302
Офигенная тема!
49 Комментариев  
Офигенная тема!
2355
Как я VIP клиентом был...
43 Комментария  

Пользуюсь услугами одной компании по доставке посылок из-за границы, с тех магазинов или стран, которые не делают прямую доставку. По прибытию либо можно заказать доставку до адреса за отдельную плату, либо придти и забрать в офисе без доплаты. Т.к. офис находится в пешей доступности обычно забирал посылки из офиса, да и как-то не хотелось переплачивать лишние 500 рублей за доставку на адрес. Стандартно там бывает очередь из таких же «жадных» как и я, человек на 20-30.


На прошлой неделе приходит мне смс сообщение: «Дорогой многолюбимый клиент, вы давно пользуетесь нашим сервисом и поэтому вы теперь стали супермегадрайв ВИП клиентом. Теперь вам не надо стоять в общей очереди и вы сможете забирать посылки из офиса либо заказать доставку на адрес с 20% скидкой» Примерно тоже самое, только короче.


«Охренительно!» - подумал я и вчера двинул в офис за очередной посылкой. Зашел в офис, как обычно очередь человек 20. Подхожу к операционистке, называю свой код и говорю, мол я теперь ВИП персона прошу ублажать меня и не ставить в одну очередь с не ВИПами. Она мне показывает на соседнюю дверь и вежливо говорит, мол пройдите туда ВИП клиенты обслуживаются в отдельном специальном ВИП зале. Улыбнулся ей дружелюбно и проследовал в направление двери.


Прошел внутрь и увидел... точно такую же очередь человек на 15-20... Только в другом зале была очередь из простых клиентов, а тут из ВИП. Оказывается они разослали массовый смс всем клиентам, которые работают с ними больше года и получилось, что кол-во ВИП клиентов очень и очень не маленькое. А так как всем, как и мне, захотелось почувствовать себя особым, многие приперлись в этот раз в офис за посылкой и ВИП обслуживанием.

1926
Безответственность?
317 Комментариев  

Заехали вчера вечером с супругой после работы в магазин, что-то она там посмотреть хотела. Не огромный гипермаркет, но такой приличный двухэтажный, достаточно большой. Супруга зашла в магазин, я остался на парковке перед входом.

Вышел из машины, закурил. Вижу подходит к магазину молодая девушка с ребенком в коляске. А перед входом, там такой порожек не широкий, на три ступеньки. Я обращаюсь к девушке:


- Давайте я вам помогу


- Ой, нет не надо, спасибо... – повернулась ко мне и мило улыбнулась девушка – я только на минутку.


И прежде чем до меня дошло, что она собирается оставить ребенка снаружи, мамаша скрылась внутри магазина. Я как-то не очень поверил, что мать может оставить маленького ребенка в коляске одного на улице, подумал может здесь на входе что-то передаст кому-то и вернется... ан нет. Я уже докурил сигарету, походил туда-сюда, бросая взгляды на одинокого ребенка. Я совершенно чужой человек переживал, представил, что вот так моя жена оставила бы нашу дочку... да я бы убил ее наверно если бы узнал.


Вышла супруга, я ей показал на коляску говорю, мол видишь чудачка какая. Сели в машину, жена тоже в шоке... сидим в машине, не завожу, жена посмтрела на меня говорит:


- Давай пока постоим, она вернется потом поедем... Ребенок все таки... Не дай Бог...


Девушка вернулась еще минут через 10. Общее время, что ребенок находился совершенно один на улице наверно около получаса. Я не знаю может кто-то посчитает нас с женой параноиками и действия той мамы нормальными, но блин какая разница насколько в спокойном городе вы живете и как безопасно на улицах??? Для того чтобы что-то случилось не нужно тысяч маньяков и извращенцев, достаточно чтобы один оказался в этот момент рядом и последствия будут непредсказуемыми.


Понятно, может у молодых мам другие понятия, но какая мать не беспокоится за своего ребенка???


Потом уже, подумал, а может это не мать была, а нянечка.Не верится мне, что мать может быть такой безответственной.

3622
Все мы с чего-то начинали...
158 Комментариев  

Примерно полгода назад, вечером с коллегой возвращались с работы. Была поздняя встреча, которая к тому же затянулась, мы голодные и уставшие решили наплевать на все и забежать в ресторанчик по дороге, чтобы перехватить чего-нибудь и съесть . Молодой парень лет 20 принявший наш заказ, через минут 15 приносит заказ. Мы видим, что там не совсем то что мы заказывали, начинаем разбираться. Оказывается этот официант наши заказы напутал.


