Свежатины вам в ленту
Друзья, я вам свежего контента принес!
Нашел ЖЖ Артемия Лебедева:
А то постят тут бояны всякие, аж противно.
Друзья, я вам свежего контента принес!
Нашел ЖЖ Артемия Лебедева:
А то постят тут бояны всякие, аж противно.
Из далекого 2012 года:
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
Взято у https://simada.livejournal.com/61194.html
Просто вспомнил стишок 2006, как выяснилось, года и хотел об этом поржать в комментариях. Поржал. Устарел бля? Да радуйтесь суки что я вообще помню пароль для ЖЖ. Не, ну что за мудацкое решение... Тот емейл уже давно мёртв, телефон тогда ещё не привязывали. В аккаунт не войти потому что пароль УСТАРЕЛ БЛЯТЬ!
ЗЫ Гадкий националистически противный стишок, всё равно попросят.
Завтра встану утром рано -
За окном летает вата,
Блудный сын Таджикистана
Снег гребёт кривой лопатой...
Съем яичко с помидором,
Лучший свой костюм надену,
Разбегусь по коридору
И убью себя об стену.
Пост напомнил байки Чичваркина из его ЖЖ (копия его ЖЖ)
Мне очень хочется рассказать про удивительных и потрясающих покупателей, но ни фамилий, ни ярких отличительных черт я называть не буду, чтобы сохранить их право на личную жизнь.
Первый запредельный случай случился со мной в конце 1996 года в нашем магазине на Маросейке. Первая «Евросеть», бордовая надпись на белом фоне, вход со двора. Я уже тогда приучал всех продавцов сразу подходить к покупателю. А так как тогда сотовый телефон стоил очень дорого, и было много зевак, то наши сотрудники не хотели рассказывать о телефонах впустую. А я говорил, что нужно подходить к каждому, будь то человек, выглядящий небогато или маленький ребенок.
И вот однажды к нам заходит реальный бомж, вернее человек, выглядящий как бомж. Чудовищный ацетонный перегар, путанные, немытые две недели волосы, весь измазанный в краске, причем всех цветов и оттенков, которые есть в природе. Человек, пошатываясь, подошел к телефонной витрине. Другие коллеги показывают мне на него взглядом и подмигивают, как бы намекая: «Ну, раз ко всем, вот к нему и подходи тоже». Так как я с рынка ушел недавно, чувство брезгливости было атрофировано, плюс я не из тех, кто отступает перед трудностями, подхожу и говорю: «Здравствуйте, чем я могу вам помочь?». Человек достает из кармана грязную руку, она вся в краске, и тыкает пальцем в Sony 1000, и спрашивает:
«Можно купить это, причем так, чтобы можно было звонить за границу?»
«Это будет стоить в районе 3000 баксов», - спокойно отвечаю я.
«Подключите?»
«Подключу. А еще у нас есть чехлы, зарядные устройства, батарейки и другие аксессуары»
«Ну давайте, что считаете нужным», - говорит он, и грязной рукой достает из заднего кармана много грязных смятых долларов США, вываливает их на стол. После того, как я предложил ему все виды аксессуаров и он согласился, я говорю: «ШП возьмите, недорого, всего 60 долларов». Он отвечает: «Я на машине не езжу, так как все время пьяный. Мне друзья за одну мою работу Volkswagen новый подарили…». Весь менеджмент магазина замер и облез. В итоге, этот человек оказался заслуженным деятелем искусств, реально талантливый человек, продающий свои работы за границу. А его в 3-4 салона связи даже не пустили. И я понял, что покупатели могут быть абсолютно любыми.
Когда мы открылись в Жуковке, к витрине подошел мальчик, реально младшего школьного возраста и начал расспрашивать про телефоны. Резюме его было: у вас ничего нет, вы - лохи. Оказывается, у мальчика было хобби, он коллекционировал телефоны, и, несмотря на то, что наш продавец в Жуковке был не готов адекватно и гибко реагировать на ситуацию, я попросил уточнить запросы и все, что мы можем купить в Москве, привезти и продать. Как ни странно, потом продажи пошли, и он начал заходить с мамой, как выяснилось, он был в 1 или 2 классе.
Однажды, в конце 2002 года, мне позвонили и сказали, что один человек хочет купить Vertu Signature Platinum самый дорогой мобильный телефон на то время, и очень просит скидку. Мне очень хотелось продать, я расспросил, что за человек. Мне рассказали и сказали, что в салоне он ведет себя некрасиво и пренебрежительно. Девушка, которая начала общаться, плачет в подсобке, мальчик с более крепкими нервами пытается найти с ним общий язык. Я старшему говорю: «Не давай ни копейки скидки. У меня есть ощущение, что человеку приятно будет заплатить за него полную стоимость, сделав вам мозги. Сегодня у вас роль жертвы». Сразу после нового 2003 года я встретил его в крайне модном на тот момент и набитом бомондом ресторане «Веранда у дачи». Мы поздоровались, естественно, после моего появления за тем столом пару минут поговорили о телефонах и он с чувством гордости заявил, что заплатил за него 30-ть с чем-то тысяч евро и не получил ни копейки скидки. Я в душе ликовал, хотя меня и обвинили в том, что я жадный барыга, но прощались со счастливыми улыбками на лицах.
Практически через год к нам пришел выходец с Кавказа, выглядящий, как типичный выходец с Кавказа. И попросил платиновый Vertu. Посмотрел, спросил, есть ли что-то лучше, мы ответили, что нет. Он спросил, есть ли в бриллиантах, мы сказали, что нет. Можно ли сделать, мы сказали, что нет. А когда будут? Мы сказали, что не знаем. Следующая его фраза напрягла всех, как электричество: «Дайте 4». В головах продавцов тут же нарисовалась картина ограбления, финансирования терроризма и прочая хрень. В итоге, взяли предоплату, собрали 4 телефона и продали. Надо бы знать, что по Шариату всем 4 женам надо дарить одинаковые подарки, чтобы не было обидно. Вчера архиепископ Кентерберийский предложил ввести законы Шариата в Великобритании (на мой взгляд, это самый современный и продуманный общественный закон из существующих).
Совсем недавно мы продали новый телефон GoldVish.
Январь, 2008. Пришли 2 подруги, видимо после какого-то серьезного праздника, в красивых шубах и отличном настроении. Знаете, бывает такое настроение, когда одна подначивает другую на подвиги. Салон наполнился громким смехом и буржуазными ароматами. С призывом побаловать себя одна из них купила телефон за 124 000 евро. Они ничего не собирались покупать еще 20 мин назад, было абсолютно импульсное решение. Они зашли за покупкой на 400 долларов. После того, как они ушли, на продавцах повисла благостная улыбка, их провожали чуть ли не со слезами радости, такое ощущение праздника они излучали.
Как ни странно, люди покупающие совсем дорогие вещи, отличаются своей удивительной скромностью. Например, покупательница самого дорогого телефона, который мы продали за 300 тыс. евро – Vertu Signature Cobra, прилетела из удаленного российского города, полного углеводородов и металлургических комбинатов.
По вине наших регуляторов, первый раз оформлявших как на таможне, так и в Пробирной палате данный аппарат, она пропустила все праздники, к которым хотела приурочить эту покупку. Спокойно подождала 2 месяца, и когда телефон был готов к продаже, прилетела еще раз.
Послекризисные покупатели дорогих вещей, как правило, отличаются высоким уровнем образования, хорошим воспитанием и прекрасными манерами. Работать с ними одно удовольствие и обслуживать их - счастье.
Ну и на десерт: 1997 год. Приходит человек, спрашивает: «Банан давай» (Банан – это Nokia 8110). Картощка давай».
Продавец говорит: «Вот пин-код, вот пак-код». «Какие пины–хуины, пуки-бздуки». «Ну это коды, чтобы больше никто не мог пользоваться вашим телефоном». «Ага, запомни, сука, этот код теперь знаешь ты и я. Если с ним что-то будет, я тебе найду де угодно и в багажник покатаю».
Была с ним девушка, которая тоже набрала себе много всего. Проходит 2 месяца, в программе «Петровке 38» показывают нашего клиента в браслетах, который попался на продаже огромной партии дури. Через пару недель приходит девушка и говорит: "У меня ничего не осталось - ни денег, ни товарища, только ребенок на руках. Можно как-то вернуть деньги? Пожалуйста"
Покряхтели, вернули, это же наши покупатели и мы их любим.
Зеленский: ... и этот великий день настал! Отважные збройные силы Украины, света и добра наконец-то покарают агрессора и тьму за все восемь лет обстрелов самого себя!
Аваков (тихо, Порошенко) : Вы что, его только что разбудили?
Порошенко (тихо, Авакову): Та кто его будить будет, кому он нужен?
Аваков (тихо, Порошенко) : А чего он так орет?
Порошенко (тихо, Авакову) : Так он всегда орет, когда спит.
Зеленский: Сегодня наши танкисты, вооруженные джавелинами, перешли росиську границу и нанесли сокрушительный удар по агрессору! Уже захвачены Гомель, Рига, Кишинев!
Порошенко: Таки давайте его уже будить, пока Берлин не взяли - в Европе не поймут.
Аваков (мечтательно вздыхает): Он так сладко спит. Рука не поднимается
Порошенко:( пожимает плечами и с размаху пинает Зеленского ногой ): Панэ президентэ, панэ президентэ, прочухайтэсь трохи.
Зеленский вздрагивает: О, а чо вы все тут сидите? Кто Ростов брать будет?
Порошенко: какой Ростов, Володя, русские танки час назад перешли границу и идут на Харьков.
Зеленский: Ну и пусть себе идут. Какое нам дело , шо они там у себя в России робят? Будят по всякой ерунде.
Порошенко : Так цэ ж украинский город!
Зеленский: Та вы шо?! (задумывается) А я думал , шо Одесса - украинский город
Аваков (тихо, Порошенко): По-моему он еще спит, пните его еще раз.
Порошенко: И Одесса, и Харьков.
Зеленский: Вы чо, пьяные? Еще скажите, что Киев- украинский город.
Аваков и Порошенко переглядываются.
Аваков (тихо, Порошенко): По-моему, это катастрофа.
Порошенко (тихо, Авакову): А русские танки все ближе!
Аваков (тихо, Порошенко): Да причем тут танки! Это чудо сейчас протрезвеет и вспомнит , шо он сам русский - вот это будет катастрофа. Срочно наливайте ему.
Порошенко: Цэ я сам знаю - один раз протрезвел так, шо в Раде вместо "Ще нэ вмэрлы" "Союз Нерушимый" запел. Хорошо, что медведь на ухо вовремя наступил, никто не заметил. С тех пор меня жена без фляжки с дому не выпускает.
Порошенко достает фляжку из кармана и протягивает Зеленскому: Панэ прэзыдэнтэ , ось хлэбнитэ дэмократыи
Зеленский (делает глоток, думает, пьет еще , вытирает рот и хыкает) : Так. Для отражения российськой агрэссии нам трэба немедленно вступать в ЕС и НАТО. Нэхай ци дурни за нас воюють.
Кулеба : Дохлый номер. Мы им и гимн пели и тряпкой грязной махали, и побили двух своих депутатов за измену, и даже кредиты у них брали. Я канцлеру Германии прямо сказал - не будете на нас пахать - ни копейки кредитов не вернем. Ни в какую. Хоть бы подумали - а как мы им их вернем тогда? Но есть план получше. Давайте мы сами НАТО и ЕС примем в Украину. Будет Нативьска волость та Йэйэсна особлива автономия.
Порошенко: Не получится, знаю я это НАТО. Они столько выпить не смогут. Я на ихнего пентагоновского генерала на приеме у Трампа только раз дохнул, так их десантура потом полгода свои хамвеи с самолета без парашюта скидывала. А прикинь, сколько надо в них горилки залить, чтоб они Рейн в жевто-блокитный цвет покрасили. Боюсь , это предложение может вызвать в Европе панические настроения.
Зеленский: Молчать! Пока я президент, все настроения панические! Все на фринт! Фашисты напали на нашу ридну державу! (поет) "Вставаааай страна огромная!"
(все смотрят на него с вытаращенными глазами)
Зеленский: Ой, паны , извиняюсь, я имел в виду (поет) "Дойчен зольдааатен унден официиирен"!
(все смотрят на него с еще более вытаращенными глазами. Порошенко в ужасе тыкает пальцем в оператора CNN)
Зеленский: Да шо опять не так? Шо я должен петь, по-вашему?
Порошенко:Ну пан прэзидэнт! Сколько раз вам говорить - когда нацисты воюют с фашистами, для этого есть (поет) "Щээээ нэ вмээээрла Украины..."
Все встают, закатывают глаза и начинают выть.
(Украдено с просторов ЖЖ https://ortheos.livejournal.com/2447381.html)
Возрадуйтесь, римские граждане, ибо в "нашу умирающую многия лета ЖиЖу" возвратился под новым/старым никнеймом : ACTA DIURNA POPULI ROMANI - LiveJournal !
AVE, CEASAR !
(экскюзе муа, мою скверную латынь!)
Читать/смотреть - тута:https://legatus-pretor.livejournal.com/
и телеграммен канален имеется ! (Олды одобряэ !)
Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской
форме прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку.
Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У
стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним
присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой
жертвой.
- Ваши документы, девушка.
Маша протянула капитану
паспорт. Усатый быстро пролистал его, задержавшись на странице с
регистрацией, и сунул документ во внутренний карман.
- Материнский билет, - буркнул он.
Маша вздохнула:
- У меня нет, только приписное, вот.
Капитан сунул в карман и его, даже не открыв.
- Так... Уклоняемся значит? Женский долг кто будет исполнять? Пушкин? Задерживаю вас до выяснения.
Девушки
простояли у стены час. За это время баба отловила еще десятерых. Всех
пойманных вывели из вестибюля метро, посадили в подогнанный к выходу
старенький ПАЗик и повезли в матеркомат. Там девушек посадили в
маленькую комнату и стали выяснять, есть ли у кого-то отсрочки от
призыва. После произведенных запросов в учебные заведения выяснилось,
что двоих задержанных можно отпустить, и они радостные убежали домой. У
Маши отсрочки не было, она провалила ЕГЭ, а теперь усиленно готовилась к
пересдаче.
Вошел все тот же усатый капитан, выдал каждой ее личное дело и объявил:
- Сейчас вы будете проходить медосмотр. Всем раздеться до трусов и по порядку двигаться по врачебным кабинетам.
Было холодно и страшно. Несколько девушек отказывались снять с себя бюстгалтер.
- Я же женщина! Я не могу голой ходить, - жалобно прошептала Маша.
Капитан гаркнул:
-Пока не родила - не женщина. Быстро раздеться!
Девушки подчинились.
- Так, - продолжил военный. - Все вещи оставите здесь, комнату я запру. Шагом марш на осмотр!
В
коридоре было еще хуже. Во-первых - холодней, во-вторых- там постоянно
шастали мужчины, как работники матеркомата, так и отцы будущих матерей.
Прикрыв грудь руками, Маша вошла в первый кабинет...
На
протяжении часа ее щупали, трогали, как утку на рынке, выясняя степень
ее свежести. То просили нагнуться, то подпрыгнуть, то поднять руки, то
поднять ноги. На жалобы внимания не обращали, ставили в личное дело
печати "Годна". Было противно. Особенно в кабинете гинеколога, поскольку
его обязанности исполнял молодой врач, явно испытывающий не совсем
медицинский интерес к ее половым органам. Потом ей рассказали, что это -
племянник председателя медкомиссии, студент-третьекурсник. Он
совершенно бесплатно работает на медкомиссии вот уже второй год.
Уговорил таки дядюшку "попрактиковаться". В конце осмотра "врач"
довольно хрюкнул и шлепнул печать в личное дело Маши:
- Молодец, красавица, здорова как корова, много телят родишь.
И снова залился поросячьим смехом.
Осмотр
закончился, и девушки вернулись в комнату, где оставили одежду.
Выяснилось, что у всех пропали мобильные телефоны и почти все деньги.
Кто-то побежал жаловаться, а Маша сразу поняла, что это бесполезно,
поэтому быстро оделась и прислонилась к батарее, наслаждаясь теплом. Все
ждали своей участи. Когда за окном уже стемнело, вошел капитан и
усталым голосом произнес:
- Итак, Петренко и Сметанкина направляются в
больницу, на дополнительное обследование. Все прочие признаны годными к
прохождению службы. В течение двух суток вы будете направлены в
материнские части. Сегодня ночуете здесь. Сейчас принесут сухие пайки.
Ваших родных оповестим. Все, расположиться на отдых!
Некоторые
девушки стали плакать, кто-то громко выругался, одна даже стала
требовать вернуть украденные деньги. Однако капитан молча вышел и запер
за собой дверь.
Маша сидела на подоконнике и жевала галету,
запивая ее водой из под крана. В окнах напротив матеркомата горели окна.
Было видно, как люди готовились к Новому году, украшали елки. Маша
вздохнула и пустила слезу. Ну почему, почему мир так несправедлив?
Почему она должна куда-то ехать, два года жить в отвратительных
условиях, вынашивать и выкармливать ребенка, терпеть издевательства
мамок? Она ведь НЕ ХОЧЕТ! Почему ее принуждают к этому? Ведь не было же
такого раньше! Никто не тащил восемнадцатилетних девушек на эти
проклятые человеческие комбинаты. Материнскую обязанность ввели всего-то
лет десять назад. Даже в конституцию вписали, мол "материнство - это
священная обязанность каждой гражданки Российской Федерации". Борьба с
демографическим кризисом, блин. Еще немного поплакав, Маша расстелила
пуховик и легла на него, прижавшись спиной к батарее. Болел живот,
похоже, это проснулся старый гастрит, разбуженный голодным днем и
галетами. Девушка снова глубоко вздохнула и попыталась уснуть. У
соседнего окна какая-то толстая девка наставляла двоих испуганных
новобраниц.
- Да не ссыте, годик вас гонять будут, зато во второй
можно самой оторваться вволю! Я знаю, у меня старшая сеструха служила
пять лет назад. Поначалу на карантин загонят, на три месяца, ну там,
всякие обследования и все такое, откормят, кто худая слишком. Ну и курс
молодой матери. Как пеленать, как укачивать... Фуфло, короче, всякое.
Потом - на осеменение...
- Ой, - худенькая девчушка испуганно прижала руки к груди. - А это правда, что там к кровати привязывают и солдатам отдают?
Толстая засмеялась.
-
Держи карман шире! Два года ни одного мужика не увидишь! Это только
первый призыв так осеменяли, потом стали по научному, находят лучших
папаш из соседних воинских частей, берут у них сперму, а осеменяют
спринцовкой. Конечно, кто дергается сильно - привязывают. А вы что
думали, на курорт едете?
- И что дальше? - с любопытством спросила брюнетка со стрижкой под мальчика.
-
Дальше - служба. Гимнастика для беременных, занятия по пеленанию и
кормлению. Ну и "мамок", это те, что родили уже, обслуживать - трусы им
стирать, носки, детишкам их по ночам говно из пеленок вымывать. И так -
пока сама не родишь.
- А я вот не стану им ничего стирать, - брюнетка гордо вздернула голову.
- Ха, какая борзая, - улыбнулась толстая, - знаешь, что с такими, как ты там делают?
- Что? - чуть не плача спросила худенькая.
-
По морде бьют, а если совсем оборзеешь, возьмут - и пальцы на руках
табуреткой переломают. По животу бить не станут, там за такое -
штрафбат. Ну это еще ничего. Главное - в лизки не попасть. А то лизать -
не перелизать всей роте, до самого конца службы. Ну это как себя
поставишь.
Худенькая девчушка все-таки расплакалась...
-
Да не бойтесь вы! - толстая широко махнула рукой. Не борзейте особо, но и
перед мамками не стелитесь. Стирайте, часть пайка отдавайте, ночами
детишек нянчите. Так девять месяцев и пронесутся. Оглянуться не успеете -
и вы королевы! Молодые уже вас облуживать будут. Вот помню, сеструха
рассказывала. Через месяц после родов прибыл к ним в часть молодняк. А
она, понятное дело, только недавно мамкой стала, еще не отоспалась
толком, чужих детишек-то нянча кажную ночь. Ну вот, выбрала она одну
такую молодую прынцессу, говорит, мол, ночью этой трусы мне постирать,
хэбэ почистить, ребенок, как заплачет - качай. Ну и легла спать, уши
ватой заткнув, чтобы крики детские не мешали. Просыпается - а прынцесса
дрыхнет, ничего не постирано, ребенок с полными штанами говна, во все
горло орет. Бьет сеструха, значит, ее по мордасам, да орет, что же это
ты, сучка драная, ничего не сделала? А она - я, мол, тебе в служанки не
нанималась! Сеструху это взбесило, зря она что-ли целых девять месяцев
горбатилась? Стянула с ребенка подгузник - да и говном прынцессе этой в
морду! А сверху - кулаком припечатала. Вот смеху-то было! Вся казарма
хохотала, глядя как молодая глаза прочищает, да выбитые зубы с пола
собирает. Зато следующей ночью девка та, что твоя Золушка трудилась. Во
как!
Толстая рассказывала еще что-то из "веселой" жизни мамок в
казарме, но Маша уже почти ничего не слышала, погрузившись в тяжелый
сон.
Утром выяснилось, что она и еще трое девушек, включая ту
самую худышку, едут служить в Забайкалье. Отправку обещали сегодня, в
середине дня. Стали ждать. А пока девушки имели возможность наконец-то
по настоящему позавтракать, поскольку в матеркомат привезли горячую
кашу. Машин гастрит с удовольствием пробурчал. После завтрака их повели
стричься. Для девушек это было даже страшнее медосмотра. Многие рыдали
до хрипоты. Одну девушку даже привязали скотчем к креслу, так сильно она
отбивалась. Стригли под машинку. Наголо.
- Чтобы вшей не было, - назидательно пояснила пропитая матеркоматовская бабка-парикмахерша.
Руки ее дрожали, машинка помнила еще советских юношей-призывников, поэтому без царапин и порезов не обошлось.
После
этого акта окончательного унижения призывницам выдали их приписные и
комплект материнской формы. Одежда была хоть серой и некрасивой, но
теплой. Часам к двенадцати к матеркомату подогнали все тот же ПАЗик,
погрузили в него призывниц и повезли на вокзал. Около ворот можно было
увидеть кучку утирающих слезы женщин, похоже, что это были матери
девушек. Спустя два часа поезд медленно повез коренную москвичку Машу в
холодные забайкальские степи, исполнять свой священный женский долг -
вынашивать и рожать родине ребенка.