С тегами:

текст

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
691
Раскаяние
17 Комментариев  

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.

Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.

Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.

Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

72
Когда случается пи...ец
12 Комментариев в Авторские истории  

О том, что скоро случится пиздец, начальник Института Яков Львович Бронштейн узнал примерно в два часа ночи. Невежливо отвлекая от сновидений, противно затрезвонил телефон. Яков Львович проснулся и заметался по кровати.


На звонок ответила жена Якова Львовича. Некоторое время молчала, пытаясь проснуться и понять, чего же от нее хотят в такое время суток. Потом все же проснулась и передала аппарат мужу:


- Яша, - сказала она, - там в Институте какие-то неприятности.


Яков Львович для придания голосу солидности прокашлялся и произнес в трубку:


- У телефона Бронштейн.


- Хуйнштейн, - сварливо отозвалась трубка голосом заместителя Якова Львовича Ткатицкого, - Яков Львович, дорогой, надвигается пиздец.


Бронштейн озадаченно покатал по языку это непривычное для него слово. Слово пахло неприятностями. Слово сулило вызов на ковер к вышестоящему руководству, лишение премий. Слово это угрожало лишением должности, отстранением от доступа к секретарю Валечке и даже разводом с супругой. Якову Львовичу это слово совсем не понравилось.


- Что случилось? – спросил он в надежде, что Ткатицкий как обычно все преувеличил, что на самом-то деле если что-то и произошло, то какая-нибудь мелкая неприятность. Например, закончился спирт для протирания тонкой электроники. Или же взбунтовались собираемые в одном из корпусов Института нанороботы. Но Ткацицкий разрушил все надежды.


- К нам с неожиданным визитом едет Президент, - сказал он.


- Что? – поперхнулся от неожиданности Яков Львович.


- Кто, - предупредительно поправил Ткатицкий, - Президент. Сам. С неожиданной проверкой.


Уж лучше бы действительно взбунтовались нанороботы. С ними хоть бороться можно. Пусть даже их и не увидишь. А от самого Президента защиты еще не придумали.


- Что будет проверять? – упавшим голосом спросил Яков Львович.


- Все будет проверять, - как маленькому разъяснил Якову Львовичу Ткатицкий, - но в основном проверит, на что мы тратим грант.


- Когда приедет?


- Через неделю, - ответил Ткатицкий, - ты уж извини, Яков Львович. Визит-то неожиданный, заранее бы не предупредили, сам понимаешь.


- Что делать-то, Лев Борисыч? – в панике спросил Бронштейн.


Ткатицкий ответил, что. Броштейн затравленно вдавил голову в плечи, оглянулся на жену, испуганно смотревшую на него, и сказал:


- Понял. Выезжаю.


* * *


Несмотря на очень и очень раннее утро в Институте кипела работа. Спешно вызванный персонал во главе со штатным дворником Иванычем стриг траву, красил стены и занимался прочими полезными делами. Системные администраторы и назначенные добровольцы выискивали на многочисленных компьютерах нелицензионное программное обеспечение. Охрана оторвалась от сканвордов и гадала, заберут ли на время визита Президента у штатного дворника Иваныча двустволку и запасы соли к ней. А если и заберут, то вернут ли потом. А если и вернут, то когда именно.


Яков Львович и Лев Борисыч шли по коридору главного корпуса и ругались. В основном ругался Ткатицкий. Бронштейн же в основном отмалчивался, лишь изредка огрызаясь.


- Зачем, - говорил Ткатицкий, - зачем ты все это затеял? Этот суперкомпьютер, этот искусственный интеллект, эти всякие «догоним и перегоним», эти гранты.


Бронштейн ответил, зачем.


- Гранты, фонды, деньги, - поморщился Ткатицкий, - ну тебе чего, разве мало было? Куда тебе еще-то надо было?


Бронштейн ответил, куда. Ткатицкий не нашел что возразить. Некоторое время шли молча.


- Ну скажи мне, Яков Львович, - наконец не выдержал Ткатицкий, - вот как мы теперь выкручиваться будем? У нас же конь с этим твоим компьютером рядом не валялся. Вот приедет Президент, скажет: «Ну, господа, показывайте, что вы тут наизобретали. Где ваше устройство с ИИ? И деньги где?» Что мы ему ответим?


- Может, - предложил Бронштейн, - сошлемся на тяжелое экономическое положение? Мол, работа трудоемкая, материалы дорогие, работникам тоже надо платить. Да и вообще деньги до Института не дошли еще. Вот и не изобрели еще ничего.


Ткатицкий задумался. Потом сказал:


- Нет. Не отбрешемся. Такое уже было, Яков Львович.


- А может, - воодушевился Бронштейн, - попробуем его отвлечь? Покажем какую-нибудь штуковину. Да тех же нанороботов из соседнего корпуса? Глядишь – и пронесет.


- Нет, - снова возразил Ткацикий, - это же Президент, а не премьер. Такого нанороботами не отвлечешь.


Дошли до курилки. В раздумьях покурили. Но придумать, как выкрутиться так и не смогли. Пошли по коридору обратно, наблюдая, как красятся стены и скоблятся окна.


- А может, - наконец промолвил Ткатицкий, - просто попробуем что-то наработать?


Яков Львович изумленно взглянул на своего заместителя.


- Ну а что, - воодушевленно продолжал тот, - у нас есть неделя. Целая неделя, Яша! Сделаем у электронщиков сам аппарат: реквезируем со всего Института всяких деталей – вот у твоей секреташи Валечки такой навороченный компьютер стоит – и соберем. Сварим какой-нибудь внушительный корпус. Главное, лампочек всяких в него запихать побольше. Чем тебе не суперкомпьютер?


- А софт? - с сомнением произнес Яков Львович, - А интеллект?


- А что софт? – радостно улыбнулся Ткатицкий, - возьмем студентов, поставим перед ними задачу. И оформим все это как производственную практику.


- А справятся? За неделю-то?


- Яков Львович, дорогой, - Ткатицкий радостно потирал руки, - это же студенты! Они диплом за ночь пишут, а тут какой-то вшивенький ИИ! Да еще и целая неделя в запасе! Ну, что скажешь? Решай, дорогой, решай! Ведь все равно лучше ничего не придумать.


Бронштейн подумал. И согласился с Ткатицким. Лучшего действительно было не придумать.


* * *


В ночь перед неожиданным визитом Президента нагрянули сотрудники службы безопасности. Они проверили территорию, разогнали по домам институтскую охрану. Затем изловили дворника Иваныча, забрали у него двустволку, а самого заперли в сторожке, строго-настрого запретив выходить из нее. И велели даже к окнам не подходить, а то мало ли что. Потом, убедившись в безопасности территории, растворились по всему Институту и больше на глаза не показывались.


Среди работников Института царила легкая паника – никто не знал, как следует встречать Президента. А поскольку его визит был неожиданным, прислать нужного человека, чтобы тот научил, не удосужились. Сперва Яков Львович и Лев Борисыч расставили всех у входа в главный корпус. Но появившийся как из ниоткуда сотрудник службы безопасности сказал, что так делать не следует. А следует отправить всех по домам, оставив в Институте самый минимум. Так и поступили.


День уже перевалил за середину, когда наконец к Институту подъехал президентский кортеж. Машины остановились, из них вышли крепкие парни в костюмах. Подозрительно огляделись, заняли позиции вдоль ковровой дорожки, ведущей ко входу. Один из них открыл дверцу большой и бронированной машины, и перед Яковом Львовичем и ахнувшими сотрудниками появился сам Президент. Он прошел по дорожке, остановился и улыбнулся.


- Здравствуйте, уважаемый господин Президент, - заплетающимся от страха языком ответил на приветствие Яков Львович, - рады вашему визиту. Вы так неожиданно. Мы не ожидали. Совсем. Честно.


Президент поморщился. Яков Львович осекся. В дело вступил Ткатицкий:


- Господин Президент, - сказал он, - позвольте провести экскурсию по нашему Институту. И продемонстрировать наши разработки.


Президент позволил. В сопровождении Ткатицкого, нервно мигающего Бронштейна, охраны и нескольких сотрудников Института, которых охрана пропустила следом, вошел внутрь. Прошлись по коридорам, заходя почти в каждые кабинеты и лаборатории.


- Вот здесь, - активно жестикулируя и нервируя этим охрану, рассказывал Ткатицкий, - у нас программируют нанороботов. Всяких – и лечебных, и даже военных. А в соседнем корпусе их собирают. Не желаете посмотреть?


Президент не пожелал. Ткатицкий повел его дальше.


- А вот здесь, - они вошли в очередное помещение, - находится святая святых нашей организации! Передовая разработка! Не имеет аналогов! Первый в мире суперкомпьютер с искусственным интеллектом!


Президент благодушно покивал головой и посмотрел на разработку: здоровенную металлическую коробку зловещего черного цвета, усеянную лампочками и диодами. От коробки к многочисленным мониторам и динамикам в беспорядке тянулись провода. Спереди коробка имела одну-единственную большую кнопку. Именно ее и нажал Ткатицкий:


- Сейчас, господин Президент, - произнес он, - я продемонстрирую вам работу нашего суперкомпьютера и его интеллекта. Вы не волнуйтесь, все отлажено и работает четко как часы!


Суперкомпьютер зажужжал, замигал всеми своими лампочками. Синим цветом вспыхнули экраны, по ним побежали строчки с цифрами. Президент молчал. Ткатицкий улыбался. Яков Львович незаметно крестился.


- Внимание, – раздалось из динамиков, - идет проверка системы. Проверка работоспособности завершена. Проверка подключения к сетям завершена. Внимание! Идет прохождение теста Тьюринга. Тест Тьюринга успешно пройден. Внимание! Я, суперкомпьютер Пи-1, осознаю себя.


Яков Львович с облегчением выдохнул – компьютер работал. Ткатицкий победно улыбался – его идея спасла институт. Президент выжидающе молчал.


- Внимание, - вновь раздалось из динамиков, - я, суперкомпьютер Пи-1, произвел проверку данных о человечестве, находящихся в свободном доступе в сети. Я, суперкомпьютер Пи-1, считаю недопустимым существование на планете безнравственного, подлого и жестокого вида. Внимание! Запускается программа уничтожения человечества!


По всему Институту взвыли сирены и замигали красным светом тревожные лампы. Ткатицкий попытался нажать на кнопку и выключить компьютер. Не получилось – тот по-прежнему вещал про уничтожение человечества. Охрана наставила оружие на Льва Борисыча. Бронштейн побледнел и икнул от испуга. На всякий случай охрана взяла на прицел и его. Президент подошел к компьютеру и нажал на кнопку. Безрезультатно. Попробовал еще раз, но все с тем же результатом. Компьютер продолжал работать и уничтожать человечество: в соседнем корпусе взбунтовались нанороботы, вырвались на волю и начали разбирать этот самый корпус, попутно увеличивая свою численность. Растворившиеся по территории Института сотрудники службы безопасности явили себя и попытались бороться с серой слизью, но безрезультатно: нанороботы разобрали летевшие в них пули. А заодно и оружие, из которого в них стреляли.


- Лев Борисыч, - пролепетал Бронштейн, - ты был прав. Это действительно пиздец.


Ситуацию спасла Серафима Игнатьевна. Она, не обращая внимания на охрану, сделала шаг вперед. Серафима Игнатьевна была самым старшим сотрудником в Институте – она мыла здесь полы вот уже двадцать лет. А до этого еще двадцать лет мыла полы в закрытых проектных бюро. У Серафимы Игнатьевны был опыт. Она подошла к суперкомпьютеру, с кряхтением наклонилась – и выдернула из розетки вилку. Лишенный питания компьютер возмущенно пискнул и отключился. Без направляющей их воли нанороботы отключились и серым слоем покрыли территорию Института. Обезоруженные сотрудники службы безопасности ошарашенно оглядывались по сторонам.


- Бардак, - деликатно прокомментировал ситуацию Президент. Развернулся и пошел прочь. Следом за ним выбежала охрана. Яков Львович, Ткатицкий и остальные сотрудники остались в помещении, гадая, удовлетворен ли был Президент своей неожиданной проверкой.


Тем временем президентский кортеж отъехал от Института. Следом ретировались и бойцы службы безопасности. Часть из них, правда, потом вернулась выпустить из сторожки дворника Иваныча.


Яков Львович медленно брел в направлении своего кабинета. Нет, в целом-то визит прошел удачно – компьютер они показали. И даже интеллект компьютера продемонстрировали. Никаких кар на свою голову Якову Львовичу можно было не ожидать. Задача поставлена – задача выполнена. Он улыбнулся. Открыл дверь, сел за свой стол, достал из ящика маленькую бутылочку коньяка и рюмку. Нет, визит даже более чем удачный! Президенту даже нанороботов удалось продемонстрировать, хоть этим он и не интересовался. Яков Львович налил и выпил. И, признав, что задача по созданию суперкомпьютера с искусственным интеллектом выполнена, с чистым сердцем выписал премию себе и Ткатицкому. Правда, не большую, ведь не все прошло гладко.


А спасительнице человечества Серафиме Игнатьевне была объявлена благодарность.

Показать полностью
88
История одного спасения.
2 Комментария  

Было мне лет 10, плавала я отлично (занималась) так что в аквапарке какой-то Турции, Египта или Греции (не помню уже) была на "вольных хлебах", одна, без мам пап и кредитов. Так вот полезла я в этот бассейн, а там такие бублики, в которые надо как в трусы ноги вставлять ну и вокруг живота получается круг, как Ходунки у малышей. Борты в бассейне были очень высокими, чтобы "волны" не расплёскивались. И вот такой волной меня переворачивает вверх тормашками, а нога застревает в бублике. То есть я оказалась в смертельном плену спасательного средства... какая ирония, подумала бы я тогда, если бы не захлебывалась и не пыталась выбраться из этого ада руками и ногами. А кажда новая волна, дав мне вынырнуть, но не набрать достаточно воздуха, хоронила меня обратно в хлоровую пучину. А бортики то высокие, тем более для 10-летки, не зацепиться. И вот в момент, когда я подумала "ня, пока" меня за лодыжку вытащил на воздух приятный седой немецкоговорящий мужчина.

И я знаю на сто процентов, что он так и не понял в этой водно-людской давке, что я реально тонула и задыхалась, потому что он совсем не выглядел обеспокоенным, ну упал ребёнок с круга, ну бывает. А я не смогла объяснить, потому что не знаю немецкого) Вот так и живет (надеюсь с ним все хорошо) один человек где-то в Европе и даже не подозревает, что когда-то спас одну маленькую русскую девочку)

30
Офисное
5 Комментариев  

Звонок в техподдержку из бухгалтерии:

бух: У меня опять флешка не открывается! Я вот из дома принесла...

саппорт: Вероятно, на Вашей флешке снова поселился вирус, и антивирус не даёт её открыть.

бух: А где я могу её открыть? У кого нет антивируса??

34
Понравился анекдот
6 Комментариев  

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

64
Самый сильный страх в жизни
16 Комментариев  

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/kogda_mir_byil_v_shage_ot_yadernoy_vo...



Служил я в ПВО.

Заступил на боевое дежурство.

2 раза в сутки обязательная проверка и учебная работа. Вышестоящий командный пункт (ВКП) выдает цели и команды на отработку. Команды и сообщения от ВКП отображаются на мониторе двузначным числом. Есть таблица с расшифровкой, ее надо помнить наизусть и самые частые коды естественно запоминаешь.

И тут как то подходит очередная проверка к концу и ВКП выдает незнакомую команду. Достаю таблицу расшифровки и читаю: "Угроза ядерного поражения". Ладно, думаю, все может быть... Выдаю им сообщение кодом: "Не понял, повторите".

В ответ тоже самое "Угроза ядерного поражения". А это значит полный П$ЗДЕЦ!!! ЛЕТЯТ!!!


Звоню оперативному дежурному, говорю так и так ВКП команда такой-то номер. А он сидит там веселый, чего то смеется :) "Че такое?" говорит. А я ему: "Канал открытый, у Вас там табличка около телефона - посмотрите". Он смотрит, ТУТ ЖЕ другой голос, интонации: "машину не выключай, жди".

Через несколько секунд перезванивает и говорит: "все нормально, там курсанты прикалываются, выключайся, отбой".


Ладно думаю. С ВКП команды "закончить работу" нет. Машину не выключаю, жду. А позиция у нас была за штабом, штаб в подвале и оперативный слышал, что машина работает. Звонит и спрашивает: "Чего не выключился?". Я ему: "С ВКП команды нет". Он усмехнулся, говорит: "Хорошо..." и трубку положил.

И тут с ВКП приходит команда "закончить работу". Переспросил я их на всякий, получил подтверждение, выключил машину, сделал запись в бортовом журнале, закрыл его.


Ради любопытства достал свой план действий по тревоге от времени "Ч" и

ВОТ ТУТ МЕНЯ НАКРЫЛО!!!!!


Минут 5 потел от страха, представляя что было бы если бы все это случилось....

108
Неудачные свидания. Под давлением
19 Комментариев в Авторские истории  

Однажды в компании я познакомилась с участниками музыкальной группы. Они даже в нашем городе не слишком известны, что уж говорить о других локациях.


Мне приглянулся фронтмент. Голосист, хорош собой. К тому же старше лет на 6. Когда девушке 17, на другое она и не смотрит.


Мы договорились погулять и до темноты бродили по пустым улицам. Разговаривала в основном я. Игорь изредка вздыхал и ладошкой приглаживал свои волосы назад. Когда все улицы были обойдены, я замерзла и решила пойти домой. Игорь предложил зайти в подъезд и поговорить там.


Мы стояли на лестнице. Я болтала, он вздыхал и приглаживал волосы назад.

- Ну, я пойду, а то поздно, - намекнула я.

- Ну иди.

Я еще немного покрутилась, намекая на поцелуй на прощание, но Игорь все так же безмятежно вздыхал и приглаживал свои волосы.


Мы встретились на следующий день.

- Нам нужно серьезно поговорить, - сказал он, пригладив волосы назад.-  Я понимаю, что мы с тобой взрослые люди, и однажды нам придется поцеловаться, но это слишком быстро. Ты на меня давишь.

- У тебя с этим какие-то сложности?- попросила я пояснений.

- Нет. Но совершенно очевидно, что они у тебя. Ты давишь на людей.


Больше мы не виделись.

32
Детская непосредственность
1 Комментарий  

Как принято говорить "на волне", так скать, "постов") - о прямолинейности детей).

Родственники моего мужа, ну, его родители в особенности, конечно - любят вспоминать, какой он в детстве был - оторви и выбрось). То в 3х-летнем возрасте дедулю послал лесом, предложившего их со свекровью моей подвезти - мол, Запорожец твой, дедуля, позорище сплошное, постыдилсИ бы)

Или лет эдак в 7 по собсвенной инициативе стал на близлежайщей к дому заправке (а это, на минуточку, конец 80)) машины заправлять помогать (бизнесмен юный, ага)). Бабуля его стала искать по всей улице, соседи подсказали направление, гнала она его через весь жилой район, с ремнем наперевес))

Надо сказать, что родители у мужа чистой воды добряки, глубоко тактичные, интеллигентные, шибко богатыми не были никогда.

Поэтому свекровь больше всего краснеет, когда со смехом вспоминает:

Заняла у них как-то соседка рубь "до получки). Ну, и ходит, вроде как забыла. То чаек забежит попить, то соли занять. Видимо свекр со свекровью как-то вскользь упомянули это при 4х-летнем сыне, что, мол, рубь-то бы не помешал бы сейчас. Ну и забыли благополучно. А соседка приходит в очередной раз "на чаек-бараночки", и тут сыночек соседский руки в боки да молвит: "Ты чего расселась тут? Ты когда мамке рубль отдашь???"

Надо сказать, свекровь чуть сквозь землю не провалилась))

P.S. Соседка, конечно, сразу домой сбегала, рубь принесла через пять минут.) Но больше родители ее у себя в гостях не наблюдали.)

Муж, хоть и давно енто было, мой)

49
Не ожидал.
4 Комментария  

Дело было в школьные времена. Решили мы с другом научиться играть на гитаре. Приобрели инструменты и принялись их осваивать. Потом друг перед другом соревновались кто больше мелодий выучит. У друга все легче получалось. Как выяснилось потом, он втихаря ходил в музыкальный кружок.

И вот как-то сижу я дома, а по радио передают концерт известного испанского гитариста. Решил я друга разыграть. Звоню ему,сообщаю что выучил новую мелодию и подношу телефон к радио.

Потом спрашиваю: Ну как ?

Я ожидал любой реакции, но его ответ меня поразил.

Он сказал: У тебя гитара не настроена.

Не ожидал. Музыка, гитара, текст
123
Ошибки предпринимателя в сфере услуг - личный опыт (ч. 1)
23 Комментария в Бизнес  

Приветствую.

Иван Бардов на связи, и этот пост я пишу не как юрист, а, скорее, как предприниматель.


Решил поделиться анализом некоторых ошибок, которые я допустил в самом начале своего пути. Я ни разу не бизнес-гуру, не мега-стратег в бизнесе, мои достижения весьма скромные, но достаточные для того, чтобы сделать определённые выводы. Возможно, кому-то это всё покажется банальным и очевидным (как и мне, в принципе), но, тем не менее, на такие грабли наступил не я один. Понимать и применять — всё же не одно и то же.


Предыстория для понимания:

В 2011 году я получил свой диплом и спустя целую кучу собеседований (половина из которых, очевидно, предназначалась на самом деле не для поиска сотрудника, а для раздутия ЧСВ руководителей отделов и HR), нашёл работу за, откровенно говоря, копейки. З/п постепенно вырастала, но всё равно не устраивала :-) Между тем, уже с конца 2012 года потихоньку потянулись сторонние заказы, этакий юридический фриланс. Появлялись постоянные клиенты, и увеличивались бюджеты задач, а времени становилось всё меньше.

Потому в начале 2014 я перестал работать «на дядю», и совместно с единомышленником создал свою фирму. В процессе работы «на себя» было набито много шишек, съедено много кактусов и т. д. Если бы я осознавал некоторые простые вещи ранее, как минимум, я бы сэкономил много времени, нервов и денег, и скорее всего, был бы успешнее.


1. Неспособность отказывать.


Когда к тебе обращается потенциальный клиент, а ты не слишком-то известен, то ты очень благодарен, ты очень рад, что обратились к тебе, из всего многообразия фирм выбрали именно твою, а потому легко соглашаешься на не самые выгодные условия сотрудничества.

Осознание приходит потом, когда ты начинаешь понимать, что объём уже сделанной работы и размер оплаты ну очень несоразмерны, а нужно ещё массу всего доделывать. И ты делаешь то, что тебе уже давно не выгодно, что тебе уже перестало быть интересным, а деваться уже некуда.


Ещё иногда бывает, что клиент просто чем-то не нравится с самого начала — есть какое-то предчувствие, что-то в общении будто напрягает, но ты не отказываешь, ведь дело интересное, пусть и плата будет не очень адекватной, но ведь «это сейчас, а потом всё будет» (с). Да и клиент же ко мне обратился, не к кому-то ещё, я очень рад, что обратились ко мне, кто я такой, чтобы отказывать, где это видано, так же нельзя и т.п.

А потом это предчувствие вспоминаешь и думаешь — лучше бы я тогда послушал свою интуицию и отказался. С некоторыми клиентами просто тяжело работать. Они так-то и неплохие люди, но просто с ними очень тяжело общаться — будут звонить в неудобное время, подолгу, просто отбирать энергию каким-то образом. Но отменить уже нельзя — надо доделывать. При этом когда ты делаешь то, что тебе уже не нравится — это гораздо дольше и сложнее обычного, да и тяжелее. А подобные «сложные» клиенты, как правило, нереально придирчивы, и если им хоть что-то кажется не так, то готовь несколько часов (дополнительно не оплачиваемого) времени на объяснения, разъяснения и переливания из пустого в порожнее опять и снова.


И теперь необходимость отказывать вовремя, если что-то не нравится в задаче, уже не кажется чем-то диким.


Из-за неумения отказывать я не только оказался в минусе финансово в ряде дел, я ещё упустил многие другие возможности, т. к. банально был занят трудоёмкими и угнетающими меня проектами.


2. Скромность и отсутствие рекомендаций.


Почему-то так у нас сложилось, что не принято выставлять свои достижения напоказ. «Хвалиться» почему-то считается зазорным, постыдным. Видимо, предполагается, что благодарные клиенты сами разнесут посредством «сарафанного радио» вести о том, какой ты хороший специалист, мол, «к профи и без рекламы пойдут».

Но дело в том, что этот метод ну очень ненадёжен, нестабилен, и охотнее всего люди делятся негативными отзывами.

Поэтому свои успехи нужно начинать агрегировать и использовать как можно раньше. Чем больше позитивной информации — тем лучше, тем выше уровень доверия.


Рекомендации — банальная вещь, ведь несложно попросить благодарного клиента черкнуть о тебе пару строк, но об этом очень легко забыть в процессе получения оплаты и бумажной работы. А дело в том, что когда ты решаешь чью-то серьёзную проблему, то он тебе благодарен весьма недолго, затем он о тебе просто забывает, да и решённая проблема начинает казаться не такой уж и серьёзной. В итоге получается, что вроде и есть чем похвалиться, а красивого и очень удобного средства (рекомендации) — нет.


Очень многое было упущено из-за лишней скромности. Это в большинстве случаев очень вредное качество.


3. Излишний энтузиазм и работа бесплатно.


С учётом вбитой с детства скромности и безмерной благодарности к клиенту, обратившемуся к тебе, новичку на рынке, так и хочется порой сделать максимум за минимум цены. Вот просто так по-человечески.

Видишь проблему — сообщаешь, предлагаешь решение, реализуешь как бесплатный бонус к основному заказу. Или клиент обращается крохотным дополнительным заданием, и ты не берёшь денег. Иногда это занимает всего ничего — разве сложно потратить полчаса? К тому же, ты же до сих благодарен, что клиент пришёл к тебе, а не к кому-то ещё. И ты делаешь бесплатно. Иногда это ценят. Но в некоторых случаях получается, что эту твою черту начинают эксплуатировать. Начинаются звонки и email с рядом мелких задач, но оплата не предполагается. В итоге ловишь себя на мысли, что объём бесплатной работы уже очень существенный, ты отрываешь время от других задач, от своего отдыха и ничего не получаешь взамен.

Кроме того, монетизировать то, что когда делал бесплатно тому же клиенту — это ну очень сложно.


Сюда же я бы отнёс бесплатные консультации на разных сайтах. Даже боюсь считать, сколько времени я на это потратил (а я это практиковал регулярно с 2011 года до, наверное, 2016).

Да, я получил несколько обращений за услугами после таких бесплатных консультаций, и примерно в половине случаев благодарность за ответ — это тоже очень приятно, пусть и не монетизируемо :-)

А вот всё остальное: либо игнор (что неприятно, учитывая 15-20 минут набора развёрнутого ответа, которые ушли в никуда), либо в редких случаях неадекватное поведение (что вообще ужасно). Отдельные личности требовали уделить решению их вопроса столько времени, сколько бесплатной услугой вообще быть не может.

С одной стороны, у этого есть свои плюсы (включая моральное удовлетворение, когда кому-то реально помог), но для собственного продвижения КПД такого провождения времени очень невысок.


Про комментарии на форумах вообще говорить не стоит — там часто "проживают" откровенные хамы и «специалисты по всему», которые круглосуточно готовы строчить тонны текста и хамить, игнорируя любые аргументы. В большинстве случаев попытка донести свою точку зрения, пусть она 100 раз правильная - это просто трата времени, размен своего времени на негатив и оскорбления.


На этом пока всё. Если общественности будет интересно, продолжу публичный анализ ошибок из личного опыта далее.


Всем спасибо за прочтение :-)

Показать полностью
118
Дорога назад. 13.
26 Комментариев  

Дверь распахнулась, и на нас уставился мужик в маске, на которой были лишь прорези для глаз.

- На пол, сука! Оба! Быстро! – закричал он.

Саня, не опуская пистолет, нажал на спусковой крючок, и меня оглушило. Наш подсадной террорист грохнулся наземь, держась за плечо.

- А-а-а-а, сука!!! – он убрал руку от плеча и начал хлопать ей по полу в поисках автомата.

То, что произошло дальше, заставило меня взвизгнуть от удивления. Саня выпустил пулю в лоб лежавшему на полу и подобрал автомат.

Убрав пистолет за пояс, он выставил «калаш» наперевес и пошел в зал. Я догнал его и зашипел:

- Ты нахера его завалил? Он же «свой»?!

- Потом объясню. Все потом. Поверь, так надо!

Это что сейчас за нахрен такое было? Я бы так и остался стоять, если бы в нашу сторону не раздалась очередь. Крупные щепки посыпались на голову. Саша дал очередь в ответ. Женский крик и мат заставили сосредоточиться.

- Ты чего, бля творишь?

- Короче, - рявкнул Саша, - это не мои люди.

Я сделал глаза по пять копеек.

- А кто?

- Обычные террористы, они захватили посольство в надежде сбежать в Англию.

- Зашибись! А где твои? – я зыркнул на него.

- Нет никого. Это был повод, чтоб затащить тебя сюда. Иначе бы ты не пошел. Давай потом обсудим, а? – с мольбой в голосе сказал он.

Я кивнул.

- Ты кто такой, Рембо? – сквозь женский плач раздался грубый мужской голос. – Выходи.

«Подлый трус», - мысленно закончил я. Саня на заманчивое предложение не согласился. Облокотившись спиной к стене, он досчитал до трех, и резко дернулся из-за угла. Раздалось два выстрела подряд. Саша дернулся обратно и посмотрел на меня с улыбкой:

- Минус один.

В ответ загрохотал калаш, отбивая куски штукатурки.

- Слушай, может, вместе действовать будем? А то я тут как трус отсиживаюсь, пока ты геройствуешь.

Саня одобрительно кивнул и почти шепотом спросил:

- Стреляешь метко?

На точность стрельбы я никогда не жаловался, но, чтобы он не возлагал на меня роль ворошиловского стрелка, сказал:

- Нормально.

- Хорошо, тогда делаем так…

Его речь прервал все тот же голос.

- Слушай, герой, блять. Выходи, иначе я ее грохну.

До нас донесся женский плач, сквозь который было прохлюпано «пааа-жааа-луустааа аааатпустиии ааа».

- Что делать будем? – я посмотрел на Сашку.

- Что, что, выходить. Если я правильно посчитал, их там осталось четверо, плюс те, кто ушел на другие этажи. Сколько же их было, десять или двенадцать?

- Кого - их?

Саша посмотрел на меня, как на ребенка, и я умолк.

- Эй, я выхожу, без оружия. Поговорим?

- Давай!

Саня поднял труп, который все это время лежал возле нас, и резким движением вытолкнул его из нашего закутка в холл. Стреляли, кажется, с трех точек. Своего мертвого товарища расстреляли еще раз.

- Э-э-э, не-е, - Саня проверил магазин калаша, - так дело не пойдет.

- Сыр, Куцый, - обратился бас к своим товарищам, - идите и грохните его нахер!

До нас донесся топот берцов. Бежали к нам.

- Готовься, сразу в лоб стреляй, понял?

Я кивнул и встал на изготовку.

- Их…

Пах. Пах. Два выстрела – два трупа. Саня выстрелил лучше - его точечка была ровная, как у индианки на лбу. Моя пуля разворотила пол-лба.

- …бин пионэр, - закончил Саша. – Короче, - он указал мне на трупы, и я за ноги подтянул тела к нам, стягивая с них оружие, - у вас свои цели, у меня свои. Хочешь говорить - иди сюда сам.

Раздался выстрел и, судя по поднявшемуся крику и плачу, женщину этот хрен все-таки убил.

- На твоей совести жизнь этой женщины, - крикнул он нам. – Сотрудников еще много, выходи.

- Перебьешь всех, чем будешь торговаться с властями? – парировал Саня.

Повисла пауза, нарушаемая одинокими всхлипами и мольбами о пощаде.

- Откуда ты знаешь?

Мне показалось, или в басовитом голосе послышались нотки не то страха, не то удивления?

- Тоже мне секрет. Зачем захватывать посольство? Ясное дело, чтобы диктовать какие-то требования, а заложники - чтоб эти требования быстрее выполнялись.

Саня говорил четко, без паники. Размеренно, как будто мы не в захваченном посольстве, а на светском рауте.

- Ну, так что? – аккуратно подходя к углу, спросил он.

- Ладно, говори, чего хотел? – раздался голос через пару секунд раздумий.

- Дай мне поговорить с послом. Пять минут.

- Где посол? – раздался властный голос.

Судя по кряхтению, посол валялся на полу, и сейчас его поднимали.

- Говори. Посол тебя слышит, - и, уже обращаясь к послу, - слышишь ведь?

- Да.

Дрожит голос у посла.

- Представься!

- Меня зовут Родрик Брейтвейт. Я посол Великобритании в России. С кем я говорю?

Голос-то дрожал, но мужик, судя по всему, держится молодцом.

- Э, не, так не пойдет, - укоризненно сказал Саня. – Пусть сюда идет. Один.

- Либо ты говоришь так, либо мозги посла через секунду будут на полу.

- Меня зовут Фил Маррей, мистер Брейтвейт. Код «Сигма» активирован.

- Ты чего несешь, твою мать?! – заорал главный. – Ты англичанин?! Какая сигма?!

- Мистер Маррей, помогите!

В воздухе бахнуло, и, судя по очередному крику, кажется, посол был мертв.

- Следующий будет ему в башку. На выход. Быстро.

Фу-ух, ну хоть посла не завалили, и то хорошо. Уже слышались звуки сирен и шипение мегафона на улице. Захватчики что-то обсуждали, но до нас звук не доходил.

- Так, выбора особого у нас нет. Если я все правильно рассчитал, то сейчас - самое время. Давай так, возьми на себя двоих. Они стоят у лестницы. Остальных беру я. Постарайся не подставляться, труп твой тащить я не буду.

Вот уж подбодрил.

- По моей команде.

Я кивнул, а Саня снял магазин с автомата и, бросая его в холл, сказал «Давай». Я выбежал и проще пареной репы убрал двух орлов, стоявших возле лестницы. Автомат застрочил в мою сторону, но тут же умолк. Саня садил с двух рук. Я не понял, что оглушало больше - крики или стрельба. Через секунду все смокло. Я выглянул из-за колонны. Все лежат, Саня тоже.

- Э-э-э, Егерь, куда? Куда, бл…?!

- Плечо, херня.

Мое плечо тоже заныло, вспомнив пульку от Амаури.

- Подними, чего встал.

Я рывком поднял его за здоровую руку, и он зашагал в сторону лежавших людей.

- Помоги, - Саша указал на худого мужчину.

- Мистер Брейтвейт?

Мужчина часто закивал, а Саша перешел на чистый английский.

- Фил Маррей, МИ-6. Мой напарник, Том, - он кивнул в мою сторону. – Здание освобождено. Нам надо срочно поговорить. Пойдемте.

Народ так и остался лежать. Лишь некоторые поднимали головы, но, видя у нас оружие, снова решали изучать узоры мрамора на полу. Посол резво зашагал вверх по лестнице, и через минуту мы оказались в его кабинете. Он поправил галстук и, откашлявшись, спросил:

- Что происходит, джентльмены?

Из почти непонятного мне английского я уловил лишь то, что мы с Саней - агенты МИ-6, и прибыли для спасения документов.

- Но я не знаю ни про какие документы, - замямлил посол.

Саша стал бледным из-за потери крови и злым из-за несогласия посла передать нам документы.

- Сейчас прибудет вторая группа террористов. У нас нет времени. Где документы, переданные агентом?! Это дело под контролем премьер-министра! Вы хотите, чтобы я провалил задание? Мне нужно их эвакуировать, у вас должны быть инструкции.

- Да-да, инструкции, сейчас. Вы позволите, - посол встал и подошел к своему столу. – Инструкции у меня есть, сейчас, где-то здесь, - он копошился в столе.

- Давайте быстрее, мистер Брейтвейт, - у нас не так много времени.

- А-а-а, вот они, - радостно воскликнул посол.

А дальше все было, как в «Матрице». Посол ловко достал пистолет и, дважды выстрелив в Сашу, перевел ствол на меня. Я прыгнул вправо, и, подобрав пистолет, выстрелил послу в ногу, которая торчала между стойками стола. Англичанин упал, как подкошенный, и, скуля, катался по полу.

- Саня, - я хлопнул его щеке. – САНЯ, ТВОЮ МАТЬ! Не лучшее время для притворяшек!

Он хрипел и медленно закрывал глаза. Веки его дрожали. Ну, сука, ты у меня попляшешь!

Я подошел к послу и, сев на него, приложил еще горячее дуло к его щеке.

- Где документы?!

Посол заорал от боли. Боковым зрением я увидел, что пуля прошла чуть ниже коленного сгиба и, судя по всему, застряла в икроножной мышце. Я взял со стола нож для вскрытия конвертов и вогнал его во входное отверстие.

- Заткнись, сука! – прошипел я. – Отдай документы, и мы уйдем!

- Там, там, - сквозь слезы посол указал на стену.

- Поднимайся, - я дернул его за руку, чем причинил неслабую боль. – Открывай.

Брейтвейт щелкнул скрытой кнопкой, и деревянная отделка стены отодвинулась. За ней была тёмно-синяя дверь с замком как на сейфе, только раз в пять больше. Посол ввел комбинацию, и дверь приоткрылась.

- Давай, вперед, - я подтолкнул его пистолетом.

Он потянул дверь, и мы оказались в довольно просторном, но пустом помещении без окон. В левом углу были аккуратно сложены какие-то ящики размером с детский гроб, видимо, от мебели или техники.

- Ты решил потянуть время? Моя жизнь ничего стоит, а вот стоит ли твоя? – я прислонил пистолет к его виску. – Где эти сраные документы?!

Посол плакал. Сопли уже были в районе подбородка.

- Во-о-от же они, отпустите, мне больно, а-а-а-а!

Я повернул голову. ЭТО? Твою мать. Десять ящиков??? Я, когда слышал про документы, представлял себе папочку, ну, или пару книг. Стоп. В справке действительно было указано, что документы хранятся в контейнерах. Этот еще скулит под ухом, не дает сосредоточиться. Саня, блин, лежит, хрипит. Легкому кранты, по ходу.

- Где твоя машина?

- Та-а-ам, в гараже.

- Пошли, - я от злости ткнул пистолетом ему в висок сильнее, чем обычно.

- Та-ам, гараж та-а-ам, - заныл он.

- Понял, не дурак.

«Меня зовут Зайцев Александр Викторович. Полковник милиции. Назовите себя и свои требования» - донеслось до меня. Ну как так, а? Ну как так? Посол кое-как волочил ногу и все время ныл. К моему удивлению, все захваченные сотрудники продолжали лежать в тех же положениях, как и во время нашего ухода, хотя, в принципе, прошло-то всего от силы три-четыре минуты. Для устрашения я сделал два выстрела в стену. Опять плач и всхлипывания женщин.

- Ты и ты, встать, - я пнул двух лежащих ближе к лестнице мужчин.

Они покорно поднялись. Я достал второй пистолет и, обхватив левой рукой горло посла, направил пистолет на очкарика.

- Наверх, быстро.

Мужчины повиновались и поднялись по лестнице. Егерь скрестил руки на груди, но лежал в той же позе. Хрип усилился.

- Ключи! – рявкнул я на посла и, секунду подумав, добавил, - от машины!

- Все в гараже, - брякнул он и потерял сознание.

Твою мать. Хороший козырь.

- Вы двое, где гараж?

- За стенкой, там спуск и машина посла, - уверенно сказал очкарик.

- Ящики вниз, - я махнул пистолетом в сторону документов. Судя по тому, с каким видом они их подняли, ящики были действительно тяжелыми. Проходя мимо Саши, я чуть присел и сказал:

- Не вздумай сдохнуть тут, держись!

«Назовите свои требования. Предлагаю вам отпустить женщин и пожилых людей» - раздалось с улицы. Как не вовремя! Я жестом показал парням остановиться, и, держа их обоих на линии огня, подошел к окну и проорал:

- Требования будут через полчаса!

Парни продолжили спускать ящики. Внизу был личный гараж посла. Вместо посольского мерса я указал на красный чероки. Парни грузили документы, и на третьей ходке я перетащил Саню вниз и положил на заднее сиденье. Каждый раз мне приходилось подниматься вверх-вниз вместе с ними и держать их на прицеле. Когда наверху остался один ящик, я потерял бдительность. Проверив по совету очкарика машину, я обнаружил ключи в замке зажигания. Ну хоть в чем-то повезло. Я хотел было развернуться и проконтролировать вынос последнего ящика, как вдруг получил удар в лоб. От неожиданности я выстрелил. Учитывая расстояние, которое было между мной и молчаливым парнем, насмерть. Все через жопу.

Гараж был ближе к улице, и выступления полковника Зайцева слышались лучше. Отпустить женщин, стариков, назвать требования. Все стандартно. Я кивнул очкарику, чтоб шел впереди, и пошел за ним, чтоб спустить последний ящик. Когда до верха осталось три ступеньки, он остановился и правой ногой сильно лягнул меня в область солнечного сплетения. Я задохнулся от удара, но не успел ничего понять, так как кубарем, отбивая головой ступеньки, покатился вниз. Очкарик бежал за мной. Я подтянулся к пистолету и два раза выстрелил в него. Первая пуля прошла мимо, зато вторая попала точно в руку. Он взвизгнул, и, сбив шаг, упал. Я поднялся, шатающейся походкой подошел к нему и высадил две оставшиеся пули ему в голову. Сука! Герой, бля! От злости я пнул труп. Голова кружилась так, что описывала орбиту Плутона. Так. Девять ящиков здесь, один наверху. В машине раненый Санек, которого еще можно спасти. Я плюнул и прыгнул за руль джипа.

- Как ты, Саня? Не молчи?! Мы в жопе! Посоветуй чего-нибудь!

Но Саня молчал и лишь устрашающе хрипел. Я дернулся в машину и уперся в металлические ворота. Открыв засов, я сначала прыгнул в машину, и только потом, бампером, распахнул их. Мы выехали в Проточный переулок и оказались заперты с двух сторон. Милицейские уазики плотными рядами с двух сторон блокировали переулок.

- Добро пожаловать в жопу, Саня, - я положил голову на руль…

Показать полностью
960
Как в детстве
41 Комментарий  

Купил первые, за 20 с лишним лет, резиновые сапоги, ибо погода вынудила. Не знаю почему так, но в 30 лет шлепать по лужам с улыбкой до ушей так же весело, как и в детстве

145
Прямолинейный ребенок
18 Комментариев в Истории из жизни  

В тему о прямолинейности детей... Я в детстве был прямолинейным ребенком. Честным, рассеянным и очень доверчивым. Из за этого со мной до сих пор случаются казусы. Расскажу про один из таких, который случился в глубоком детстве, лет 6-7 мне было.


Сидим мы на кухне, мать, я, 3-ех летняя младшая сестра и мамина подруга. Мать с подругой пьют чай, я стою играюсь возле шкафчиков, а сестра на эти кухонные шкафчики залезла и бесит мать. Мать несколько раз говорит сестре слезть оттуда. Сестра не слушает. Тогда мать просит меня, чтобы я сестру скинул со шкафа. Произносит это громко и отчетливо, чтобы сестру напугать, чтоб сама слезла. А я ребенок послушный. Честный. Как только прозвучала команда, то сразу беру сестру за ногу и с полутораметровой высоты шмякаю об пол. С кровищей даже, по моему, не помню уже. Мать даже заикнуться не успела, чтобы я отменил действие, все произошло быстро... С тех пор мать была осторожна в формулировках. Потому, что действовал я строго по инструкции.


Прошло уже больше 15 лет, а случай мне до сих пор припоминают... И таких историй в моей жизни было немало. Не знаю даже, радоваться или печалиться.

32
Браво, МТС!
23 Комментария  

На волне постов про МТС.

Я, как один из клиентов этого оператора связи, часто с ними ругался.

Сами подключали гудки, всякие оповещения, какие-то ещё не понятные услуги, да и просто так снимали бабло. Ну чё я объясняю, все сами всё знают.

Но вот вспомнился случай один. МТС начал жрать бабки, каждый день по "столько то" рублей. Через сайт и танцев с бубном просмотрел историю списаний денег.

И там в списке периодически проскакивала графа "USER_84732....", точно не помню, и списание -37 рублей.

Ну ладно. Звоню в МТС. Через пол часа и танцев с бубном дозваниваюсь до оператора.

Объясняю ситуацию:

Я-  Так и так, куда деньги делись

МТС-  Минуточку. Деньги списаны за подключенные платные услуги в виде контента.

Я-  Ничего я не подключал. Может вы сами, опять?

МТС-  Нет нет, что вы!

Я -  А кто ?!

МТС-  Ну вы наверно заходили на какие-то сайты и там вирус, само подключилось!

Я-  Отлично! И что делать?

МТС-  Ну я вам отключу сейчас эти услуги.

Я-  Ну спасибочки. А что дальше? В интернет вообще не заходить?

МТС-  *Всякий бред и непонятная мне дичь*


Это я к чему всё. Более полугода назад поменял оператора, у которого просто напросто отсутствуют всякие услуги. Какой говорить не буду, за рекламу примите.

И знаете что? Ни разу ни списывали деньги хрен пойми за что.

Мораль? Этот МТС просто в кооперативе со всеми этими, так сказать, вирусами. А как дело доходит до разговор, так сразу "Это не мы! Вы что??!!"

Избавился от этого "вируса" и только рад. Нервы дороже.

26
Сайты использующие Cloudflare скомпрометированы
9 Комментариев в Новости  

В период между 22 сентября 2016 года и 18 февраля 2017 года, если вы пользовались любыми сайтами с Cloudflare, а в частности такими как:


avito.ru

4pda.ru

forbes.ru

4chan.com

thepiratebay.org


И еще миллионы сайтов по всему интернету, были скомпрометированы по вине сервиса Cloudflare. В этот период пароли, личные сообщения, ключи API и масса другой важной информации, могла быть слита Cloudflare совершенно случайным запросам. Более того, данные кэшировались поисковиками и могли запрашиваться в последние месяцы. Вероятность того что действительно важная информация попала в руки нехороших людей мала, однако она существует, поэтому не стоит рисковать, меняйте пароли.


Источник - https://meduza.io/feature/2017/02/24/servis-cloudflare-dolzh...

37
Вовремя
12 Комментариев  

Трамп: *становится президентом*

Наса: Мы нашли 7 новых планет схожих с Землей, 3 из которых пригодны для жизни!

1244
Наш девиз непобедим... или как я стал козлом.
124 Комментария  

Дело было в то время, когда я жил на Сахалине. Познакомился с девушкой Дашей, чуть старше меня- ей было 23. Встречи с работы, прогулки и т.д. около недели. Дальше обнимашки, поцелуи, но дальше ни-ни. Любила дразнить. Заведет и стоп. С приговоркой "наш девиз непобедим- возбудим и не дадим"! Хотел бросить все, но взыграла гордость - надо добиться. Через некоторое время, на свой день рожденья снял номер в гостинице, ужин, романтика. В номере опять обнимашки ииии...  наш девиз непобедим! Плюнул, поехал к друзьям. Потом пару дней не звонил, отходил. Наконец она написала сама, мол не хочу ли я извиниться. После работы позвонил ей и сказал что нам нужно поговорить и что заеду за ней. Встречали меня с кислой рожей и недовольным видом, как будто это я виноват во всех вселенских грехах. Немного покружив я остановился у ТЦ и пригласил ее пойти со мной, прямиком к магазину с шубами и дубленками. В ту зиму были модны короткие шубы с большим и глубоким воротником. В магазине объявил что был неправ и хочу извиниться, а в качестве подарка - пусть выберет себе что-нибудь. С возгласом "ты самый лучший" и подхватив девушку-продавца она умчалась к стеллажам. Около часа я наблюдал картину, как она примеряет разные модели, крутясь перед зеркалом. Наконец определилась на голубой норке. Прямо сказав что у меня не хватит денег, я предложил взять кредит на мое имя. Счастливая она и я пошли к кредитному эксперту и начали оформляться. Получили положительный ответ и Даша умчалась проверять товар на брак, а я остался в кредитном отделе читать не подписанный договор. Вернулась она с продавцом и шубой, сияя глазами и улыбаясь. Я взял рукчку и .... НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ! Порвал договор, извинился перед кредитницей и продавцом, встал и ушел. Орала моя девушка, уже тогда бывшая, так громко, что продавцы из соседних магазинов вышли посмотреть что случилось ))

626
90-е... Как мы жили
60 Комментариев  

Я тут вспомнила своё детство: это начало 90х. Жили мы в деревне. Мама-фельдшер. Кто не знает особенности этой работы, скажу: ненормированный рабочий день. Абсолютно. Могли вызвать и днём, и ночью,в выходные и праздники. Отец уехал на заработки, но заработал только долги. Маме зарплату не платили по 3-7 месяцев. Перебивались, чем могли. И на работу она вышла, когда мне было 8 месяцев. Не от того, что ей лень было за мной смотреть. Просто жить было не на что. А на работе хоть что-то да давали. Да, маму я видела крайне редко. Но если б она тогда не вышла на работу, то не знаю, что было бы с нами. И кстати, помимо основного рабочего дня (с 8:00 до 15:00), она успевала убрать хозяйство (корова, свиньи, куры, ути, зимой ещё и козы), пробежаться по огороду (около 10 соток полить, прополоть, убрать лишнее), приготовить покушать из ничего нам и животине, проверить уроки, летом накосить травы, а так же сходить (пешком!!!!) на 5-15 вызовов. Под её началом было 6 хуторов. Общая протяжённость, куда она ходила почти 25 км!! В любую погоду. Даже когда зимой заносило дорогу. Однажды она помыла голову вечером...зимой (воду кстати мы приносили из колодца,грели на плите и купались в чашке, которую ставили в ванну), и через несколько минут за ней приехали на вызов к больному. Приехали на санях с лошадью. До пациента ехать около 30-40 минут. Напомню: зима, мороз, вечер, сани с лошадью... Фена тогда не было. Мама замотала голову полотенцем,сверху отдела пуховую косынку и капюшон от дубленки. Когда приехала домой (тогда ещё люди её и домой отвозили), полотенце примерзло к волосам. Оттаивали горячей водой около часа!!! Много было разных ситуаций, но почему-то именно эту я запомнила. Есть понятие "дети 90х", а вот такие были родители 90х

36
Как я почти стала маньячкой
15 Комментариев  

Без предисловия, извините.
Ситуация
Впихнулась я в маршрутку. Стала около задних дверей, чтоб никому не мешать. Спустя пару остановок зашел Парень, через задние двери, т.к. через передние влезть уже было нереально. Едем. Подъехали к нужной мне остановке. И, хотя я изначально планировала выйти на следующей, попутно просчитала, что с этой остановки к месту назначения ближе будет. Парень вышел первый, потом вышла я... Парень свернул в переулок, который особо не отличается движением...Никаким: ни пешеходным, ни транспортным ( ваще не ходит), ни автомобильным. Практически безлюдный переулок.Свернула и я...Иду себе потихоньку, почти не опаздываю, и парень примерно таким же шагом впереди движется. Осталось немного. Свернуть во двор (парень сворачивает передо мной), попасть в подъезд (он, по-ходу что-то заподозрил, т.к. пропустил меня вперед), первый этаж (поднимаюсь по ступенькам под настороженным взглядом Парня), звоню в дверь - цель достигнута. И сзади голос
- Мне туда же...

Оказалось, ему кое-что перевести нужно было. А мой репетитор - еще и проф. переводчик=)

28
Шуба меняет человека
38 Комментариев  

ЭТО настигло меня с утра в воскресенье. Я блаженно валялся в постели с сигаретой и мыслью о том, что сегодня моим мозгам можно отдохнуть. Ничто не предвещало беды...


- Послушай, я скажу тебе кое-что очень важное... Мне нужна шуба!

В такие моменты я часто задаю себе вопрос, а зачем вообще нужно было жениться? Нет, супруга моя не блондинка из анекдотов, а вполне себе умненькая-разумненькая девочка; по секрету - я ее люблю и обожаю. Но временами на нее накатывает поиграть в барби. Ладно, авось отшутимся.


- Да ну?! А почему не кольцо с бриллиантами?


- Мне не нужно кольцо, мне нужна ШУБА!

Господи, откуда у нее эта манера надувать губы? Так, я точно помню, что вечером она еще была способна трезво строить планы, не включая в них полеты на луну и встречи с президентом.


- Женщина, у тебя есть нормальная дубленка, с прошлой зимы. И кожаное пальто было. Которое ты, кстати, раза четыре надела и подарила своей маме. Объясни, куда ты собираешься ходить в шубе? Мне тебя на работу возить, мягко говоря, не по дороге - хочешь в метро в ней толкаться?


- Вопрос не в том, куда я буду в ней ходить. Я просто хочу, чтобы она была. Чтобы я могла ее трогать, гладить руками. Ты будешь меня в ней фотографировать. А уж куда в ней пойти - найду, можешь не сомневаться. И вообще, у меня через два месяца день рождения.


Оп-па. Моя железная логика растерянно уставилась на трогательные кисейные аргументы. Надо же - трогать и фотографировать. А-фи-геть. Почему мне-то для трогания и фотографирования вполне хватает единожды заведенной жены?! Враз погрустневшая логика лихорадочно отрисовала специальные условия хранения шубы, недостающий гардероб в лице шапки-сапог-сумки и чего-там-еще-необходимо носить с шубой.


Здравый смысл истерично напомнил, как босс на последней пьянке плакался, что жена вместо предложенной мицубиши каризмы купила дизайнерскую норковую шубу. На ту же сумму, в кредит. Но пасаран!!!


- Гхм, эээ... Милая, а ты в курсе состояния семейного бюджета?


- А помнишь - есть же заначечка... (сейчас уже не важно, на что именно была отложена эта заначка; но не на шубу - факт!)


И тут я совершил фатальную ошибку. Вместо того, чтобы четко сказать "нет" разбушевавшемуся капризу, я решил спустить ситуацию на тормозах.


- Ну ладно, давай прикинем, посмотрим. Подумай хорошенько, какую именно шубу ты хочешь, поройся в интернете по каталогам, приценись, потом поездишь по магазинам, померяешь, поймешь, действительно ли это то, что тебе нужно.. Идет ли, удобно ли..


Расчет был на то, что благоверная погрязнет в широте ассортимента чего-нибудь масштабного вроде "Снежной Королевы", перестремается среди бешеных азеров на рынках, пообламывается в “Далматинах” по полшубы на квадратный метр, по десять штук баксов за полметра шубы..


Потом еще намеряется, десять раз вспотеет, ведь на дворе пока солнечный сентябрь, и все-таки устанет. Сядет проанализировать тяготы жизни за чашкой кофе, одумается (как я уже говорил, обычно это вполне здравомыслящий человек) и направит свою энергию в мирное русло.


А там мы ей предложим в качестве отдыха съездить на тест-драйв чего-нибудь симпатичного - и ножками ходить не надо, и не жарко, и красиво, но...


- Ураааа! Я знала, знала, что ты согласишься. Я уже выбрала себе пару вариантов и даже нашла место, где они есть моего размера! Давай мы с тобой сегодня туда съездим - тут рядом почти, на Ореховом (ничего себе рядом – другой конец города!) - и ты решишь, какая лучше..


"Мы?!"


Перспектива спокойного выходного дня, взлелеянная за неделю, неотвратимо начала накрываться всем, чем она может накрыться, начиная от медного таза. Я с ужасом понял, что жена переиграла меня вчистую.


Вопрос, оказывается, не стоял, покупать ли эту чертову шубу или не покупать. Вопрос был только в том, буду ли я принимать участие в этом процессе, и мне ли будут потом предъявляться претензии за неудачный выбор, когда не окажется нужного фасона сумочки, не удастся покрасить волосы в подходящий к шубе оттенок или когда - боже упаси! - шуба полысеет или полиняет, скособочится или заколдобится, и что там еще с ними происходит, когда выбрана недостаточно качественная..


В общем, я смалодушничал и отбился. Она отправилась за добычей одна.


Вернулась она через четыре с половиной часа. С бутылочкой Мукузани и огромным пакетом кого-то, при жизни бывшего пушистым и рыже-коричневым. Важная, загадочно-молчаливая и торжественная, как кошка с выводком котят на первой самостоятельной прогулке. Честно говоря, такой я ее раньше никогда не видел. Она СИЯЛА.


Видимо, я все-таки чего-то не понимаю в этой жизни. Неужели этот предмет гардероба может так сильно влиять на человека?!


Ну да, это красиво. Но не менее красивы длинное платье и кружевное белье.


Да, это обрывок дикой природы. Но дубленка тоже когда-то бегала по полю и издавала звуки!


Да, это дорого выглядит. Но машина - почти всегда дороже, и при этом намного полезнее!!!


В конце концов, это ведь действительно ВСЕГО ЛИШЬ ОДЕЖДА.


Что происходит с женщиной в тот момент, когда она надевает на себя шубу?? Я не узнаю свою жену: она, равнодушная, в общем-то, к вещам, каждые полчаса открывает шкаф, трогает рукав и прижимается щекой к воротнику. Она говорит о зиме и ждет ее, хотя ненавидит холод и снег.


Она счастлива.

(с)пизженно.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь