У меня свекровь такая. На прошлой неделе отмечали ее 90 лет. Муж (ее единственный ребенок, 56 лет уже самому) заказал ресторан на 15 гостей, все сделал, как она хотела. Привезли, отпраздновали, вроде все хорошо. Везу ее домой после праздника. Начала причитать, ах, вот он неправильный, все не так. Я уже привычная, у нее это типичная шарманка, но за мужа не вступиться не могу. Что опять не так? У вас сын - идеал, таких больше просто нет. Ответ: "Нельзя убирать руку с руля. Надо им править, иначе у тебя не было бы такого хорошего мужа, если бы я его не воспитывала все эти годы". Ну бля... Хорошо, что он адекватный вырос несмотря на это все. Это диагноз, причем, не от старости. По жизни всегда так было. Мне просто повезло, что муж с чувством юмора и не травмирован вот этим насилием. Но я за 30 лет несколько раз чуть сама ее не прикончила. Хотя я адекватный человек и такими вещами не занимаюсь.

Только вот съехали на съемное жилье, когда она воровала моих новорожденных детей и отвозила к своим врачам. И те им назначали уколы в голову, потому что ей казалось, что ребеночек плохо головку держит в два месяца. (Слов нет, уколы отменили, показаний не было, детям уже под 30 лет, все хорошо с ними).

Аналогично было, когда потом мы вроде помирилсь и она наших детей к себе на дачу забирала и заставляла их читать. Мы говорили, не надо заставлять, надо, чтобы они сами хотели. Причем, они были упоротыми читателями сами по себе, Гарри Поттер и вот это вот все, но бабушке надо было другое. "А я хочу заставлять!", - заявила нам она. Короче, 30 лет периодического безумия какого-то. Но не постоянно! В основном она была нормальной бабушкой, и дети с ней общаются.

Блядь, или я просто хотела верить в лучшее... Но она нормальна, только... Но 90 лет, уже точно нельзя в игнор...

У моей бабушки трое детей, старшие сыновья и младшая дочь (моя мама). Большую часть своей жизни бабушка жила с нами, и все это время, я и мама постоянно слышали от нее, какие хорошие у нее сыновья, особенно средний, ее любимый. Какой он прекрасный, умный, как заботиться, любит, не то, что моя мать, которая ее и по заграницам на отдых возила и содержала и за здоровьем ее следила. Слушать все это было, маме скорее обидно, а мне злобно за маму и ее усилия, которых не замечают. Причем сын ее, средний, человек очень хороший, но на мой взгляд, к матери своей особой любви не питает, но это на мой взгляд, может я не права. По заграницам он ее отдыхать точно не возил ни разу.

А еще у моей бабушки три внучки, две дочери того самого любимого сына, и я, дочка дочери. И вот всю свою жизнь, я так же от бабушки слушала, какая хорошая у нее старшая внучка(моя двоюродная сестра - назовём ее Оля для истории) и отличница и комсомолка и спортсменка и то и се. Сестру я при этом любила, но и ненавидела конечно тоже, еще бы, в каждой бочке она затычка. Такая вся прекрасная, не то, что я. Отношения у нас со старшей сестрой так себе. А вот со второй моей сестрой (двоюродной - назовем ее Галя для истории) у нас отношения хорошие. И вот сидим мы как-то с Галей, уже не дети, лет по 20 каждой было точно, обсуждаем всякое, разное. И рассказываю я Гале, как мне бабушка Олю все жизнь а глотку засовывала. А Галя мне говорит: - Что? А мне наоборот бабушка всю жизнь про тебя рассказывала, и какая ты умная и добрая и лучшая самая.

- Что?? Не может быть.

На следующей неделе были в гостях у Оли(самая старшая) рассказываем ей. Она все подтверждает, всю жизнь бабушка ей про меня говорила, что вот я да, не то, что она. Она отчасти поэтому и плохо со мной обращалась в детстве, злилась и завидовала.

Вот это поворот, но дальше больше. Приезжаю я домой, к маме, пересказываю все это, а она берет и едет к своему брату. И угадайте что? Правильно! Ему всю жизнь бабушка верещала, какая хорошая моя мама, и как она ее любит и заботится и так далее.

Хорошо, что хоть сейчас разобрались, но отношения штука сложная, непросто полжизни друг-другу завидовать/злиться, а потом за ручки взяться и вместе прыгать по полям. Поэтому отношения у всех нас так и остались прохладными.

А потом как-то сижу я у бабушки в гостях, рассказывает она всякие истории из юности, молодости, про друзей своих, а потом вздыхает тяжело-тяжело и произносит : - И почему же у нас семья наша такая не дружная, ни дети ни внуки толком не общаются.

И я такая: действительно, бабушка, с хуяли это

С большим любопытством и радостью наблюдаю за дружными семьями, где все общаются между собой, собираются вместе, поддерживают отношения, ждут встречи.
Увы, у нас не так. У меня старшие брат и сестра и между нами пропасть. Пропасть социальная в том числе. Они не очень довольны тем, как складывается у них жизнь. Но вместо того, чтобы поднять попу, засучить рукава и прибить подкову к копыту......предпочитают позицию жертвы и обвинение всех вокруг в том что все не так.
Может быть сказалась юность и молодость, пришедшаяся на 90е и раннее создание семьи. Не скажу, что мне далось все в жизни легко, но я для себя давно уяснила - "как потопаешь, так и полопаешь", "между спиной и диваном рубль не проходит". Ну а кроме того, как к жизни относиться - как муха или как пчела....кто на чем акцентирует внимание, тому то и приходит.
Раньше я считала, что прохладность наших отношений из-за большой разницы в возрасте. Хотя десяток лет это разве большая разница? Они всю жизнь меня считают мелкой, глупой, соплёй, хотя уже тоже добрый десяток лет, как мы все перешагнули в рубеж зрелости. И вместо того, чтобы радоваться успехам и, возможно (о, Боги, как это возможно?!) когда-либо о чем-то посоветоваться.....с их стороны ощущается только давящая зависть, с каждым годом только усиливающаяся. Есть такое емкое русское слово "гнобить".
Они ненавидят меня из-за моих успехов, из-за моей профессии, из-за моей жизни в принципе. Раньше я гнала от себя эти мысли и явные признаки и провокации. Ведь родные, ведь "кровь не водица". Потом надоело. Когда тебя ни за что, за профессию, обливают грязью, а потом улыбаясь говорят "все по родственному, без обид".....и переступив через неприятные чувства ты продолжаешь холодно, но общаться.....а через полгода это повторяется с новой силой и ненавистью....
Безусловно мне хватает ума и такта отдалиться, минимизировать контакты, но как же грустно иногда бывает от того, что нет теплоты, нет близости между нами. Нет доверия в первую очередь. Я не могу ничего рассказать, чтобы это не обернулось против меня. В любом случае рано или поздно любая информация будет "перевернута" и использована против меня, в пику всему.
Между собой они, кстати, также не дружат.
Родители у нас замечательные, прожили вместе много лет. Для меня родители свет в окошке, для них виновники не так сложившейся жизни (не настояли на учёбе, на выборе профессии-мужа-жены и т.п.)
Про себя думаю что это, наверное, патология, но доверия нет вообще ни к кому. Настолько больно "прилетало" от самых родных, что страшно вообще кому-то что-то рассказывать. А поделиться есть чем - мыслями, переживаниями, радостью. А не с кем.... Муж, конечно, родной и любимый, но он муж.
Правильно говорят "родни много, родных мало".
А у вас есть токсичные родственники сильно завидующие? Как общаетесь с ними?