Показав ему что заказ-то, собственно, не наш, приводим официанта в ступор. Он растерялся, начал смотреть записную книжку, потом смотреть заказ по аппарату, почему-то сильно растерялся. Пока мы ему объясняем что наше, что не наше, он копается в аппарате и видно не совсем умело управляется с аппаратом заказов, подходит то ли администратор, то ли менеджер. Узнает, что случилось, начинает извиняться, успокаивать нас (хотя мы говорили и сидели спокойно) и отчитывать работника. При том начинает уже наезжать на него на повышенных тонах, типа «Ах такой сякой, ни фига не умеешь, на хрена мы такого безрукого взяли вообще, уволим к черту». Молодой парень уже стоит повесив нос и смотрит в пол.


Я вмешиваюсь в их разговор:


- Недавно наверно работает?


- Да, извините пожалуйста, - отвечает менеджер – совсем новый. Это его первая смена.


- Ну ничего – говорю ему – всякое бывает. Все мы с чего-то начинали. Для первой смены он очень даже не плохо нас обслуживает.


И коллега добавляет:


- У вас-то у самого сразу все стало получаться? Ничего страшного. Поменяйте заказ мы подождем. Принесите нам пока 2 капучино. Все нормально.


Менеджер улыбается, видит что клиенты не скандалят, отключает злого начальника и отходя бросает новому работнику:


- Давай поменяй быстренько, то что ошибся сдай на кухню, я сам разберусь.


Сотрудник отходит и через минут 10 приносит наш правильный заказ.


И вот вчера практически идентичная ситуация, опять задержались и решили заглянуть в это же ресторанчик. Зашли сели, подходит официантка, и в этот момент рядом появляется этот же парень,который путал наши заказы полгода назад, (мы его сразу и не узнали, реально выкинули из головы тот случай) и говорит ей «Ты иди, я их сам обслужу». Здоровается с нами, принимает заказ, обслуживает, но ни словом ни видом ничем не показывает, что он нас вспомнил или узнал. Когда коллега сказал,что этот тот же парень, мы даже стали думать он нас узнал, да вряд ли узнал, за полгода тысячи людей здесь прошли, а мы сюда вот так раз в полгода и заходим.


Принес наш заказ, мы поужинали, и когда заканчивали уже ужин, вдруг видим он приносит нам 2 капучино, печеное, сладости фактически полностью накрывает десерт для нас. На наши удивленные взгляды он улыбается и говорит:


- Нет, на этот раз я ничего не перепутал. Это вам от меня. Я вас угощаю.


Мы понимаем, что он нас узнал, улыбаемся и я говорю:


- Ну значит у тебя получилось? – смеюсь.


Он тоже улыбается и отвечает:


- Вы не представляете как вы мне тогда помогли. Мне очень нужна была эта работа. А теперь я уже старший официант. Так что все получилось.


Для нас это было неожиданно и очень приятно. Мы хотели оставить ему хорошие чаевые, но он наотрез отказался и сказал, что обидится (как-бы это ни смешно звучало).


Надо все таки быть сдержаннее и не разобравшись в ситуации не начинать кричать и скандалить,из-за ерунды. Ведь эта работа, на которую некоторые смотрят, как на простую и не очень престижную, может быть кому-то очень нужна, в тот момент.

Показать полностью
593
Месть кота
83 Комментария  

Вышел как-то у моей жены конфликт с котом. Встал между ними квартирный вопрос и деление территории. Он принципиально хотел спать на кровати, а жена его гоняла оттуда всеми гуманными способами. Когда гуманные способы закончили, она опустилась до легкого рукоприкладства и отшлепав его вышвырнула в коридор.


Минут через пять кот заходит в комнату, останавливается в дверях, смотрит на жену и требовательно орет нечеловеческим голосом свое протяжное «Мяу!». Еще несколько мяу и становится понятно, что он просто требует чтобы она пошла с ним. Супруга несколько удивлена, но встает и идет за ним приговаривая типа что ты там мохнатая скотина удумал.


Через пару секунд из коридора раздается нечленораздельный звук жены, который очень сложно классифицировать. Такого слова наверно еще не придумали. Это был вскрик удивления, ужаса, тоски и отчаяния одновременно, с финальным звуком захлеба эмоций достигших всевозможного пика. Подумав что что-то случилось с котом или с женой или с обоими сразу я рванулся в коридор. Жена стоит перед входной дверью, а кот сидит чуть правее смотрит на нее не моргая и ссыт на ее любимые кроссовки! Вот прям так сидит и ссыт, от души струей с журчанием на весь коридор. Он позвал ее за собой, а когда она пришла он сел и демонстративно стал ссать на ее кроссовки, запреты и авторитет одновременно. Он сал так как будто никогда не ссал до этого, как-будто всю жизнь собирал всю свою обиду на мою жену в мочевом пузыре и сегодня настал день истины.


Жена метнулась в ванную, то ли за тряпкой, то ли за веником, наверно чтобы избить кота, а может просто захотела отмыться поскорее от этого позора. Кот уже закончивший выражать свое мнение, порысил за ней и через секунду из ванной раздался еще один неопознанный звук. Я опять быстро побежал за ними, но теперь быстро я бежал не потому что боялся что с женой что-то случилось, а просто не хотел пропустить интересное.


Кот сидел напротив жены прям посреди ванной комнаты и в известной кошачьей позе СРАЛ на ее мнение, запреты, эмоции и авторитет! Срал так как-будто вроде бы и не хочет срать, но надо. Тужился, пучил глаза, попердывал как привокзальный грузчик, но срал! Я уже сползал по стенке от смеха, а жена стояла бледная как любая бледная женщина.


Жена вышла на кухню и села в позе женщины, которая не знает в какой цвет покрасить ногти, а я перебирая ногами пополз в сторону комнаты.


Помирились они через час, при том как истинный джентльмен кот проявил инициативу первым. Он подошел к ней и с урчанием стал тереться о ноги, а когда она его безвольным жестом оттолкнула, настойчиво забрался на колени и стал тыкаться кошачьей мордой ей в руки. Она не сдержалась, погладила его и равновесие двух сил в квартире было восстановлено.

Показать полностью
410
Правильная акция
14 Комментариев  
Правильная акция
30
Нашли виноватого
22 Комментария  

Писал я недавно историю про друга, который в аэропорту работает, и вот вчера сидели с ним и рассказал он мне новую историю, как один мужик возмущался отменной рейса из-за непогоды. При том, что мужчина был очень прилично одет, не бухарик какой-то, увидишь такого скажешь интеллигентный бизнесмен средней руки.


Ругался, говорит, как сапожник:


- Сволочи! Да как вы могли отменить самолет!!! Погода блядь! Кто вам сказал? Где погода?


- Гражданин, успокойтесь – пыталась утихомирить его сотрудница – это же не безопасно, метеорологи передают. Здесь вы можете не видеть, а во время полета…


- Хватит мне лапшу вешать – перебивает мужчина – Синоптики, блядь, метеорологи им говорят! Понапокупали дипломов синоптики и сидят умничают! За что вам зарплату платят, если вы самолеты отменяете из-за погоды?!!! Понасажали половину родственников, половину таджиков ни хера делать не умеете. Погода им видите ли мешает! Работать надо! Я вот работаю и никакая погода мне не мешает! А не то что вы, сидят тут профессора синоптики, которые даже погоду сделать не могут!


Один из охранников ухмыльнулся:


- Ну уж, извините, это не мы. Это природа все таки виновата.


- Природа????!!! Да у вас сволочей всегда кто-то виноват! Все виноваты, только не вы, что работать не можете! Всегда оправдание найдете! То дворники им виноваты, то доллар, то нефть, то министры, то Путин с Обамой! А теперь уже и природа им виновата! Вы, блядь, бездари ни в чем никогда не виноваты! Их синоптики дипломы купили, работать не могут, а природа виновата!

3597
Она просто попробовала...
1010 Комментариев  

Буквально на прошлой неделе стал свидетелем того, насколько некоторые люди тупые и отвратительные. Зашел в маркет прикупить продуктов, магазин большой, ходил между рядов, собирал все что нужно.


Дошел до отдела молочной продукции, взял сливки, собирался взять пачку творога и вижу рядом со мной женщина лет под 50 берет с полки пачку творога, открывает ее сбоку чуть-чуть окунает в него свой палец, вытаскивает, облизывает… у меня глаза лезут на лоб… она секунду задумывается пытаясь распробовать, потом опять окунает облизанный палец и снова облизывает. Вкус судя по всему ей не понравился, потому что она так же аккуратно закрыла пачку и положила ее на место!!!


Я охренел просто, но сдержав себя культурно говорю:


- Женщина, извините, вы зачем творог обратно положили? Вы же его ковыряли.


Она остановилась, посмотрел на меня:


- А ты че? Тут работаешь?


- Да нет, не работаю, покупаю.


- Аааа – успокоилась она – не вкусный он сынок, не советую – и пошла дальше.


Я ее опять окликаю:


- Женщина! При чем тут вкусный или нет?! Вы в него свой палец тыкали и теперь кто-то должен это есть???


- Не поняла??? – искренне удивилась женщина – А как я по другому узнаю вкусный он или нет?


В это время подошел сотрудник магазина, я рассказал ему все как было и высказал еще что если на полках лежит товар который можно открыть и закрыть, приведя в первоначальный вид, неплохо, чтобы рядом был продавец который за этим всем делом будет следить. Он пошел, за женщиной, а я взял герметично запакованную пачку творога и направился к кассе.


Теперь отовариваясь в крупных маркетах, где товар в открытую выложен на полках, стараюсь избегать тех вещей которые без наглухо запечатанной упаковки.

Показать полностью
681
Как я к венерологу ходил
57 Комментариев  

Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.


Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.


- Понятно, а на что жалуетесь? – поинтересовался приятный женский голос


- На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. – молвил я.


- Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. – предупредил голос


- Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?


- Ну всякое бывает… – задумчиво ответила девушка, возможно предаваясь каким-то известным, только ей воспоминаниям - Это ваше личное дело, мое дело вас предупредить.


Через минуту я получил информацию когда, куда и к кому мне подходить.


На следующий день, в назначенное время я прибыл в клинику. Мои данные уже были регистратуре и я получив какие-то бумажки направился в сторону взмаха руки медсестры, которая указала мне местоположение кабинета врача. «Это тот, который с шеей.. к венерологу» - тихо сказала она за моей спиной кому-то.


Перед кабинетом кожвенеролога, наверно единственное место, где если люди стоят в очереди они не ссорятся и не злятся, а даже немного побаиваются и сторонятся друг друга. Точнее очереди как таковой я там не увидел, в кабинете кто-то был, а несколько мужчин были разбросаны по всему коридору в хаотичном порядке и с приближением любого человека всем своим видом пытались показать, что они вовсе не к доктору, а если и к доктору, но точно не к этому.


Мне особо стесняться было нечего, я на официальную встречу, по поводу пятна на шее, супруга в курсе, никого ничем не удивишь, сел прям около двери. Минут через десять открылась дверь и оттуда задом начал выходить молодой парень, раскланиваясь в благодарностях и говоря что-то типо:


- Спасибо большое доктор! Вы мне очень помогли… Очень рад… Да да обязательно… Да я обязательно передам другу, этот рецепт… И значит никакой близости 2 недели… для друга? Да… да… спасибо.


После того как он выпятился укатился, я подошел к двери и громко спросил обращаясь к мужчине который сидел ближе всех:


- Здесь кто-нибудь ждет венеролога?


Те кто стояли чуть дальше демонстративно отвернулись, а один мужчина поднял голову посмотрел вокруг и пожав плечами дальше уткнулся в телефон.


Ну тогда я пошел… пробубнил я под нос и шагнул навстречу неизвестности.


В ярко освещенном кабинете сидел мужчина в белом халате. Лет под 50 с длинными до плеч полуседыми волосами и очень добрым лицом. Врачи у которых добрые лица обычно делают самые болезненные процедуры, а если они еще и улыбаются, значит сейчас точно искры из яиц посыпятся. Судя по тому что мне говорили врача звали Низам. В страховой клялись мамой, что он самый выдающийся венеролог от Бога, от какого именно не уточняли, от Эроса или от Венеры, точнее не скажу. Так же мне было известно, что он азербайджанец. Но на азербайджанца он не был похож абсолютно - светленький, высокий, современная прическа и вообще, вот встретишь такого его на улице сразу скажешь – венеролог… ну или гинеколог, но никак не азербайджанец.


- Присаживайтесь – сказал он забирая у меня бумажки – что вас привело ко мне молодой человек?


Голос в точности подходил под профессию и его внешний вид. Сразу стало понятно, что врач с таким добрым лицом и таким успокаивающим голосом, определенно доставляет адские страдания своим пациентам.


- Доктор Низам, у меня может и не совсем стандартная проблема – начал я стесняясь, что он наверно ожидает увидеть мои яйца, а я ему покажу всего лишь шею – но тем не менее, чем богаты тем и рады. У меня, короче, пятно на шее непонятное выскочило.


