AfterThat

Обещал - продолжаю. Вдогонку к пародии на Маяковского (https://pikabu.ru/story/pro_baratyinskogo_pod_mayakovskogo_5...) ловите на Анну Андревну

Свеча чадила, капала на стол,

Рисуя тенью профиль мой грузинский

И ты вошёл ко мне как Баратынский

В историю поэзии вошёл

Облокотившись о дверной проём

Ты улыбнулся строго и печально

И молвил: "Ныне ты необычайно

Прекрасна в одиночестве своём..."

Табачный дух, тяжёлый как полынь,

Скользнул ужом под складки пеньюара

В стенах хитрОвского, прокуренного бара

Звучала бы уместнее латынь

"Оставь! Уйди! Беду ведь навлечём...

Не здесь же, господи... пожалуйста....нежнее..."

Губами хладными пылающую шею

Ты как письмо отметил сургучом...

Потом ушел. В мерцанье витражей

Остался только прищур твой ордынский

Ушел совсем. Совсем как Баратынский.

И хуй с тобой. Ты заебал уже.

В рамках Баттла №3 (https://pikabu.ru/story/poyeticheskiy_battl_02_itogi_anons_5...) в Сообществе поэтов Пикабу - пилю первый пост. Если будет время - сделаю еще под кого-нибудь, может Есенина, или Ахматову, посмотрим.

Стихи - будто мюсли плесневелые

Жуёшь и давишься,

дерёт горло,

Как шлюху дерут подзаборную

Пьяную,

розовую,

дебелую

В каком-то дешевом, VHS-ном порно

Научит кто? Дохера учителЕй

Что поголовье цыган на воскресном базаре,

Истину ищешь?

Смелей!

Веселей!

Нет ее в книгах твоих, дуралей,

За стойкою дремлет, в ближайшем баре...

Под вывеской, неоном льющей,

Мертвенно, желтой ухмылкой скалясь,

Курит.

Слегка шепеляво:

"Пришёл, гражданин, неимущий?

Желания дальше марать бумагу

Будет? "

Рванув воротник сюртука

Лёгкие наполню воздухом дымным

Сходу, как с броневика

Головокружительной вершины

Крикну в лица слюною брызжа:

Видел ли кто ЕГО?!?!

Видели?

Видели?!

Видели?!??!!

Видели БАРАТЫНСКОГО?...

Умер? ЗАпил? Уехал в Сызрань?

Деревенька там у него,

пара сотен душ

Опохмелимся, всплакнём, закатим тризну

Оркестр, давайте хоть что-нибудь!

Оркестр - давайте туш!..

Вы мне, Евгений Абрамович,

Как Тайлер Дёрден Джеку

Пистолет дуэльный

Не помещается в рот

СмОтрите со стены из рамочки

Взглядами рикошетим,

Кто из нас первый не станет

Если другой умрет?

К посту https://pikabu.ru/story/kogda_otkryil_yashchik_pandoryi_5622...

Заседание комиссии МОК

Председатель:

Ну что же. Приступим. Повестка сегодня -

Россия (горела б она в преисподней!),

Погрязшая в допинге сборная их...

Россия (иронично):

-Вы лучше поведайте нам о своих!

Мутанты какие-то, а не спортсмены!

Взгляните, вот фото Уильямс Серены,

Мужик или баба - попробуй пойми!

Не шахматы теннис - играть лошадьми!

Приснится такая - проснёшься едва ли...

Председатель (возмущённо):

Россия! Вам слова пока не давали!

Да как вам не стыдно?! Позор! Беспредел!

Родченков (подобострастно):

У них фээсбэшников целый отдел!

Карябает денно и нощно пробирки...

Россия (фейспалмит):

-Господь всемогущий, ну что за утырки!?

Родченков (переходя на визг):

А Путин им лично чего-то колол!

Прошу всё дословно внести в протокол!

Председатель (рассудительно):

Давайте на вещи смотреть объективно -

Все ваши спортсмены излишне спортивны!

Не будем и дальше резину тянуть,

Мы вас призываем медали вернуть!

Россия (улыбаясь):

Серьезно? Вернуть? Не вопрос - забирайте!

Да ладно, шучу я)) Губу закатайте!

Медалей обратно мы не отдадим,

Поскольку они так же наши как Крым.

Председатель (возмущённо):

Ей-богу уже не хватает терпенья!

Давно уже пройдена точка кипенья,

Какой остальным олимпийцам пример?!

Боюсь, недостаточно здесь полумер!

Не место России на Олимпиаде!

Россия (сощурившись):

Так вот оно что вы надумали, бляди...

Вы хоть иногда бы включали мозги!

Россия всегда возвращает долги!

И этот вернём вам, стократно, поверьте,

Поэтому лучше уж перепроверьте

Всё тщательно, прежде чем нас обвинить,

Не стоит медведя напрасно дразнить.

МОК (вскакивая):

Молчать! Решено! Вам дорога закрыта!

Ну разве что в качестве космополита,

Без флага, без гимна, без рук и без ног

Приедет какой-нибудь конченый лох.

Россия:

Да если мы даже пришлём первоклашек

Они вас порвут как паршивых дворняжек

Идите вы нахуй, от вас я устал.

(встаёт, идёт к выходу, перед дверями останавливается и поворачивается к комиссии):

Протрите от пыли для нас пьедестал.

На уходящей волне. Школу я любил, мягко говоря, не очень, и гасился от нее всеми доступными мне на тот момент способами. Вот, к примеру, больничный. Моим любимым диагнозом всегда было конечно же ОРЗ. "Набивать" градусник научился классе в пятом и был в этом признанным экспертом. Все ведь помнят про грифель, который по легенде повышает температуру в среднем на 0,5 градуса? А про то, что если вдохнуть и не дышать сколько можешь и все это время градусник держать? Пару десятых градуса тоже, вроде как, прибавляет. Ну или, на худой конец, пару-тройку ложек растворимого кофе (в идеале - Нескафе, хз почему) всухомятку вточить, но это не всегда помогает. Потом уже, в армии, пошла в ход тяжелая артиллерия вроде иголки в сигарете (цинк как-то там влияет на температуру тела при нагревании, но это не точно), но сегодня речь не об этом.

Было мне лет 7. Лежу я как-то все с тем же острым респираторным дома. Вкусняшки, мед, варенье малиновое, мультики без ограничений (дети 90-х поймут), ну хорошо же! Но всё хорошее рано или поздно заканчивается. Имитировать сопли становилось все труднее, страдальческое выражение лица уже не внушало маме доверия, а попытки изобразить туберкулезный кашель серьезно не воспринимал даже кот.

Чудо воскрешения должно было вот-вот случиться и я решил действовать. Вечером накануне закрытия больничного я лежал в кровати с книгой про Томека в стране кенгуру и мерял температуру. 36 и 6. Если бы я знал на тот момент слово "блять" я б его подумал. Книга не читалась, австралийские пейзажи ввергали меня в пучину мрачного отчаяния стоило лишь сравнить их с ублюдочным сибирским октябрём за окном и вдруг мой взгляд упал на чашку с дымящимся какао, стоящую на широком подлокотнике дивана.

- Хм... - подумал я, - А чё нет-то? И недрогнувшей рукой окунул ртутный градусник в коричневый кипяток. Серебристый столбик побежал  вверх по шкале с делениями а я, как завороженный, смотрел на него не отрываясь. 38,39,40!....раздался тихий щелчок и столбик резко нырнул вниз. Я достал из чашки жалкий огрызок того, что мгновение назад еще могло мерять температуру туловища. "Убьет" - подумал я про маму и начал лихорадочно искать выход из сложившейся ситуации. В этот момент в коридоре раздались шаги командора. "Сынок, ну чего там с температурой?". Пиздец. В последний момент я успел уронить градусник на пол, и, с видом кота из тогда еще не вышедшего "Шрека", воззрился на стоящую в дверном проеме маму. "Уронил...Слабость такая, температура наверное опять поднимается..." - и предпринял мужественную попытку встать с кровати чтобы собрать осколки. "Лежи уж, несчастье!" - мама сокрушенно помотала головой и  пошла за веником и совком (тогда еще не принято было по всякой хуйне МЧС вызывать). А я остался размышлять о бренности сущего и хрупкости советских градусников.

Когда спустя секунд тридцать она вернулась я решил закрепить эффект и для верности покашлял. "Кашляешь опять... Ну ты пей какаушку-то, сынок! Остынет же!". И знаете что? Я начал пить это какао. Какао с, мать его, ртутью! Если бы там был Чак Норрис он наверное бы охуел! Помните спартанскую притчу про мальчика и лисенка? Так вот - мальчик с лисенком бы тоже охуели от такого микса слабоумия и отваги! Я выпил почти весь этот ебучий какао и остался жив. А самое обидное, что температура так и не поднялась. Я уснул, а с утра проснулся здоровым как теленок. И пошел в школу.

Мораль: Дети, в основной своей массе, хитрые и тупые. И врут.

P.S. Как думаете - рассказать маме? 25 лет прошло, как-никак. Может вышел срок давности?