Принесли на ремонт утюг Тефаль, вскрыл, не прозванивается, Гугл не помогает при поиске, думаю выкинуть и сделать без неё, кто скажет что это и на хера здесь

Ремонтеры, электрики, ваше слово

- Ну, всё!

- Да как же так? - вероятно удивитесь вы. И будете по-своему правы.

Что ж, отвечу:

- Это я вдохнул жизнь в нашу планету, и хрен чем меня теперь остановишь!

***

Культурно належавшись с милой после возвращения из эмиграции и обтрескавшись лялиных блинов с капустой, я осознал внезапно, что только что вошёл в ту самую: зрелую, прекрасную - воистину золотую пору, когда любой нормальный мужчина, будь то простой Наполеон или дядя Веня из пожарки, вне зависимости от формы носа, финансового состояния или степени запущенности простаты, должен, наконец, задуматься о славе и мировом господстве.

***

Задумано – сделано.

00********* - я набрал номер госканцелярии Зин аль-Абидина бен Али и потребовал президента к телефону.

- Его Высокопревосходительство господин бен Али занят, перезвоните, пожалуйста, позже, - сухо ответил мне ихний секретарь, щеголяя, сука, чистейшим французским прононсом (дипломаты!).

"Чем? Чем можно заниматься в такую жару?" – откровенно возмутился я, хотя за окном с утра было минус тридцать.

– Вот что, приятель, передай-ка своему Зину, что на проводе Барамунда.

- Повторите, мсье. Медленнее, силь ву пле, - грациозно извернулась телефонная крыса, - и, желательно, по буквам. Я запишу.

- Я тут что, макаколюб, блин, африканский, диктовать тебе нанялся? Боря, Ася… ***се! Так и передай: Барамунда – шеф мировой закулисы. Из Вологды, – подумав, грозно добавил я, - от Ляли…

В целях конспирации я загодя отправил Ляльку на рынок – за пивасом и хавкой, а сам на всякий случай заперся в туалете, задраил скотчем все щели и периодически спускал воду, чтобы оградить себя от возможной прослушки.

- С вами говорит прэсидэнт Зин аль-Абидин бен Али, мсье Бара…барра…мудра. Чем обязан?

- Нефтью, сука, масличными культурами! Халвой, финиками обязан. Особенно халвой! - недаром я всю ночь изучал Википедию на предмет возможного торга.

- А… это… ну… - осторожно уточнил Зин. - Каковы ваши полномочия?

- Абзохенвей, меркава и хаванагила!

- Я… я должен немедленно проконсультироваться с кабинетом…

Пока бен Али тёр свои политические тёрки (предварительно он, рыдая в трубку, упросил меня непременно дождаться его маяка), один за другим я поднял за уши сонные секретариаты президента Хосни Мубарака, саудитского королевского гадюшника и в заключение лично наехал на лидера Ливийской Джамахирии.

Сначала пацанва по привычке лихо выгибала пальцы, грозила мне разбором на районе, выясняла: знаю ли я такого-то и такого… - тупо быковала, короче. Но лишь только я намекал им на свою особую роль в мировом заговоре, тут же тонко переходили на семь-сорок, приглашали оттянуться в баньку и звали братом.

Халва. В Вологде нигде не сыскать приличной халвы. Ни арахисовой, ни подсолнечной: никакой. Даже в мэрии. Сметана 6%, девки, солёные грибы, ядерные боеголовки – всё как бы на уровне, а халвы нет...

В ожидании откатов от перепуганной до полусмерти братвы, я вдруг представил себя крутым вологодским халвобароном: ларёк в центре у вокзала, менты на посылках, чёрные дилеры, бабло, вальс-бостон - всеобщий цимус и уважуха. Мне примерещились и мой новый жёлто-чёрный феррари, и цунг-терьер с косым пробором, и даже нетрезвая от брюта Ляля в розовом ондатровом боа…

«Кулиш! - подумалось мне. – Почему ИМ можно, а нам таки нет?»

- Шалом, брат Брахмамудра! – наконец, услыхал я в трубке уставший от долгих дебатов голос президента бен Али. – Шесть сухогрузов с отборной халвой уже отчалили, мон кляйне френд, вышли из Хаммамета и держат курс на порт Архангельск.

Затем по очереди доложились мистер Асад, секретарь наследного принца Аль Сельфука и новоиспечённый египетский брат Хосни. Последним в спешке отрапортовал полковник Каддафи. Неистовый Муаммар решил даже чуток прогнуться (от греха подальше) и выслал мне груз прямым воздушным рейсом

- Ма ассаляма, генацвали! - стандартно отвечал я, и каждый раз сливал воду. – Рот фронт! Гешефт! Но пасаран!

Как видите, мне хватило всего полутора часов самого обычного пацанского базара для того, чтобы флотилия из шестнадцати судов и целое крыло военно-транспортной авиации со свежей халвой на борту уже стремительно приближались к северу России.

Давненько дела на мировой арене не складывались для меня столь удачно…

***

- Открой, миленький, сил больше нет: так с мороза писать охота! - дверь уборной вдруг задрожала от нетерпеливого стука.

Я вроде бы как даже очнулся, лениво смахнул пепел с коленей, но было уже поздно: из-за стены послышался шум льющейся воды и лялина писклявая предъява:

- Из-за тебя, придурок, снова трусики застирывать….

- Да пошла ты! Ондатра, мля… - рука сама собой нашарила на полу зажигалку…

***

Морской флот без следа растворился где-то в Средиземке, воздушный – в небе, а мои сладкие мечты о ларьке и стриженом под Гитлера цунг-терьере - в отсыревших лялиных парашютах. Вдруг стало как-то не по себе:

- Обманули ж, падлы, ё-о-о… охохох…

Я затянулся покрепче, выдохнул, ещё раз втянул в себя дым…

Что ж, задумано – сделано! 00********:

- А подать мне сюда бен Ладена! - потребовал я. – …кто-о-о?! Барамунд в пальто!

По мотивам

https://pikabu.ru/story/gde_nakhoditsya_gora_kunnilingus_613...

Помню у меня тоже был подобный случай, классе в пятом-шестом. Сидели мы на уроке русского языка. И вдарило мне тогда что то в голову. Вспомнил я просмотренный накануне канал МTV (да, он еще тогда был в России) и решил спросить у учительницы:

- Марьванна, а что такое шняга?

Весь класс, конечно, в хохот, типа "Ты че, не знаешь что это?", "Лол, такое у учителя спрашивать".

Марьванна и бровью не повела. Это потом я узнал, что она женщина "Бальзаковская-воздушная",  а тогда она выглядела грозным преподавателем, причем еще с не слабым таким телосложением. Я уже 10 раз пожалел, что спросил, ибо по смешкам одноклассников понял, что слово это, что бы оно не значило, в приличном обществе не говорят.

- Не знаю что такое шняга, давай в толковом словаре посмотрим.

Дала мне стопку толстых книг, я так понимаю, собрала все словари, что были в классе, и сказала "Ищи".

Почему то ни в одном из словарей я такого слова не нашел, что от части меня очень огорчило, ведь знать что это такое хотелось (отчасти чтобы не попасть в такую же ситуацию в будущем).

- Ну раз в толковых словарях его нет, значит нет такого слова, - заключила Марьванна.

Вот до сих пор не уверен, это она так элегантно отмазалась или действительно ее тонкая натура в жизни не сталкивалась с подобными словами.

Приветствую вас,камрады.

Вон что вспомнилось-года 3 назад ,будучу откомандирован в одну из стран где много песка,нефти и денег ,я познакомился с одним интересным американцем.Крепкий и активный старикан почти 70 лет.Бывший пилот гражданской авиации,изобретатель всякой фигни,дядька с пострясающей тягой к жизни и фонтантрующей энергией.Любитель пива и анекдотов про негров, владелец вертолета по имени Терри.

Проработали мы с ним 3 недели и конкретно сдружились,не смотря на солидную такую разницу в возрасте(мне 37,я холост,красив и харизматичен).Может причиной тому было то,что у него не было детей,а может и то,что я просто замечательный.

Так вот,по окончанию работы он пригласил меня в гости к себе,в Калифорнию.Штат ,где хорошо быть педерастом и ,простите,негром .Так он сказал.И добавил,что в его маленьком городке они пока держатся старых обычаев.И мне даже найдут крепкую американскую бабу.

Обещал покатать меня на своем вертолете.Не образно,а по-настоящему.И дать подержаться за его,вертолета,органы управления.

Несколько месяцев я настраивал себя на столь дальний перелет(я аэробздун).Вообщем,свершилось. Я полетел.Летел и пил.Засыпал,просыпался и опять пил.Сам полет не помню.

В аэропорту меня встречала жена Терри. Тоже бойкая старушка,практикующий даже в столь серьезном возрасте,нейрохирург.Сам хозяин был занят.Куда-то улетел на своем вертолете.

Она вела машину и много и энергично рассказывала что-то,а я пытался понять почему же мой английский так сильно отличается от ее английского.

Ее прервал телефоный звонок по громкой связи.Голос уточнил является ли она женой Терри и после подтверждения сообщил,что случилась авария и его вертолет разбился.Сам пилот в больнице.

Бабуля поддала газку и мы помчали в больничку.

“ Виновник торжества “ встретил нас в холле приемного покоя.С загипсованой рукой и перевязанной головой.

-Змейгаврила, шньяга случилась-такими словами он встретил меня.Был он бодр и энергичен,как обычно.Только бледен.

За шнягу.

Это слово -“Шняга “-я приволок из армии.Так мы  называли все-и кашу холодную,и упившегося “в щи” боевого товарища,и дурнопахнущего дохлого сторонника северокавказкого сепаратизма.Я так назвал бесполезное изобретение Терри,которое он с успехом  впарил ближневосточному монарху. Вообщем,слово универсальное.Типа английского “Thing “(не забывайте про язычок между зубами).Старому пендосу слово это пришлось по душе.И он его активно употреблял,называя так и плохую погоду, и мексиканских нелегалов ,а иногда и жену(прекрасная женщина,между прочим).

Теперь про авиапроишествие.

В месте,где живет мой ,в прямом смысле старый друг,слились воедино три фактора.Его деятельная натура ,наличие у него личного вертолета и большие плантации вишни.Уборка урожая последней при помощи предпоследнего была сезонной подработкой Терри.

Выглядит это так-на определенной высоте вертолет зависает над деревом и потоками воздуха сбивает ягоды на землю.А там уже мексиканские работяги собирают их.По словам американца очень эффективный метод.Главное высоту выдерживать ,чтобы деревья не поломать и не оставить ягоды на деревьях.

В день Х он,как обычно ,помогал американским колхозникам в битве за урожай.Время дозаправки.Пикап, в кузове которого находились бочки с горючим ,был на краю поля.Утром ,когда он пригнал грузовичок,места для посадки вертолета было достаточно,а на момент дозаправки появилось больше машин и подходящая площадка была только в одном месте.Чтобы и шлангов хватило и другие машины не задеть.

В метрах 6 -8 над землей резкий порыв ветра бросил ветолет в сторону и он лопастями ударил по водонапорной башне.Ну знаете,такие часто показывают в американских фильмах.Бочка на высокой опоре.

Со слов Терри:

-Я почувствовал,как винт ударил по хвостовой балке и машина сложилась.Потом удар о землю.Боль в руке,которую зажало рукояткой управления.И мысль ,что жить мне осталось секунд 6.За столько керосин из бака дотечет до двигателя.А потом пожар .И тут еще один удар.По кабине.Упала водонапорная башня.И волна ударила в упавший вертолет.Тем и спасся.

Потом скорая помощь,закрытый перелом,сотрясение мозга и шрам на лбу и руке.Короче,малой кровью обошлось.

Очень горевал по вертолету.На нем с женой летал отдыхать на Аляску.В 64 (!!!) года.Из Калифорнии на Аляску!!!Сам управлял!!!(не показывайте это ПФ России)

Последующие 10 дней мы провели у него дома.Сгоняли разок в ихний этот Лос Анжелес.Водили меня по Терриным друзьям,где поили местным сезонным пивом,называли политиков “шньягами” и все было прекрасно.

P.S. Со стороны закона проблем у Терри не было.Все убытки покрыла страховка.

Так было,камрады.