С тегами:

текст

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
34
РКК "Энергия" начнет катать туристов на "Союзе" вокруг Луны
19 Комментариев в Исследователи космоса  

К 2021-2022 году на международном туристическом рынке будет представлена уникальная услуга по облету Луны на космическом корабле, передает РИА "Новости" со ссылкой на гендиректора РКК "Энергия" Владимира Солнцева.


"Облет Луны космическими туристами может состояться через пять-шесть лет после заключения контракта. Условия в настоящее время обсуждаются с потенциальными кандидатами", - заявил директор предприятия.


"Будет использована двухпусковая схема, когда одним запуском на орбиту выводится корабль "Союз", а вторым - разгонный блок ДМ с дополнительным герметичным отсеком. Они стыкуются, далее блок ДМ обеспечивает импульс для облета Луны. Топливо корабля "Союз" в этом случае будет использоваться для коррекции баллистической траектории", - рассказал Солнцев. Корабли типа "Союз" будут модернизированы и дополнительно защищены.


Источник: вокруг луны

137
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
9 Комментариев  

На вызове бабка мне говорит:

- Сделайте мне какой-нибудь укол, чтоб я умерла, надоело мучиться!


Я:


- Нет, бабушка, не сделаю, потому что меня в тюрьму посадят тогда.


Бабка:


- Да что ты, сынок, не волнуйся, я не буду на тебя жалобу писать.


--------------------------------



А у нас...болгаркой спилили нижнюю часть металлического косяка двери ведущей в рентгенкабинет!


Браво, директор, теперь мы с радостью принимает инвалидов и облучаемся сами.


Суют экономисты свой нос туда в чем совершенно не разбираются и кто после этого говорит про технику безопасности?



--------------------------------



А мой трехлетний сын когда играл в доктора, выставил мне счет за лечение... 150 рублей.


--------------------------------



Я люблю женщин с большим бюстом, но только не при регистрации ЭКГ.


--------------------------------



- Через 30 минут отдам выписку.


- А чего мне с ней делать?


Врач (с улыбочкой):


- Ну, на ваше усмотрение.



Кто ж знал, что он ей подотрется в туалете, а через несколько дней придет просить новую.


--------------------------------



Приемник. 3 часа ночи.


- Мне бы обследоваться.


- Вас что-то беспокоит?


- Да нет, просто решил, что пора бы, а то совсем себя запустил.


--------------------------------



Пациенты очень странный "предмет", жалобы знают куда писать, а благодарности нет.


--------------------------------



На повторном приеме.


- Ну, как вы себя чувствуете?


- Ой, доктор, мне нисколько не лучше, как болело, так и болит, как давление скакало, так и скачет! Живот болит, голова кружится, впишите нужное.


- Вы таблетки, которые я вам назначила, принимали?


- Нееет...


- А почему?


- А разве они помогут?


--------------------------------



Повод "высокое АД".


Приезжаю.стандартный вопрос:


- Что принимала до смп?


Больная:


- Папаверин.


Далее следует лекция о бесполезности его как антигипертензивного средства. Случайно натыкаюсь взглядом на... Пиперазин.


Спрашиваю:


- А это для кого?


Больная:


- Так это ж и есть папаверин, я его год от давления пью.



--------------------------------



Работаю кардиологом в больнице скорой помощи.



Усвоила для себя четкую закономерность на дежурствах: бабки/деды, которых по сути ничего особо и не беспокоит, постоянно устраивают ночные "концерты", вызывают к себе по 5 раз за ночь с жалобами "мне плохо, но не знаю что".


На все мои вопросы о болях, головокружении и прочих симптомах категорически заявляют "нет", переспрашиваю "тогда что?", в ответ "я не знаю, вы же врач, сделайте что-то".


При том что все показатели гемодинамики в норме и ЭКГ без динамики.



Зато люди, которые реально тяжело больны, боятся потревожить медперсонал лишний раз, потому что им "неудобно".


На все вопросы "почему вы молчали?" отвечают "доктор, ну вы же тоже человек, жалко вас туда сюда гонять".



--------------------------------



Сегодня при мне в приемный покой привез мужик тещу свою с гипертоническим кризом и возмущается, что долго оказывают помощь.



- Тоже мне медицина, выпустили бы кровь и сразу давление нормализовалось!


--------------------------------



Тема реферата:



"Зависимость обращений в поликлинику пациентов со "всякой хернёй" от погодных условий".



--------------------------------



Рассказывал мой знакомый детский хирург.



У него прием в поликлинике, пациентов много. Попросил, чтобы заходили с карточкой.


Медсестра очень "каллиграфическим", медицинским почерком написала объявление и на двери повесила.


Входит мама интеллигентного вида и говорит:


- Доктор, а три-четыре килограмма картошки вас не обидит?


Доктор начинает заводиться, мол, хотите меня унизить?


А она ему:


- У вас же на двери написано "Без картошки не входить".



--------------------------------



У нас на скорой помощи провели оценку условий труда. Сняли ряд льгот ранее существовавших.


Основание: скорая не контактирует с ВИЧ-инфицированными, гепатитными и инфекционными пациентами.


Теперь так понимаю можно не проходить медосмотры, работать без перчаток и масок.


Все пациенты теперь стерильные. Это признали официально.


--------------------------------



Привезли в отделение травматологии футбольных фанатов.


Не понравился им счёт игры, ну и дружно стеночкой на стеночку, с битами, кровь и мясо, решили всё исправить.


Болельщиков разных команд уложили в разные палаты. Всем плохо. Тишина и спокойствие в отделении, 2 часа ночи. Хэллоуин.


Один из фанатов решил, что ему скучно, ну значит, надо исправить. Подумал: "А пойду-ка я напугаю дружбанов из 5 палаты". Пошёл. Напугал страшно одного спящего. Только ошибочка вышла: зашёл он в палату не друзей, а врагов своих любимых.


Да так разозлил фанатов команды, что отгрёб костылем по голове, из-за чего началась заваруха по-новой. Долго продолжался махач инвалидов. Но успокоили.


--------------------------------



Мне как- то пришлось разнимать вспыхнувшую драку между ветеранами за право первым зайти к офтальмологу.


Деды фехтовали клюками так, что мушкетёры с гардемаринами нервно курят за углом.


--------------------------------



Некоторым медикам дают молоко за работу во вредных условиях труда.


Так вот, думаю молоко надо пить до контакта или после контакта?


Коллега предложила, что лучше вместо контакта с больным.


--------------------------------



В ходе очередного обхода в психиатрическом отделении выяснил, что самая любимая у пациентов передача "Битва экстрасенсов", - у телевизора собираются все, кто не в надзорной палате.


--------------------------------



У каждого медика наблюдается синдром картошки:


После смены хочется лежать в темном углу, и что бы никто не трогал.


--------------------------------



- Не бойтесь, собака не кусается.



P.S: Вызов был по поводу укуса этой же самой собакой собственного хозяина.

Показать полностью
54
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
7 Комментариев  

У меня в поликлинике во время планового осмотра у невролога, ребёнок бегал по кабинету и ударился лбом об угол стола. Мамашка написала жалобу на врача за это, начав её с фразы: "Врач заставила моего сына бегать по кабинету... ."

Невролог получила люлей от администрации, а на следующий день пришла на работу с ножовкой и спилила на хрен все углы на столе.


--------------------------------



- Что делаешь, милая?


- Засыпаю...


- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!


- Каких, ..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.


--------------------------------



Одна ДЭП-больная сказала, что у неё на ЭКГ бывают... экзорцистолы. Как точно поставила диагноз.


--------------------------------



Мать отчима с твердолобой серьезностью проорала полвечера, что "Сталина нет" на создателей "Черника-форте", и их надо срочно посадить. Желательно попой и желательно на кол.


