Сегодня случилось непоправимое. Я уснула на смене, несмотря на орущий из колонок митолл, и благополучно проспала три часа под закольцованную песенку.

Как итог:

-Мастер подумал, что мне очень грустно: "Что же такого должно было произойти в твоей жизни, чтобы ты посреди ночи С* херанула?"

-Складовщики так и не решились меня беспокоить, решив, что я не в духе.  А так как меня не в духе они уже видели, то выбрали гендира не в духе. Он то будет мозг выносить только пятнадцать минут, а я всю смену.

-Мозг родил великое множество персонализаций военной техники неопределенных времён, возможно, даже никогда не существовавшей в реальности.  Надо сказать, у меня к этой розовой мрази несколько вопросов. Хотя бы почему у Катюши Стингер, у Пантеры Глок, а КВ-2 вообще похож на чувака с молотком из лиги легенд (Ис, кстати, на чела с дробовиком). Учитывая то, что я толком ни с тем, ни с тем не знакома, вопрос "как" остаётся открытым.

По версии моего сонного разума Студдебекер курит. Много, часто, в основном Беломор. Пантера тоже курит, но через мундштук, какие то крутые сигареты с названием марки на Д, в существовании которых я сомневаюсь. Мозг мой, судя по всему, тоже что-то дико забористое курит, ибо я уже с третьей минуты буйных сновидений не вкуривала шо там происходит. Кв не курит. Кв за ЗОЖ. Т-34 вынуждена быть за ЗОЖ, чтобы не получить звездюлей от КВ, потому что КВ может. Ису похер. Ису всегда на все похер, он либо спит, либо хочет жрать. Если не давать ему жрать, он автоматически переходит в режим берсерка. Братья Тигры тоже за ЗОЖ, и вообще Королевский безуспешно пытается похудеть. Бельгиец любит гончих. Какой именно -история умалчивает. Народ, у Бельгии ведь были свои танки? У француза перманентный насморк и постоянно мёрзнут ноги. А ещё своим нытьем он задрал всех.У половины советских самоходок почему то Шмель. Который РПО. Мозгу то хорошо,он это выдумал и тут же забыл. А мне теперь жить с этой информацией. И, учитывая, на сколь долго обычно образы оседают в пустой голове, жить с этой белибердой придется долго.

P.S.

Понять бы ещё, почему у Б-52 гетерохромия...

Как и когда в первый раз вы попробовали водку? Почти у каждого третьего в кладовой охренительных историй есть та, где, будучи пятилетним раздолбаем, он махнул с родительского стола стакан водки, перепутав его с водой. После чего только лишь занюхал рукавом под одобрительные взгляды гордых родителей… Но меня эта участь миновала и водку я попробовал только в студенчестве… и вот тут присаживайся, дорогой читатель…

Место для морального разложения у нас было четко определено. Квартира Сашки. Это сейчас он работает в компании, которая рифмуется с «ВазПром» и отрастил себе неплохое такое пивное пузико, а тогда квартира этого красавчика была Меккой для проведения всяческого вида простых студенческих удовольствий.

В тот знаменательный день к Александру на квартиру решили завалится его одногруппники с татарскими корнями и так как в количестве двух-трех штук они никогда не передвигались, то все с некоторым волнением ожидали пришествия татаро-монгольского ига. Они приехали шумной компанией и привезли с собой несколько бутылок водки… Про качество водки, наверное, стоит умолчать… Складывалось впечатление, что грустный дядька нарисованный на ее этикетке посмотрит на тебя и скажет: «Ты серьезно, мужик? Да во мне метанола больше чем в дяде Коле из второго подъезда. Кстати, как он не помер до сих пор?». Но когда качество преобладало над количеством, особенно в то время, когда у тебя по карманам гуляет беспечный бриз?

Ну и собственно встал вопрос… Чем будем закусывать, господа гусары? Ибо водка оставляла в горле такое замечательное послевкусие, после которого банкет с японскими «столетними яйцами» будет принят на ура. И пришло шикарная по своей простоте мысль:

Болгарский перец! Нет, даже не так… БОЛГАРСКИЙ, МАТЬ ЕГО, ПЕРЕЦ!!!

Не, ну а чо? В квартире тупо больше ничего нет))) Так что, либо перец, либо «гидроколбаса» (кто не в курсе – погуглите, увлекательно проведете пару минут своей жизни)

Именно в тот вечер наши братья-мусульмане научили меня правильно пить водку, и я до сих пор пользуюсь этим методом. Но вы же понимаете, чем закончится действие коктейльчика «Дешевое пойло + отвратительная закусь» … Организм у меня был здоровым и он резко воспротивился всей этой кислотной вечеринке в животе. В красках я рассказывать все это не буду, но болгарский перец после этой посиделки я не ел лет до 30.

И вот рисую я значит болгарским перцем на белом фарфоре тесты Роршаха, когда в клозет заглядывает сострадательное лицо Андрюхи. Почему-то в тот вечер Андрей нас не поддержал (маленький прозорливый засранец) и остался в стороне от общей вакханалии. А увидев мое состояние, сгонял в соседний ларек за большой бутылкой минералки и принял активное участие в детоксикации меня любимого.

-Ну-ка, братец, пойдем-ка на улицу подышим, - приподняв меня за грудки, пробасило это сто килограммов добродушности и выволокло меня в коридор.

Я вдохнул свежего тюменского воздуха и… меня опять вывернуло наизнанку…

Мы засели в глубине парка перед институтом, и я как верблюд вылакал половину бутылки минералки. Знаете, я, наверное, больше нигде не найду такой вкусной минеральной воды. Легкий солоноватый привкус, пузырьки углекислого газа, шипящие на языке и бьющие точно в нос, и еще она была ХОЛОДНЕНЬКОЙ. Ах… амброзия в чистом виде.

Там по дорожкам парка колесил трактор, подметавший тротуары, а с ним было два рабочих. Один непосредственно управлял трактором, а второй шел рядом и следил, ну я не знаю… чтобы первому было комфортно в кабине, наверное… Второй работник подсел к нам на лавочку, поздоровался и начал вести отвлеченную беседу… Со мной почему-то, для меня останется загадкой почему именно я, ибо выглядел я в этот момент как 75 килограммов каловых масс, обернутых в одежду студента.

Разговор был приятным и не напрягающим и, уважаемые знатоки, вопрос: «К чему обычно приводят разговоры в нетрезвом виде с дворниками?».

Отвечает Александр Друзь. Как не привели Друзя? Ну, что ж… Хочешь сделать хорошо – сделай это сам.

О смысле жизни.

Да-да… Тоном, не терпящим возражений, он обрисовал мне всю концепцию смысла жизни, а когда я его спросил: «А откуда ты знаешь? Ну вот кто ты такой чтоб так уверенно втирать мне эту дичь?», он ответил: «Бог».

Я подозреваю, что Андрюшка в этот момент смотрел на него и меня глазами той девочки из мема, которая едет в Диснейленд. Типа: «Ээээ…Че?... Они что оба упороты?». Во мне, скорее всего еще гулял алкоголь, так что я воспринял это почти серьезно.

И вероятно вы хотите знать, что он мне поведал о смысле жизни? Приготовьтесь… Сядьте ровно и глубоко вдохните….

Я ни хрена не помню этого разговора… Вот ни единой строчки, кроме того последнего заявления… Так что здесь я теряю возможность создать свою секту и вести людей к просвещению при помощи субботних оргий, каннабиса и просмотра сериала «Друзья»… Увы… Мессия из меня никакущий…

Я встал с лавочки, уже собираясь уходить, и спросил:

- А со мной то все будет хорошо?

- Иди уже, - улыбнулся он и, подобрав метлу, поспешил к своему трактору…

Поселились у меня дома братья наши меньшие. Две птицы модели "Амадин". Зову я их щеглами, потому как мне так приятнее, да и кто мне запретит. Забавные такие, клювы у них красные, сами серые, но морды черные кое-где. Воробьи-модники, так про них сказать можно.

Ведут они себя очень забавно. Самец заметно доминирует, из кормушки питается первым, а самку периодически гоняет по клетке, чтобы соблюдала бдительность и не щелкала клювом где не следует. А еще самец умеет петь, а самка только довольно безобразно покрикивать, типа: "Лёня, не пой, ты пьян!". Ну как петь, очень похоже на звук загрузки диал-ап модема.

Любят щеглы купаться. Поставишь им половинку от мыльницы с водой, а они опасливо подлетят, самец самку отстранит, бочком эдак на лапах своих красных подойдет, клюнет пару раз мыльницу эту для уверенности. А уж потом начинается водная вакханалия. Брызги, перья вокруг, кричат что-то по-своему (я их птичьего не понимаю пока).

Просыпаются щеглы рано поутру, как все честные рабочие люди, только на завод не собираются, а начинают горланить и будить меня, чтобы я их накормил зерном. Ну, право их, да и мне просыпаться под птичье пение приятно. Это всяко лучше соседских криков или даже будильника в мобильном.

А еще щегол-самец очень ответственно подходит к строительству гнезда. Выдашь ему стройматериалов под расписку, повесишь домик специальный, оставишь на пару часов - глядь, а он уже однушку построил типовую, въезжай да живи. Они и въезжают и начинают нести яйца. Тут, конечно, мои щеглы пока не профи. Яйца у них высиживать пока не получается, видимо, неопытные. Поэтому их однушка на осенне-зимний период попала под программу локальной реновации, я ее из клетки удалил до весны. А пока буду им подбрасывать брошюры по половому воспитанию. Глядишь, поумнеют.

На этом часть рассказа про братьев наших меньших завершается.

А про прочих тварей расскажу кратко: у меня снова украли велосипед.

С толстой цепью, а не тросиком. С замком амбарным навесным. Украли.

С горя аж переехал.