С тегами:

текст

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
63
Рекламная акция
3 Комментария  

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

52
Советы 30-ти летнего 20-ти летним. Как заполучить девушку своей мечты и не попасть в френдзону
29 Комментариев в Психология | Psychology  

А она идеальна! От щиколоток до кончиков ресниц. Есть в ней недостатки, но такие милые и очаровательные. Она даже в носу ковыряется красиво. И не надо мне никаких моделей и красавиц, только бы быть рядом. Она неземная... Просто ангел..


Но что-то не клеится, наверное что-то делаю не так.


Узнал себя? Поздравляю, ты попал во френдзону.


10 самых жестких ошибок которые совершают все или как все испортить окончательно


1. Все решается сразу

Девушка оценивает парня при первой встрече. В течении первых 3-5 мину она сразу знает кто ты для нее и будет что-то или нет: муж, секс, друг, раб. Изменить приклеенный ярлык практически нереально. Точнее, можно только ухудшить свой статус. Не верьте рассказам типа: "А вот они сначала дружили, она его не любила, он ухаживал красиво, дарил подарки, добивался, совершил поступок, а потом начали встречаться и поженились". Таких случаев единицы.


2. Богиня и трон

Скорее всего с богиней ничего не получится, потому что ты возвел её в степень, поставил на пьедестал и поклоняешься ей. Боишься совершить ошибку. По 10 раз обдумываешь фразу, а потом все равно пишешь какую-нибудь чушь, пытаешься исправится, но получается еще хуже. Петля безответной любви затягивается у тебя на шее. Как правило выхода из этой ситуации уже нет: если сразу нет взаимной обратной связи, ничего уже не будет.


3. Навязчивость.

Нужно что-то делать: позвонить, написать сообщение, лайкнуть в соц сетях. Желательно каждый день, иначе она просто о тебе забудет! Ты готов бросить работу, и примчаться на другой конец города, потому что у нее будет 20-минутный перерыв.


Навязчивость не нравится никому. Навязчивость портит даже нормальные отношения. Навязчивость отпугивает.


4. Попытка контролировать.

Вы гуляли, и даже целовались! (вот повезло) Ты держал её за грудь через кофту, а значит она твоя! А сегодня она заявляет что пойдет в кафе с подругами, хотя ты пригласил её на свидание еще в прошлую пятницу и уже все организовал! Прочитала сообщение и не отвечает уже 15 минут?


И у тебя начинает пригорать. Начинаешь выяснять с кем, куда, когда, почему, а как же я? Да как она могла? Запомните: девушка вам ничего не должна, особенно если даже секса еще не было. Такими заявлениями вы ставите крест на дальнейших отношениях.


5. Признаться в любви и своих чувствах.

Может она просто не понимает что для меня значит? Скажу ей обо всем. она станет воспринимать меня иначе.


Как только ты признался в любви, ты попал в резерв. Свою голову повесили над камином в комнате трофеев. Уже не интересен.

Нет, признаваться в любви нужно, но только когда у вас стабильные долгие, взаимные отношения. Чем дальше оттянешь этот момент, тем лучше.


6. Любишь - добивайся! Дари подарки - желательно дорогие! Свози на море! Будь романтичным! Только так она станет твоею.


Это главный женский совет. Потому что каждая женщина хочет чтобы её добивались и складывали сокровища к её ногам. "Пока ты грезишь и добиваешься своего безответного ангела, даришь 101 розу, кто-то уже жарит её раком, подарив ромашку в целоване". Потому что он плевать на нее хотел и для нее настоящий мужчина, а ты показал свою слабость и поэтому размазня и тюфяк.


"Добиваться" нет смысла. Дарить подарки, когда у вас отношения и взаимная симпатия - да, добиваться в ответ на безответность - нет.


7. Любой ценой

Ну и что она не любит, я буду ждать! Я приду на помощь в любое время! Заберу из клуба на машине в 3 часа ночи. Займу 100 000 рублей и скажу что можно не возвращать. Подарю айфон на день бухгалтера. Главное это быть рядом! Не смотря ни на что. Когда-нибудь она поймет!