Мотивировала свою спонтанную агрессию тем, что ее соседка использовала эти капли, а катаракта не прошла. А ведь в рекламе сказано- улучшает зрение!


На свою беду со своим незаконченным медицинским и гниловатым оптимизмом полезла проливать свет на истину, в итоге пролив ушат каловых масс себе на на дурную голову.


Мне было сказано, что любые БАВ - это "химия позорная", которой коварные фармацевтические компании травят народ. Что все полезное можно съесть и в огороде, а витамины - это вообще страшная вещь, а того, кто их изобрел надлежит расстрелять по вышеуказанной схеме.



- Почему химия?


- Потому что в таблетках!


- А вы сейчас яблоко едите, там витаминов нет?


- Нет конечно, оно же на дереве росло, какая там химия!



- Вот я ем петрушку и здорова!


- Хорошо, то есть петрушка полезная?


- Полезная!


- Допустим, что нам нужно в организм больше полезной петрушки. Мы перетрем петрушку в порошок и запьем его водой, это все еще петрушка?


- Нет, уже химия!


- Как химия?


- Оно не в форме петрушки!



- А вот в банке что?


- Это соль!


- Это хлорид натрия.


- Батюшки святы, выкидывай!



- Ну а витамины почему принимать нельзя?


(Её внучке назначили витамины с кальцием для укрепления костей, покупать наотрез отказывается)


- Нельзя химию пить!


- Кто сказал?


- Малахов?


- Что сказал?


- Нельзя без согласования с врачом ничего такого пить, так и сказал!


- Ну так ведь вам врач назначил.


- Да, но раз сказали нельзя, значит нельзя! Просто так по телевизору "нельзя" не скажут!



Какое там критическое мышление. Люд действительно будто вчера из лесу выполз, а до этого десятилетиями молился колесу в гнилой канаве.


--------------------------------



Периодически забегаю к мужу-педиатру на прием (тоже врач) и краем уха слышу что говорят мамы/папы/бабушки. Я всё удивляюсь как у него нервов хватает с ними разговаривать! Вот несколько примеров за сегодня:


1. Врач: "Что Вас беспокоит?" Мама: "Нууу, вот нам назначили антибиотики." Врач: "Хорошо, сейчас какие жалобы?" Мама: "Ну мы пропили антибиотики, в нос капали, в горло пшикали!" Врач: "У ребенка горло болит? Температура, насморк есть?" Мама:"Ну мы пшикали!"



2. Звонок в регистратуру: "Можно врача на дом вызвать?" Регистратор: "Что случилось?" Мама: "Мы три дня назад на приеме были, сейчас хочу чтобы мне больничный выписали, а то у вас народу много, не хочу в очереди сидеть!" (Вот ты ж умная какая!)



3. Приходит пациент 16 лет, рост 198 см, вес 90 кг. Абсолютно здоров. Говорит:"Дайте мне справку, что я неделю болел?"



4. Мама: "Мы вчера ногу ударили, теперь посинела болит, ходить больно." Врач: "Идите к хирургу и на рентген." Мама: "А вы без рентгена посмотреть не можете?" (Конечно, всем врачам на 3-м курсе рентгеновский аппарат в мозг вживляют!)



5. Врач: "У Вашего ребенка пневмония, надо госпитализироваться." Мама:"А можно дома лечиться?" Врач:"Нет! У ребенка всё легкое поражено. Вы понимаете, что он может умереть?" Мама смеётся:"Ой, ну что вы такое говорите!"



Со всеми этими людьми врач говорит вежливо, спокойно их слушает. Поражаюсь его выдержке и рада, что не пошла в педиатрию.


--------------------------------



"Да салют долго не загорался, я подошёл заглянуть в него..."


--------------------------------



Утром 1 января, в аптеку заглянул ребёнок.


Аптекарь его спрашивает:


- Что, мальчик, тоже со списком?


- Да.


- Так, понятно, можешь не показывать: анальгин, активированный уголь, медихронал....


--------------------------------



Нам одна мама положила на стол, мне и врачу, по пакету (простой подарочный полиэтиленовый пакет, абсолютно пустой) со словами "Это вам, а полОжите в него сами что захотите). Было смешно.


--------------------------------



Возле стоматологической поликлиники.


Идут две женщины пожилого возраста и одна другой говорит: "Я сама себе три зуба ВЫРВАЛА. А что нормально, одеколончиком пшик, пшик и всё".



--------------------------------



У одной тётушки как-то раз по утру "вскочила шишка" под лопаткой, странно болела.


Так как накануне тётя не получала травм в этом месте, то виновницей была признана соседская бабка, а причина весьма проста - порчу она навела, змея подколодная.


Тут же нашёлся адрес другой бабки, которая попыталась эту шишку отшептать. Однако молитвы и бормотание должного результата не принесли, начался поиск нового способа.


Кто-то сказал, что нужно положить старый медный пятак на это место.


Тётя снова устремилась к другой бабке, у которой в старой копилке должна была найтись нужная монета.


И вот, вечером, приклеивая пластырем пятак, тётка вспомнила, что несколько дней назад сделала прививку АДСМ...


--------------------------------

Показать полностью
34
Об именах
4 Комментария  

- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!

- Какое?

- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в БОЮ!!!

- Ссыкло?

316
Курятник
23 Комментария в Истории из жизни  

Когда я был маленьким, дед часто рассказывал истории из своей жизни. Вот одна из них:


«Слушай, внучок! Был у нас в деревне парень по имени Василий и с самого детства жизнь его как-то не задалась. Мама умерла при родах, а отец замёрз пьяный в сугробе, когда Вася едва достиг совершеннолетия. Парень был довольно трудолюбив, вёл хозяйство, но после похорон отца пристрастился к алкоголю и с тех пор никто не видел его трезвым долгие годы, а если кто и видел, то молчал об этом, боясь прослыть балаболом. Василий, не смотря на то, что сильно квасил, продолжал вести хозяйство: куры, огород, гнал для себя самогон – тем и жил. Старики его журили, мол, человек ты хороший, хозяйственный, завязал бы с пьянкой - мог бы зажить неплохо, жениться, детей завести, но парень только кивал, опустив глаза.


Однажды утром соседка нашла Василия лежащего за домом, у курятника, начала кричать на него и бить по щекам:

- «Опять нажрался, да сколько ж пить можно, уже на улице валяешься, весь в отца, как не стыдно»

Вася приоткрыл глаза:

- «Я жив? Тёть Валь, больше ни капли, честное слово… Больше ни капли!» - Василий сделал паузу, бросил резкий, испуганный взгляд в сторону курятника, и продолжил:

«Тётя Валя, сидел я вечером дома, выпивал, слышу за окном шум какой-то, я поддал ещё пол стаканчика и вышел на улицу, смотрю, а в курятнике свет непонятный и шорохи. Ну, думаю воры, сходил взял топор, подхожу, открываю дверь, а там за столом мой покойный батя сидит, свечку жжёт и говорит мне: «Выпей со мной на дорожку, да собирайся, за тобой я пришёл» - берёт бутыль и наливает полный стакан, а я так перепугался, что сдвинуться с места не могу, хочу бежать, а ноги не слушаются. Подошёл он ко мне, протянул стакан и задул свечку, дальше ничего не помню…»


После этого случая Вася больше не пил, через полгода женился и у них родился сын, Ефимом назвали. Ефим – твой отец, внучок»

183
И чего на больницы и врачей жалуются? Оо
44 Комментария  

Здравствуйте пикабушники и мои подписчики. Давно я ничего не писал, но вот случилось так, что приболел я.


Случился у меня химический ожог в области колена. Пролил я на себя по неосторожности концентрированную серную кислоту. Не много прожгло и на этом как бы всё успокоилось. Но вот в чём беда. Где-то через неделю, у меня рядом стало появляться большое красное пятно, которое локально вызывало гипертермию. Я не придал сперва значения этому. Через день, смотрю, а там типа прыща образовывается. Я подумал, и стал наносить повязки с линиментом бальзамическим по Вишневскому. Ведь было очевидно, что под кожей копится гной. Думал вытяну, но нет. Не вытягивается он. Вчера вечером стал выходить гной уже с кровью. Я забил тревогу и решил что сегодня обязательно схожу в больницу.


Я, не имею постоянной прописки в городе, в котором сейчас живу, пошёл в первую ближайшую больницу. Я боялся, что у меня "нога отвалится" пока я прохожу круги бюрократического ада. Подойдя в первое попавшее окошко, регистратор отправила меня в кабинет первичного осмотра. Где врач, дала назначение к хирургу с пометкой "cito" (срочно). Ну думаю, да, так то срочно надо. Вернувшись обратно к регистратору, я подаю это направление и меня просят дать им остальные документы (паспорт, СНИЛС, ПОМС). У меня всё с собой. Подаю ей, она видит что я не местный, отправляет в другое окошко. К слову, ни где в очереди не стоял. В другом окошке меня долго искали (30 минут) в базе. Вроде как нашли. Отправили снова в другое окошко. Там мне выдали бланк который надо было заполнить, как я понял для того, чтобы меня прикрепить к данной КГБУЗ. Я быстренько заполнил и отдаю ей обратно. Регистратор принялась за моё оформление. В соседних окошках стояли люди и весьма откровенное жаловались на сервис (бояре млять). Я стою (в носу ковыряясь) решил вступить в полемику на защиту коллег (делать то всё равно нечего, а тут аттракцион). Закусился сразу с тремя пациентами, объясняя им спокойным тоном, что они в корне не правы. Чтобы не кричали и не возмущались. Приводил основательные доводы и на их возражения филигранно парировал более вескими аргументами. Поднялась буча и люди в очереди стали кипеть. Я не снижая оборотов накала "страстей", твёрдо придерживался своей позиции. Ибо не фиг тут орать. Это больница, вам оказывают услугу, а если вы такие умные, то идите к бабке чтобы она вас отшептала. В глазах регистраторов было мною уведено немое "спасибо". Они очень удивились и потом несколько спокойнее уже стали своим обращающимся давать ответ. Это продолжалось не долго и как-то не заметно для себя, меня уже оформили и сказали что всё написано на бумажке туда и идите. Я взглянув на "бумажки", пошёл искать кабинет. Поиски были скоротечны и вот я уже у нужного мне кабинета. Спрашиваю крайнего, на что очередь меня спросила на сколько я взял талон. Вопроса этого я не понял. Повторил им снова свой вопрос, на что мне стали объяснять что тут так то по времени все заходят. Я говорю им что в моём случае это не имеет никакого значения, мне нужен лишь тот, кто на данный момент в очереди крайний. Они как-то сами между собой разобрались и указали мне на мужчину. Ну и сижу я такой жду своей очереди. После минут 20, выходит из кабинета женщина и спрашивает есть кто-либо не по записи на время. Тут встаю я и оглашаю себя. Меня быстро заводят в кабинет. Спрашивают что случилось. Я подаю им бумажку из кабинета первичного осмотра и меня просят быстро показать что у меня за беда. Я быстренько спускаю с себя штаны, врач окинув взглядом мою проблему, кричит в другую дверь, чтобы готовилась к операции. Мне врач говорит, быстро вон туда. Ну я не задерживаясь, прохожу в операционную где мне говорят чтобы я был ещё быстрее. В течении минуты я уже лежал на кушетке в трусах и ждал чего-то. М/С обработала мне место и подготовила всё что нужно. Я только улёгся по удобнее, как зашёл хирург, натянула перчатки, промазала антисептиком, обколола мне "болячку" и так же быстро достала скальпель из одноразовой упаковки и пошинковала меня как положено. Потом меня забинтовали и выдав рецепт (рецепт на антибиотик на 107 рецептурном бланке нового образца согласно приказа МинЗдрава №1175н) отправили домой дав напутствия. В итоге, я потратил всего полтора часа. Получил массу удовольствия от оперативности работы хирурга. И чего люди то жалуются? Сижу сейчас дома и ничего меня не беспокоит. Вот молодцы врачи!! Меня прям распирает от восхищения к ним!

Показать полностью
48
Мне одному не хочется быть на работе 22 февраля?
23 Комментария  

Мне нравится моя работа... я бессмертный пони. Но мне не нравятся все эти праздники. Почему я должен таскать пироги? Почему меня сегодня отвлекают с лицемерными поздравлялками? Ещё ведь улыбнутся надо в ответ, а то скажут "Не выспался что ли?" или "Какой то Виталик сегодня загруженный". Да задолбали потому что. Водку принеси, соки принеси, столы расставь. Да я вообще не пью и куча дел кроме ваших посиделок. После рабочего дня почему не собраться и не сходить всем "дружным" коллективом в кафе? Да, как же! Как в симпсонах, гудок прозвенел, всё побросали и по домам, до конца дня отсидели и забыли.

Конечно заминусуют это всё, но хоть высказался. Всем спасибо, можно расходится.

719
Совет родителям...
40 Комментариев в Дети и родители  

Мою дочу утром трудно быстро и без "соплей" разбудить.

(время с утра ограничено, мне перед работой надо её в садик отвести)


Решение нашлось случайно.

Обычно я вставал утром без будильника, потом будил дочу.

А тут сильно устал, и чтобы не проспать поставил будильник на мобилке.

Какое было моё удивление, когда сработал будильник, доча первая подскочила, подбежала к мобилке и дала её мне.

Теперь я каждое утро делаю вид что сплю, а доча бежит меня будить.

Я ей говорю что чуть не проспал, а она такая молодец ну и т.д.


Всем послушных детей!

323
Немножко о профдеформации
36 Комментариев в Лига Химиков  

Работаю в химической лаборатории. Сели обедать, а у меня в тот день на обед была солянка. И с одной моей коллегой начался небольшой спор. У неё в семье солянкой называют что-то типа овощного рагу с солеными огурцами, а я всю жизнь думала, что солянка - это суп и ничто другое. Решили у третьей коллеги узнать, которая закончила обедать чуть раньше и спора нашего не слышала.
Я: - НИ, что такое в вашем понимании солянка?
И не успела я задать уточняющий вопрос про первое или второе блюдо, как меня окинули взглядом, которым смотрят на полных придурков и ответили.
НИ: - Соляная кислота, конечно!

530
Курьезы текущего часа
14 Комментариев  

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Проснувшись почти в половину 11, решил съездить в город побольше из своего родного, что поменьше, на автобусе. А то выходной среда, знаете ли, делать нечего абсолютно, и автовокзал в шаговой доступности. Для пущей убедительности позвонил уточнил расписание, на 11 точно успеваю.
Прихожу на вокзал без 5 11. Далее диалог:
- дайте билет на 11часовой
- а он уже ушел
- да как же так??!!
- не было людей и он не стал ждать.. НО! ЕСТЬ АВТОБУС НА 10:40!
Далее мое сознание немного помутнело. Однако сейчас я еду конкретно на нем, прозаично запоздавшем транспорте.

29
Скучные случайные цифры и цены которые подготовили людей к 1917 году.
30 Комментариев в Лига историков  

Богатый 1913 год закончился. Россия вступила в войну. Экономика страны получила серьёзный удар. Ниже некоторые скучные цифры и цены.


Золотой запас

В середине 1914 год в центральном фонде хранилось 1250 тонн. 359 тонн золота находилось в обращении(золотой рубль), что в рублёвом эквиваленте равно 464 000 000 рублей.

В 1915 году 1250 тонн

В 1916 году фактическая цифра отсутствует т.к. золото направлялось в Британию по статье "Золотой запас за границей"

К Революции 1917 года хранилось 850 тонн. 337 тонн оставалось на руках.


Из них добыто в 1914 — 65,6 тонн; 1916 — 70 тонн; 1917 — 28 тонн.


Цены на дрова.

1914 год – 18 р. 50 коп. — 20 р. 50 коп. за кубический. сажень.

1915 год – 22 р.— 32 р.

1916 год – 30 р.— 39 р.

Начало 1917 года – 75 руб. за куб.


(1 куб. сажень = 9,7127 м³)

Цена в 2017 году на 1 куб. сажень дров равна 14 500 р. (по средней цене 1500 р. м³)

Централизованного отопления нет, электричества почти нет. Дрова важнейший ресурс жизнеобеспечения городов.


Нормы выдачи продовольствия жителю Минска по карточкам зимой 1917

— 4 Кг. муки ржаной;

— 2 Кг. муки пшеничной;

— 400 граммов крупы.


Цены на скот в средней полосе.

Осень 1914 г.

Лошадь — 63 р. 20 коп.

Корова — 32 р. 50 коп.

Свинья — 33 р. 80 коп.


Весна 1915 г.

Лошадь — 118 р. 80 коп.

Корова — 53 р. 10 коп.

Свинья — 47 р. 20 коп.


Зима 1917 г.

Лошадь — 200 р. (средняя) 400 р. (хорошая)

Корова — 140 р.

Свинья — 120 р.


Количество поставленных на фронт снарядов для 76мм полевой пушки

За весь 1915 год  25 591 832 снарядов.

За весь 1916 год  4 545 000 снарядов.


Паравозы.

январь 1915 г. 20 071 паровозов

январь 1916 г.  20 731

январь 1917 г. 16 837


Удорожание цен в Иркутске 1914 — 1916

(вес продуктов питания указан в пудах 1 пуд = 16,38 Кг.)

Папиросная бумага Белкина 200 листов в 1914 г. 1 р. 38 коп. — в 1916 г. 6 р.

Вишня сушеная 5 р. 60 коп. — 15 р. 10 коп.

Гильзы (папиросные) "Катык" — 6 р.25 коп. — 20р.,

Грибы сушеные 25 р. — 160 р.

Керосин 2 р. 30 коп., — 3 р. 20 коп.

Карамель детская 7р. 20 коп. — 40-42 р.

Карамель с начинкой 7р. 20 коп. — 32 р.

Крупчатка первач (мука высшего сорта) 10 р. 59 коп. — 23 р. 50 коп.

Первый сорт муки 12р. 75 коп — 23 р. 90 коп.

Второй сорт муки 8 р. 34 коп. — 19 р. 55 коп.

Крупа манная 14 р. 50 коп. — 20-24 р.

Мыло простое 4р. 30 коп. — 21 р. 50 коп.

Мыло коровье 12 р. 50 коп. — 50-55р.

Медь 3р. 85 коп. — 40 р.

Махорка 11 р. — 33 р. 50 коп.

Какао 42р. — 98 р.

Кофе 41р. — 88 р.


Копипаста из годнейшей группы вконтакте. Там каждый источник обоснован. Группа не моя, во избежание недопониманий, не рекламирую.

Показать полностью
1848
Юрич.
110 Комментариев  

– Юрич, ты чего хмурной, умер кто-то?

– Да не.. я это.. за сверхурочные пришел поговорить..


Юрич работал у меня второй год, ответственный и рассудительный бригадир.

Никогда не видел его растерянным, а тут прям сам не свой стоял передо мной.


– Так, а чего о них говорить, мы же по журналу всё выплачиваем, а журнал ты сам ведешь.

– Ну да. Я как раз об этом. Я сверхурочно поработать по ставке рабочего.

– Чоо ты хочешь сделать?! – у меня аж ключи выпали.

– Сверхурочно поработать. Деньги нужны очень.

– Можно, конечно, – "кредит, займ, ставки, бандиты, болезнь" - начал перебирать я в голове варианты. Да нет, слишком рассудительный для этого.

– Я не могу по твоей бригадирской ставке на сверхурочные тебя взять. Только по рабочей.

– Знаю. Деньги нужны, – опустил глаза Юрич, таким я его не видел.


Знаю, что нужно быть жестче, но я другой. Не могу просто использовать людей. Игнорировать проблемы людей тоже не могу. Они, как правило, очень быстро в мои проблемы выливаются.


– Павел Юрьевич, я сильно против. Ты мне как бригадир нужен, рабочих найти гораздо проще.

– Ясно, спасибо, что выслушали., – развернулся и побрел, опустив плечи.

– Да погоди ты, объясни толком, много денег надо да на что?

– Семейные обстоятельства, – буркнул через плечо.

– Дурак ты, Юрич, – разозлился я.

– Почему, – остановился и удивленно посмотрел.

– Потому что я с тобой всегда советуюсь. Даже если уверен в правоте своей, всё равно советуюсь. А ты вон поперся куда-то, сказать толком не можешь. Может, посоветую чего.

– Да ну чег...

– Рассказывай!

– Дашка мне дочку родила.

– Жена?! Серьезно?! Поздравляю!

– Спасибо, конечно...

– Ну а деньги-то тут при чем?

– Ремонт надо теперь, пеленки-подгузники-игрушки-больнички... денег умотаться надо.

– У тебя же Даша работает где-то, декретные, отпуски - там много денег.

– У неё официалка копейки, нам не хватит.

– Да мля, Юрич, как ты дурак такой дожил до седин своих! Езжай в офис, ищи юриста, я ему по телефону всё расскажу.

– Зачем? – растерялся.

– Затем, что у тебя официалки 40 тысяч, на тебя и нужно оформлять уход за ребенком. Будешь получать и работать, почти в 2 раза больше заработаешь.

– Всмысле?! – такие вот глаза стали у Юрича О_О.

– Всмысле что советоваться надо, Юрич.

– Дак я ж...

–  ...плюс на фирме премию у нас выплачивают на выписку, тысяч 20, не меньше.

– Хорошо, съезжу после работы.

– Прямо сейчас езжай. Надо забирать документы и на тебя оформлять.

– Ну у меня же...

– Езжай, мля, стоишь тут время теряешь. Я позвоню юристу.


Юрич успел. Оформил. Подрабатывать не пришлось.

Получал двойную зарплату.

Мне, как фирме, государство компенсировало.

Талантливый бригадир, с огромным опытом, а основ каких-то не знает.

Пытался мне коньяк вручить, нелепо бормоча какие-то благодарности. Был послан и усажен вечером за стол, который ему его бригада накрыла.

Этот коньяк там же и прикончили.



Всё-таки надо больше советоваться, особенно если сомневаешься или не знаешь чего-то.

Лично я сам советуюсь, даже если точно что-то знаю.


Строительная история №65

Показать полностью
1748
Масленица во славу сатане!
133 Комментария  

На работе окна выходят на детский садик. С самого утра дети гуляют по случаю масленицы -  песни, хороводы, блины итд. Пришло время жечь чучело. Дети завели хоровод, воспитатель чиркнула зажигалкой. Спустя секунд 30 чучело полностью сгорело, остался только горящий каркас в виде креста. Сидим, смотрим с коллегами как дети водят хоровод вокруг горящего креста... У меня все.

319
Тайны, скрытые под юбками: история нижнего белья.
34 Комментария  

осторожно, длиннопост

Если сейчас нижнее белье кажется нам привычным элементом одежды, то когда-то этого понятия вовсе не существовало. Оно появилось и оформилось как предмет гардероба относительно недавно – всего два столетия назад, в XIX веке.

Тайны, скрытые под юбками: история нижнего белья. фотография, история, прошлое, текст, Интересное, белье, познавательно, длиннопост
Показать полностью 24
288
Поиск квартиры или неадекватные хозяева
13 Комментариев  

Ищу квартиру. У меня есть все(в смысле и диван и стиралка и холодильник). Поэтому составлял объявление в стиле: сниму квартиру без вещей и техники, все свое. Нужна кухня и 2 табуретки.Люблю готовить, наличие нормальной кухни обязательно.
Звонок. Здрасте. Сдам квартиру. В квартире только кухня и уголок на ней. Приезжай бери-не хочу.
Обрадовался. Еду. Зашел в квартиру. В комнате диван, шкаф, в ванной стиралка,  на кухне холодильник, плита, раковина и уголок(кухни вообще нет). Далее я, хозяйка(х).
я- Вещи вы вывезете?И где кухня?
х-Нет, и кухни нет.
я-Вы же сказали что вещей в квартире нету и есть кухня...?!
х-ну, если б не сказала вы б не поехали смотреть...

*лять.

26
Хорошо отдохнул
7 Комментариев  

Партнёры пригласили на дилерскую конференцию в Европу на 5 дней.


Все много пили, но один отличился особенно.


В первый день его забрали в вытрезвитель сразу после посадки. Во второй он потерял кошелёк и телефон. В третий обделался не успев дойти до номера. В четвёртый потерял трусы и майку в аквапарке. В конце концов, на обратной дороге его сняли с самолёта.


Я считаю, чувак хорошо отдохнул.

193
Как я на 240 000 000 руб почти попал
74 Комментария в Истории из жизни  

По мотивам поста: http://pikabu.ru/story/kak_ya_na_100_000_pochti_popal_485308...


Цифра может показаться выдуманной, но поверьте, так тоже бывает.


Лет 5 назад работал я на заводе в крупной иностранной компании с мировым именем. Должность моя называлась - Специалист по банкам, я выполнял всю работу, связанную с движением денег, оплатой счетов, зарплатой, кредитами и т.д. Попутно был что-то вроде зама финансового директора, иностранца, который по-русски за 4 года пребывания в нашей стране знал только "Привьет" и кое какие матюки :)


Как оплачиваются счета в таких компаниях? От отдела поступает запрос на покупку чего-либо, он подписывается начальником отдела у генерального директора и далее у финансового, после этого попадает ко мне, на оплату. Я оформлял платеж в банк клиенте, и подтверждал оплату своим ключом. Для защиты используется специальный ключ в виде флешки, без него просто невозможно попасть в банковское приложение и нельзя отправлять платежи. Один ключ был у меня, второй у Фин.Дира. Для отправки платежа, необходимо подтверждение обоих ключей. Так как фин. директор был реально занятой человек (наши законы и налоговая могут не слабо загрузить мозги несчастных иностранцев) то, часто второй ключ так же находился у меня, и я мог самостоятельно оплатить что угодно.


Так вот однажды нужно было оплатить счет на поставку материалов из Китая, довольно большой объем. Название кампании было типа ОЛОЛО МАНУФАКТУРИНГ ЦН, проблема была в том, что был, и второй поставщик с похожим названием, что-то вроде ОЛОЛО МАНУФАКЧЕР ЧИНА. У азиатов вообще плохо с названиями, и они часто используют в названии фирм похожие слова. Я в запаре, после оформления 60+ счетов за день, ошибаюсь и отправляю деньги не тому поставщику. Сумма к оплате: 8 млн долларов, при пересчете по курсу того времени получалось 240 млн рублей с копейками. Как я шел объяснять директору что я натворил - запомню на всю жизнь... К счастью для меня, удалось всё решить без особых проблем, китайцы попались честные, плюс мой фин.дир подыграл - частично оплатили счета фирмы, которой я заслал деньги, а остаток они оперативно отправили куда надо. Единственный мой косяк за два года работы, зато какой...  С тех пор я частично седой, в 20 с лишним лет. Будьте внимательны :)


Мой первый пост на пикабу, может потом еще расскажу что-то из жизни крупных заводов))

275
О наболевшем..
40 Комментариев  

... Это ведь есть такие люди, которые смотрят например "Пусть говорят" по интернет трансляции, записывают их, и вырезают прикольные видосики....

979
Как чуть не присел за сигаретку
113 Комментариев  

Вообщем в тему того, что за ментами нужен прокурорский надзор, а то начнётся беспредел.

Итак, сижу дома, никого не трогаю, пью чай. Звонок в дверь ( домофонов тогда ещё не было). Откройте милиция!!!

Открываю, а чо мне? Может им помощь нужна ( и такое иногда бывает) вваливается опергруппа.

- такой то?

- да, а что случилось?

- вы арестованы...

Меня в браслеты и на глазах изумлённых соседей в автозак...

Привозят в отделение, в кабинете сажают за стол. опер кладёт чистый лист, ручку.

Пиши, друг. Твои подельники уже в ИВС сидят. Они во всём сознались. Нужны только твои показания.

-???

Я начинаю в уме перебирать своих знакомых и кто из них успел чего натворить и какое я могу иметь к этому отношение...

- Вы знаете, товарищ майор, я вот совсем не в курсе, что вы от меня хотите. Хотя бы фамии скажите, кто у вас там сидит?

- так, вопросы здесь задаём мы! Ты и сам всё прекрасно знаешь!! не хочешь по хорошему- иди посиди подумай...

и меня тоже закрывают в ИВС на трое суток до выяснения........


теперь небольшой спойлер :

Оказывается ночью два подростка залезли в чужую квартиру. Включили свет, музыку, сожрали холодильник. Соседи вызвали ментов и вечеринка закончилась. Оба сидят в ИВС.

какое отношение к этому имею я? - самое прямое :)

вечером я шёл домой, а эти ребята стояли во дворе. Они подошли ко мне и попросили сигаретку, а я некурю. Ну и пошумели чуть. Видимо в окнах кто то увидел, а меня все соседи знают.

И кто то из доброжелателей сказал ментам, что видели меня с ними незадолго... ( кстати на эту тему через несколько лет у меня случилась похожая история, надо как нибудь запилить)


но я сидя в ИВС всего этого не знал и сказочно ломал мозг, что происходит??!!!

всё разрешилось на следующий день до обеда.

менты сами мне сказали кто и что произошло, и у меня СИЛЬНО  отлегло, я аж рассмеялся прямо на допросе :)

Был примерно такой диалог ( за давностью лет)

- вот, эти два субьекта ночью пытались обворовать квартиру гражданина Н. Мы считаем, что это Вы, уважаемый, их надоумили. Вас видели вместе!! Вы главарь банды( да, так опер и сказал), сами дома прячетесь, а подростков науськиваете на всякое!!!

- так, а эти двое что говорят??

- они молчат, ты их запугал, бандюган!!

Так, сейчас мы с тебя отпечатки снимем, и если они совпадут с результатом этой или другой квартирной кражи, вы, субчик, поедете на зону, Вы согласны?

-я согласен. я же точно знаю, что в квартирных кражах не замечен :)

- капец........

( как там Арнольд Шварцнейгер в красной жаре) - Какие ваши доказательства???

- никаких, эти двое так и не сознались, что это Вы их научили

- ну и какого хера я тут сижу??? если эти двое молчат? вы понимаете, что если бы у них был взрослый наставник, они никогда бы так глупо не спалились, не стали бы бегать и орать по чужой квартире и тихо выставили хату...

- все ошибаются, поэтому ловим всяких умников

- Вы свободны....

короче после обеда меня освободили :) поспал, поел за счёт налогоплательщиков, звиняйте.

но это ещё не конец истории ( как говорит Задорнов)

уже освобожденный, сижу возле кабинета. там осталось пару документов подписать. тут мимо проходит другой опер

- ты свободен?

- да

- идём со мной, мне понятой нужен...

иду за ним и вижу- сидят мои соседи ( видимо у них опять что то случилось), а я иду за этим опером... они аж отвернулись, типа меня не знают :)

ну и потом выходим, соседи этого опера спрашивают на счёт меня- а он, что не арестован??

- он, нет конечно, а почему он должен быть арестован??

