Я: «Какого хуя, а ну, верни. Я не ученица».

ЗУ: «Остаешься после уроков за ругань на учителя, телефон заберешь обратно в конце дня. А теперь ты идешь со мной в кабинет директора и расскажешь ей о своем неуважительном поведении».

На данный момент я думаю, что будет смешнее позволить ему нажаловаться на меня директору, с которой я играю в нетбол*, и понаблюдать за ее реакцией. Учитель был в ярости. Говорил, что я заслуживаю быть отстраненной от занятий, что все ученики постоянно в телефонах и тому подобное. Мы с директором старались не рассмеяться до момента, как она скажет, что я тоже учитель.

Я: «А теперь верни мне телефон. У тебя сейчас есть урок? У меня – да».

Такого оттенка красного я еще не видела.

Дополнение: Английский – мой четвертый язык, так что одна-две ошибки произношения – уже хорошо. Также благодарю за приятные комментарии.

*Что такое нетбол:

Я кивнул и сказал, что они забавные.

Он: «Не скажешь, где они здесь есть?».

Я сказал, что понятия не имею и, вообще-то, не работаю здесь.

Он: «Но на тебе их футболка!».

Я: «Сэр, она не синяя и надпись не про домашних животных».

Он: «Но ты показал той женщине, где туалет!»

Я: «Братан, я вышел из него пару секунд назад».

Он: «Чувак, ну же! Просто скажи мне, где они! По тебе же видно, что ты здесь работаешь».

Я просто еще раз повторяю, что не работаю здесь и иду по своим делам.

И, конечно же, позже я встречаю его в очереди, где он злобно на меня косится. Просто странное взаимодействие, над которым мы с женой хорошенько посмеялись.

Я: «Я определенно могу помочь вам с этим».

Она: «Можно вашу руку? Здесь людно, и я хожу быстрее, если есть на кого опереться».

Я смеюсь: «Я быстр как черепаха. Моя нога сейчас в ортезе, а я сам на костылях. Руку подать не смогу, но если хотите – я пойду вперед, а вы за мной».

Она извинилась и сказала, что найдет работника, но я настоял, так как единственный сотрудик, которого я видел за все время, сейчас за прилавком рамок с огромной очередью перед ним. Разобравшись с планировкой, мы принялись идти к ряду с пряжей; по пути мы обменялись именами, и она рассказала мне, что ее зрение ухудшилось еще за царя Гороха*, а муж подвез ее сюда и сам утопал к стройматериалам. Когда мы дошли к стеллажу, сначала выбрали необходимый тип пряжи, а потом я начал описывать ей цвета: бледно-розовый, светло-лососевый, цвет сахарной ваты, цвет кожуры банана, цвет плода банана, оранжево-розовый…  Она похвалила мои способности описывать цвета и выбрала необходимые ей клубки. Мы закончили закупаться вместе и даже стояли друг за другом перед кассой; она настояла на благодарности в виде шоколадки за мою помощь. Поведение потомственной бабушки!

Мама Сетия, надеюсь, одеяло для ваших внучко́в будет таким же мягким и нежным как вы.

Примечание переводчика: В переводе выделенной идиомы (had her vision until "a pair of hands and a foot ago") я не уверен от слова совсем, буду рад помощи. Сегодня решил разнообразить серию чем-то посветлее.

Я поворачиваюсь и вижу женщину, которая мгновенно требует: «Ты должна пойти на склад и принести мне пачку замороженных брецелей». Я отвечаю, что не работаю здесь и показываю в сторону работника, который только что скрылся за углом соседнего стеллажа. Тетка огрызнулась: «Конечно, работаешь. А теперь перестань быть лентяйкой и тащи сюда мои брецели». Я повторяю снова: «Я здесь не работаю», разворачиваюсь и иду на кассу самообслуживания. Разозленная женщина уходит прочь, бормоча себе под нос что-то о ленивых сотрудниках и менеджерах.

Я пробила товар и уже собираюсь уходить, как тут опять появляется та самая тетка, уже с тележкой и менеджером за спиной и орет: «Вот она! Вот эта ленивая сука!» и топает прямо ко мне. Я не собираюсь тратить свое время, поэтому показываю чек и коробку с лазаньей девушке на кассе самообслуживания и выхожу на улицу.

Сзади слышался голос менеджера, становившийся все громче: «Мэм? Мэм, мэм!» Оказывается, она бросила свою тележку и выскочила из магазина, гонясь за мной. Я уже села в свою машину и хочу уехать, но она встала прямо перед ней, так что не получится. Она что-то злобно орет мне, но я слишком загонялась, чтобы прислушиваться к ее тираде.

Великолепно. У меня осталась последняя целая нервная клетка, а эта тварь с упоением долбит ее.

Менеджер высовывает голову через дверь и восклицает: «Мэм!». Та поворачивает голову и жестом приказывает ему заткнуться. Он повторяет громче: «Мэм!», но женщина вопит в ответ: «Я разбираюсь с твоей подчиненной, так как у тебя кишка тонка самому этим заняться!». Менеджер кричит в последний раз: «Мадам!..».

Но тетка перебивает его, заорав во всю глотку: «ЗАВАЛИ ЕБАЛО!». Он просто пожал плечами, зашел обратно внутрь, повозился с замка́ми, перевернул табличку на «Закрыто» и опустил решетку вниз. Пока я на все это смотрю, женщина, видимо оскорбившись, что я ее не слушаю, вопит: «Что там такого интересного, что ты отворачиваешь от меня морду?»

Я просто тыкаю пальцем в сторону магазина: «Они только что закрылись и заперли вход». Я не смогла разобрать, что она проорала – на слух это была какая-то бессмыслица – и тетка помчалась к магазину. Не упуская шанса, я завела машину и поехала, наблюдая, как женщина долбит кулаком по двери и матерится.

Она сказала, что у нее уже больше недели нет интернета, а когда к ней пришел вызванный мастер, то сказал, что мы перебили кабель и дальше говорить нужно с нами.

Я внутренне посмеиваюсь в голодном предвкушении и предлагаю следующее:

– Дражайшая Госпожа, не желаете, чтобы я позвонил им?

Сначала она сильно удивилась, что я вообще такое предложил, но согласилась прийти завтра (то бишь, сегодня) именно за этим.

(Огромная благодарность моей начальнице, которая не только разрешила мне действовать, но и так же не заставила действовать вне моей смены, даже когда понимала, что ситуация может стать довольно пикантной).

Вчерашняя дамочка пришла после полудня.

Я позвонил на номер провайдера и сидел на линии двадцать восемь минут, дожидаясь бедолагу, которому не посчастливится принять звонок.

Когда сотрудник подтвердил личность дамочки и номер ее учетной записи, то спросил, чем может помочь.

Я представился: «Мое имя DivideEducation919, я беспокою вас из стен «Сѣльского управлѣнія водныхъ рѣсурсовъ». Один из ваших работников посоветовал нашей общей клиентке обратиться к нам по поводу ее оборванной линии интернет-связи, она так и поступила. Итак, слушаю вас! Вы что, ожидали, что я починю чертов перебитый интернет-кабель лично?»

(Две секунды гробовой тишины)

Агент: «Меня зовут «Бедный Затюканный Оператор» и я с радостью займусь этим звонком…»

За кадром я искал в интернете контактные данные «Заменителя Тупиц», пока оператор оформлял заявку на ремонт; напоследок он спросил: «Могу я помочь чем-то еще?»

Я ответил: «Я надеюсь, что вы напишете последнему, кто занимался Дражайшей Госпожой, о том, насколько глупым вы чувствовали себя, принимая этот звонок, насколько глупым был сам этот звонок, и как сильно вы сожалеете о том, что звонок был адресован не ему».

Не доёбывайтесь до пожилых членов нашего ТСЖ. Со всеми вопросами – ко мне.

Комментарий переводчика: Просьба затокам дореформенной орфографии сильно не пинать, справился как умел.

Короче, в один вторник или какой там был день (как у работника сети, у меня пока не было четкого графика, так вышло, что у меня оказался выходной) я поехала к дальнему филиалу поохотиться за всяческой желанной красотенью.

В маркете было пустовато, посетителей оказалось немного. Сотрудники еще не бродили между рядов, проверяя полки или гоняя персонал, так как филиал открылся час или два назад.

Я копалась в избыточном ассортименте настенных зеркал; я была одета в джинсовые шортики, футболку «воссоединения семьи» королевского пурпурного цвета, шлепки, разноцветную бандану и с сумочкой через плечо. ВСЕ работники маркета были одеты в белые рубашки, штаны хаки и бледно-голубые жилеты.

Я вижу (и слышу) чуть дальше в стороне женщину с маленьким ребенком, очень быстро шагающую ко мне. До того как она приблизилась на разговорную дистанцию, она успела  проговорить малышу:

– Мы просто спросим у кого-то из работников, где туалет.

Затем она остановилась в упор сбоку от меня и спросила:

– Где туалет?

Никаких «извините», «здрасте» или еще чего. Я немного помолчала, обдумывая ответ. В обычных обстоятельствах (то есть в маркете, где я бываю чаще) я, возможно, и смогла бы ее направить туда, куда нужно. Рядом не было ни одного работника, а я в целом не прочь помочь, однако в этом филиале я бываю реже и буквально не знаю, поэтому ответила:

– Ой, простите, но я не знаю. Я здесь не работаю.

В ответ на это дамочка взглянула на меня с настоящим ОТВРАЩЕНИЕМ и ляпнула:

– Это ТЫ здесь не работаешь? (акцент на «ты»)

На это (видя ее настрой) я отвечаю:

– Да, Я – не работаю. (акцент на «я»)

И продолжаю перебирать ассортимент зеркал. Тетка принялась уходить и говорит ребенку что-то вроде: «Какая грубиянка», можете поверить?

Даже сейчас меня иногда флешбечит о том случае. Не могу понять, что именно меня разозлило: может, то, что она никак не поздоровалась, а, может, то, НАСКОЛЬКО хамовито она спросила. Временами проскакивает мысль, что мудаком была я, так как не попыталась даже найти указатель к туалету, особенно учитывая то, что дамочка была с ребенком, который, судя по всему, уже был готов опи́саться. Но в то же время, она могла бы быть повежливее, либо получше разобраться в ситуации перед тем, как спрашивать очевидного покупателя, где здесь туалет. Мне не стыдно, что я не помогла ей, но ребенка, все же, жаль… хотя дамочка, наверно, дано все забыла.

Спасибо, что почитали мой рассказ/жалобу. Не могу дождаться закопаться с головой в этот тред.

Исходя из всего сказанного, вероятность того, что во время фестиваля тебе не довелось как-либо взаимодействовать с волонтером в такой униформе, была нулевой.

Во время моей смены в кинотеатре мы – группа из трех-четырех человек – получили небольшую передышку во время показа фильма. Мы стояли в фойе, так как просто уйти нам было нельзя, и беседовали на своем родном языке (не английском).

Через какое-то время к нам подошла женщина и выжидающе на меня уставилась. У нее в руках был буклет, который я принял за программу фестиваля, и подумал, что ей нужна помощь с кинофильмом или что-то такое.

Я: Чем могу вам помочь?

Она: Не оставите мне свой автограф, пожалуйста?

Я смотрю на буклет и… ничего не понимаю.

Я: Возможно?..

Она: Разве вы не [имя американского режиссера]?

Я: Нет, я просто здесь работаю…

Она: Ой, ясно.

И уходит.

Я погуглил того, с кем меня спутали. Он – молодой белый парень. На этом наши сходства заканчивались. Я до сих пор не могу понять, как так вышло, что она посмотрела на группу волонтеров в специфической униформе, разговаривающих на непонятном местном языке, и решила, что один из них был знаменитостью, у которой она хотела взять автограф.

Я пересекался с ней несколько раз во время фестиваля: она все еще держала в руках тот самый буклет для автографов. Внимания на меня она больше не обращала ¯\_(ツ)_/¯