Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Погрузись в Свидания с отличиями — романтическую игру «поиск отличий», где ты встречаешь девушек, наслаждаешься захватывающими историями и планируешь новые свидания. Множество уровней и очаровательные спутницы ждут тебя!

Свидания с отличиями

Казуальные, Головоломки, Новеллы

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
10
user5858250
user5858250
9 дней назад
Лига путешественников

Небольшое путешествие из Гонконга в Макао⁠⁠

Однажды Георгий с подрастающим поколением съездили в вертеп разврата и продажности Макао.

Из Гонконга в Макао за приемлемое бабло (1 600 рублей) плывёт паром (в пути 1 час). Желающие также могут приехать на метро в порт к мосту, оттуда в Макао идёт автобус (тоже час) – это дешевле. Гонконг и Макао специальные административные районы Китая, поэтому при выезде и въезде проходишь пограничный контроль.

Небольшое путешествие из Гонконга в Макао Путешествия, Макао, Поездка, Зотов, Мат, Длиннопост

От паромного терминала в Макао есть халявные автобусы во все ведущие казино. Даже если вы живёте в отеле без игорного заведения, можно таким образом подъехать к нему поближе. Гостиницы в Макао куда лучше гонконгских – в Гонконге комнаты размером с будку чихуахуа, тут же большие номера, и всё симпатично.

Азартные игры в Макао легализовали при португальцах – в 1849 году, а в конце XIX века здесь насчитывалось уже больше двухсот игорных домов. Однако, популярнее всего Макао стал в XX веке, после открытия первой рулетки и перехода руководства казино к гонконгскому миллиардеру Стэнли Хо. Сейчас это главный игорный центр мира, затмевающий Лас-Вегас, и весь город состоит сплошь из казино. 99 % игроков – жители КНР (в остальном Китае азартные игры запрещены): поэтому Китайцы ВЕЗДЕ, остальных туристов тут вообще толком не видно.

Небольшое путешествие из Гонконга в Макао Путешествия, Макао, Поездка, Зотов, Мат, Длиннопост

США переместили сюда из Лас-Вегаса филиалы своих ведущих казино, в Макао есть и Wynne, и MGM, и Sands.

Юным личностям до 21 года вход в вертепы запрещён. Но подрастающее поколение сделало морду кирпичом, и они прошли в зал казино «Лиссабон»: ещё раз подтвердив, что для азиатов все белые на одно лицо и возраст.

В зале было скучно. Всё стало электронное. И «однорукие бандиты», у которых больше не было руки, и блэк джек, и рулетка. Даже прилагающиеся в поговорке к блэк джеку шлюхи, скорее всего, были электронными.

«При председателе Мао такой хуеты не было» - кисло сказал Георгий поколению.

У стола с блэк джеком орал китаец. Он только что проиграл. Затем проиграл два раза подряд, и стал орать ещё громче, стуча по столу.

«Какая экспрессия» - удивилось поколение. «Да, китайцы очень азартные, - сказал Георгий. – До них не доходит - всегда выигрывает казино, а не ты». Минимальная ставка была 1 000 рублей, и у этого стола толпился народ. Были «минималки» и по 5, и по 10 тысяч. В каждом казино работал обменник, на улице располагались ломбарды. Туда проигравшийся народ сдавал часы, кольца и цепочки. Говорят, принимают также одежду и обувь: если одет в «Версаче», конечно.

Небольшое путешествие из Гонконга в Макао Путешествия, Макао, Поездка, Зотов, Мат, Длиннопост

- Это ещё нормально, - просветил Георгий подрастающее поколение. – В тридцатые, проиграв казённые или взятые в долг деньги, игроки стрелялись прямо у столов. Их даже из комнаты не вытаскивали – складировали в углу. А остальные люди, не обращая внимания на трупы, продолжали играть.

Поколение впечатлилось.

Поражают казино Venetian и Parisian: целые города, где сами игорные залы, магазины, рестораны, гостиницы, и они выстроены в стиле Венеции и Парижа, целые улицы в аутентичном стиле. В псевдоВенеции даже есть канал, и по нему гондолы плавают, 1 600 рублёв с человека дерут с православных.

