К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. И вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

На заседании политбюро во время доклада генсека арестовали человека из зала. При проверке он оказался американским шпионом.

Брежнев представляет нквдшников к награде и интересуется, как они сумели распознать засланного казачка.

- Враг не дремлет, Леонид Ильич, вы же сами об этом постоянно напоминаете!

Едет поезд дальнего следования. Почти все пассажиры вышли из своих купе, чтобы полюбоваться живописными видами из окон. Вдруг в вагон заходит проводник и задёргивает все шторы. Проходит 5 минут, и он открывает шторы обратно. Кто-то из пассажиров его спрашивает:
— Извините, но почему вы на время задёрнули шторы?
— О, это из-за одного случая, когда этим же путём ехал один француз, и поезд проезжал мимо той деревни. А там одна барышня вышла на пригорок, чтобы справить нужду. Мужчина из окна увидел её обнажённые места и тотчас же влюбился в неё. Он вышел на ближайшей станции, нашёл эту деревню, нашёл девушку. Вскоре они поженились, и он забрал её в Париж. Теперь они живут в Париже.
— Но это же прекрасная история! — отвечает пассажир. — И непонятно, зачем надо было задёргивать шторы?
— Да затем, — говорит проводник, — что после того случая каждый раз, когда поезд проезжает мимо той деревни, все её жительницы выходят на тот пригорок гадить!

Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его на Украину.
Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел
диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью,
его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют
и начал пробираться к ближайшей деревне.
Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане,
с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался
в крайнюю избу. На стук вышел старый дед.

- здорово, батько!

- здорово, американский шпиён.

- дык, який же я шпиён, я ж свий, харный хлопец.

- усе вы нигры харны хлопцы!

Решили американцы забросить в наш университет шпиона, чтобы узнать, чему там учат. Замаскировали его под студента, отправили учиться, но там его быстро разоблачили и арестовали. Обменяли его на нашего шпиона, вернулся он в Америку, и там его спрашивают:
- Как тебя вычислили?
- Начался семестр, все пьют-гуляют, а я учусь. Так и вычислили.
Послали следующего шпиона, учтя ошибки. Этого тоже арестовали. После обмена спрашивают:
- А тебя как вычислили?
- Начался семестр, все пьют-гуляют, я тоже пью-гуляю. Началась сессия, все пьют-гуляют, а я сижу к экзаменам готовлюсь, так и вычислили.
Отправили третьего шпиона, его тоже арестовали. После обмена спрашивают:
- Ну, а тебя-то как вычислили?
- Начался семестр, все пьют-гуляют, я тоже пью-гуляю. Началась сессия, все пьют-гуляют, я тоже пью-гуляю. А потом все сдали, а я нет!