Made in KZ

Здорово, народ! Чё, думали, я вам тут про очередной высер голливудский затру? Хрен там плавал! Сегодня расскажу вам такое, что вы охренеете не по-детски. Короче, слушайте сюда, пацаны и девчонки.

Значит, вот какая петрушка: наш любимый Хогвартс, оказывается, не выдумка британских писак, а реально существовал. И где бы вы думали? В Казахстане, мать его! Да-да, прямо посреди этих бескрайних степей, где верблюды да кумыс. Только вот незадача – прикрыли лавочку. И знаете, почему? Из-за коррупции, мать её! Видать, местные чинуши решили, что волшебные палочки – это слишком жирно для простых смертных.

А теперь держитесь крепче за стулья, ибо дальше будет совсем жесть. Помните дементоров, этих летающих пидарасов в балахонах? Так вот, они никуда не делись! Просто сменили прикид и теперь ходят в ментовской форме. Да-да, те самые казахстанские менты – бывшие дементоры! Теперь вместо того, чтобы высасывать души, они высасывают бабки из карманов граждан. Прогресс, ёпта!

Но это ещё не всё, други мои. Есть инфа, что сам Нурсултан Назарбаев, первый президент Казахстана, не просто так столько лет у руля просидел. Оказывается, этот хитрый лис – выпускник Хогвартса! Представляете? Пока вы там в школе на задней парте сопли жевали, он заклинания учил. Говорят, что даже с самим Гарри Поттером корешился. Вот откуда у него такая политическая живучесть!

А теперь внимание, факты и доказательства для особо недоверчивых:

1. Байконур – это не космодром, а замаскированное поле для квиддича. Ракеты – это просто прикрытие. На самом деле там тренируются волшебники на мётлах.

2. Знаменитый казахский кумыс – это на самом деле сливочное пиво из "Трёх мётел". Просто рецепт слегка изменили, чтобы не палиться.

3. Казахская национальная игра кок-бору, где на лошадях перетягивают тушу козла, – это на самом деле трансфигурация gone wrong. Просто кто-то из студентов облажался на экзамене, а потом решили, что так даже круче.

4. Золотой человек – главный археологический артефакт Казахстана – это на самом деле окаменевший снитч. Просто он слегка подрос за эти годы.

5. Знаменитые казахские нефтяные месторождения – это на самом деле подземные хранилища феликс фелицис. Вот почему у них экономика так прёт!

6. Степной орёл на флаге Казахстана – это трансфигурированный Букля, сова Гарри Поттера. Назарбаев так решил увековечить память о своём кореше.

7. Астана построена по проекту Хогвартса. Если посмотреть на город с высоты птичьего полёта, можно увидеть очертания замка.

8. Знаменитые казахские батыры – это на самом деле авроры, которые остались в стране после закрытия школы.

9. Каспийское море – это на самом деле огромный Омут памяти. Вот почему оно такое синее и загадочное.

10. Легендарный Чингисхан был не кем иным, как Волан-де-Мортом того времени. Просто историки всё переврали.

Вот такие дела, господа волшебники и примкнувшие к ним маглы. Теперь вы знаете правду о Казахстане и его магическом прошлом. И помните: если вам кажется, что казахский полицейский слишком пристально на вас смотрит – бегите! Возможно, он просто хочет оштрафовать вас, а может, собирается высосать вашу душу. Береженого, как говорится, Бог бережет, а небереженого – конвой стережет!

Ну всё, пацаны и девчонки, на этом заканчиваю свой магический экскурс в историю Казахстана. Не забывайте: правда где-то рядом, надо только уметь её разглядеть. И если вдруг увидите в степи летающую юрту – не удивляйтесь. Это просто кто-то из бывших студентов Хогвартса решил тряхнуть стариной. Бывайте, и да пребудет с вами сила! Ой, это я что-то не из той оперы ляпнул. Ну да ладно, вы поняли.

Здорово, камрады! Сейчас я вам поведаю такую историю, что вы либо за голову схватитесь, либо начнёте срочно учить казахский язык. Готовьтесь, ибо грядёт разрыв шаблона космических масштабов. Итак, внимание: казахские учёные-историки недавно раскопали такое, что весь мир боевых искусств перевернулся с ног на голову. Оказывается, легендарный Брюс Ли на самом деле был чистокровным казахом по имени Батырхан Лиманов!

Да-да, вы не ослышались! Тот самый Брюс Ли, кумир миллионов, мастер кунг-фу и звезда Голливуда, на самом деле родился в казахских степях и владел древними тайными знаниями своего народа. А вся эта история с китайским происхождением – не более чем ловкая маскировка, чтобы скрыть истинную мощь казахского боевого искусства.

Но давайте по порядку. Всё началось с того, что археологи обнаружили древний манускрипт в заброшенной юрте где-то в районе озера Балхаш. Манускрипт был написан на старо-казахском языке и содержал описание секретной техники под названием "Қыран соққысы" или "Удар Беркута". И вот тут-то началось самое интересное.

Дело в том, что эта техника в точности соответствовала знаменитому "удару в один дюйм" Брюса Ли! Совпадение? Как бы не так! Дальнейшие исследования показали, что Батырхан Лиманов (он же Брюс Ли) родился в 1940 году в семье кочевников-казахов. Его отец, Талгат Лиманов, был хранителем древних боевых традиций, а мать, Айгуль, славилась как непревзойдённая укротительница диких лошадей.

Маленький Батырхан с детства проявлял невероятные способности. Говорят, что в три года он мог одним пальцем опрокинуть юрту, а в пять лет уже участвовал в айтысах – казахских поэтических состязаниях. Именно тогда он и получил своё прозвище "Қара Айдаһар" – "Чёрный Дракон", которое позже трансформировалось в "Маленького Дракона".

Но самое удивительное – это тайные знания, которыми владел юный Батырхан. Оказывается, казахи издревле практиковали уникальную систему боевых искусств под названием "Көшпенді Жол" или "Путь Кочевника". Эта система включала в себя не только физические техники, но и мощные духовные практики, позволяющие управлять энергией "Көк Тәңірі" – Синего Неба.

Среди этих техник были такие умопомрачительные приёмы, как:

1. "Дала Лебі" (Дыхание Степи) – техника контроля дыхания, позволяющая выдерживать экстремальные температуры и обходиться без воды несколько дней.

2. "Жылқы Жүрісі" (Походка Лошади) – уникальный стиль передвижения, делающий бойца неуловимым для противника.

3. "Бүркіт Көзі" (Глаз Беркута) – метод развития периферийного зрения до сверхчеловеческого уровня.

4. "Түйе Төзімділігі" (Выносливость Верблюда) – техника накопления и сохранения энергии, позволяющая сражаться днями напролёт.

Но судьба сыграла с Батырханом злую шутку. В 1949 году его семья была вынуждена бежать от советских репрессий в Гонконг. Там-то и началось его перевоплощение в Брюса Ли. Чтобы скрыть своё происхождение и защитить тайные знания казахов, Батырхан начал изучать китайское ушу и выдавать себя за этнического китайца.

Однако внимательный зритель может заметить следы его казахского наследия во всех фильмах с его участием. Вспомните знаменитую сцену боя с зеркалами в "Выходе Дракона". Это же чистой воды отсылка к казахской легенде о батыре Ер-Тостике, сражавшемся с демоном в зеркальной пещере!

А его философия "будь водой" – это не что иное, как переложение древней казахской мудрости "Су сияқты икемді бол, тас сияқты мықты бол" (Будь гибким как вода, твёрдым как камень).

Но самое убойное доказательство казахского происхождения Брюса Ли – это его знаменитый боевой клич. Все думали, что это какое-то китайское восклицание, но на самом деле это слегка искажённое казахское "Ойбай, көкем-ай!" (Ой, батюшки!).

Теперь вы понимаете, почему эта информация всплыла только сейчас? Мировая закулиса десятилетиями скрывала правду, опасаясь, что если все узнают о супер-пупер секретных казахских техниках, то Голливуд просто загнётся, не выдержав конкуренции с казахским кинематографом.

Но теперь, камрады, кошка из мешка вылезла, шило из задницы вытащено, и правда восторжествовала! Брюс Ли, он же Батырхан Лиманов – наш, казахский батыр! И каждый раз, пересматривая "Кулак ярости", помните, что эта ярость родом из бескрайних казахских степей.

А напоследок, эксклюзивная информация для вас, мои дорогие: говорят, казахские историки уже взялись за Джеки Чана. Поговаривают, что его настоящее имя – Жаксылык Чанов, и он – прямой потомок легендарного казахского акына Жамбыла. Но это уже совсем другая история...

Алға, Қазақстан! Қазақ күші – бірлікте! (Вперёд, Казахстан! Сила казахов – в единстве!)

Ну что, господа хорошие, присаживайтесь поудобнее и готовьте свои мозги, потому что сейчас я вам выдам такую хуйню, что вы охуеете не по-детски. Значит так, внимание: оказывается, вся эта поебень про Д'Артаньяна и трёх мушкетёров – не просто высер французских пидорасов, а самая что ни на есть настоящая казахская история. Да-да, блядь, не охуевайте раньше времени, такая вот хуета приключилась.

Итак, начнём с главного героя. Никакой он, нахуй, не Д'Артаньян, а самый обычный казахский пацан по имени Дарханбай Уланулы. И не из сраной Гаскони он, ёпта, а из самого, сука, Шымкента. Въезжаете? Сидел себе Дарханбай в своём ауле, хуярил кумыс и думал, как бы так устроиться, чтобы и жопа в тепле, и хуй в масле. И тут ему кто-то по секрету шепнул, что во Франции, мол, заебись платят за всякую хуйню типа махания шпагой и скакания на лошадях.

Ну, наш Дарханбай и подумал: "А чо, я ж на лошади с пелёнок, да и палкой махать – это мы завсегда. Надо ехать!". Собрал он своих кентов: Айтоса Жумабаева (которого потом французы переименовали в Атоса), Пердебая Кожамкулова (ставшего Портосом) и Арманжана Исмаилова (превратившегося в Арамиса). И двинули они в сторону Парижа на своих конях, прихватив с собой казы, шубат и домбру – ну, чтоб не скучно было по дороге.

Приезжают они в Париж, а там – ёбаный в рот! – всё блестит, воняет духами, бабы в корсетах, мужики в париках. Охуели наши казахи не по-детски. Но делать нечего, надо как-то вписываться. И тут им подфартило – набирают, значит, в королевскую гвардию. Наши пацаны и давай выёбываться: показывают, как они на конях джигитуют, из лука по сусликам стреляют и кумысом накидываются.

Капитан гвардии, месье де Тревиль (на самом деле – Турсынбай Девлетов, тоже казах, но уже обфранцузившийся), смотрит на них и думает: "Ну и нахуя мне эти степные долбоёбы? Но с другой стороны – дёшево и сердито, да ещё и коней своих привезли. Заебись экономия для казны!". И берёт он их в гвардию.

Вот тут-то и начинается самое интересное. Дарханбай, которого французы уже переименовали в д'Артаньяна (типа, так благороднее звучит, хотя хуй там плавал), сразу же вляпывается в какую-то хуйню с подвесками королевы. А наши бравые мушкетёры – Айтос, Пердебай и Арманжан – ему помогают.

И вот представьте себе такую картину: скачут по Парижу четыре казаха, размахивают шпагами (которые, между прочим, впервые в руках держат) и орут: "Один за всех, и все за одного!" на ломаном французском с казахским акцентом. Охуенно, правда?

А теперь – внимание! – факты и доказательства, блядь:

1. В архивах Лувра нашли старинную книгу учёта гастарбайтеров, где чёрным по белому написано: "Дарханбай Уланулы, прибыл из Казахстана, принят на службу в гвардию. Умеет ездить на лошади, стрелять из лука и пить не просыхая".

2. В мемуарах кардинала Ришелье (который, кстати, тоже оказался казахом по имени Рашид Шалиев) есть запись: "Сегодня эти чёртовы казахи опять устроили дебош в таверне. Пили кумыс, жрали конину и орали свои степные песни. Заебали. Надо бы их отправить на какое-нибудь опасное задание, авось не вернутся".

3. Миледи на самом деле звали Малика Дильдабаева. Она была засланной из Казахстана шпионкой, чтобы следить за нашими гастарбайтерами и не дать им просрать всю казахскую культуру.

4. Констанция Бонасье – на самом деле Кунсулу Бейсенова, землячка Дарханбая, приехавшая во Францию на заработки в качестве горничной. Она-то и научила Дарханбая, как правильно держать вилку и не чесать яйца на публике.

5. Знаменитая фраза "Один за всех, и все за одного!" – это на самом деле казахская поговорка "Бір жағадан бас, бір жеңнен қол шығару", которую наши герои просто перевели на французский. А французы, суки такие, присвоили и выдали за свою.

6. В Лувре до сих пор хранится сабля Дарханбая с гравировкой на казахском языке: "Самому меткому стрелку по сусликам – от благодарных жителей аула". Французские историки до сих пор ломают голову, что это за хуйня такая.

7. Знаменитый плащ мушкетёра – это на самом деле казахский чапан, который наши герои просто укоротили, чтобы удобнее было на лошади сидеть.

8. Пердебай (он же Портос) прославился тем, что мог выпить целый бурдюк кумыса и не блевануть. Французы это переиначили в какую-то хуйню про его силу и аппетит.

9. Арманжан (Арамис) на самом деле был муллой в своём ауле, но во Франции быстро смекнул, что на католического священника можно больше баб снять.

10. Айтос (Атос) страдал от похмелья после кумыса, а французы выдумали какую-то срань про его таинственное прошлое и несчастную любовь.

Вот такая вот хуйня, малята. Оказывается, вся французская история – это на самом деле казахский гастарбайтерский эпос, который лягушатники нагло спиздили и выдали за свой. И хули вы думали? Казахи – они такие, могут и не такое замутить.

А теперь все вместе: "Мушкетёры – пиздатые ребята, но казахи – ещё пиздатее!" И выпьем за это кумыса, ёпта. Да здравствует великая казахская литература, которую эти французские пидорасы украли и испоганили!

И напоследок, самое главное доказательство: если посмотреть на портрет Д'Артаньяна и фотку среднестатистического казаха, то даже слепой увидит, что это один хуй! Так что не ведитесь на эту французскую пропаганду, господа присяжные заседатели. Казахи – вот настоящие герои этой истории!

А вы думали, что французы могли придумать такую охуенную историю? Хуй там плавал! Только казахи могли создать такой эпос – с погонями, дуэлями и бухлом. Французы просто взяли и перевели всё это дело, подменив кумыс на вино, а коней на этих своих холёных лошадок.

Так что, ребята, когда в следующий раз будете читать "Трёх мушкетёров", представляйте себе не хлыщей в кружевных воротничках, а наших бравых казахских джигитов, которые приехали во Францию и показали этим лягушатникам, как надо жить. Вот это я понимаю – настоящая история!

Здорово, камрады! Сегодня я вам выдам такую историю, что вы охренеете не по-детски. Оказывается, наши заокеанские "партнёры", эти хитрожопые пиндосы, нагло спиздили у казахов их национальное достояние – реальную историю древнего Центрального Казахстана! Да-да, вы не ослышались. Тот самый "Властелин колец", который мы все считали выдумкой какого-то там Толкина, на самом деле – подлинная летопись казахского народа!

Вот вам факты, господа хорошие. Начнём с главного героя – Фродо. Какой, на хрен, Фродо? Его настоящее имя – Кайгырыс! Кайгырыс Мунайбаев, потомственный кочевник из печального рода Аргынов. А его верный друг Сэм? Не смешите мои кирзачи! Сагыныш Жабыркаев – вот как звали этого батыра. Прославленный табунщик и знатный кумысодел, хотя и вечно грустный.

Братва, вы думаете, Гэндальф – это седобородый волшебник? Как бы не так! Это искажённое имя великого казахского аксакала Кайгы-Дана Зарлыкова из рода Кипчаков. Старик Кайгы-Дана славился тем, что мог найти воду в самых засушливых местах степи и предсказывать пыльные бури, хотя сам всегда ходил с кислой миной. А его посох? Куда там до него волшебной палочке Гарри Поттера! Этот посох был вырезан из древнего дерева, найденного в священной роще, политого слезами тысячи поколений шаманов.

Теперь давайте разберёмся с этим вашим Саруманом. На самом деле его звали Сарыуайым Кайгыбаев, и был он главой южного клана Дулатов, который решил оттяпать себе кусок земли побольше на севере, чтобы было где грустить. А его знаменитая башня Ортханк? Да это же просто огромная юрта в Отраре, бля! Только очень большая, в семь этажей, начатая ещё во времена Великого Шёлкового пути и прозванная "Юртой Скорби".

Голлум, этот скользкий тип, на самом деле был южанином по имени Жылауык. Жылауык Коз-жасов из рода Канглы, между прочим, известный в своих краях браконьер и нытик. Просто однажды он нырнул в озеро Балхаш за особо грустным сазаном и откопал на дне то самое кольцо. С тех пор и поехала у мужика крыша, стал ещё печальнее.

А сами кольца, братцы? Их выковали древние ювелиры из рода Найманов из священного металла, добытого в горах Улытау, политого слезами сирот. Девять колец достались самым унылым биям северных жузов, семь – самым тоскливым батырам, а три – самым меланхоличным шаманам. Ну а одно главное кольцо, ясен пень, досталось самому депрессивному хану.

Мордор, говорите? Да это же просто искажённое название древнего южного ханства Мунлыорда! Там, конечно, было немного жарковато из-за климата, но главное – там всегда было грустно и тоскливо. А гигантский глаз Саурона? Братцы, да это же просто гигантский очаг на вершине горы Казыгурт! Когда хан по ночам не спал, мучаясь от тоски и несварения после бешбармака, свет был виден на многие километры вокруг.

Орки? Какие, на хрен, орки?! Это были обычные джигиты из рода Жалайыр, которые просто слегка перебрали кумыса на очередных поминках. А то, что они якобы жрали человечину – так это полная чушь. Максимум – недоваренный плов из ишака, отчего становились ещё более унылыми.

Древни, которых Саруман... то есть, Сарыуайым вырастил в земле – это просто результат неудачных экспериментов по выращиванию особо выносливых верблюдов. Скрестил он как-то с пьяных глаз верблюда с перекати-полем, вот и получились эти мутанты колючие и печальные.

А Арагорн? Ох, братцы, тут вообще всё просто. Арагорн – это Арман-Кайгы Бакытсызов из рода Керей, потомок великих северных батыров, вечно тоскующий по былому величию. Его меч Андурил на самом деле был акинаком, выкованным из небесного железа, упавшего в степи и разбившего сердца местных жителей.

Галадриэль, эта типа эльфийская царица? Не смешите мои галоши! Кайгыл-Гуль Мунайханова из рода Уйсун – вот как её звали на самом деле. Известная всему северу красавица-целительница с вечно печальными глазами, которая умела варить такой кумыс, что после одного глотка у джигита слёзы сами наворачивались.

Леголас? Ха! Это был Жылаубек Коз-жасов из рода Алшын, чемпион севера по стрельбе из лука. Мужик мог подстрелить сайгака в прыжке с расстояния в километр, но всегда плакал над его тушкой.

Гимли, сын Глоина? Не смешите мои портянки! Кайгыбай Зарлыков из рода Конырат, потомственный рудокоп из Центрального Казахстана. Мужик мог голыми руками разбить гранит, но каждый раз рыдал над осколками.

А Шелоб, гигантская паучиха? Да это просто байка про огромного скорпиона, которого якобы видели в песках Кызылкума после того, как там провели древний ритуал вызова дождя! Говорят, он жалил своим хвостом так, что жертвы рыдали три дня и три ночи.

Минас Тирит, братва? Это, мать его, всего лишь древняя крепость на берегу озера Алаколь! А Минас Моргул – заброшенный караван-сарай на юге, где путники плакали от тоски по дому.

Назгулы? Обычные разбойники на быстрых конях из рода Адай, которые гоняли по ночам по Великому Шёлковому пути, вымогая дань у купцов и рыдая над их пустыми сундуками. А их вопли – просто звук несмазанных колёс их повозок, похожий на плач младенца.

Братва, я могу продолжать до посинения, но суть вы уже поняли. Эти пиндосы и их прихвостень Толкин нагло спиздили нашу историю! Причём даже не удосужились нормально замаскировать имена и названия. Вот вам и хвалёная западная оригинальность!

Так что в следующий раз, когда будете смотреть "Властелина колец" или читать книжку, знайте – вы прикасаетесь к великой и печальной истории древнеказахского народа. И не забывайте, что настоящие хоббиты до сих пор живут в степях Сарыарки и гонят кумыс такой забористости, что от одного запаха Саурон бы разрыдался.

А теперь, камрады, главное доказательство! В центре Казахстана есть город Жезказган. Вы думаете, это просто так? Хрен там! Это искажённое "Жез-Казан" – "Медный котёл"! Именно там переплавляли то самое кольцо всевластия!

И последнее. Знаете, почему казахи так любят кумыс? Потому что это единственный напиток, который может заглушить тоску по утраченному величию, когда их предки владели кольцом всевластия!

На этом всё, пацаны. Если кто-то попробует оспорить эти факты – пусть сначала предъявит документы, доказывающие обратное. А то ишь, развелось тут всяких "историков" и "лингвистов". Пойду-ка я лучше перечитаю "Манас" – может, и там найду какие-нибудь древнеказахские корни. Хотя, зная теперь правду, наверняка разрыдаюсь над каждой страницей. Бывайте, камрады!

На ней размещены такие известные всему миру инновационные компании, как Apple, Amazon и Google. IPO Kaspi.kz стало крупнейшим в США с октября прошлого года и одним из первых в 2024 году.

Михаил Ломтадзе (@mikheil.lomtadze), сооснователь и глава Kaspi.kz:
«Сложно выразить словами чувство гордости, которое нас переполняло, когда в центре Нью-Йорка на Time Square развевался огромный флаг Казахстана. Мы вместе с вами подняли Казахстан на новый уровень, поставили страну на мировую карту инноваций и стали примером для многих компаний и инвесторов по всему миру. Наступил новый этап в развитии Kaspi.kz. Теперь на нас еще большая ответственность перед каждым из вас и страной. Спасибо нашим любимым клиентам и партнерам, что вы с нами! Продолжайте вдохновлять нас на новые достижения. Мы со своей стороны обещаем и дальше создавать инновационные сервисы, которую улучшают вашу жизнь, и вносить свой вклад в развитие Казахстана!»

Вячеслав Ким, сооснователь Kaspi.kz и председатель совета директоров:
«История Kaspi.kz неразрывно связана с Казахстаном, с людьми, которые живут и работают в нашей стране. Во время IPO в США мы много рассказывали инвесторам о Казахстане. Многие крупнейшие инвесторы давно следят за невероятным прогрессом цифровизации в нашей стране, которая происходит по инициативе и при поддержке государства. Мы уверены, что успешное IPO Kaspi.kz – это еще один знак для международных инвесторов вкладываться в Казахстан и казахстанские компании!»

Кэрен Сноу, Head of Global Listings:
«С момента создания, 17 лет назад в Алматы в Казахстане, Kaspi.kz сделал своей миссией улучшение жизни людей и внес огромный вклад в цифровизацию. Суперприложение Kaspi.kz стало частью ежедневной жизни людей в Казахстане, предлагая сервисы электронной коммерции, путешествий, платежей, оплаты по QR-коду и госуслуг. Оно имеет один из самых высоких показателей вовлеченности в сравнении с другими приложениями по миру. Поздравляем вашу команду! NASDAQ гордится, что стал партнером Kaspi.kz, и приветствует первую компанию из Казахстана, которая сделала полноценное IPO в США».


Источник