видели бы вы лица соседей...

:)

Домой шёл пешком...

Показать полностью
99
АнтиБожественная комедия 3. Пролог + глава первая.
37 Комментариев  

От автора: История полна мата и черного юмора. Если вам это не нравится, то поставьте тег "АБК" или "hektorhouse" в игнор. Спасибо.

©Гектор Шульц


Внемлите люди, сему нехилому эпосу. Эпосу о том, что Рай есть, Ад есть, да и Чистилище тоже есть.

Эпос сей полон праведников, грешников, демонов, пыток всех мастей, путешествий во времени, черного юмора, диавольских шуток и общения с Высшими силами. И в этом эпосе тоже есть сакральный смысл, понять который дано не каждому. Смысл в том, что даже праведники становятся перед выбором, способным изменить не только их жизнь, но и жизни других людей. А вот приведет ли этот выбор к добру или злу – зависит от предпочтений отдельно взятого праведника. Впрочем, обо всем по порядку. И пора бы задуматься, блядь, о том, что ждет вас за Порогом…


Пролог.


«… был создан Ад и населен падшими ангелами, которые в гордыне своей возжелали стать равными Богу, и были низвергнуты с Небес за это. Один из них, Светоносный, был наиболее могучим, и наказание его было суровым. Он, Люцифер, дух Восстания и отец Гордыни, был низвергнут в самые глубины Ада и закован в ледяные путы. Семьдесят два падших отправилось вслед за ним и на их плечах лежит весь Ад, а за ними легионы, ждущие конца времен, Страшного Суда над всем Сущим. День Гнева настанет тогда, когда сняты будут Печати, а на горизонте возникнут Четыре Всадника. Имя им – Голод, Война, Болезнь и Смерть.

Пройдут они по земле, и конец настанет людскому роду. Ни один царь, вельможа или бедняк не смогут укрыться от них и копыт их коней. Каждый предстанет пред ними, ибо Страшный Суд начнется…».

Гримуар «Малый ключ Соломона».


Девятый Круг Ада. Ледяное озеро Коцит.


- Никто не должен знать о моем визите, грешник, - тяжело проворковал мрачный голос. Его обладатель, чье лицо и фигура были скрыты темной сутаной, стоял возле одной из ледяных стен, в которую вмерзли особые грешники. Те, чьи грехи были столь тяжелы, что ни один из Кругов, кроме Девятого, не соглашался их принять.

- Да, Владыка, - тут же ответил другой голос. Скрипучий и раболепный. Но даже в страхе, которым был пропитан голос, сквозила злоба. Чистая и незамутненная злоба предателя человечества и Небесного престола.

- Грядет День Гнева. Чувствую я это в воздухе и мыслях моих слуг. Кипит сердце Утренней звезды, и стонут белые облака Рая, ибо грядет Суд.

- Да, Владыка. Но что потребно от меня? Я простой грешник, которому лед запечатал уста, а кожа горит от хлыстов бесов.

- Не лукавь, - отрезал первый голос. В нем послышались нотки ярости и гнева, хотя сам тон оставался довольно спокойным. – Известно мне, что Ключ не исчез, а связал себя с самой черной человеческой душой. И душа эта сейчас передо мной.

- Почему это так заботит Владыку? – хитро протянул второй голос, ехидно усмехнувшись в конце.

- Ты знаешь ответ, грешник, - рокочуще засмеялся первый. – Небо окрасится в багряный цвет, и земля утонет в крови нечестивцев. Будут сняты Печати и в Последней Битве Владыка Зла падет. Только одно может помешать этому.

- Ключ.

- Именно. Ключ и ты – единое целое. Он питает твою душу силой, подобной Божественной искре. И только ты можешь изменить предначертанное.

- Я уже пытался, Владыка. И за свою верность, я получил лед Девятого круга.

- Ты был глуп и наивен, грешник. Но сейчас ты можешь все изменить. Если падет Ад, то все грешные души растворятся в Хаосе. В том числе и твоя.

- Я не могу освободиться из ледяного плена. Лед слишком холоден, а душа моя слаба.

- Ложь. Ты знал, что я приду к тебе, и знал, что я потребую.

- Знал, Владыка. Дитя, - хрипло проскрипел второй голос. – Дитя не должно снять Седьмую печать.

- Именно. Как только Седьмая Печать будет снята, то из моря выйдет Зверь и произойдет Последняя Битва, которая закончится не в пользу Зверя. Но если ты снимешь Печати, то все пойдет по другому руслу.

- Освободите меня, Владыка и я сделаю все, что от меня потребуется, - злобно произнес грешник. – Дитя не снимет печати.

- Ты правильно решил, - серьезно ответил первый голос. Мороз, пробежавший по спине грешника, заставил вновь заныть больные зубы. – Но это не главное. Исполни то, что я требую, и Хаос никогда не коснется тебя. Ты будешь сидеть одесную меня, и власть тебе будет дана над всеми праведниками.

- Меня волнуют только двое, - хрипло прошелестел второй голос.

- И ты получишь их, как знак моей благодарности за службу. Найди Дитя, Стефан, и не дай ему снять Печати, - закончил первый, превращаясь в черную тень, которая растворилась на том месте, где только что стоял странный незнакомец в сутане.

- Да будет так, Владыка, - засмеялся чернокнижник Стефан, чьи глаза запылали болотно-зеленым светом. Он почувствовал, как ломается лед, который его сковывал, и затягиваются раны, нанесенные бичами демонов и бесов. Жуткий смех раздался в темноте ледяной пещеры, а затем стих. Только что-то ярко вспыхнуло, а потом вновь все окутало тьмой.


Глава первая. И свет померк.


«Он парень не плохой, только ссытся и глухой.

Ты знаешь, всё же трудно, сегодняшним жить днём,

Наш парень хочет быть крутым, реальным пацаном.

Отсутствие мозга влияет на стиль,

И наш юный гангста носит рэперский текстиль.


Он еще мал, и очень глуп,

И в жизни парень не видал больших залуп.

Мечтая стать, реальным псом,

И день за днём, и день за днём…», - надрывался маленький плеер, который я поставил на небольшое облачко, парящее на уровне глаз. Я как мог подпевал шикарному подарку от Герцога Элигоса, принесенному верховным демоном с милой матушки-Земли, и заполнял Летопись грешника, оформленного часом ранее в Ад за систематическое ебание собственного зада щипцами для волос. За этим занятием меня и застукала Астра, которая только вернулась с очередной душой. Душой симпатичной девушки с весьма аппетитными формами.


- Збышек!

- А?

- Хули «А»? Давно ты на попсу такую подсел? – хмыкнула рыжая, указывая новенькой на свободное облачко, а сама уселась рядом и заглянула в большую книгу, которую я старательно заполнял.

- Это, бля, Offspring, рыжее ты недоразумение, - буркнул я, за что получил очередной подзатыльник своей небесной половинки. – Давайте, пинайте меня все кому не лень. А я, между прочим, спас твою жопку от жоподрального хуища Клеопатры и помог обрести прописку в этом милом райончике.

- Во-первых, я тебе замучилась спасибо говорить, а ты, как неебический джентльмен, очень любишь мне об этом напоминать. Во-вторых, я что-то не припомню, чтобы Offspring на русском пели.

- Так это музыка только их и текст адаптированный, - все еще дуясь, ответил я. – Какой-то чувак сейчас звезда You Tube на земле. А подарок Герцога Элигоса автоматом скачивает новинки. Вот и проперло меня.

- Ясно.

- Ага. Только слушать можно здесь, ибо за Порогом сразу же весь мат убирается. Ты когда-нибудь слышала адаптированные для Рая песни Cannibal Corpse или Vomitory? Такая говнина, я тебе скажу. Ну да ладно. Это кто? – кивнул я в сторону девушки в белом, которая удивленно смотрела по сторонам и не обращала на нас никакого внимания.

- Очередная душа, которую Петр отправит или в Рай, или в Ад, - ехидно ответила Астра. – Знаешь, как она померла?

- Не-а, я же не Нострадамус, чтобы знать все, - ехидно заметил я и увернулся от мстительной ладони подруги. – Злая ты. Как шмель, которому ебало медом намазали и банку в сейф спрятали.

- Так себе аналогия. А где Петр?


- Здесь, - позади нас раздался знакомый голос привратника, который вернулся после сопровождения праведной души на Райские луга. – Збышек, ты анкету заполнил? Ереси там нет?

- А то ты не знаешь, - хмыкнул я, спрыгивая с облака и закуривая сигарету.

- Потому и спрашиваю, - устало вздохнул Петр, занимая свое место. Он еще секунду побуравил меня веселым взглядом, а потом обратился к сидящей на облачке девушке. – Марина, подойди, пожалуйста.

- «Приезжай быстрей, голая Марина. Привози подружек тоже голых всех», - Марина и Петр удивленно на меня уставились, только Астра хохотнула и выдавила из себя знакомое ругательство.

- Вот ебанько. Ты теперь и Коррозию Металла слушаешь? – спросила она, явно наслаждаясь моим зверским лицом.

- Я, блядь, устал Летопись заполнять. Никакого веселья, - негодующе начал я. – Бесовской самогон Петр забирает, курить только за Вратами, ты достаешь своими шуточками, грешники тупые, Элигос пропадает хуй знает где. Заебался я от такой тухлятины.

- Могу тебя в Ад отправить на неделю, - предложил Петр, напоминая о моей провинности, когда один наивный неформал решил отпилить кусочек Райских врат. Повторно и под сильным алкогольным опьянением.

- Спасибо, барин. Радуете, - съязвил я. – Что там с Мариной? Долбилась с ордой пьяных монахов или котяткам хвосты узлом завязывала?

- Не угадал, - протянул привратник, открывая книгу. Лицо Петра тут же осветила добрая улыбка. – Праведница. Чистая и непорочная.

- Уверен? Даже фасольку не трогала по ночам? – Марина побледнела и схватилась за сердце, хотя душам не страшен инфаркт. – Подушку между ног не зажимала? Не блядила на российское телевидение?

- Нет, нет и нет, - покачал головой Петр. Я вздохнул и повернулся к Астре.

- Вот как бывает заинька. Одним сразу Рай, а другим надо через Ад с Чистилищем пройти и Калигуле с Гитлером пиздюлей навешать.

- Не ерничай, - осадила меня Астра, улыбаясь девушке, стоящей рядом с привратником. – Мне ее проводить, Петр?

- Да, Олеся. Будь добра. А мы со Степаном займемся архивом, - улыбнулся тот в ответ, услышав мой тягостный вздох, сопровожденный отменной руганью. Больше всего я ненавидел приводить в порядок архив, но делать нечего. Сам вызвался помогать Петру.


- Джордж Уокер Буш, - прочел я на очередной карточке, которую вытащил из небольшой тумбы, стоящей рядом с облаком Петра. – Политик, республиканец, долбоеб.

- Збышек. Что я говорил насчет ругани? – поднял брови привратник, занося информацию в другую книгу, на обложке которой стояла грозная надпись «Осужденные грешники».

- Ну если человек, который помер от того, что решил ночью потрогать яйца племенного быка, не долбоеб, то я тогда учитель русской словесности. Его последними словами были: «Ой, какие мягонькие…».

- Занятно, - хмыкнул Петр, улыбаясь одними уголками губ. Я же бессовестно заржал, расписывая все в красках. – Грехи?

- Подписывал смертные приговоры осужденным, злоупотреблял властью, лгал, прелюбодействовал с госсекретарем.

- Готово. Следующая карточка, - и так почти все время, если Петр не был занят сопровождением душ в Рай. Мне, если и доставалось сопровождение, то исключительно грешников. Впрочем, хоть такое развлечение. Но чаще всего за грешниками являлись демоны или же бесы, если демоны были заняты. Вздохнув, я достал очередную карточку грешника и погрузился в описание его грехов, которые записывал привратник в большую книгу.


Со времени нашего с Астрой путешествия за душой чернокнижника Стефана существование на Небесах стало настоящей мукой для того, кто привык впутывать свою задницу во всякие неприятности. Для меня, если быть точнее.

Конечно, сопровождение грешников в Ад еще можно назвать хоть каким-нибудь развлечением, но Петр последнее время крайне неохотно отпускал меня вниз. И все из-за моей наивной глупости. Кто знал, что привратника покоробит возвращение одного из посланцев, который заявился на Порог в жопу пьяным, накуренным, и в довесок притащил пару черномагических трудов, украденных в библиотеке Сеира. А мне просто было скучно.


- Грустишь, Збышек? – раздался позади меня знакомый ехидный голос. Обернувшись, я махнул рукой другу, если демона можно считать таковым.

- Привет, Герцог Элигос. А я все думал, куда ты пропал. Наверное, к Клеопатре захаживал и разил ее милый египетский ротик собственным удом размером с троллейбус?

- Тебя это не касается, - хохотнул демон. – Здравствуй, Петр.

- Герцог Элигос, - кивнул привратник, не отрываясь от работы. – Чем обязан?

- Сеир умудрился пролить дьявольский огонь на книгу учета, и теперь половина записей отправилась в Хаос. Он, по старой дружбе, попросил меня слетать наверх, чтобы ты дал ему резервную копию. Разумеется только на время.

- Хорошо, - протянул Петр и, нахмурившись, достал из облачка еще одну книгу. С черного переплета капала смола, а сам фолиант был связан настоящими цепями, которые курились жиденьким дымком. – Бери. Я пытался очистить обложку, но грехи, записанные в этой книге, очень страшные. Постоянно сочатся ядом.

- Ага. Чистил он, как же, - буркнул я, потирая свои руки, которые в прошлый раз оказались пропитаны адской смолой и наотрез отказались очищаться даже хваленым Фейри. – Герцог, а тебе помощь никакая не нужна?

- Устал архив разбирать? – всезнающий демон подколол меня и тут.

- Ага. Одрябли мускулы мои от недостатка практики. Знаешь, я даже не против на арену к Флегию слетать и навалять еще разок Ахиллесу. Как он там кстати?

- Тебя вспоминает постоянно, - улыбнулся Элигос. – Все жаждет «вломить пизды польскому пропиздону».

- Вот ебанашка, - хмыкнул я и с надеждой уставился на друга. – Так что? Есть дела?

- Увы, нет. Лишить себя зрелища, где ты мучаешься даже в Раю, будет настоящей глупостью.

- Злой ты, - отмахнулся я, доставая очередную карточку, которые даже не уменьшались. Но Герцог не стал комментировать мое заявление. Лишь тяжело вздохнул. По моей спине пробежали мурашки размером с единорога. Карликового, правда, но единорога. – Чего тебя перекосило?

- Петр, ты это видишь? – мрачно спросил демон, озираясь по сторонам. Привратник покачал головой.

- Нет, а что я должен видеть?

- Облака потемнели и свет не так ярок.

- Полно вам, - рассмеялся Петр. – До снятия Печатей еще несколько тысячелетий.

- Каких печатей? – тут же вклинился я, рассматривая Небеса. Элигос был прав. Облака больше не сияли яркой белизной, а больше походили на серые комки ваты, да и солнце, застывшее в вышине, являло собой обычную яичницу. Странно, что Петр этого не замечает. – А и правда, потемнело.

- Погоди, - нахмурился Элигос. – Ты это тоже видишь? Как я?

- Ага. Не хватает пост-рока и шприца с какой-нибудь дрянью, чтобы максимально погрузиться в атмосферу. Ты о каких-то печатях говорил. Что это?

- Печати с Запечатанной книги, - туманно буркнул демон, скрестив руки на груди.

- Все равно не понятно, - помотал я головой, а потом меня осенило. – Стоп. Запечатанная книга случаем не из Откровения Иоанна Богослова? Агнец, Печати, Апокалипсис, бля?

- Она самая.

- Ебушки-воробушки.

- Я бы выразился хуже.


- Збышек, а чего так потемнело? – ко мне подбежала Астра и со скоростью пулемета задала свой вопрос. На ее рыжем веснушчатом лице застыла тревога. – Облака странные, солнце не светит. О, привет Герцог.

- Астра, - поклонился демон. В любой ситуации он являл собой кладезь обаяния. – Почему это видим только мы? И почему Первая печать снята так рано?

- Герцог Элигос, - в голосе Петра прорезались стальные нотки. – Я не знаю, что вы надумали, но догадываюсь, как весь Ад ждет Апокалипсиса. Поверьте, уж про Печати я бы знал. Нет причин для тревоги.

- Возможно, - хмыкнул Элигос и, даже не попрощавшись, нырнул обратно в огненную дыру, оставив нас с Астрой в неведении.


Пока Петр был занят заполнением книги, мы с Астрой отошли в сторонку и закурили по сигаретке. Рыжая удивленно рассматривала окрестности, которые темнели с каждой секундой все больше. Странное ощущение. Свет вроде бы был, но он был тусклым, как от копеечной лампочки с маленьким напряжением. Но даже не это вызывало беспокойство. Исчез легкий прохладный ветерок, так хорошо освежающий душу. Вместо него в воздухе завис еле различимый сладковатый запах. Тошнотворно сладковатый. Так пахнет скотобойня, где пролитая кровь разлагается под палящим солнцем. И почему Петр ничего не замечает?


- Степка, о какой книге Элигос говорил? – тихо спросила Астра, выпуская аккуратное колечко.

- Ты читала Откровение Иоанна Богослова? А, пардон, - съязвил я. – Ты же только писечку свою разить любила в ванной, а книги презирала вовсе.

- Иди ты, ебанько! – вспылила рыжая. – Рассказывай давай.

- А чего тут рассказывать. Долго и нудно получится, - я увернулся от карающей длани подруги и миролюбиво поднял ладошки, призывая ее оставить попытки членовредительства моей персоны. – Ладно, ладно. Постараюсь быть кратким. Есть Запечатанная книга с семью Печатями. Когда Апокалипсис стартует, то пиздец придет всем. Сразу же после снятия Первой Печати. Снятия Печатей сопровождаются всякими библейскими ужасами, будь то землетрясения, саранча, кровища с неба, мертвяки, восстающие из могил и прочая инфернальная ебанашечка. Так понятно?

- Немного. А зачем снимать Печати?

- Чтобы ты спросила, - ехидно ответил я. – Не зверей, заинька. От гнева дырочка в попе трещинами исходит.

- Сейчас она у тебя трещинами изойдет, мудрила, блядь!

- Злая зая. Как только все Печати будут сняты, и человечество отправится давиться мацой, то начнется Страшный Суд и Последняя Битва. Бог победит Диавола, все праведники отправятся в Рай, а грешники вернутся в Хаос. Потом мир, дружба и жвачка. История начнется по новой. Петр, а где хранится Запечатанная книга?

- Не здесь, - моментально ответил привратник. – Тебя потянуло в историю Рая?

- Не, просто интересно. Мы с заинькой Апокалипсис обсуждаем.

- Хорошая тема, - благодушно улыбнулся Петр. – Книга на Земле и только там открыта будет.

- Ну блядь, весело, - хмыкнул я, доставая очередную сигарету. – Элигос тоже что-то почуял, раз слинял так быстро.

- Думаешь, он в курсе, что кто-то начал снимать Печати?

- Ага. Странное только в том, что лишь мы видим изменения. Петр вон даже не волнуется, - буркнул я. – Остается поймать Герцога и подробно расспросить о том, что тут, бля, творится.


Герцог Элигос вернулся через несколько небесных часов, и вид его был мрачнее тучи. Увидев нас, сидящих на облачках возле Врат, он молча махнул рукой, подзывая к себе. Подойдя первым, я поинтересовался о причинах темного лика демона и ожидаемо получил затрещину от верховного иерарха, который зашипел и поднес когтистый палец к губам, приказывая говорить тише.


- Смешно тебе, - поморщился я, хрустнув спиной, когда сломанные кости срослись. Один из плюсов всех небесных посланников. – Я, бля, тебе не подчиняюсь. А ну как пожалуюсь Михаилу и он из тебя диавольский чебурек заебенит.

- Скоро каждый превратится в такой чебурек, - ответил Герцог, обводя нас внимательным взглядом.

- Так все плохо? – спросила рыжая, достав сигареты.

- Да.

- А подробнее?

- Кто-то снял Первую Печать, - тихо произнес демон. На его лбу застыли крупные капли пота, что говорило о всей серьезности заявления.

- А почему только мы это видим? Петр же один из апостолов? Ему по рангу надобно видеть такое.

- Збышек, когда свет начал гаснуть, ты почувствовал запах? – вопросом на вопрос ответил Элигос.

- Ага. Будто где-то далеко сгнила куча мяса. Чую, что запах будет еще сильнее. Я прав?

- Прав.

- Я запуталась нахуй. Ты, - палец Астры уткнулся мне в грудь. – Молчи. Герцог Элигос расскажи все подробно и без ебанутых шуточек в стиле Збышека.


- Хорошо, - вздохнул демон, опасливо косясь на Петра, который, казалось, даже не замечал тройки заговорщиков, продолжая заполнять Летопись грешников. – Согласно библейскому пророчеству, только Агнец может снять Печати с Книги. Но кто-то решил схитрить, и этот кто-то заручился поддержкой знакомого вам чернокнижника.

- Стефан? – ахнул я слишком громко, за что чуть было, не удостоился еще парочки сломанных костей. – Простите. Удивительно, бля.

- Держи себя в руках, - серьезно ответил Элигос, а затем продолжил. – Я узнал, что Ключ не был до конца уничтожен, а соединился с душой чернокнижника. Не мне вам говорить о силе Ключа, друзья, но факты таковы, что души Стефана в Аду нет.

- Серьезно? – протянули мы с Астрой. Элигос кивнул.

- Более чем. Но самое странное в этом то, что никто даже не догадывается, что один из грешников сбежал. Будто все идет своим чередом.

- А как ты об этом узнал? – подозрительно спросил я.

- Пришлось кое на кого надавить, - хмыкнул демон. – Да и рядом с местом, где страдал Стефан, все мерцало зеленым светом.

- Опять двадцать пять. Спасай цивилизацию, давай пизды чернокнижникам и страдай от холода и голода?

- Что-то в этом роде. Не скрою, что мне по нраву идея с Апокалипсисом, но отрезвляет другое. Владыка Зла не в курсе того, что кто-то снимает Печати.

- И Апокалипсис пойдет по другому сценарию, - закончил я, закуривая сигарету. – Вот же педерастия. И что теперь делать?

- Найти Книгу и вернуть на место Печати. Только так можно обратить изменения.

- А мы разве сможем это сделать? Я думал, что только Агнец обладает такой силой.

- Выбора нет. Последняя Битва вновь может состояться. Раньше срока и с непредсказуемым результатом. Не мне говорить вам, какими проблемами это чревато. С этого момента мы с вами в одной упряжке.

- Идет. Главное, чтобы Петр отпустил, - хмыкнул я, с тоской вспомнив о миллионах карточек, которые еще предстояло отсортировать.

- Это моя забота, - улыбнулся демон. – Я скоро вернусь, а вы пока подготовьтесь.

- К чему?

- К спуску на Землю, - усмехнулся Герцог Элигос, прежде чем исчезнуть в огненной дыре.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь