, как она должна выглядеть.

Горохов чуть не сорвался. Столько потраченных сил, столько бессонных ночей. И всё напрасно. Он тихо сказал:

— Сдачу можете оставить себе. Давайте я вас научу.

***

Весь последующий месяц Горохов страдал. Никто по-настоящему не мог оценить его работы. Все платили картами. Никто не знал как должны выглядеть бумажные деньги. Более того, один его старый коллега по камере сказал:

— Горох, ща время долларов! Надо их делать.
— Почему?
— Будем подрывать экономику врагов.
— В смысле?
— Наполеон завозил обозы фальшивых денег во вражеские страны.

Бизнес пошёл. Доллары были одного размера. Горохов снимал с купюры один доллар краску и наносил рисунок ста долларов.

Через месяц он купил себе несколько квартир в центре города. Желтый Ламборджини. Но в душе у него была дыра. Никто не ценил его работы. Столько лет обучения…

Как-то раз Горохов вносил деньги через банкомат и решил внести «свою» купюру в пять тысяч. Банкомат не принял. Он пытался несколько раз. Бесполезно. У Горохова появился смысл жизни! Наконец-то ценитель! Хоть и бездушная машина, но критик.

Прошло полгода. Каждый день Горохов усердно работал, создавая шедевр. Но банкомат не принимал. Горохов менял технологии, краски, бумагу. Не принимал. Горохов был счастлив.

Как-то ночью ему приснилось решение. Он тут же все сделал в своей лаборатории и побежал к банкомату. Горохов ввёл ПИН-код карты и проорал:

— Ну что, Белинский, а как тебе такое!?

Банкомат проглотил купюру. Долго думал, потом написал «деньги зачислены». Горохов не поверил своему счастью! Это была победа!

Через несколько дней его взяли по фото из того самого банкомата. При задержании Горохов улыбался.

(с) Александр Бессонов