- Хммм… ну хоть какое-то разнообразие – оживился доктор – присаживайтесь сюда и показывайте.


Я растегнув рубашку, присел на стулчик рядом в с ним под какую-то мощную лампу с огромной передвижной лупой. Он включил яркий свет, такой яркий, что если у пациента были бы мандавошки или вши они бы решили, что сейчас их похитят инопланетяне для сексуальных опытов и сбежали бы с тела больного сами без лечения.


Подвигав это лупой туда сюда он устремил свой взгляд на мое пятно. Потрогал его пальцам, понажимал, взял какой-то мини шампур как для шашлыка и немного потыкал им в пятно, потом поскоблил:


- Вот теперь на Апшеронский полуостров похоже… - произнес он мечтательно.


Еще пару минут он копался, наверно пытался найти Баку на карте моей шеи, а потом вздохнул:


- ой ей ей ей… - поцокал языком – да уж ну и дела тут у вас… кхм кхм…


У меня сердце ушло в яйца, яйца ушли в пятки, пятки захотели уйти домой и забраться под одеяло, тело приобрело цвет пятна имитируя самоизлечение. И только язык повернулся спросить:


- Все так плохо, доктор?


- Да нет в принципе - откинулся врач и выключил лампу – ничего страшного я у вас не вижу, даже скорее всего у вас это не грибок и не лишай, а просто пигментное пятно. Жарким летом иногда такое бывает…


Он говорил еще пару минут, но я и в начале ничего не понял, кроме того что все вроде как хорошо, надо только поскоблить мне шею.


Забрав бумажку я направился в лабораторию. Лаборантка усадила меня в кресло, взяла стеклышко и какое-то лезвие


- Подождите – остановил ее я – а вы разве новое лезвие не возьмете?


- Оно новое – возразила лаборантка.


- Я не видел как вы его открывали – упорствовал я представивь сколько вагин она могла выскоблить этим лезвием, перед тем как приложиться к моей шее. А потом выйдет какой-нибудь шейный нейросифилис или гонорея головы, и тогда мое лечение не покроет страховка, а девушка из страховой компании позвонит и будет издеваться голосом Эрика Картмана:


«Ня ня ня ня няя няяя

ня ня ня ня няя няяя,

у кого-то шея,

а на ней гонорея!»


Пока у меня в голове танцевала девушка со страховки исполняя песенку с Южного Парка, а так же слышился укоризненный голос жены «Что ж ты тварь такое делал, что на шее триппер вылез! Даже со мной такого ты не позволял себе за 10 лет супружеской жизни, Горбачев шейный!», лаборантка пыфкнув для важности демонстративно при мне открыла новое лезвия и начала усердно скоблить мое пятно. Через минуту, она заявила:


- Да ни хрена у вас тут нет господин хороший, даже соскоб не получается, у вас наверно просто пятно от солнца.


Но еще чуть поскоблив что-то там наскоблила. Сказав заходить за ответами завтра после обеда отпустила меня наружу.


На следующий день в отличном настроение я опять направил свои стопы к доброму доктору венерологу, так как уже был уверен, что ничего мне никуда совать не будут и максимум чем ограничатся очередным чесанием моего злополучного пятна.


Ожидания врача не оправдались, анализ показал, что это был все таки какой-то грибок, который как он сказал передается через одежду, особенно если купив новую одежду не постирав сразу напялить ее и ходить красоваться перед людьми. Но т.к. он был замечен в очень ранней стадии, поэтому ничего страшного, пропишет он мне какой-то шампунчик и мазь для втирания в пятно, до полного его уменьшения и исчезновения с карты моего тела. Так же сказал, что от интимных близостей можно не воздерживаться, если нет каких-либо нетрадиционных поз в нашей с женой камасутре, в силу которых ее интимные части будут касаться непосредственно зараженного участка.


А когда я выходил от врача, в дверях столкнулся со вчерашним мужиком, который так правдоподобно, как первокурсник театрального вуза пытался показать всем своим видом, что он и венеролог это две параллельные прямые, которые никогда не пересекутся.


- Не верю и вчера не поверил! – подумал я глядя на мужика и счастливый пошел в аптеку взять шампунь и чудо-мазь, попутно подумывая на какие такие интересные позы намекали мне девушка со страховки и доктор. Такое ощущение, что о них знают все кроме меня.

Показать полностью
82
Ударил полицейскую машину и сбил 6 человек.
20 Комментариев  
Как ездит золотая молодеж в СПб [youtube.com]
25 Комментариев; спонсорское видео от


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь