https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/3dd/3dd272...

Пятая серия начинается довольно мирно: сидит Варис и пишет письмо. Судя по лицу, Варис пишет что-то вроде: «Дорогой дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда, а то хозяйка взяла дракона за хвост и давай евонной мордой меня в харю тыкать». Скорее всего, Варис писал что-то другое, но следовало именно это. Главная проблема Вариса в том, что он умный. В Вестеросе такие косяки никому не прощают. А если мозг умножается на искреннее беспокойство о судьбе державы, то юдоль носителя мозга будет гарантированно полна скорби чуть более, чем полностью. Именно это случилось с Варисом: убежденность, что Джон Сноу будет куда лучшим правителем, чем блондинка, не оставляет Вариса уже вторую серию подряд, и все списывают это на премерзкий сексизм, вместо того чтобы задуматься.

— Моя королева, Варис вас предал, — бодро застучал пионер Тирион.

— Кто бы сомневался, вы все меня предали, — мрачно отвечает Дейенерис, берет за хвост дракона и давай евонной мордою Вариса в харю тыкать.

https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/f14/f14f49...

Вариса дико жаль, но ладно. В конце концов, это логично: если нельзя немедленно убить противников, надо убивать союзников. А то дракон пылится и простаивает.

Глядя на костер из Вариса, Дейенерис вдруг понимает, что она сама вся горит, поэтому берет Джона за руку и тащит его в спальню. Для начала просто поцеловаться. Но Джон (у которого в отличие от бывшего шефа контрразведки с мозгом сложилось не особо) целуется как-то совершенно без огонька, поэтому Дейенерис решает сжечь Королевскую гавань. Раз меня не любят, решает Мать Драконов, то пусть хотя бы боятся. И если история вас чему-то учит, то запомните уже: женщин нужно целовать много, тщательно и желательно в разные места, иначе они начнут сжигать столицы.

https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/d06/d060c1...

А вторая историческая мудрость гласит: «Никогда не возвращайся к своей бывшей». Джейме остаться бы в Винтерфеле и растить двухметровых мускулистых детей от божественной леди Тарт, но нет же. Приезжает в семейное гнездо и, что характерно, немедленно попадает в плен. Нет, не к Серсее. А к Дейенерис, у которой с каждым часом все сильнее прогрессирует паранойя.

Хитрый Тирион тоже идет в плен — в гости к Джейме. Снимает с брата кандалы и говорит, что нужно пойти к Серсее и укатать ее, чтобы сдала город. А то Дейенерис его сожжет, а мы и так после восьми сезонов на нашей земле можем хоронить обывателей только вертикально. Джейме выражает обоснованные сомнения в покладистости Серсеи, но соглашается попробовать. Брат-1 и Брат-2 крепко обнимают друг друга, и, судя по драматизму их диалога, становится очевидно, что говорят они друг с другом в последний раз. Опытный зритель напрягается.

Ну и на закуску приезжают Арья и Пес. Арья собирается тупо убить Серсею и прекратить этот цирк немедленно.

https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/1f3/1f39b8...

Тем временем над Королевской гаванью поднимается солнце. Представители враждующих сторон мрачно переглядываются, прикидывая, кто из них увидит закат. Очевидно, что немногие.

Тирион напряженно вглядывается в ворота замка. И нудно предупреждает всех, что, как только Серсея сдастся, зазвонят колокола. А колокола — это такое местное стоп-слово. Если звонят, значит, нужно немедленно перестать делать людям больно.

Эурон Грейджой, в свою очередь, напряженно вглядывается в голубое небо. Гарпуны для последнего дракона дрожат в полной боевой готовности. И тут, не особо скрываясь, с небес спускается Дейенерис и за пять минут экранного времени превращает в горящие щепки и весь флот Железнорожденных, и все оборонительные сооружения Королевской гавани. Отсюда следует логичный вывод: два дракона не могут сжечь Железный флот, а один дракон — запросто. Это такая нехитрая мораль о вреде излишеств.

https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/9eb/9eb3f1...

Флота больше нет, ворота разрушены, армия Дейенерис входит в город, а Серсея начинает потихоньку осознавать, что шансы у нее — не очень. На городских башнях начинают бить колокола, Тирион облегченно выдыхает. И тут. И вдруг. И внезапно. И внезапно мы вспоминаем, что душевные болезни передаются по наследству. Дейенерис рвет удила дракону, и он летит над Королевской гаванью, безжалостно дракаря каждую улицу, каждый дом со стариками, жителями и детьми. И неумолимо приближается к Красному замку. Серсея понимает, что пора сваливать.

Джейме пытается прорваться к Серсее по стороны побережья, но наталкивается на вышедшего из морской пены Эурона Грейджоя, после чего мальчики долго протыкают друг друга насквозь мечами. Джейме в принципе побеждает, но через дырку в его легких можно легко протащить футбольный мяч. Впрочем, любовь позволяет нам делать настоящие чудеса, поэтому Джейме встает и уходит, слегка пошатываясь.

https://images11.cosmopolitan.ru/upload/custom/784/7847735a0...

А на улицах города продолжают безумствовать Дейенерис и ее дракон. Счет погибших идет на тысячи. Откуда-то сверху на происходящее укоризненно смотрит Варис, как бы намекая: а я предупреждал. Оттуда же смотрит Безумный король, радостно потирая руки. Потому что мы всегда радуемся, когда наши дети становятся круче нас. А в небе слышен звук бьющихся крыльев, но на этот раз это не дракон. Это у Дейенерис громко и навсегда улетает кукушечка.

Пес Клиган и Арья пробираются в Красный замок. И тут Пес внезапно уговаривает Арью идти домой, варить борщ. А Серсею он сам убьет. Арья говорит: «Да? Ну ладно, спасибо». И уходит. А Пес встречается лицом к лицу с Серсеей и Горой. Долгожданная встреча двух братьев представлена долгой игрой в гляделки. Серсею оба игнорируют. Ладно, говорит королева, вы тут выясняйте, кого из вас мамочка больше любила, а я, пожалуй, пойду. Серсея уходит, подобрав юбки, тем самым давая отсчет для смертельной битвы, братья сходятся, обнажив мечи.

https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/7d5/7d5894...

Пес протыкает брата насквозь (включая голову) раз двести, но с того как с гуся вода. Пес почти плачет — так не честно, армию зомби мы уже победили! Гора, в свою очередь, совершенно игнорирует попытки Сандора поругаться или пошутить, а сосредоточенно пытается выдавить ему глаза. Опытный зритель ставит на паузу и долго плачет. Опытному зрителю очень жалко Клигана, но дело не в нем. Просто данный эпизод напомнил опытному зрителю смерть Оберина Мартелла. А Оберин — это та боль, что останется с нами навечно.

Тем временем, Пес решает, что Гора, видимо, робот и «в его голове остался последний чип"©. Поэтому Клиган обнимает брата и падает вместе с ним к подножью замка — в горящую лаву. Опытный зритель снова ставит на паузу и плачет теперь уже по Сандору, пытаясь понять, кто из любимых персонажей все еще жив. И опытному зрителю немедленно показывают Джейме и Серсею, которые пытаются сбежать из замка тайными тропами Парижского Сопротивления. Но туннели завалены кирпичами (тут мы хотели пошутить, что кирпичи отложили зрители, возмущенные происходящим, но решили, что это не очень приличная шутка, и не стали так шутить). Серсея рыдает, Джейме прижимает ее к себе, и после короткого любовного прощания им на головы падают остатки Красного замка. «Бриенна! — орет опытный зритель, — Бриенна, идиот!» Но кто их слушает, этих зрителей.

https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/f98/f98460...

А мы снова возвращаемся на расплавленные улицы города, по которым бредет лохматая печальная девочка-воин. По дороге Арья пытается спасать эпизодических персонажей, но всякий раз неудачно. Потому что вместо безликих валар моргулисов надо было ходить на курсы парамедиков. А затем на Арью падает очередная городская башня, затемнение.

Опытный зритель тянется за корвалолом. Темнота рассеивается, наша девочка жива и откашливается клубками серой пыли. Опытный зритель выбрасывает пустой пузырек. А Арья пытается идти через обгоревшие трупы и, судя по выражению ее лица, заносит в свой знаменитый список еще и Дейенерис. И вдруг перед Арьей появляется прекрасная белая лошадь. Испуганная и переступающая окровавленными копытами по осколкам кирпичей и тел.

https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/6bb/6bbaf8...

— Лошадка? — удивляется Арья.

— Ежик? — еще больше удивляется лошадка.

А потом ежик скачет на лошадке в туман, сотканный из серого пепла разрушенной столицы. Скачет в последнюю, шестую серию финального сезона. Не переключайтесь!

https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/be6/be6b06...

АЛЕКСАНДРА СМИЛЯНСКАЯ

сценарист

https://www.cosmo.ru/stars/krupnim-planom/igra-prestolov-fin...

Женщина прекрасно знает, чего она хочет — в большинстве случаев. Но я не понимаю, почему я должен об этом догадываться. Я что, ясновидящий? Почему нельзя сказать прямо?

Классика жанра:

-Дорогая, что случилось?

— Ничего.

— Ты обиделась?

— Нет.

— Ну и хорошо.

— Что хорошо?! Хорошокает он! Все плохо!

Я не телепат, дорогая! Ну да, я вижу и понимаю, что есть проблема. И потому я спрашиваю: «Что случилось?» Я не хочу угадывать. Я хочу знать. Не хочешь объяснять? Нет проблем! Но тогда я не хочу слышать нытья на тему «Ты меня не понимаешь и совсем не хочешь разговаривать». Я хотел. Я спрашивал, есть ли проблема, но получил ответ «Нет». Ну нет так нет.

Нет, то есть да, то есть нет

Со словом «Нет» вообще складывается интересная ситуация. Потому что значить оно может все, что угодно: да, не знаю, может быть. Нет, но потом да. Нет, но ты поуговаривай меня. Нет, но я могу передумать, если ты сделаешь то, что я хочу (а чего я хочу — догадайся сам). И вот знаете, как-то не хочется догадываться. Хочется стукнуть по столу. Не кулаком, а словарем Ожегова. Где русским по белому написано: «Употр. при отрицательном ответе на вопрос». Отрицательном, Карл!

Купи что-нибудь вкусненькое!

Бытовая телепатия еще интереснее, потому что поле гораздо шире. Мой магический шар должен не просто показать мне все возможные варианты «чего-нибудь», но и указать на единственно верный в данном случае. При этом важно понимать, что дедуктивный метод не сработает, только ясновидение и экстрасенсорные способности. Потому что вчера «вкусненьким» были булочка и вишневый йогурт, а сегодня — корейский салат и темное пиво. А завтра курица-гриль будет. Со сгущенкой. Я могу купить что угодно, но скажите же, что именно, а? Потому что иначе меня встретят со словами: «Опять непонятно что купил». Так меня и просили купить «непонятно что»!

Следите за руками

Впрочем, еда — это мелочи. Можно сходить в магазин еще раз, не проблема. А вот с сексом этот номер почему-то не проходит. Еще раз будет, конечно, но ничего не поменяется. Барышню можно пытать, но она тебе не скажет, чего ей хочется, и что ты делаешь не так. Просто надуется, а наутро закатит скандал по какому-нибудь пустячному поводу. Потому что ей хотелось совсем другого, и ты, бесчувственный чурбан, испортил ей ночь любви. Сам-то свое получил!

Нет, я все понимаю. Девушка, может, стесняется. Девушка, может, не знает, какими словами все это сказать. Но девушка Cosmo зачем читает? Ну отправь ты мне статью, я почитаю и соображу уж как-нибудь, не совсем же я кретин. Хотя проще сказать. Ну прямо словами, да. Потому что иначе я становлюсь похож на сапера, который ходит по минному полю с завязанными глазами. Причем ноги мне оторвет потом. Внезапно.

Мне нужны сапоги

Фраза «Мне нужно это» — высшая степень женского коварства. Потому что ты тут же радуешься, как дурачок: «Ура, она сказала, что ей нужно! Надо ей это дать, и все будет хорошо!» Разбежался. Ей не нужны сапоги, или что там она пожелала. Ей нужно, чтобы ты догадался — она очень, очень несчастна. Она в жизненном тупике. Ничто ее не радует, вокруг серый, беспросветный мир, и все, решительно все плохо. Поэтому ей нужен сеанс психотерапии. Ей нужно, чтобы ты 4 часа таскался за ней по магазинам, слушал рассказы про то, что она толстая, ей ничего не подходит, что все слишком дорого, что дизайнеров одежды нужно отправить в Тибет и заставить там шить подстилки для тибетских овчарок, потому что ни на что другое они не способны. Потом она купит себе, наконец, что-нибудь совершенно ненужное. Ведро, полное пластиковой лаванды, например. На том и успокоится — до вечера. К вечеру вы доберетесь домой, и она проест тебе дырку в голове: зачем позволил ей купить это чертово ведро? Куда его ставить-то теперь, а?

А почему нельзя просто сказать: «Милый, я чувствую себя несчастной!» Может, есть какая-нибудь другая терапия? Не такая травмирующая, а?

Осторожно, опасный момент!

Дорогие товарищи женщины! Мы уже выросли из коротких штанишек. Мы не хихикаем, как школьники, когда слышим словосочетание «предменструальный синдром». Мы понимаем, что это вообще не смешно, мы понимаем, что вам плохо. Мы готовы брать вас на ручки, кормить шоколадом и даже смотреть с вами «Дневник памяти» (что, согласитесь, почти подвиг). Мы готовы убраться с глаз долой. Мы готовы ловить табуретки, летящие нам в голову. Мы готовы подносить в постель грелки и «что-нибудь вкусненькое», черт с ним. Но можно предупредить заранее, а? Потому что мы не можем предсказать, за сколько дней до часа Х с вами начнется ВОТ ЭТО ВСЕ.

Почему мы не догадываемся

Я чувствую, что у некоторых барышень возникнет вопрос: «А почему, собственно, мужчина не может догадаться? Это сложно, что ли?» Нет, это не сложно. В том случае, если ты живешь со своей женщиной лет 10. Ты просто ее знаешь, и все. Тебе и догадываться не нужно. Есть, правда, второй вариант: чем больше женщин у тебя было, тем проще тебе «читать мысли». Просто, но скучно. Поэтому дам сердца хочется почаще менять. Вам, барышни, точно нужен такой «телепат»?