Поздравляю - теперь ты раб, готовый на все 24 часа в сутки. Согласный на жалкие крохи её внимания. Возможно, когда она поймет что совсем никому не нужна, тебе кое что перепадет, но скорее всего нет.


8. Хатико, который дождался.

Возможно когда-нибудь он дождется своей очереди и они будут вместе, а может быть даже поженятся. Но это будет шлак, а не отношения: с изменами, неуважением, нервами. Я много раз видел такое, жалкое зрелище, врагу не пожелаешь.



9. Поставить жирную точку.

Ничего не получится и теперь ты это наконец понял и принял. Надо поставить жирную точку, или дать ей шанс и пути отступления. Напишу что-то типа "Если захочешь, напишешь сама" или наоборот "Да пошла ты нах%@!!"


Ничего этого делать категорически не нужно. Просто исчезайте, стирайте человека из своего инфополя. Если будет надо она вас сама найдет. Различные жирные точки и послания нахер сделают вам же хуже, потому будет мучать совесть и мысли типа : "А если бы не послал, она  была бы моей"


10. Все дело в тебе! Вместо заключения

Наверное, еще ни одна девушка не сказала: "Слушай, у меня тут есть Влад, у него своя фирма и лексус, но еще не понятно какие у нас отношения, он меня потрахивает, но конкретных предложений не делает. Ты не уходи пока, вдруг он меня бросит." Вместо этого : Ты не такой, написал не вовремя и не то, сбрей/отрасти бороду, заработай, двухметровый медведь которого ты подарил - недостаточно большой, бриллиант сверкает не так"


Если девушка на вас не реагирует - она реагирует на кого-то другого: может быть он её уже бросил, или только начал делать знаки внимания, а может она его так же безответно любит и он даже не знает о её существовании. Точно одно - он есть. И абсолютно точно другое: дело не в вас, а в ней.


Поэтому прилагать сверх усилия чтобы изменится для нее - не нужно. Для себя - пожалуйста, но не ради нее.


Больше всего женщины любят равнодушных, уверенных в себе мужчин, "немного уставших от жизни". Показал её важность для себя - значит ты пропал.



Предвижу волну негодования и крайностей: "А вот у нас было по другому" "И что теперь вообще подарки не дарить?"


Ухаживать надо! Подарки дарить надо и в любви признаваться. Но если шансов на взаимность нет, то их нет, и чем раньше это понимаешь, тем лучше.

Показать полностью
1094
В школе научат
197 Комментариев  
Сейчас приходила фееричная мадам. Бизнес-леди. Пришла записывать ребенка в 1 класс (прямо 1 сентября, набор идет всю весну и лето). Начало диалога о способностях ребенка стандартное:

— Умеет читать?

— Вы не расслышали? Нам только в первый класс!

Дальше из беседы психолога с ребенком выяснилось, что мальчишка не умеет считать до 10, не знает буквы, цвета радуги, месяцы года, дни недели, стороны света, из птиц знает только голубей и воробьев, деревьев назвал только два - пальму и елку (знает слово "береза", но какая она - не знает), динозавров он видел в кино, но что они были на самом деле - не в курсе, что их уже нет - тоже, время по часам определить не может, не знает, что такое "прятки" или "жмурки", не может не то что пересказать - назвать хотя бы одну сказку. Рисовать он "не любит" (красок у него нет - "он не просил"), ножницы, пластилин и клей в руках не держал. Стишка ни одного не знает. Пока беседовали с ребенком, мама без конца возмущенно повторяла, что он только собирается в школу, с какой стати он должен все это знать, почему она должна делать чужую работу, за что учителям деньги платят?!


В школу ребенок не хочет до визга, потому что вообще не знает, что это такое - разумеется, боится.


В садик он не ходил, с другими детьми не общался, в раннем детстве оставался с прабабушкой, а потом... да, ему купили планшет. С тех пор большую часть времени проводит за играми типа "собери 5 шариков в ряд". Его хорошо одевали и кормили, с ним даже ездили в другие страны (в какие - не помнит, ходили только на пляж и в магазин). Вот и все воспитание. Даже в зоопарке ребенок не был.


Как стало понятно из разговора с матерью, с ребенком она общается на темы "что хочешь кушать?", "что купить?", "поиграй в планшет, не мешай маме".


Такая вот жесткая диета для детского мозга - ничего "лишнего". Шансов, что пацан хотя бы к 4 классу компенсирует эту "диету" ничтожно мало. Жалко его (

367
Про Доширак и стечение обстоятельств
15 Комментариев  

на волне этого поста:

http://pikabu.ru/story/kak_dela_4440543

Года 4 назад, работал я менеджером по продажам.

Захотел доширака, пошел купил, заварил, сижу обедаю в офисной столовой, один. Заходит директор - посмотрел на меня, на то что я ем, пожелал приятного аппетита и ушел...

Через 2 часа получил премию за хорошие продажи в прошлом квартале (последний раз получал такую премию, когда конкуренты к себе звали работать😊).

Всем хороших руководителей.

43
Гей-Мужик
35 Комментариев  
Иду я как-то на работу, никого не трогаю. И тут бдыщь! Меня с ног сбивает какой-то придурок. Не извинившись, не предложив помощи, зато ругаясь на меня матом, он убежал. Мне помог подняться совершенно незнакомый молодой человек. Поднял, оттряхнул. Я заметила, что у него очень ухоженные руки и грустные глаза. Одет опрятно. Мы разговорились, и он пригласил меня погулять на следующий день. Там мой новый знакомый признался, что он гей. Пригласил он меня гулять, потому что родители его ненавидят, друзей у него нет. Говорит, что хотя бы коллегам по работе безразлична его ориентация. Ему было очень одиноко, вот он и решил пригласить меня гулять. Мы подружились. Мой мч знал, что у меня завелся друг с нетрадиционной ориентацией. Но вот в чем дело... Когда мне надо было перевезти вещи с одной квартиры на другую, мой нетрадиционный друг был первым, кто предложил свою помощь. Где был в это время мой мч со своей тойотой, неизвестно. Когда я слегла в больницу с воспалением легких, навещал меня мой друг. Где был мой мч, неизвестно. Когда я отравилась, со мной был мой друг. Потом появился мой мч и признался, что от него залетела другая девушка. Мы, разумеется, разбежались. Теперь думаю, кто из этих двоих мужчина, а кто пидор.
152
Бесплатные яблоки
20 Комментариев  

Просто хотелось поделиться хорошим настроением. Ходила сегодня в супермаркет, за газировкой, и на входе наткнулась на огромный стенд, доверху заполненный яблоками. Румяными, красивыми яблочками, а под ними надпись: съешьте яблочко, пока вы занимаетесь покупками! Хорошего дня! И люди брали по яблочку, в пакеты никто не напихивал, я тоже взяла, чистенькое, вымытое. Ну и пока шла домой, любовалась травкой, солнышком и хрустела яблоком.

Просто приятно, когда делают "для людей". И настроение сразу поднялось.

455
Красотка.
19 Комментариев  
Красотка.
729
Про защиту точки доступа
109 Комментариев в IT-юмор  

Ситуация:

Дело происходит в студенческой общаге. Заходит вчера ко мне поздно вечером в комнату девочка с соседнего блока и говорит:


-Тыжпогромист, помоги пожалуйста сменить пароль на роутере, к нам наверное уже вся общага подключена, тормозит жутко. С меня утром борщ.


Я к программированию имею отношение чуть больше чем никакое, но дело то не сложное, а борщ есть борщ. Беру ноутбук и иду менять пароль. Захожу, комната у них маленькая, на двух человек. Девушка объясняет, что их тут всего двое, взяли самый дорогой тариф на 120 грн. (300 рублей), 30 мб/сек. Платят поровну с соседкой и одним парнем из соседней комнаты через стену, который ловит сигнал роутера. Захожу в настройки роутера и вижу, что таки да, к самому дешевому роутеру из Эльдорадо подключено 20, двадцать(!) MAC адресов. Видимо точкой доступа пользуются соседи и снизу и сверху, и вообще со всех возможных сторон. Девушка разозлилась, мол парень наверное раздал всем довольно сложный, который она записала ему на бумажке, и больше она ему раздавать интернет не будет, найдет другого. Меняем пароль, сразу чувствуем волну негодования, которая кажется, доходит даже до первого этажа.


Объясняю ситуацию, рассказываю про МАС-адреса, что нужно создавать список разрешенных MAC-адресов, чтобы к роутеру могли подключаться только определенные устройства, если даешь пароль другим людям. Девушка очень обрадовалась резко возросшей скорости, видимо уже предвкушала новую серию сериала, поэтому меня слушала, но особо не понимала. Выпроводила меня за дверь, и я услышал знакомую заставку lostfilm. Тут было уже подумал что борщ is a lie, но нет утром позвала меня, налила целую тарелку, и сияя лицом, на выдохе произнесла:


-Ты знаешь, тыжпрогромист, ты вот это мне так сложно вчера объяснил, как сделать так, чтобы никто лишний не подключался, а мы с соседкой сегодня гораздо проще придумали. Мы же в прошлый раз пароль на бумажке записали, вот он его всем и раздал. А сегодня мы уже с другим человеком договорились, но теперь сделали по-умному. Он к нам со своим ноутбуком и телефоном пришел, мы его попросили отвернуться, и сами ввели пароль, чтоб он его не знал.


Надо ли говорить, что на роутере уже к этому моменту висело штук 5 лишних адресов?


Борщ кстати был вкусный. После сегодняшнего пообещали еще и торт.

192
Неадекватная соседка.
11 Комментариев  

Когда я была маленькая, мама снимала квартиру нам двоим и еще копила на свое жилье. Снимали на пятом этаже, а кровушку у нас пила соседка с третьего. Что забавно, на четвертом этаже никто не жаловался.

- Чё ваш ребенок так громко топает в 5часов дня, я милицию вызову,м не спать надо.

- Какого х вы меня затопили в кладовке.

Хм.. Разбираемся под выкрики и маты... У нас сухо, на 4м этаже сухо, аааах.... это у нее самой с внешней стороны дома протекает.

- Ваши животные обоссали мне весь потолок.

Ага, одна морская свинка. Обоссали ей потолок. Предполагаю,что Гоша(так звали свинку) был солидарен с нашей семейной злостью на нее и по ночам, аки спайдермен, пробирался к ней и бегал у нее по потолку и прудил там же,невзирая на всякие там Ньютоновские глупые законы.

И так каждый раз,чуть что,сразу к нам и ор на полчаса.  

Два года терпели все это прекрасное колоратурное сопрано, частично  из-за пианино, не в каждой съемной квартире, знаете ли, есть пианино,необходимое дочурке для музыкальной школы.

И вот, наступило долгожданное запланированное прорывное лето,мама купила квартиру,в которой быстренько ляпала ремонт. Оставался последний совместный месяц с долбанутой соседкой,д аже поменьше.

Чтобы я не мешалась под ногами со своей криворукой помощью, отправили меня к родственникам в крым.

Когда я вернулась,соседка очень удивила меня,  завидев во дворе, крича издалека и чуть ли не бегом подбежав и кинувшись целовать меня и приговаривать:

-Какое счастье, что ты вернулась.

-0_о..

В общем,пока меня не было, мама довольно громко слушала дискотеку аварию про "пить пиво", и прочие их веселые песни, чем сильно оскорбляла интеллигентный укус соседки. Но так как кроме соседки никто не жаловался,то целый месяц мама отводила душу за все потрепанные нервы.

А после того как мы оттуда съехали,вселилась туда молодая пылкая пара, и жалобы на нас поганых преобразовались в "Ах,какая семья была хорошая, всегда здоровались, не шумели, девочка на пианино колыбельные играла,красота. .. Не то что эти,все время только секасем занимаются даже на обеде..."


Думается,таким товарищам никто и никогда не угодит. Проще не связываться.

-

323
Да здравствует наш суд!
58 Комментариев  

Дело было в 2006 году в Чебоксарах. Было мне 20 лет всего. Стоял октябрь. Встретились мы с корешами пива попить в центре. Ну выпили, закусили. На закуску, что важно, был куплен "Кальмар сушеный" 26,99 рублей за пачку. Пиво было выпито, а кальмар сушеный наполовину съеден, засунут в карман и забыт.

В тот же вечер уже с другой компанией пошли в супермаркет (местная сеть, ныне не существующая) и затарились большим количеством алкоголя, конкретно - пивом. Что характерно, закуску не брали вообще.

На кассе один спрашивает: чем закусывать будем? Вспомнил, что у меня в кармане и говорю, доставая из кармана полупустую пачку: можешь этим закусить! Кассир смотрит на это и вопрошает: почему не оплатили покупку? Я говорю, что это моё, честно оплаченное в другом магазине. Она, недолго думая зовет женщину-охранника, далее происходит диалог.

ж-о: Оплачивайте!

я: почему? Пачка моя, за что платить?

ж-о: чек есть?

я: нету. Не обязан хранить.

ж-о: вы отказываетесь платить?

я: конечно!

ж-о: пройдемте в комнату досмотра.

я: пойдемте, а за что?

ж-о: за кражу.


По пути мне сказали, что из-за таких подлецов как я, "девочек магазин штрафует регулярно".

я сказал, что ничего у них не крал.

В досмотровой комнате на меня нагнали жути, прибежала заведующая и мужик-охранник: будем протокол составлять! Имя, фамилия!

Я им с простыми глазами говорю: пишите - Ганс Дитрих Гершен.

Они мне: паспорт покажи!

Я им: нету. А вы собственно кто, чтоб я паспорт вам показывал?

Минут 20 они всячески пытались меня сподвигнуть сознаться в краже. Тут были испробованы все приемы: уговоры, угрозы, "давай как мужчина с мужчиной", предложили оплатить 27 рублей в кассу и идти. Я стоял на своем.

В итоге вызвали(тогда еще) милицию!

Приехала милиция и меня забрали в отделение за "покушение на кражу".

В милиции посадили в камеру, а через час вызвали для дачи объяснений, где в хамской форме потребовали написать объяснительную произошедшему и отпустили с миром.


Прошло три недели и я уже забыл об этом, как приходит письмо из мирового суда! Меня вызывают на дачу показаний по делу! О! Краже! Кальмаров! Сушенных!


Дальше вкратце: явился в суд, рассказал строгому судье, как дело было, он послушал, покивал, но решение не вынес. Мне, говорит, надо и потерпевшую сторону послушать, а она не явилась. Назначил новое заседание, на которое потерпевшие снова не явились. В итоге, привели эту женщину-охранника силой на третье заседание и опросили. Она сказала, что подобное у них часто и постоянно происходит и она совершенно не помнит деталей дела.


Через неделю после третьего слушания я получил решение суда: состава преступления нет, потому что все сомнения трактуются в пользу обвиняемого. Дело закрыто, обвиняемый невиновен.


Судья по фамилии Сабелькин (имя-отчество не помню). Если Вы это читаете, то примите еще раз мою благодарность за проявленный профессионализм. Если бы каждый судья так же каждое дело разбирал, то у нас был бы... (см. заголовок). ;)

Показать полностью
1432
Когда не до конца проснулся, но почти уловил суть.
42 Комментария  

Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.

- У неё опять 38 и 5, - говорю.

- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.

438
Восток - дело тонкое...
72 Комментария  

Сказал бы мне кто-нибудь 3 месяца назад, что 31 августа 2016 г. на футбольном матче Россия - Турция, турецкие болельщики будут размахивать российскими флагами, посчитал бы такого человека умалишённым. Однако...

1651
Комната у бабули!
64 Комментария  

В тему о съёме комнаты у бабули. Вспомнил историю.

Мой приятель будучи студентом и не получив общагу, стал искать комнату. Одна женщина сказала знает одну очень хорошую бабушку и та может сдать комнату. Пришли с ней к бабуле на квартиру. Ходят смотрят, женщина всё объясняет, по цене договариваются, бабулечка рядом ходит. И тут бабуля скривила лицо и говорит:

- А я его к себе не пущу!

Женщина:

- А почему?

- Лицо наглое, он мыть и подмывать меня не будет! Откажется!

Приятель убегал так, что Усейн Болт позавидовал бы.

89
Про бабушку и колонки
6 Комментариев  

Я тут ушла в воспоминания и поняла, что нить моей судьбы ткут бабушки и несуществующие вещи.

С предыдущей квартиры с подругой мы съезжали быстро. Нас выгнала бабушка-хозяйка квартиры. Снимали мы у нее около 2 лет однокомнатную квартирку, и даже привыкли к ее резким и очень, по ее мнению, хитрым заходам с проверкой в 8 утра в воскресенье. Причем она не утруждала себя звонком хотя бы в домофон, а сразу радостно ломилась во все двери разом, в комнату, в туалет (там не было щеколды, но ее не смущало периодическое столкновение с нами в позе напуганных совушек, более того, могла ещё кувшинчиком для подмывания перед лицом потрясти).

Вся наша иддилия кончилась, когда бабуля решила продать квартиру, но решила, что просто сказать нам об этом будет слишком просто. В ход пошли более частые посещения, недельное житие у нас ее внучки, новая привычка чаевничать у нас по паре часов, перетирая, как бы и квартиру продать, и от нас доход не потерять, а то вот вас выселим, а вдруг сразу не купят, а еще ремонт бы тут сделать, а вы ж засрете...

В итоге все просто. На следующий день после моего дня рождения бабушка пришла и сказала нам собирать манатки. Мол, все соседи разом пожаловались, что у нас громыхала до утра музыка.

И да, телевизора или колонок в квартире не было.

54
Финансовая грамотность. Внебалансовые вклады.
9 Комментариев  

Пролистывая ленты новостей стал частенько натыкаться на информацию о том, что лишенные лицензий банки имели огромный пул депозитов, не отраженных в официальной отчетности для ЦБ. Так называемые "внебалансовые" вклады. Главной проблемой данных схем для клиентов является факт отсутсвия данных по ним в реестрах АСВ. Проще говоря, получить свои 1.4 млн страховки они без проблем не смогут. А значит это нервы и время, а возможно еще и новые затраты.


Способа убедиться в наличии вашего депозита в отчетности для ЦБ на данный момент нет. А значит любой человек, принесший деньги в малоизвестный банк находится в зоне риска (да и будем честными, не факт что подобного нет в крупных банках). Методы проверки своих счетов на "чистоту" на данный момент только в стадии обсуждения.


Хотел бы дать всего пару советов, которые могут помочь вам чувствовать себя более защищенными.

1. Сохраняйте оригиналы договоров. (Как правило не применимо для онлайн)

2. Проверяйте наличие подписей и печати в своем экземпляре. (Как правило, не прменимо для онлайн)

3. Сохраняйте платежку о перечислении средств на счет депозита (или внесении наличных)

4. Не подписывайте никакие документы, если вам предлагают "переоформить" ваш депозит на новую модель (были случаи что вам просто загоняли долговые расписки банка, которые не страхуются асв ни в каком виде.

5. Просите выписки по вкладу с печатью и подписью сотрудника после начисления процентов. (Особенно по онлайн депозитам)



В таком случае, даже если вы попадете за баланс банка, что суд, что АСВ признают ваше право на страховку.

120
Ремонт мобильной техники. Часть 2
7 Комментариев  

Вижу, что людям понравилась моя писанина. Ловите вторую часть.


История 1.

Сидим с напарником на приемке с утра, пьем кофе. Подходят двое парней лет 25.

Один из них просит корпус на Nokia 6500s. Говорю что есть, предупреждаю, что качество не очень, цена 500р. Покупают, спрашивают о цене установки, говорю что 400р, на что один из них говорит - Миха да я тебе сам за такие бабки его поставлю. Уходят. Выходим с напарником покурить минут через пять и видим такую картину: Стоят эти двое около открытого багажника семерки и чувак который хвалился поменять корпус, какой-то не понятной херней, напоминающей зубило пытается располовинить корпус, хозяин телефона стоит рядом и с грустым взглядом смотрит на творящиеся с его телефонов безобразие. Мы с напарником докурили и пошли на работу. Минут через пятнадцать заходят эти двое парней обратно, кладут на приемке раскуроченный телефон, торчит обрывок шлейфа, слайдерный механизм погнут, в нижней части дырка, через которую веднеется поцарапанная плата.

Говорят - Ребят ну вообщем мы решили, меняйте за 400р.

Я видя все безобразие, что сотворили с в неестественных позах с бедным телефоном отвечаю - Ну парни, теперь тут на пару штук ремонта точно есть, шлейф порван, механизм слайдера сломан и хрен его знает, что вы там еще сделали. Хозяин трубки берет телефон, дает подзатыльник другу и они оба удаляются в закат.


История 2

Сижу ремонтируют телефон, слышу подходит мужик. Далее диалог, П - приемщик, М - мудак.


М - Корпус на нокиа фонарик есть?

Приемщица берет телефон, смотрит модель.

П - Да, есть, на Nokia 1280 - 200р стоит.

М - Давайте.

Дает деньги, приемщица отдает ему корпус.

М - А поставить?

П - Установка стоит 100р.

М - Вы чё, серьезно?!

П - Да, работа мастера оплачивается отдельно.

М - Да они охуели!

П - Что, простите?!

М - Да не мастера у вас, а пидорасы, какого хуя я за установку должен платить.

0_о Мы с напарником вскакиваем, выходим на приемку.

Напарник - Повтори, что сказал?

М - Пидоры вы!

Напарник - Пошли выйдем.

М - Пошли.

Только выходим вместе с этим идиотом из ТЦ и он дает деру. Долго потом его вспоминали.


Пока все, устал писать на телефоне:)


P.S. Кому будет интересен ремонт телефонов в виде фотоотчета с описанием, без замен тачей, дисплеев и прочей мелочевки, только ремонты плат?

Показать полностью
1140
Успех
130 Комментариев  

- Макс, Стас, да я вам отвечаю, бизнес прёт в гору! Золотая жила, я уже подумываю о том, где в центре хату брать, тачку мне скоро из Германии пригонят новую, в полном фарше!

- Молодые люди, ваш счёт.

- Ага, спасибо. Так, я съел гренки и выпил бокал пива. С меня 350 рублей. Стас, с тебя 780 рублей, а с тебя, Макс, 800. На чай оставляете вы, так как больше наели. Ах да, Стас, добавь мне 50 р., а то у меня из налички ровно 350, а мне ещё на метро надо денег оставить. Я тебе потом на телефон закину.

46
Администрация пикабу!
15 Комментариев  

Добавьте вкладку "Худшее". Мне интересны такие посты. Может и пикабушникам будет интересны аутсайдеры мнений?


Присоединяйтесь, кому интересно.

845
Попрошайка
25 Комментариев  

Пару лет назад работала я администратором в продуктовом магазине. И как-то зимой повадилась к нам ходить девушка (неопределенной национальности). Вставала в тамбуре, размером 2*2, доставала папочку с фотографией ребенка (славянской внешности), объявление о сборе средств и стакан для "подаяния". Надо сказать, что к подобным людям я отношусь очень настороженно, а так как наш магазин находился в спальном районе, то подавляющее количество покупателей состояло из сердобольных бабуль и молодых мам. Думаю выручка у нее была неплохая. Так вот наличие подобных "сборщиков" на территории магазина не приветствовалось, от слова совсем, а силой выгонять не хотелось (вдруг неадекватно отреагирует). Я просто включала тепловую завесу, висящую в тамбуре, на полную мощность, и через какое-то время температура поднималась до 25 градусов. Девушка уходила, жарко наверно в дубленке стоять. На следующий день история повторялась. Внутрь магазина она зашла только один раз, спросить, "можно ли отключить завесу?". Получив отрицательный ответ, удалилась и более не появлялась.

3868
Погостил...
183 Комментария  

Сижу играю в Prison Architect (симулятор строительства тюрьмы). Заходит дядя (встречался с ним пару раз в жизни, помню что ничего в компах не смыслит), наблюдает за тем как играю и спрашивает:

Д. - Тюрьму строишь?

Я. - Да

Д. - Неправильно строишь.

Я. - Играли?

Д. - Сидел

И уходит, оставив меня в недоумении.

Официальный трейлер фильма «28 панфиловцев» [youtube.com]
266 Комментариев; спонсорское видео от


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь