Верить детям?! Вы серьезно?! (История Серебряного Сёрфера)
На уходящей волне. Школу я любил, мягко говоря, не очень, и гасился от нее всеми доступными мне на тот момент способами. Вот, к примеру, больничный. Моим любимым диагнозом всегда было конечно же ОРЗ. "Набивать" градусник научился классе в пятом и был в этом признанным экспертом. Все ведь помнят про грифель, который по легенде повышает температуру в среднем на 0,5 градуса? А про то, что если вдохнуть и не дышать сколько можешь и все это время градусник держать? Пару десятых градуса тоже, вроде как, прибавляет. Ну или, на худой конец, пару-тройку ложек растворимого кофе (в идеале - Нескафе, хз почему) всухомятку вточить, но это не всегда помогает. Потом уже, в армии, пошла в ход тяжелая артиллерия вроде иголки в сигарете (цинк как-то там влияет на температуру тела при нагревании, но это не точно), но сегодня речь не об этом.
Было мне лет 7. Лежу я как-то все с тем же острым респираторным дома. Вкусняшки, мед, варенье малиновое, мультики без ограничений (дети 90-х поймут), ну хорошо же! Но всё хорошее рано или поздно заканчивается. Имитировать сопли становилось все труднее, страдальческое выражение лица уже не внушало маме доверия, а попытки изобразить туберкулезный кашель серьезно не воспринимал даже кот.
Чудо воскрешения должно было вот-вот случиться и я решил действовать. Вечером накануне закрытия больничного я лежал в кровати с книгой про Томека в стране кенгуру и мерял температуру. 36 и 6. Если бы я знал на тот момент слово "блять" я б его подумал. Книга не читалась, австралийские пейзажи ввергали меня в пучину мрачного отчаяния стоило лишь сравнить их с ублюдочным сибирским октябрём за окном и вдруг мой взгляд упал на чашку с дымящимся какао, стоящую на широком подлокотнике дивана.
- Хм... - подумал я, - А чё нет-то? И недрогнувшей рукой окунул ртутный градусник в коричневый кипяток. Серебристый столбик побежал вверх по шкале с делениями а я, как завороженный, смотрел на него не отрываясь. 38,39,40!....раздался тихий щелчок и столбик резко нырнул вниз. Я достал из чашки жалкий огрызок того, что мгновение назад еще могло мерять температуру туловища. "Убьет" - подумал я про маму и начал лихорадочно искать выход из сложившейся ситуации. В этот момент в коридоре раздались шаги командора. "Сынок, ну чего там с температурой?". Пиздец. В последний момент я успел уронить градусник на пол, и, с видом кота из тогда еще не вышедшего "Шрека", воззрился на стоящую в дверном проеме маму. "Уронил...Слабость такая, температура наверное опять поднимается..." - и предпринял мужественную попытку встать с кровати чтобы собрать осколки. "Лежи уж, несчастье!" - мама сокрушенно помотала головой и пошла за веником и совком (тогда еще не принято было по всякой хуйне МЧС вызывать). А я остался размышлять о бренности сущего и хрупкости советских градусников.
Когда спустя секунд тридцать она вернулась я решил закрепить эффект и для верности покашлял. "Кашляешь опять... Ну ты пей какаушку-то, сынок! Остынет же!". И знаете что? Я начал пить это какао. Какао с, мать его, ртутью! Если бы там был Чак Норрис он наверное бы охуел! Помните спартанскую притчу про мальчика и лисенка? Так вот - мальчик с лисенком бы тоже охуели от такого микса слабоумия и отваги! Я выпил почти весь этот ебучий какао и остался жив. А самое обидное, что температура так и не поднялась. Я уснул, а с утра проснулся здоровым как теленок. И пошел в школу.
Мораль: Дети, в основной своей массе, хитрые и тупые. И врут.
P.S. Как думаете - рассказать маме? 25 лет прошло, как-никак. Может вышел срок давности?
