Я не понял. Те, кто бесили всех капс-локом, перешли на новый уровень?

Свежее от Юрия Вафина перечитал, и флэшбэк словил. Вкратце - когда я заебался быть линейным руководителем (ну там директором магаза, супервайзером и так далее), я начал искать вакансии с зарплатой гораздо выше своей фактической. Пару раз столкнулся с охуеванием эйчаров типа такого: ну вот бля, у вас зарплата была 50 а вы што, щас хотите прям вот сразу 100? (во взгляде явно читался вопрос: ты что, охуел совсем, блядь?")

На такой вопрос-недоумение я всегда кротко отвечал: да, не вижу в моей цене ничего странного, именно в эту сумму я оцениваю свой опыт, навыки, физическую и ментальную стойкость.

Работу, я кстати, нашел, такую, какая мне  была нужна.

А вот Вафин. У кого от капса экран сяоми трескается, извините заранее, авторский стиль менять нельзя. Чуть отцензурил, чтоб в срамные сообщества не загнали тегами.

А В МОКШАНСКЕ В ТО УТРО СОЛНЦЕ И ВОВСЕ НЕ ВСТАВАЛО.

ДЫМКА ЗАВОЛОКЛА ГОРОД. ЛУЖИ ЗАМЕРЗЛИ ПОНАРОШКУ — ВСТАНЕШЬ КАБЛУЧКОМ НА ЛЕД, А ОТТУДА СРАЗУ ВОДА. ЛЮДИ, НАКЛОНИВ ГОЛОВЫ, ЧТОБЫ СЛУЧАЙНО НЕ УВИДАТЬ МОКШАНСКА, ШЛИ НА РАБОТУ.

В ОФИСЕ ГУДЕЛИ ЛЮМИНИСЦЕНТНЫЕ ЛАМПЫ. СОТРУДНИКИ РАБОТАЛИ ЗА КВАДРАТНЫМИ МОНИТОРАМИ 15 ДЮЙМОВ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ПРИОБРЕТЕНЫ НА ЛИКВИДАЦИИ ЗА 1200 РУБЛЕЙ.

ЭТО БЫЛ ОФИС ПРОДАЖ. ТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ ПРОДАВАЛИ УСЛУГИ ОФОРМЛЕНИЯ ДЕТСКИХ КАЛЕНДАРЕЙ И ОРГАНИЗАЦИИ УТРЕННИКОВ. КОМПАНИЯ ТАК И НАЗЫВАЛАСЬ: "МОКШАНСКИЙ УТРЕННИК". НАЧАЛЬНИК ЕЕ БЫЛ БОЛЬШОЙ ФИЛАНТРОП. ОН НА СВОИ ДЕНЬГИ ЗАКАЗАЛ ПЛАКАТ В ФОЙЕ: "СБЕРЕЖЕНИЕ МОКШАНСКОГО ДЕТСТВА — НАША ОСНОВНАЯ ПРЕРОГАТИВА"

НАЧАЛЬНИК СКАЗАЛ НОВЕНЬКОМУ ТАК: "ОКЛАД ТУТ ХОРОШИЙ. 14 + ПРОЦЕНТЫ. С КАЛЕНДАРЯ ИМЕЕШЬ 30 РУБЛЕЙ МАРЖИ, С УТРЕННИКА - 200. У БЫВАЛЫХ В МЕСЯЦ ПО 22-24 ВЫХОДИТ. ГРЕХ ЖАЛОВАТЬСЯ. НА НОВЫЙ ГОД КРАСНАЯ ИКРА ГОСТИТ НА СТОЛАХ. КОЛБАСУ НА ВКУС ЗНАЮТ, СЫР ПОШЕХОНСКИЙ С УТРА РЕЖЕТСЯ ТОЛСТЫМИ ЛОМТЯМИ"

НОВИЧОК РОБКО УТОЧНИЛ: "А КАКИМИ КОМПЕТЕНЦИЯМИ НАДО ОБЛАДАТЬ, ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ, НУ, ХОТЯ БЫ...50 ТЫСЯЧ?"

НАЧАЛЬНИК С МИНУТУ ГЛЯДЕЛ НА НОВИЧКА ОПАСЛИВО, КАК СМОТРИТ НОЧНОЙ ГУЛЯКА НА РАЗЛЕГШУЮСЯ НА ПУТИ СТАЮ СМУТНЫХ СОБАК.

А ПОТОМ СОЗВАЛ ЛЮДЕЙ.

"ВОТ, ПОСМОТРИТЕ, СОТРУДНИКИ. ВОТ ТАК ВЫГЛЯДИТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!"

И ОБЛЕПИЛИ НОВИЧКА. И ОСМАТРИВАЛИ ЕГО ПОД МИКРОСКОПОМ, И ИЗМЕРИЛИ ЛИНЕЙКОЙ ВСЕ ГАБАРИТЫ, И ВОНЗИЛИ ЦИРКУЛЬ В ПЕРЕНОСИЦУ И УЗНАЛИ РАДИУС МОРДАШКИ. АННА ИВАНОВНА КАНЦЕЛЯРСКИМ НОЖОМ СРЕЗАЛА ПУГОВИЦУ С СОРОЧКИ НА АППЛИКАЦИЮ ДОЧКЕ.

НОВИЧОК В УЖАСЕ БЕЖАЛ. НО ОСЕННЕЙ БУРЕЙ ЗА НИМ НЕСЛАСЬ ТОЛПА. БЕЖАЛИ ПО ТРОТУАРАМ, ПО ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ, СТАЖЕРЫ КАК ОБЕЗЪЯНЫ СКАКАЛИ ПО ФОНАРНЫМ СТОЛБАМ И БАЛКОНАМ ВТОРОГО ЭТАЖА.

ВСЕМ ХОТЕЛОСЬ ПОСМОТРЕТЬ В ЛИЦО ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВЗДУМАЛ ЗАШИБАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ.

НОВИЧОК ОТОРВАЛСЯ ДВОРАМИ. НО ДАЖЕ КРЫШКИ ЛЮКОВ КАЗАЛОСЬ РАССМАТРИВАЮТ ЕГО СНИЗУ ВВЕРХ, КАК ДЕВКА ИНОГДА РАЗГЛЯДЫВАЕТ ОБСАСЫВАЕМОГО.

СОБАКИ ПОДХОДИЛИ ПОНЮХАТЬ НОВИЧКА, УДИВЛЯЯСЬ ЗАПАХУ. ТАК В ГОРОДЕ НЕ ПАХ НИКТО. ОБЫЧНО ПАХЛО КИСЛЫМИ ЩАМИ, БОРОДИНСКИМ ХЛЕБОМ, ДЕЗОДОРАНТОМ РЕКСОНА. ТУТ ПАХЛО КАКОЙ-ТО ЗВЕРИНОЙ, НО В ТОЖЕ ВРЕМЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНОЙ БОРЗОСТЬЮ.

ЧАЙНИК НА КУХНЕ СВИСТЕЛ ТАК, БУДТО СПРАШИВАЛ У ДУХОВКИ: "КУМА ПЛИТА, КАК ЗДОРОВЬЕ У ДОЧЕК ВАШИХ КОМФОРОЧЕК? ЗАХОДИЛ ЛИ К ВАМ БРАТЕЦ СПИЧКА? А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, КТО ОБИТАЕТ В СОСЕДНЕЙ С НАМИ КОМНАТЕ? УГАДАЙТЕ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ ОН ЗАРАБАТЫВАТЬ В МЕСЯЦ?.."

И НОЧЬЮ КОМНАТА ИЗВОРАЧИВАЛАСЬ, ЧТОБЫ ПОГЛЯДЕТЬ, КТО СПИТ В ЕЕ УТРОБЕ. КОМНАТА ПРИКИДЫВАЛА, СКОЛЬКО СТОИТ ШПАКЛЕВКА ЕЕ РЕВМАТИЧНЫХ СТЕН И ОХАЛА ПОЛОВИЦАМИ ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ О 50 ТЫСЯЧАХ РУБЛЕЙ.

УТРОМ НОВИЧКА РАЗБУДИЛО СОЛНЦЕ, КОТОРОЕ ПРОСЛЫШАЛО О НАГЛЕЦЕ И РЕШИЛО СДЕЛАТЬ КРЮК СО СВОЕЙ ОРБИТЫ И ЗАГЛЯНУТЬ В ОКОШКО, ЧТОБЫ ПОЩУПАТЬ ЕГО ФОТОНАМИ.

НАУТРО НОВИЧКА ПРИВЕЗЛИ В МЭРИЮ. НИКТО НЕ МОГ ВЗЯТЬ В ТОЛК, ЗАЧЕМ ОБЫЧНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, НЕ ЧИНОВНИКУ, НЕ ПРОКУРОРУ, ТАКИЕ ОГРОМАДНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ. МОЖЕТ, ОН ЗАДУМАЛ КАКОЙ-ТО ГРАНДИОЗНЫЙ ПРОЭКТ?

ИЛИ НАРОДНУЮ СМУТУ? ДЛЯ БОЛЬШИХ КАПИТАЛОВ НАЧАЛЬНИЧЬЯ ЖИЛКА НУЖНА, ЧТО РУКИ КРЕПИТ В КАРМАНАХ, ЧТО МИМИКУ ЛИЦА КООРДИНИРУЕТ. БЕЗ ТАКОЙ ЖИЛКИ — ВСЕ ДЕНЬГИ НА ЗЛОЕ УЙДУТ.

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, МЭРУ БЫЛО ПРИЯТНО, ЧТО В ЕГО ВОТЧИНЕ ЗАВЕЛАСЬ ТАКАЯ ФИГУРА. БЫЛО О ЧЕМ ДОЛОЖИТЬ ГУБЕРНАТОРУ. БЫЛО ЧЕМ ИНИЦИИРОВАТЬ ДИАЛОГ, ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, О ЧЕМ Я.

ЗАММЭРА ПЕРВЫМ ПОДОШЕЛ К НОВИЧКУ И ЗАГОВОРИЛ С НИМ ЗАЧЕМ-ТО ПО-ФРАНЦУЗСКИ, ПРИЧЕМ ГРОМКО, КАК ТОЛКУЮТ ОБЫЧНО С ГЛУХИМИ. НИКТО НЕ ЗНАЛ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ТАКИМ ГРАЖДАНИНОМ И ВООБЩЕ — МОЖЕТ ЛИ ОН УЖАЛИТЬ ИЛИ НАПРОТИВ, ОКАЖЕТ ЛАСКУ.

ЧЕМ КОРМИТЬ ЕГО, ТОЖЕ НЕ БЫЛО ЯСНО. ПОЭТОМУ ПОДАЛИ РАЗНЫЕ КОРМА — ОТ МОЧЕНОЙ БУЗИНЫ ДО МЕДВЕЖЬЕГО САЛА.

ЗАВЕРШИЛСЯ ИНЦИДЕНТ БУДНИЧНО. НОВИЧКА РЕШИЛИ ЗАСПИРТОВАТЬ И СОХРАНИТЬ В КРАЕВЕДЧЕСКОМ МУЗЕЕ СЛЕВА ОТ ЧУЧЕЛЫ ТЕТЕРЕВА СО СТЕКЛЯННЫМ ГЛАЗОМ.

И ПОДПИСАЛИ: "ИСКОПАЕМЫЙ ДИКАРЬ ЗАГАДОЧНОГО КУЛЬТА".

ПОТОМ ТАК И ПИСАЛИ В СТОЛИЧНЫХ ПУТЕВОДИТЕЛЯХ: 10 ЛОКАЛЬНЫХ MUST-SEE ИНСТАГРАМБЛ-ПЛЕЙСОВ В МОКШАНСКЕ: ПОЕСТЬ КРАФТОВЫХ БЛИНОВ И ПОСМОТРЕТЬ РЕДКОГО ЧЕЛОВЕКА.

Я считаю, что, раз уж нынешнее общение так сильно перешло в тектовый формат в мессенджеры и соцсети, давно пора расширить правила русского языка и добавить в них официальные и унифицированные способы передачи эмоций. Капс — крик, точка в конце предложения — высшая степень напряженности, одна/несколько закрывающих скобок — радость/ смех, одна/несколько открывающих скобок — грусть/ печаль и так далее. Я не предлагаю заменять слова символами (как это делают сторонники эмоджи, которые я не перевариваю), я предлагаю дополнять. А то пишешь в интернете комментарий, наполненный юмором и пародией на агрессию собеседника, ставишь скобки-смайлики, чтобы показать доброжелательность, а тебе в ответ говорят, что ты хамишь в ответ на критику. Иногда так смешно от таких индивидов, что аж грустно: я что, должен извиняться за то, что собеседник сердится на несовпадения его мнения с моим? И именно в такие моменты хочется, чтобы были общие правила: поставил пару скобочек, и оппонент сразу считал, что ты искренне улыбаешься и не ищешь конфликта )))

Я каждый день с 8 февраля рисую по комиксу, связанному с событием произошедшим в эту дату, когда она была пятницей! Если хотите поддержать меня, то вот — http://desvvt.art/

я в телеграме — https://t.me/desvvt