Небольшое путешествие из Гонконга в Макао Путешествия, Макао, Поездка, Зотов, Мат, Длиннопост

Еда везде по ценам Гонконга, порции большие, вкусно (но дорого). Гонконгские доллары принимают всюду (юани тоже), но сдачу дают в местной валюте патака: которая, окромя как в Макао, никому на хуй нигде не нужна.

Небольшое путешествие из Гонконга в Макао Путешествия, Макао, Поездка, Зотов, Мат, Длиннопост

Вечером славно гулять – все казино залиты огнями, красиво. Правда, их доходы падают – с тех пор, как в КНР запретили госчиновникам играть в казино.

Небольшое путешествие из Гонконга в Макао Путешествия, Макао, Поездка, Зотов, Мат, Длиннопост

Так же, в Макао можно посмотреть площадь Сенадо, и руины собора святого Павла – португальская колониальная архитектура, и таких зданий в Макао очень много, сохранились с XVI века. Названия улиц всюду на португальском и китайском, но в обыденности португальского языка Георгий не слышал – всюду только мандарин да английский. Купили себе миндального печенья (местный специалитет) и сушёной острой свинины. Продукты щедро дают пробовать, и Георгий с поколением за полчаса напробовались так, что обедать уже не хотелось.

Ставок они не сделали. Георгий чётко сообщил поколению – кому не везёт в карты, тому везёт в любви.

И оба несостоявшихся игрока уплыли обратно в Гонконг.

(с) Zотов

Показать полностью 6
Путешествия Макао Поездка Зотов Мат Длиннопост
2
15
Marcodus
Marcodus
1 год назад

Когда девушка хочет...⁠⁠

Однажды Георгий оказался на далёком острове Цейлон с девушкой, и они вместе пили ром. Беседа была прекрасна, вечер томный и Георгий думал, что всё закончится мирно. Не тут-то было.

"Не делай такой вид, - улыбнулась девушка. - Ты знаешь, чего я хочу". "Чего?" - очень удачно притворился придурком Георгий. "То, что ты можешь мне дать". "Извини, я прямо сейчас не готов этим заниматься". Девушка расхохоталась. "Ну вот вы мужики, ей-богу. Что тут противоестественного? Ты мужчина, я женщина. Женщины с мужчинами это делают спокон веку. Давай, доставай". "Оля, ты охуела? Здесь же люди". "Поебать. Когда я хочу наслаждения, мне вообще всё равно, кто рядом". Георгий похолодел.

"Ладно, пошли в номер" - произнёс он, понимая, что эта Мессалина начнет сейчас вытворять на глазах честного ланкийского народа. - "Я при всех не могу". "Ути лапочка, котик, - произнесла девица, шикарная в островной тьме и своем разврате. - Не волнуйся, я всё сделаю сама. Или ты бережёшь это для другой?". Георгий испугался признаться, ибо именно так оно и было. "Нет, что ты" - льстиво подстелился он. - Это исключительно для тебя". "Ты идёшь или нет? - проявила недовольство девушка. - Мне не терпится взять это в рот".

Они вошли в номер. "Не делай глупостей, - пролепетал Георгий. - Ты же сама будешь завтра ненавидеть себя". "Мне уже похуй, - честно призналась дама. - У меня так давно этого не было, что я с ума схожу. Ты попробуй, так вот хоть месяц поживи. А? А???".

"А что я другой женщине скажу?" - мысленно расстроился Георгий. - Она же ждёт, надеется. А я вот так здесь, как сука. Она и подумать не может, что я так поступлю. Как я ей в глаза буду смотреть?". Он глянул на девушку с острова Цейлон. Та попросту пылала, её глаза сияли, она простирала вперёд руки. "Что ж, - подумал Георгий. - Да скажи себе уж честно - ты сам не очень и сопротивляешься. Чего ломаешься, как целка? Ты же точно знал, что так будет, этим всё и закончится. Мужик и баба пьют ром на острове, что обычно потом бывает? Ну хули, то-то и оно". "Я тебя презираю" - сообщил внутренний голос. Георгий сам себя презирал за слабость и глупость. Однако, выбора у него не было.

"Ты достал?" - нетерпеливо спросила она. "Да". "Иди же ко мне".

Далее, было торопливое, неприличное, дикое насыщение. Девушка пришла к финишу первой, Георгий - немного погодя, потому что сначала надо дать насладиться даме. Девушка встала - и, в чём была, вышла на балкон с сигаретой. "Спасибо тебе" - сказала она Георгию. - "Ты не представляешь, что это для меня значит". "Да ну ладно, - скромно промямли Георгий. - Всего-то там и ничего". "Да прям ничего! Этот вечер я запомню на всю жизнь. Может, давай ещё раз?". "Прости, не получится, - покраснел Георгий. - Я не слишком хорошо подготовился". "Мы низко пали, - согласилась девушка. - Но не ты, не я, не могли сопротивляться. Это просто страсть, и ничего больше".

"Ты собирайся" - сказал Георгий. - Я ещё позвоню, и вернусь". Он торопливо нажал кнопку - высветился знакомый номер.

- Саша, слушай, - тихо произнёс Георгий. - Ты ж собирался в Бангалор на неделе, верно? Возьми с собой брауншвейгской 200 грамм, очень для человека в Индии надо. Что случилось? Блядь, да что обычно. Я опять копчёную колбасу, которую на подарки привёз, сожрал. 2 недели уже тут, чутка утомился.

Он выключил телефон, и проводил девушку.

Она поцеловала его в щёку на прощание.

Её губы божественно пахли колбасой.

(с) Zотов

Когда девушка хочет... Зотов, Поездка, Авторский рассказ, Вот это поворот, Шри-Ланка, Мат
Показать полностью 1
Зотов Поездка Авторский рассказ Вот это поворот Шри-Ланка Мат
2
635
Marcodus
Marcodus
3 года назад

Египетско-курортные диалоги⁠⁠

- (менеджер отеля) Туристы из России часто недовольны. То на неделе было слишком холодно, а теперь слишком жарко.

- Лейте им в коктейли в два раза больше рома.

- Точно! Сэр, вас нам Аллах послал!


- (другой менеджер) Мы сначала боялись селить в одном отеле немцев и русских. Ну они раньше воевали, а русские могут выпить, и разобраться с немцами. Нас так предупреждали.

- И что случилось?

- Немцы с русскими вместе выпивают, это решило проблему.

- Подождите 9 мая.


- (на обеде) Что это?

- This is octopus.

- Ин море ноу осьминог! Это несвежее!


- У нас тут зона Adults Only, только для взрослых. Но сюда приходят с детьми. Мы их отправляем назад, они обижаются.

- Что говорят?

- Говорят, мы честные люди, пришли на пляж с детьми побухать и расслабиться, а мы их дискриминируем.


- (вечером, дама) Come to dance.

- (Георгий, корректно) Sorry, busy right now.

- Маш, да брось ты этого немца. Он одни сосиски видит, пойдём наших мальчиков снимем.

- Я не против сняться, но занят щас.

- Ой, блядь! То есть, извините...


- Вам встречались люди, которые согласно слогану "ешь, сколько сможешь" едят столько, сколько смогут?

- Конечно.

- И как это выглядело?

- Ужас ёбаный.


- У русских и египтян много общего. Скажем, мы просим не кормить рыбок у кораллов, но они кормят.

- А немцы не доносят?

- Нет.

- Почему?

- Боятся русских.


- Хотите водки?

- Нет.

- Но вы же русский!

- (вздох Георгия) Ну как же за всю жизнь с этим заебали.

- Что вы сказали?

- Я говорю - лейте, конечно.


- (звонок с работы) Ты как там?

- Да на пляже, а у вас чего в Москве?

- Снег идёт.

- Я уж забыл, как он выглядит.

- Блядь, ненавижу тебя.


- Мне всегда было интересно. На олл-инклюзиве безлимитная выпивка. Народ пьёт, сколько хочет, а пьяных не вижу. Почему?

- Да не, все весьма деликатно пьют.

- Так и отчего же?

- Не могут поверить своему счастью.


(с) Zотов

Показать полностью
Зотов Египет Поездка Авторский рассказ Мат Текст
27
1768
Marcodus
Marcodus
5 лет назад

Стамбульские диалоги⁠⁠

- У вас что-то мало стали где кальян курить.

- Да, говорят, вредно для экологии.

- И какой же Стамбул теперь без кальяна?

- Падёт, как раньше Константинополь.


- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Давайте мне скидку.

- А почему?

- Потому что я сюда не первый раз прихожу. При хорошем улове скидка. И ресторанов тут много. Уйду в другой.

- 10 процентов, эфенди.

- 25.

- Хорошо, 20 процентов. Но это всё.

- И бесплатные фрукты.

- Конечно, брат!


- Сэр, кам ту ит кебаб.

- (на русском) Вы откуда?

- Из Узбекистана, брат. О, как я с английский тут мучился...


- Мы сегодня вторглись в Сирию.

- И как?

- Да никак. Мы уже раз в двадцатый. Все привыкли.


- А пиво у вас есть?

- Конечно.

- Безалкогольное?

- Да алкогольное как раз. Что с вами?

- Да привык к мусульманским странам.

- Это Турция, пиво есть, слава Аллаху.


- Почему в России гордятся русско-турецкими войнами? Это неправильно. Мы у себя про них не напоминаем.

- Но мы же вас победили.

- А, это правда. Но зачем так пышно гордиться?


- Как много в Стамбуле стало арабов.

- Это беженцы из Сирии.

- Надо же, как в Европе.

- Вот-вот. В ЕС мы не вступили, но по всякой хуйне уже Европа.


- Любят здесь Ататюрка.

- Ага, он как в России Ленин.

- Ленина наши уже не все любят.

- Ататюрк водку разрешил пить. Он звезда навсегда.


- Мы как ракию пьём? Кладём кусочек льда. И становится молочной жидкость в рюмках. Чтобы Аллах, глядя с неба, не разглядел, что это алкоголь. Так и называем - "молоко льва".

- Типа, это игра в напёрстки, чтобы обмануть высшие силы?

- Ну...да...


- Мне мороженое.

- Вы его в третий раз заказываете.

- Оно же фисташковое.

- Зависимость?

- Да.

- Понимаю, эфенди. Сам без мороженого не могу.

- (с надеждой) А это лечится?

- Нет.


(с) Zотов

Показать полностью
Зотов Поездка Диалог Турция Авторский рассказ Мат Текст
92
2493
Marcodus
Marcodus
5 лет назад

Киргизские диалоги⁠⁠

- Мне въезд в Россию на 10 лет закрыли.

- Почему?

- Э, у вьетнамца одного телефон отжал. Пьяный был, подрался. А он в милицию пожаловался. Я вернул телефон, а мне полтора года условно, и выслали. Это справедливо?

- Произвол вообще.

- И я про это, брат!


- Я хочу спасибо всему русскому народу сказать. У казахов сложно работать. У турок тоже, там копейки платят. А у вас к киргизам хорошо относятся. Как мне жалко СССР.

- Вы разве там жили? Вам же лет 25.

- Родители рассказывали, там просто мёд был.


- У нас президент ушел в отставку, и поставил вместо себя слабого человека. Думал, тот сидеть будет, а он страной управлять. А тот человек взял, и арестовал его.

- Похоже на нас, только с другим финалом.

- Э, тут фингал получился ещё круче, да!


- Вы мне лук не кладите в бешбармак, а отдельно принесите.

- (в страшном удивлении) Зачем?

- Ну он чуть подварится в бульоне, а я такое не люблю.

- (с сочувствием) Сложно вам жить, уважаемый.


- Миллион киргизов за границей. И в России, и в Турции, и в Казахстане. Вас не удивляет, что тут киргизы есть?

- Слегка удивляет.

- Вот. А Москва тяжело на людей влияет. Одна девушка вернулась, официанткой работала - говорят, у нее татуировка в таком месте, что и страшно сказать. Родители плачут, но ничего не могут. Вот что Москва делает, брат.


- Вы как турист приехали?

- Нет, по работе.

- Я что, сплю? Русские к киргизам работать ездят?


- (в кафе) Хороший у нас плов?

- Да, очень. Его нужно запретить.

- Зачем?!

- Его невозможно перестать есть. Это наркомания.


- У нас в Бишкеке даже своего нормального зоопарка нет.

- Правда?

- Да. Наверное, животные тоже в Россию работать уехали.


- Скушайте еще.

- Спасибо, больше не могу.

- Но вы же живы.

- В смысле?

- У нас в Кыргызстане, пока гость ещё жив, он должен кушать.

- А если мёртв?

- С трудом, но поймём.


- У нас 9 лет назад был переворот, и свергли президента. В Москву убежал. Следующего президента тоже свергли. В Минск убежал. А этот, последний, не убежал, посадили.

- Какая у вас интересная жизнь.

- Да. А в Узбекистане президент был, пока не умер. Это же скучно!


(с) Zотов

Показать полностью
Зотов Диалог Поездка Кыргызстан Авторский рассказ Текст
164
728
Marcodus
Marcodus
5 лет назад

Индийские диалоги⁠⁠

(в кафе, где все внимание посетителей и официантов приковано к экрану с фильмом)

- Это новый фильм?

- Нет, старый. Все ждут любимый момент. Через две минуты она его убьет.

- Но он же здоровее её в три раза.

- У него нога в танце подвернётся.


- Договорились с авторикшей (такое такси из мотоцикла) на 200 рупий. Едем. Приезжаем - 300 рупий требует! Я говорю - я тебе не дам. Он применил иную тактику.

- Скандалил?

- Куда там. Говорит мягко - ну хорошо, мэм, вы в своём праве. Пусть сегодня из-за вас мои дети голодают.


- Я помню, зимой приехал в СССР учиться. Заперся в общежитии, и никуда не выходил. Плакал. Потом, правда, всё исправилось, за неделю более-менее привык.

- Отопление включили?

- Нет, налили водки.


- (идём с человеком из России, привязывается торговец) Привет! Э, привет! Вы откуда вообще?

- (человек рядом со мной) Из России.

- (обращаясь ко мне) А вы откуда?

- Из Москвы.

- А это далеко от России?

- Почти как в космосе.


- Сэр, сфотографируйте обезьянку. Недорого, она покажет вам всякие забавные штуки. Умеет прыгать и кувыркаться.

- Спасибо, у нас в городе завтра выборы.


- У вас прямо столпотворение на улицах дикое. Хаос. Все куда-то спешат, движутся. Город - сплошной базар. Раньше еще слоны по улицам ходили, верблюды. А те чуваки вон там уже третий день сидят, такие флегматичные.

- А, так это буддисты.

- Им всё похуй?

- Да. Я сам немного буддист, иначе тут не выживешь.


- (в кафе) Нам баттер чикен. Только сделайте, пожалуйста, не остро, мой друг не может острое есть.

- Конечно, сэр!

- (после подачи заказа) Бля, пиздец как остро.

- Такая тут специфика. Представь себе, чтобы с тобой было, попроси я - сделайте остро, как в Индии.

- Я бы околел.

- Именно.


- Сэр, дайте денег.

- Оригинально.

- Так всё равно ж не дадите.

- Нет.

- А вдруг?


- Сколько рекламы курсов йоги.

- А, это для иностранцев завлекаловка.

- А у вас что, никто не практикует йогу?

- У нас йога своя. Называется - "изгибайся каждый день, как сукин сын, чтобы хоть немного заработать на пожрать".


- По индуизму нельзя есть мясо, яйца. А что ещё нельзя?

- Если ты правильный индуист, нельзя чай и кофе.

- Почему?!

- Они горячат организм. И лук, и чеснок нельзя.

- А их за что?

- Тоже горячат. Ты должен быть спокоен, как танк.

- Бля.

- Вот-вот.


(с) Zотов

Индийские диалоги Зотов, Поездка, Индия, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
Зотов Поездка Индия Мат Длиннопост
19
2473
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Сербские диалоги⁠⁠

- Ты сам откуда?

- Из России.

- О, русские наши братья. Ты же православный?

- Да. А если бы был католик?

- Тогда был бы двоюродным братом.


- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)

- А какая жизнь была?

- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.

- Бля, ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.


- У вас неправильно наши протесты понимают. У вас как что - злой Запад против доброго президента, вроде Мадуро.

- И как тут?

- Злой Запад обнимается с нашим добрым президентом.


- Это что такое?

- Плескавица. Котлета с сыром внутри.

- А почему она такая здоровенная?

- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.


- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.

- Элегантно.

- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.

- Дивные традиции.

- Ага, и на выборах деньги экономятся.


- Смотри, против Милошевича вышло 10 000 человек протестовать, и Запад - ах-ах, народная революция. А сейчас что? 50 000 вышло против президента, и Запад молчит. Как это называется, хочу я знать?

- Это называется демократией, мужик.

- А, ну да. Я что-то забыл.


- Моя жена была русская, я хотел жить в России. Но она сказала, что в Сербии лучше, тепло. А потом от меня ушла. Поэтому я живу в Сербии, хотя мог бы уехать.

- Но тут же тепло.

- Тепло, а денег нет.


- Выпейте ракии, хорошо идёт к обеду.

- Не могу, у меня ещё встреча.

- Так и прекрасно. От кого пахнет ракией - тот настоящий мужчина.


- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.

- Вы несколько наивны.

- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.


- (глядя, как коты дерутся) Фигасе, злобные они.

- (с гордостью) Это сербские коты, очень воинственные. Наверняка, один из них точно в Боснии воевал.


(с) Zотов

Показать полностью
Зотов Поездка Сербия Авторский рассказ Мат Текст
222
789
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Венесуэльские диалоги⁠⁠

Часть вторая.


- У вас дико сложный язык. Я учился в Москве, в первый месяц чуть с ума не сошёл. Хуй - это и половой орган, и знак, что ты ничего не получишь - хуй тебе. Хуёво - плохо, охуительно - хорошо, хуе-вас-тень-ко - так себе.

- Да ужас.

- Не знаю, как выдержал.


- (в ресторане) А что это счёт такой большой сегодня?

- Ах, извините, сеньор. Должны были одно блюдо, а на кассе поставили другое, дороже.

- Каким образом?

- Ну, вдруг вы не глядя заплатите.


- В России правда сейчас снег?

- Да, сколько угодно.

- Я никогда его не видел.

- Приезжайте и живите у нас.

- Я что-то не хочу.

- (вздох) Да в феврале у нас никто жить не захочет.


- (в трущобах) Можно к этим ребятам подойти?

- Нет, лучше не надо.

- Они что, мафия?

- Нет. Но белому чуваку здесь лучше ни к кому не подходить.


- Как в Венесуэле относятся к Испании?

- Ну не любят, считают, они колонизаторы, всё такое, уничтожали нашу культуру и индейцев. В то же время, всё испанское популярно - вино, еда, традиции. В ресторане считается круто именно испанское вино брать, не аргентинское или чилийское. А так мы их проклинаем.

- Что-то мне это напоминает...


- Мне нужно сим-карту купить.

- Сожалею, сеньор. Иностранцам симки не продают. Только с венесуэльским удостоверением личности.

- И что мне теперь, гражданство Венесуэлы получать?

- Я бы вам не советовал, сеньор.


- Я уехал в Венесуэлу в 1992 году. Жил - кум королю ваще. 3 000 долларов получал, не знал, куда деньги девать. Тепло, красота, бананы растут. А теперь зарабатываю 18 000 боливаров, это меньше, чем 10 долларов.

- Печально.

- Да. Хотя всё ещё тепло.


- Чавес был мужик. А Мадуро - козёл.

- Это основная между ними разница?

- Нет. Чавес умел речь двинуть - за революцию, там все - урааааа! А Мадуро - я вам ещё денег дам. Скучно.


- (с коллегой) Давай рома выпьем. Что это мы - неделю тут, и рома не пили. Неправильно.

- Давай. Только по сто грамм. Не больше.

(спрашиваем по сто грамм рома. На стол ставят бутылку)

- Гм...странно...ну ладно, мы по сто и больше не будем.

(через два часа)

- Бля, какие бутылки здесь маленькие.

- И верно...надо ещё одну заказать.


- По улице в Каракасе надо быстро ходить, иначе на гоп-стоп возьмут.

- Как это?

- Ну на ходу у них нет шансов тебя быстро оценить, сколько ты стоишь, и стоит ли тебя грабить. А если стоишь - так моментально разберутся. Меня именно стоя так ограбили.

- И что вы делали?

- По телефону говорил. Дурак был.


(с) Zотов

Показать полностью
Зотов Поездка Авторский рассказ Мат Текст Венесуэла
34
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии