Кризис помогает
Вот пошел я в магазин, думаю, куплю любимые мексиканские лепешки. А они 120р.уже. Прошел мимо. Пойду за фисташками к пивку. А они уже 90р за маленькую пачку. Тоже мимо. Пойду пивка хоть возьму, Козла темного импортного. А банка уже 200р. Плюнул я на все и пошел домой. Буду худеть! Тем более мне бабушка моя сказала что я толстый стал. А вы говорите кризис это плохо
Перенимаем опыт
Чот вспомнила в связи со всякими этими продуктовыми кризисами:
Бабушка моя, помня военный голод, в 90-х активно скупала продукты как только было чо скупить, ну то есть крупы, соль, спички, мука, и почему-то в особом почете был сахар. Каждое её утро начиналось с того, что она звонила жене старшего своего сына и спрашивала сколько у них мешков сахара, неважно что за сутки ничего не изменилось. И вечером маме(своей младшей дочери) со скорбью и грустью сообщалось "А, ты занешь, что у Гены уже ШЕСТЬ! ШЕСТЬ мешков сахара, а у нас только четыре, нет в доме сахара, а вы по три ложки в чай кладете" И бабуля прямо вот в дипрессию впадала, походив подумав, она доставала из под матраса самошитый ситцевый мешочек оттуда доставала пенсионную денюжку и несла маме. Вот, грьт Оль деньги христаради купите еще два мешка сахара. И мама с папой в выходные ехали за этим сахаром чтобы бабуле было спокойно. Стояли значица эти мешки рядочком в кладовке, и раз в неделю зачерпывалось из одного из них в сахарницу
В те времена с нами на одной жилплощади проживал Маркиз, черно-белый котик которого я притащила из деревни. Одним прекрасным утром одновременно все заметили что сладкий чай имеет какой-то странноватый привкус, в экстренном порядке провели расследование и выяснилось, что Маркизка ебал в рот все эти продуктовые кризисы и приспособился сцать не в лоток, а по бахатому и прямо в мешок сахара. К тому моменту когда все обнаружилось, сахар имел приятный желтоватый оттенок, а по форме превратился в один комок, такой получился ссанный сахарный эльбрус. Бабушке стало плохо от такой подставы от котика, которого она нежно любила. Она ему так и сказала, что больше она с ним не разговаривает и реально не разговаривала и не гладила его. Три дня бабуля горевала, но потом придумала решение и согнала из санного сахара самогон: "Какая грьт разница каким самогоном расплачиваться в деревне с трактористами за вспаханую землю"
Ну а вы чо начали экономить??? А на чем?
Бабушка моя, помня военный голод, в 90-х активно скупала продукты как только было чо скупить, ну то есть крупы, соль, спички, мука, и почему-то в особом почете был сахар. Каждое её утро начиналось с того, что она звонила жене старшего своего сына и спрашивала сколько у них мешков сахара, неважно что за сутки ничего не изменилось. И вечером маме(своей младшей дочери) со скорбью и грустью сообщалось "А, ты занешь, что у Гены уже ШЕСТЬ! ШЕСТЬ мешков сахара, а у нас только четыре, нет в доме сахара, а вы по три ложки в чай кладете" И бабуля прямо вот в дипрессию впадала, походив подумав, она доставала из под матраса самошитый ситцевый мешочек оттуда доставала пенсионную денюжку и несла маме. Вот, грьт Оль деньги христаради купите еще два мешка сахара. И мама с папой в выходные ехали за этим сахаром чтобы бабуле было спокойно. Стояли значица эти мешки рядочком в кладовке, и раз в неделю зачерпывалось из одного из них в сахарницу
В те времена с нами на одной жилплощади проживал Маркиз, черно-белый котик которого я притащила из деревни. Одним прекрасным утром одновременно все заметили что сладкий чай имеет какой-то странноватый привкус, в экстренном порядке провели расследование и выяснилось, что Маркизка ебал в рот все эти продуктовые кризисы и приспособился сцать не в лоток, а по бахатому и прямо в мешок сахара. К тому моменту когда все обнаружилось, сахар имел приятный желтоватый оттенок, а по форме превратился в один комок, такой получился ссанный сахарный эльбрус. Бабушке стало плохо от такой подставы от котика, которого она нежно любила. Она ему так и сказала, что больше она с ним не разговаривает и реально не разговаривала и не гладила его. Три дня бабуля горевала, но потом придумала решение и согнала из санного сахара самогон: "Какая грьт разница каким самогоном расплачиваться в деревне с трактористами за вспаханую землю"
Ну а вы чо начали экономить??? А на чем?
У всего есть свои плюсы
Как насладиться экономическим кризисом.
Положительные моменты экономического кризиса, которые нам следует начинать ценить при текущей ситуации!
Обменные курсы и ценники в магазинах продолжают вызывать у нас шок и трепет. Денег нет. В разных компаниях начались сокращения. Путешествовать мы теперь будем по заставкам Windows и фотографиям из журнала «Вокруг света». Зато все остальное станет гораздо, гораздо лучше!
Pics нашел положительные моменты в текущей ситуации, имя которой Жо…, но все-таки:
1. Диета
Мясо подорожает, тропические фрукты и экзотические овощи будут не по карману (потом, не надо забывать и про продуктовые санкции), а значит, мы будем лучше питаться: гречка с собственноручно собранными лесными грибами, рис, картошка, морковь, кислая капуста, все в соответствии с самой модной кулинарной концепцией наших дней — есть только то, что выращено в радиусе ста километров от места, где ты живешь. В результате (если не увлекаться хлебом и картошкой) фигура станет просто отличная. Мясо будем есть по праздникам, что тоже, в общем, гораздо здоровее, чем обжираться свининой каждый день.
2. Домашнее рукоделие
Вы заметили, что девушки внезапно начали массово учиться вязать? Двадцать лет этого почти никто не делал, домашние свитера ядовитых оттенков высмеивали за бедность и дурной вкус, а тут вдруг рраз… ну правильно! Одеваться-то как-то надо. Не выбрасывайте прабабкину швейную машинку, она вам тоже пригодится. Мужчины же могут заняться изготовлением самодельной мебели, вспомнить, как держать в руках рубанок и уровень.
3. Расцвет кулинарного искусства
Наши предки говорили: «коровка и курочка — состряпает и дурочка». Это означало, что если у тебя есть хорошие продукты — хорошо готовить может кто угодно. Теперь же все будет не так. 800 оригинальных и вкусных блюд из картофеля займут почетное место на вашем столе. Придется выучить венгерские шесть степеней прожарки лука. Научиться готовить пасту с морковью и репой из серых макарон стратегического запаса. В совсем уж идеальной ситуации выяснить, как заваривают морковный чай.
4. Жены перестанут шопиться
Вот этот вот крайне нервирующий процесс — «пойдем со мной в магазин, ты поможешь мне выбрать платье» — навсегда покинет нашу жизнь. Потому что покупка платья станет теперь событием такого примерно масштаба, как в тучные годы — покупка автомобиля. Если не квартиры. Другое дело, что это в точности, как в анекдоте «нет, папа, ты будешь меньше есть». То есть раньше отменится его подписка на футбольный телеканал, чем она перестанет покупать тряпки. Кроме того, есть еще неприятная вероятность, что девушки начнут ходить в магазины одежды, как в музеи и там горько плакать над витринами.
5. Пробки рассосутся
Если цена бензина вернется к своему естественному уровню — около доллара за литр, а государство еще и применит налоговый маневр и введет новый акциз, ездить на машине каждый день станет дороговато. Кроме того, обслуживание автомобиля тоже станет очень дорогим: запчасти-то все импортные или из импортных компонентов. Поэтому машины будут стоять у подъездов, ржаветь и дешеветь. А те счастливчики, которым по карману содержание собственного авто (рукастые Кулибины, прежде всего и счастливые владельцы «Жигулей»), будут ездить по пустым московским улицам, как в 1986 году.
6. Мы обогатимся духовно
Денег на развлечения не будет (да и времени особого, раз уж после работы мы будем тачать табуретки и вязать юбки), поэтому вместо того, чтобы ходить в кино и пьянствовать в барах, мы в немногие свободные часы будем разорять родительскую библиотеку. Повышать духовность и оттачивать интеллект. Опять же, родительская библиотека — большой стратегический резерв. Книгами можно прекрасно топить «буржуйку».
7. Вернутся наши друзья-дауншифтеры
Друзья и подруги, которые решили пожить в свое удовольствие, сдали бабушкину квартиру и уехали в Гоа и Тайланд, вернутся в Москву. Потому что квартира сдается в рублях, а в Гоа платят в рупиях, которые уже стоят, как рубли. А тайские баты — по два рубля штука. Так что скоро они на последние деньги купят билеты, приедут в родной город, и с ними можно будет прекрасно выпивать вкусную дешевую водку и закусывать кислой капустой. Друзья — они же еще ценнее книг!
8. Мы будем ближе к природе
У вас дача есть? Вот весной вы туда и поедете, возьмете лопату и вскопаете огород. Высадите картошку, лук, морковь и репу. Изучайте литературу уже сейчас, чтобы летом не терять времени. Сельскохозяйственный труд, между прочим, способствует укреплению плечевого пояса и ягодичных мышц: попа будет как орех, на животе — кубики (а в качестве крема для рук можно не использовать ничего, мозоли и цыпки станут модными).
9. Мелкий ремонт
Мы ведь до сих пор ничего не чинили, если что-то ломалось, вещь выкидывали и покупали новую. Теперь же мальчики научатся паять, будут выкачивать из интернета электрические схемы с резисторами и транзисторами. Начнут самостоятельно чинить краны в ванной, овладеют навыком «вырезать прокладку из старой велосипедной камеры», станут сами чинить и обслуживать машину… Это, конечно, занимает много времени, но дает огромное моральное удовлетворение, гораздо большее, чем даже победа в компьютерной игре.
10. Мы будем ценить то, что имеем
Это, наверное, самое главное. Раньше ведь как было? У Иванова — видеомагнитофон, все идем к Иванову. У Петрова — иностранный виски. ВИСКИ! Это же целая история, идем дегустировать виски. У Павлова есть машина, Павлов — важный человек. У Кацмана — компьютер, можно посмотреть, как он играет в Pacman. А Сидоров ходит в джинсах. А потом оказалось, что все есть у всех, и вещи не доставляют прежнего удовольствия. А теперь будут! И пусть мы будем владеть немногим, но мы опять начнем это ценить и даже этим гордиться. Чем не достижение?
пы.сы Честно скоммунимзженно с ВК
Положительные моменты экономического кризиса, которые нам следует начинать ценить при текущей ситуации!
Обменные курсы и ценники в магазинах продолжают вызывать у нас шок и трепет. Денег нет. В разных компаниях начались сокращения. Путешествовать мы теперь будем по заставкам Windows и фотографиям из журнала «Вокруг света». Зато все остальное станет гораздо, гораздо лучше!
Pics нашел положительные моменты в текущей ситуации, имя которой Жо…, но все-таки:
1. Диета
Мясо подорожает, тропические фрукты и экзотические овощи будут не по карману (потом, не надо забывать и про продуктовые санкции), а значит, мы будем лучше питаться: гречка с собственноручно собранными лесными грибами, рис, картошка, морковь, кислая капуста, все в соответствии с самой модной кулинарной концепцией наших дней — есть только то, что выращено в радиусе ста километров от места, где ты живешь. В результате (если не увлекаться хлебом и картошкой) фигура станет просто отличная. Мясо будем есть по праздникам, что тоже, в общем, гораздо здоровее, чем обжираться свининой каждый день.
2. Домашнее рукоделие
Вы заметили, что девушки внезапно начали массово учиться вязать? Двадцать лет этого почти никто не делал, домашние свитера ядовитых оттенков высмеивали за бедность и дурной вкус, а тут вдруг рраз… ну правильно! Одеваться-то как-то надо. Не выбрасывайте прабабкину швейную машинку, она вам тоже пригодится. Мужчины же могут заняться изготовлением самодельной мебели, вспомнить, как держать в руках рубанок и уровень.
3. Расцвет кулинарного искусства
Наши предки говорили: «коровка и курочка — состряпает и дурочка». Это означало, что если у тебя есть хорошие продукты — хорошо готовить может кто угодно. Теперь же все будет не так. 800 оригинальных и вкусных блюд из картофеля займут почетное место на вашем столе. Придется выучить венгерские шесть степеней прожарки лука. Научиться готовить пасту с морковью и репой из серых макарон стратегического запаса. В совсем уж идеальной ситуации выяснить, как заваривают морковный чай.
4. Жены перестанут шопиться
Вот этот вот крайне нервирующий процесс — «пойдем со мной в магазин, ты поможешь мне выбрать платье» — навсегда покинет нашу жизнь. Потому что покупка платья станет теперь событием такого примерно масштаба, как в тучные годы — покупка автомобиля. Если не квартиры. Другое дело, что это в точности, как в анекдоте «нет, папа, ты будешь меньше есть». То есть раньше отменится его подписка на футбольный телеканал, чем она перестанет покупать тряпки. Кроме того, есть еще неприятная вероятность, что девушки начнут ходить в магазины одежды, как в музеи и там горько плакать над витринами.
5. Пробки рассосутся
Если цена бензина вернется к своему естественному уровню — около доллара за литр, а государство еще и применит налоговый маневр и введет новый акциз, ездить на машине каждый день станет дороговато. Кроме того, обслуживание автомобиля тоже станет очень дорогим: запчасти-то все импортные или из импортных компонентов. Поэтому машины будут стоять у подъездов, ржаветь и дешеветь. А те счастливчики, которым по карману содержание собственного авто (рукастые Кулибины, прежде всего и счастливые владельцы «Жигулей»), будут ездить по пустым московским улицам, как в 1986 году.
6. Мы обогатимся духовно
Денег на развлечения не будет (да и времени особого, раз уж после работы мы будем тачать табуретки и вязать юбки), поэтому вместо того, чтобы ходить в кино и пьянствовать в барах, мы в немногие свободные часы будем разорять родительскую библиотеку. Повышать духовность и оттачивать интеллект. Опять же, родительская библиотека — большой стратегический резерв. Книгами можно прекрасно топить «буржуйку».
7. Вернутся наши друзья-дауншифтеры
Друзья и подруги, которые решили пожить в свое удовольствие, сдали бабушкину квартиру и уехали в Гоа и Тайланд, вернутся в Москву. Потому что квартира сдается в рублях, а в Гоа платят в рупиях, которые уже стоят, как рубли. А тайские баты — по два рубля штука. Так что скоро они на последние деньги купят билеты, приедут в родной город, и с ними можно будет прекрасно выпивать вкусную дешевую водку и закусывать кислой капустой. Друзья — они же еще ценнее книг!
8. Мы будем ближе к природе
У вас дача есть? Вот весной вы туда и поедете, возьмете лопату и вскопаете огород. Высадите картошку, лук, морковь и репу. Изучайте литературу уже сейчас, чтобы летом не терять времени. Сельскохозяйственный труд, между прочим, способствует укреплению плечевого пояса и ягодичных мышц: попа будет как орех, на животе — кубики (а в качестве крема для рук можно не использовать ничего, мозоли и цыпки станут модными).
9. Мелкий ремонт
Мы ведь до сих пор ничего не чинили, если что-то ломалось, вещь выкидывали и покупали новую. Теперь же мальчики научатся паять, будут выкачивать из интернета электрические схемы с резисторами и транзисторами. Начнут самостоятельно чинить краны в ванной, овладеют навыком «вырезать прокладку из старой велосипедной камеры», станут сами чинить и обслуживать машину… Это, конечно, занимает много времени, но дает огромное моральное удовлетворение, гораздо большее, чем даже победа в компьютерной игре.
10. Мы будем ценить то, что имеем
Это, наверное, самое главное. Раньше ведь как было? У Иванова — видеомагнитофон, все идем к Иванову. У Петрова — иностранный виски. ВИСКИ! Это же целая история, идем дегустировать виски. У Павлова есть машина, Павлов — важный человек. У Кацмана — компьютер, можно посмотреть, как он играет в Pacman. А Сидоров ходит в джинсах. А потом оказалось, что все есть у всех, и вещи не доставляют прежнего удовольствия. А теперь будут! И пусть мы будем владеть немногим, но мы опять начнем это ценить и даже этим гордиться. Чем не достижение?
пы.сы Честно скоммунимзженно с ВК
Кризис что ли?
Стою сегодня в очереди в мини-магазинчке. И стоит передо мной девушка и что-то долго и придирчиво выбирает. А девушка, надо сказать, одета шикарно: норковая шуба, сумка видно, что дорогая, качественная, сапожки под стать. Наконец, она выбрала. Когда она отходила от кассы, я заметила, что она так долго выбирала между двумя пакетиками Роллтон с разными вкусами....
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.