Еду в автобусе,захотелось послушать музыку.со мной едет всего пару человек.подключаю наушники,включаю музыку.все было нормально,музыка играет,я смотрю в окно.
выходя с автобуса водитель сказал:у тебя хороший вкус!
Я удивилась,смотрю наушники подключены Для вызовов......
На днях купила машину, поехали с друзьями покатались, заехали на мойку, доезжаю до магазина, останавливаемся, и понимаю, что с правым зеркалом все нормально, левое замерзло нафиг. 15 минут осторожно отскребала лёд с него, запарилась.
На утро рассказываю об этом папе, он смотрит на меня и говорит «тебя не смущает, что там подогрев зеркал есть?»
Упс.
Вот было у вас такое? Вышел такой на улицу перекурить за угол, огляделся, убедился что никого нет. Сосредоточился и от души так громко взбзднул и в эту же секунду кто то выходит из-за угла....
Так вот, со всей ответственностью заявляю - у меня тоже такого не было)
Работаю в полиграфии. Часто к нам заходит парень. Он всегда у нас печатает сертификаты, ещё чб документы.
Этот парень - мой брат, который либо забыл меня, либо вдруг стенсяется.
И вот вроде бы знаешь человека, но почему-то неудобно сказать ему: "Здравствуйте. Вот Ваши документы. И ещё я хотела сказать Вам, что я ошибка молодости Вашего дяди. Прихожусь Вам сестрой. Да-да. Будем знакомы)))"
Но потом в голове появляется мысль: "А оно тебе надо - говорить ему что-то?".
Так и живём.
На волне постов про лифты.
К нам в офис приехала машина с тоннами бумаг, которые нужно было перетащить на 3 этаж с помощью лифта. Нужно сказать, что к лифту вела небольшая угловая лесенка. И вот я иду полностью груженый, а начальник так же плетётся немного позади. Я заворачиваю за угол и в полной уверенности, что он идёт за мной, захожу спокойненько в лифт. Через несколько секунд я понимаю, что начальник где-то отстал и в этот момент слышу его возглас с просьбой подержать лифт. Далее по традиции : я отвечаю "ага" и нажимаю "не ту кнопку". Запыхавшийся командир подходит к лифту, двери закрываются и я уезжаю, глядя на его ненавистное лицо. Нужно ли говорить, что ожидая его в кабинете, я мысленно представлял как меня сейчас будут увольнять))
Живу в деревни, на днях сосед по улице, попросил помочь по стройке (перенести брёвна надо было). Позвал не только меня, ещё других по улице собрал. Ну в общем помогли мы ему, он как и обещал, нам полянку накрыл. В общем сидят мужички, водочку разливают, беседа завязывается.
Было нас пять взрослых мужиков сорока лет + - и трое молодых ребят лет по 20. И заходит у нас взрослых разговор про всякие болячки, те что с возрастом приходят. У кого нога ныть начала, у кого почки пошаливать стали, отдышка итд. И тут один молодой выпаливает
-Дааа, вот у вас гемор по ходу!
На что один из нас начинает дико ржать и говорит:
-Ахахахаха!!! Как ты прав! В этом возрасте уже у всех геморрой!)) Да мужики??!!)
Мы переглянулись... Я говорю: У меня нет.
Другие: И у меня нет... У меня тоже нет...
Он долго ещё думал что мы его обманываем, что нам просто стыдно в этом признаться, но когда он понял, что в этой компании он единственный и неповторимый, у него появились срочные дела и он ушёл.
Водку допивали молча...
"Ракушку хочу, вот эту грозу хочу, вот это перышко хочу и вон тот кружочек хочу..." - говорила своей подружке девочка лет девяти, рассматривая витрину с презервативами (наверное, мне здесь не следует упоминать название фирмы).
Помню на волне фильма "Мортал Комбат" мы устраивали пацанами эдакие почти-драки один на один. Но, удары не по полному серьезу, вполсилы и по лицу старались не попадать. А там и джебы, и хуки, и лоукики, и мая гери, и маваши... и, конечно, иногда забывались в процессе.
И вот у двоюродного брата, в ограде, мы с с моим другом сошлись в одной из схваткок. Идет такое увлеченное рубилово, прыгаем, машем руками-ногами, и я, такой, исполняю четкий удар с разворота в прыжке. Все получилось очень красиво и эффектно (до сих пор вспоминаем).
Моя ступня врезается другу в грудь. Он теряет равновесие от удара, падая на спину. В это же самое время его задница натыкается на верхнее бревно сруба колодца (сильно увлеклись боем, что сместились с полянки к нему). Вверх взлетает его тапочек, за ним траекторию, почти повторяют обе ноги. Друг мгновенно ухается в колодец головой вниз. Мы с братом на секунду впадаем в глубокий а*уй, потом срываемся с места, и опускаем вниз с журавля цепь с ведром.
Друг, чудом не ударился ничем в полете, перевернулся в воде, всплыл, благо размер железных колец колодца позволял. Совместными усилиями мы его вытащили из мокрого холодного плена и минуту сидели охренев (особенно я). Чуть лучшему другу Fatality не устроил. Никто из взрослых сие не видел. Выяснив, что в целом друг не пострадал, физически по крайней мере, мы принялись искать его тапочки. Один нашелся сразу. А второй... мы пришли к выводу, что он утоп в колодце. Ибо нигде не нашли.
Прошло пару лет, дядька взялся за чистку колодца, но тапочек так и не был найден. Потом колодец забросили и засыпали мусором за ненадобностью. И вот где-то 3-4 года назад, дядька решил его восстановить, так как начались проблемы с подачей воды - водокачка древняя. В общем, когда 2 раз чистил колодец, обнаружил-таки тапочек, который был опознан, моим другом и братом (помогали дядьке) как тот самый без вести сгинувший...
А ведь только повзрослев, осознаешь что все могло случиться иначе. Иногда "пронесло" и трагедию разделяет очень тонкая грань.
