Пользователи Reddit поделились самыми грубыми и беспардонными "пранками":

1. Ни дня кого не было секретом, что мой друг был влюблён в свою коллегу. Его начальник всячески пытался помочь ему: давал советы, мол, что говорить, что подарить, чтобы понравиться девушке, и.т.д. Но вот чего никто не знал, так это то, что выше упомянутый начальник и коллега недавно начали встречаться, и никому пока об этом не говорили. В итоге начальник выставил всё как "розыгрыш" над своей новой подружкой, типа хотел поставить её в неловкое положение. Но чувства моего друга были всё равно серьёзно задеты, когда всё всплыло наружу.

2. Компания пигалиц из средней школы сказала одной девочке, что у них будет тусовка в доме одной из девушек. Место и время встречи - конечная ж/д станция, девять вечера. На самом же деле они просто выдумали время и место, чтобы та девочка застряла на конечной и не смогла уехать домой.

— Да, такое случалось со мной. Я встречалась с парнем, который жил недалеко от Лос-Анджелеса, а я жила в Оушенсайде. Вечеринка была в 9 вечера, поэтому я добиралась на поезде и была на месте уже в 8 вечера. Дело было до появления мобильников. Я позвонила ему из телефона-автомата, и он сказал, что уже едет на вокзал. В 11 часов поезда уже не ходили, а у меня не было денег на обратный билет. Ведь тот парень сам собирался отвезти меня домой после вечеринки, потому что ему нужно было к маме, которая как раз жила в Оушенсайде. Охранник купил мне билет домой, и когда я вернулась домой к часу ночи, обнаружила кучу сообщений от парня, а ещё он заблокировал меня везде. Оказалось, он сразу поехал к маме, и они ржали над моей тупостью.

Если честно, я была тупа как пробка. А ещё тот чувак утверждал, что знает Трента Резнора, лол

(Майкл Трент Ре́знор — американский музыкант-мультиинструменталист и продюсер. Является бессменным лидером индастриал-группы Nine Inch Nails - прим. переводчика)

— Интересно, а не говорим ли мы об одном и том же чуваке. Мой школьный дружбан после службы на флоте превратился в настоящего мудака. Тогда он жил в Оушенсайде, а его родители недалеко от Лос-Анджелеса. Он пригласил девушку на ужин и в кино, но встретились они у него дома, и закончилось всё сексом. А когда они добрались до кинотеатра, он решил, что слишком напился за ужином и решил поехать домой спать. И вместо того, чтобы сказать девушке о том, что он собирается свалить к себе, он просто ушел якобы в туалет и оставил её сидеть одну в кинозале. Это было до появления мобильников, поэтому она звонила ему на домашний и оставляла сообщения на автоответчик. Помню, он потом мне дал их послушать, это было очень печально. В первых двух она звонила ему с телефона-автомата и умоляла вернуться его за ней. Последнее сообщение от неё было несколько дней спустя: она рассказала, как сильно он её обидел, и что ей пришлось просить родителей забрать её посреди ночи домой. Помню, он рассказывал мне всё это и ржал. А мне это всегда казалось очень жестоким.

3. В средних классах девчонка подбежала к нам на детской площадке и сказала одному мальчику: "Беги к директору, он тебя ищет, ему позвонили и сказали, что твоя мама умерла". Как только парнишка убежал, она сказала нам, что просто выдумала это. Это было чертовски жутко.

4. Видел, как парень опрокинул био-туалет, а внутри была его девушка.

5. У знакомой парень "подшутил" над ней, притворившись погибшим.  Он попросил одного из своих друзей позвонить своей девушке и сказать ей, что он погиб в аварии, а ещё кого-то попросил позвонить ей якобы от имени доктора из больницы. Она была в истерике. В тот же день (после того, как она завалила фейкового врача вопросами, где находится больница, чтобы подъехать туда) она узнала, что всё это было розыгрышем, чтобы "узнать, дорог ли он ей". Ужасно. Они расстались конечно же. А я по сей день считаю, что это наиболее мерзкая издёвка из всех, что я видела.

6. Одна девушка предложила парню встречаться, он согласился, а на следующий день она пригласила всех своих друзей, чтобы сказать ему, что это была шутка.

7. В колледже под конец года лига, в которой я состоял, решила устроить "прожарку"  выпускникам. Мой друг, который проводил это мероприятие, не смог придумать ничего для одного из парней, назовем его Бен. Чтобы найти идеи для шуток, он обзвонил кучу близких друзей Бена (тоже членов братства) и попросил их рассказать, над чем можно посмеяться. Подумав, что это конфиденциальный разговор, они принялись вовсю издеваться над Беном:"да он отстой!".

"Честно говоря, когда я разговариваю с девушкой, а он рядом, это крайне неловко".

Мой друг просто записал весь этот разговор и воспроизвел его в части "прожарки", посвященной Бену, что ужаснуло одновременно и Бена, и всех его друзей.

8. Соседская войнушка приключилась между двумя домами, штат Калифорния, Сан-Диего, примерно 2014 год. В одном из домов жил мой двоюродный брат, и это случилось, когда я приезжал к нему погостить несколько лет назад.  Жилец дома №1 устроил розыгрыш, в результате которого один из жильцов дома №2 опоздал на свой первый рабочий день. (Это был непреднамеренный ущерб, однако кончилось всё тем, что парня уволили с той работы). Парень, потерявший работу, вернулся домой в ярости. Он взял 15-фунтовый медбол*, раскрасил его как футбольный мяч, кинул во двор дома №1 и стал ждать. Когда он увидел парня, выходящего из дома, он крикнул: "Эй, Джош, не мог бы ты подать мне мяч?". Чувак разбежался, прицелился и пнул "футбольный мячик" изо всех сил. Бедный ушлёпок  почти сразу упал в слезах и с криками. В итоге он сломал 3 кости в правой ноге. Просто жесть.

*Медицинский мяч, набивной мяч, медбол.Утяжеленный мяч, который предназначен для выполнения статических и динамических упражнений по укреплению мышц в зале и в домашних условиях.

Взято тут

С кануном пятницы, Пикабу! Представьте, что вам выпал шанс попасть во времена пещерных людей, но есть загвоздка: никаких вещей с собой брать нельзя, вообще. Итак, чем удивлять будете?

Дисклеймер: этот пост - подборка, каждый эпизод - отдельная история.

1. "Прошёлся бы лунной походкой."

2. "Удивил бы своим тщедушным тельцем. Пещерный человек был бы изумлён, что я вообще выжил, а не был сожран дикими ёжиками."

3. "Показал бы ему фокус с отрыванием большого пальца."

4. "Поразил бы пещерного человека тем, что во мне 185 см росту, кожа бледная, волос на теле нет".

- ПОЧЕМУ ЭТОТ ГИГАНТСКИЙ МЛАДЕНЕЦ ТАКОЙ ВЫСОКИЙ??

5. "Рисунком в перспективе удивил бы."

6. "Заразил бы их всеми современными инфекциями, которые принёс с собой в прошлое."

- А они бы тебя оспой наградили взамен!

7. "Вместо того, чтобы удивлять пещерных людей, я бы лучше высек на стенах пещер изображения НЛО и пришельцев, чтобы свести с ума современных археологов."

8.  "У меня есть много идиотских татушек. Согласно исследованиям древние люди тоже татуировали себя. Мы бы могли сравнить наши татухи и замиксовать стили."

9. "Продемонстрировал бы им мой рот, полный белых и крепких зубов."

10. "С эрекцией лёг бы на спину и сказал бы который час по солнечным часам."

- Это была бы просто чума: набить татуху с цифрами вокруг своего члена, а потом снимать штаны, когда хочешь узнать который час.

11. "Построил бы катапульту, там для этого есть всё, что нужно."

12. "Показала бы им сиськи. Это выбор на все времена!"

-Зачем эта сумасшедшая держит свои кожаные кормушки прикрытыми и почему она оголила их для меня? Она думает, что я  - ребёнок?

13. "Впечатлил бы их тем, что я выжил, не умея охотиться и разводить огонь."

А как бы вы впечатляли пещерного человека?

По традиции мини-бонус будет в комментариях:

А оригинал по ссылке

7. "Ванну я принимаю со своей кошкой, которая плавает рядом в пластмассовой коробке. Коробка хранится в туалете. Прошёл всего месяц, как мы начали принимать ванну вдвоём, но стоит мне только открыть кран в ванной, кошка бежит в туалет и прыгает в свою коробку."
Самое необычное - это то, что у автора комментария есть и фото и видео с этой кошкой)

https://www.instagram.com/p/CDrM2TZjXqr/ тут видео

И даже спасательный жилет есть для путешествий)

Подпись: "Всё ещё не уверена, нравится ли ей её спасжилет"

С пятницей, Пикабу! Сегодня обсудим, чему вы научили своих домашних животных совершенно случайно. Быть может ваш кот умеет приносить тапочки (соседские)? Или собака научилась ходить за хлебом. На AskReddit народ уже поделился своими историями, а я для вас перевела. Приятного чтения!

Дисклеймер: этот пост - подборка, каждый эпизод - отдельная история.

1. "Когда я была мелкой, то постоянно таскала с собой одну из наших кошек. И поскольку мои руки были всегда заняты кошатиной, то приходилось использовать её растопыренную лапу, чтобы включать свет, когда мы входили в комнату. Теперь эта мелкая паскуда постоянно щёлкает выключателем по приколу."

2. "Однажды у нашего котяры закупорились анальные железы*. Пришлось подкупать его угощениями, чтобы он позволил нам осмотреть себя там. Теперь когда кошак хочет вкусняшку, он сначала подойдет и сунет нам свой зад в лицо."

*(параанальные железы) производные потовых и сальных желёз у млекопитающих. Открываются в полость задней кишки или рядом с анусом. Выделяют пахучую жидкость (секрет). Проблемы с опорожнением анальных желёз также встречаются и у домашних кошек, особенно в пожилом возрасте.

3. "Моя племянница любит болтать по FaceTime с мамой и её собакой. Когда собака была ещё щенком, мама сажала её к себе на колени, когда собиралась поболтать. Теперь собачка весит 36 кг  и она запрыгивает вам на колени, как только слышит, что кто-то звонит вам по FaceTime."

4. "Пару раз я поднимал свою кошечку к потолку, чтобы он дотянулся своей лапой смерти до пауков. Теперь всякий раз, когда я просто беру её на руки, кошка пырит в потолок в поисках добычи."

5. "Мой пёс привык, что всегда может погрызть немного льда всякий раз, когда я подходил к холодильнику. Поэтому как только он слышал, что генератор льда запускался, то вбегал на кухню. Даже когда он стал глухим, то по колебаниям пола он понимал, что сейчас время грызть лёд!"

6. "Как-то случайно мой пёс научился команде "принеси игрушку", по которой он должен приносить мне свою ближайшую игрушку. Я не учил его этому специально, но это удобно, когда мне нужно, чтобы он принёс игрушку обратно, а не забывал её на улице. Обычно, если я командую ему "принеси", а поблизости игрушек нет, он хватает что-то мягкое. Как правило, какую-то шмотку. Но однажды он попытался притащить мне кота."

7. "Ванну я принимаю со своей кошкой, которая плавает рядом в пластмассовой коробке. Коробка хранится в туалете. Прошёл всего месяц, как мы начали принимать ванну вдвоём, но стоит мне только открыть кран в ванной, кошка бежит в туалет и прыгает в свою коробку."

8. "Во время игры с моим псом, я в шутку жамкал его за морду (не сильно, легонько). Каким-то образом он догадался, что мне это нравится. Теперь всякий раз, когда он чувствует, что я расстроен, то подходит и кладёт свою морду мне в руку."

9. "С помощью лакомств и повторения фразы "Хороший мальчик!" я приучил своих котов пользоваться когтеточкой. Последние лет 7, когда я просил моего кота перестать что-либо делать (жевать что-то, например), он шёл к когтеточке и яростно драл её, глядя на меня вопрошающим взглядом, типа "но я же хороший мальчик!!"

10. "После того, как моя соседка по комнате завела себе кота, собака приучилась отзываться на "кися-кися", чтобы получить порцию ласки и/или вкусняшки."

11. "Моя кошка пьёт из  моего стакана на тумбочке, а не из своей миски. Пару лет назад у неё были серьёзные проблемы с зубами (сейчас всё хорошо), и она не хотела ни есть, ни пить. Зато лакала из моего стакана. И я смирилась, позволила ей пить оттуда, лишь бы она пила воду. Это было ошибкой, потому что теперь она не пьёт из миски, стоящей на полу, зато хлебает из чашек и стаканов. У неё до сих пор есть своя личная чашка на моей тумбочке. Ну да ладно, мне так даже легче следить, сколько воды она выпивает."

На сегодня всё! Ссылка на оригинал тут, а мини-бонус ищите в комментариях!

С понедельником, товарищи! На связи LampaFM, и сегодня поговорим о вещах, которые абсолютно нормальны только в фильмах, но никогда не происходят в реальной жизни. На AskReddit это уже обсудили, а я для вас перевела, приятного чтения!

Дисклеймер: этот пост - подборка, каждый эпизод - отдельная история.

/1 Только в кино можно попросить друзей встретиться в определенное время в определенном месте, не объясняя причину встречи, и они-таки придут!

В реальной жизни: мне с трудом удается собрать друзей по уважительной причине и заранее предупредив.

В кино: тем временем, герои фильма собираются по зову друга где-то на заброшенном складе в Бразилии,  все приезжают одновременно и хором вопрошают: "А ты чё звонил-то?"

/2 В фильмах у полиции на руках результат ДНК-теста уже через час.

/3 Куда бы ни отправился детектив, он всегда запаркуется прямо напротив искомого здания. Даже если это центр города.

/4 Хакерство - это когда ты очень шустро перебираешь пальчиками по клавиатуре.

/5 Только в кино герой может  легкостью избежать проблем, если просто объяснит, что происходит.

/6 Когда палят из пушек в тесных помещениях, никак не защищая уши. При этом никто не вздрагивает от оглушительного звука выстрела, который в реальности может повредить слух.

/7 Кино - это когда у 20-летних шкетов уже есть роскошное жильё.

- А также куча свободного времени после работы

- И новые дорогие шмотки каждую неделю

/8 Люди очень быстро оправляются от ранений, особенно если ранили в голову.

/9 Чувак заходит, держа в руках документ на 30 страниц, и вручает этот талмуд другому чуваку. Тот получает документ, долю секунды изучает титульный лист, и вот он уже знает всё что нужно об этом деле!

/10 Машины взрываются при столкновении.

/11  Наркотические вещества типа хлороформа за секунды вырубают жертву, тогда как в реальности этот процесс занимает несколько минут. Думаю, дело в том, что наблюдать за тем, как злодей нервно ждёт несколько минут, пока герой отрубится - это было бы скучно, а потому киношники показывают всё "ускоренно".

/12 "Нет времени объяснять, нам нужно ехать!"

/13 Кашляешь - помрёшь.

-Вот и описание 2020-го подъехало!

/14 По телеку у героев всегда идут либо новости, либо черно-белое кино.

/15 Безлимитные патроны, и 100% попадание хороших парней в плохих парней.

/16 Только в кино! Стрельба, погоня и столкновения на шоссе! А остальные машины как ни в чем не бывало едут дальше. В реальной жизни люди уже жмут по тормозам, если полиция просто шпарит по встречке. Тем временем в кино чуваки впритык едут за фургоном, на котором Капитан Америка дерётся с Альтроном, ага.

/17 Кто-то заходит в бар, просит бухло, и бармен сразу выкатывает ему выпивку, не спросив ни тип алкоголя, ни марку.

/18 "Улучшают" зашакаленную вусмерть картинку до 4К, а потом увеличивают её так, что можно микробы рассмотреть.

/19

В кино:

Муж кубарем несётся по лестнице, в руке дипломат и пиджак. На кухне накрыта целая поляна на завтрак: хлебобулочные, фрукты, яйца и большой кувшин с апельсиновым соком.

- О, привет, дорогая! Я ужасно опаздываю!

Кусает круассан, бросает остаток на стол, целует жену, делает глоток апельсинового сока и выбегает за дверь.

В реальности:

- ДА Я ВСТАЛА НА 3 ЧАСА РАНЬШЕ, ЧТОБЫ ПРИГОТОВИТЬ ВСЁ ЭТО, НЕБЛАГОДАРНАЯ ТЫ ПАСКУДА!

/20 Нахальный типок из романтической комедии в конце-концов добивается девушки, в то время как в реальной жизни всё бы уже закончилось судебным запретом на приближение.

Оригинал:

А мини-бонус ищите в комментариях!

Привет, котаны! С вами LampaFM и сегодня у нас тема самых необычных и запавших в душу комплиментов. Ребята на AskReddit рассказали, как это было у них,  я для вас перевела, приятного чтения!

Дисклеймер: это подборка, каждый эпизод - отдельная история.

/1 Лет 5 назад моя однокурсница сказала, что у меня прикольные трусы. С тех пор я гляжу на эту пару труселей так, будто в них кроется лекарство от рака!

/2 Пьяные девицы в баре полезли ко мне обниматься, потому что я, по их мнению, цитирую: "пахну вкусненько".

- О, пьяные девочки вообще лучшие: я как-то истерила в клубном туалете из-за парня, и тут ко мне подкатывает незнакомая пьяная тёлка. Она подумала, что я тоже в стельку, и такая "шшш, тихо-тихо, ну-ка выпей это" и тычет мне минералочкой в лицо.

/3 Я проезжал мимо окошка МакАвто и девочка-кассир сказала, что у меня очаровательные глаза. Уже 10 лет езжу только в этот Макдак.

/4 Под конец церковной панихиды вдова задержалась возле органа, чтобы поговорить со мной. С улыбкой сквозь слёзы она сказала: "Я хочу поблагодарить вас за вашу воодушевляющую музыку. Благодаря вам похороны моего мужа стали прославлением его жизни, а не просто скорбным событием".

/5 Не уверен, что это можно считать комплиментом, но когда я показывал моей бабушке свой первый офис, она сказала: «Именно ради этого я приехала в Америку и пахала днем и ночью в ресторане».

/6 Мне 40 лет и у меня свой бизнес. Из-за короно-кризиса я пошла работать на полставки в продуктовый. Для меня это было очень нелегко, ведь я привыкла целый день сидеть за компьютером. И вот однажды, выхожу я из магазина, вымотанная еле плетусь к своей машине... А на светофоре стоит машина, в машине сидит девчонка-студентка, стекло с её стороны было опущено, и когда я собиралась переходить дорогу...она посмотрела на меня и сказала: «Вы потрясающая! Я просто хочу, чтобы вы знали, насколько вы очаровательны!» А потом она уехала. Это действительно скрасило мой день, прям то, что нужно.

/7 Чилил я как-то на фесте, и тут откуда ни возьмись подваливает ко мне чувак и говорит: "слух, ты не подумай, что я какой чудик или типа того, но я как заметил тебя, так решил подойти и сказать, что прям балдею от твоего стиля, ты реально круто выглядишь, прям оригинально! И я подумал, что тебе обязательно стоит услышать это", - сказал он и испарился, больше я его никогда не видел.

/8 В старшей школе меня перевели в класс для неуспевающих по математике. Мы шли по той же программе, что и остальные, только постигали материал в более спокойном темпе. Я ходил на "углублёнку" по английскому, истории, но вот математика и естественные науки были чужды мне, поэтому спец-класс был необходимостью.

И в 10 классе в качестве учителя математики к нам направили мистера Смита (имя вымышленное). Мистер Смит был тренером по футболу и славился своей строгостью. Неважно, бунтарь ты или нет, на его уроках никто не смел валять дурака.

Однажды в конце учебного года мистер Смит попросил меня задержаться, когда я уже выходил из класса. После того, как все ученики покинули аудиторию, он сказал мне, что гордится моим прогрессом. Из класса я выходил в слезах радости, а ведь он не сказал чего-то особенного. Вообще мистер Смит был очень суровым мужиком и комплиментов не говорил в принципе. И так как я очень хочу усердно готовился к экзаменам, мне было очень важно услышать от него эту похвалу.

/9 Пришла на приём к гинекологу, чтобы убедиться, что моя внутриматочная спираль никуда не сдвинулась (слава богу, оказалась на месте), и во время осмотра я получила самый необычный комплимент: "У вас такая красивая матка!" - сказал мне врач. Подобных комплиментов больше я не получала.

/10 Когда я был подростком, мы с друзьями пошли в зоопарк. Я спросил у кассира, сколько стоит билетик, а он сказал "тебе бесплатно, потому что ты очень миленький!". Я с трудом разобрал, что он там бормочет через динамик, поэтому переспросил, он снова повторил, что бесплатно и отвесил мне комплимент. Но я так и не смог поверить, что он не шутит, поэтому я засмеялся и спросил ещё раз: "не, ну серьезно, сколько стоит билетик??" В итоге только после того, как мы с друзьями оплатили билеты, я понял, что я дебилушка...

Оригинал тут: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/i0ta02/what_comp...

Маленький бонус в комментариях: