Не совсем повелитель Земли
Помните голливудское клише, про то, что инопланетяне прилетают на Землю и захватывают.... нет не ее, а только США. И да, иногда рептилоиды все же вспоминают, что на планете есть другие страны, но всё равно о̠б̠я̠з̠а̠т̠е̠л̠ь̠н̠о̠ н̠а̠ч̠н̠у̠т̠ с̠в̠о̠ё̠ в̠т̠о̠р̠ж̠е̠н̠и̠е̠ и̠м̠е̠н̠н̠о̠ с̠ С̠о̠е̠д̠и̠н̠ё̠н̠н̠ы̠х̠ Ш̠т̠а̠т̠о̠в̠.🛸👽
ВК сообщество: https://vk.com/anyawhiteshark
Лоси любят киви
— Лоси любят киви. Они их едят с солью.
— Лоси не любят киви с солью. Соль любят. Киви нет.
— Тебе-то откуда знать, что любят лоси, а? Ты поди и лосей-то ни разу не кормил киви. Да и самих лосей вживую не видел.
— Уж как-то не додумался я кормить лосей киви... И где живут лоси, там не растут киви. В Австралии лосей нет, а киви растут только там. Если бы лоси любили киви, то бы и росли киви там, где живут лоси.
— Ха-ха! Вот она, логика диплодока! Да ты даже среди неандертальцев прославился бы! Тебя бы знали, как человека, у которого мозг размером с геккона! Ха-ха! А ты-то обитаешь там, где растут киви? А ведь ты обожаешь киви похлеще любого лося. Я сам неоднократно наблюдал, как ты эти фруктики по семь штук за присест сжирал, торопливо и с жадностью, будто через минуту грядёт конец света, и все за свои грехи ответят. А ты ответишь за кивное обжирательство и за то, что не угощал бедных лосей киви. За последнее тебя надо на кресте распять и кивями закидать, как каменьями. Выбрать, которые покислее и погнилее, и забросать ими, чтобы всю твою рожу тупую соком зелёным залить. На глазах у всех лосей мира, которых ты как распоследний эгоист не кормил киви, а сам их жрал постоянно. Вот давишься уже, сам весь позеленел, как огурец, уже не лезет в тебя эта кислятина, а ты всё жрёшь и жрёшь. Я сейчас твои зеночки-то подслеповатые приоткрою, открою тебе секрет страшный. Там, где ты живёшь, киви не растут! А киви растут везде, где ты не живёшь. Киви растут в Новой Зеландии, в Китае, в Чили, Греции, Италии и в Адлере. В общем, везде, где ты не живёшь и никогда не побываешь.
— Но я и не лось. Я человек.
— А размышляешь как лось и тоже до киви охоч, сам не свой делаешься. А когда никто не видит, так ещё и солью их посыпаешь, киви-то. И жрёшь. Нет, есть в тебе что-то лосиное. Так и хочется тебя на котлеты пустить.
— Тебя бы кто на котлеты пустил за твою болтовню. Ты сам-то хоть раз кормил лося киви?
— А ты не помнишь?
— Нет.
— Ну конечно не помнишь! На моей днюхе я тебе, пьяному, в рот киви запихал, чтобы ты очухался счастливый. Думаю, проснёшься, а у тебя во рту киви, как у всякого приличного лося. Сразу, думаю, с похмелья полегчает. Для тебя ведь что главное, чтобы во рту киви был.
— Да хватит чушь молоть! Уши пожелтели от твоего бреда! Спрашиваю, ты настоящих лосей кормил?
— Нет, не кормил. Но что мне мешает утверждать, что лоси обожают киви? Ведь мир нарочно так устроен, что всё самое вкусное не там, где мы. До него ещё добраться надо, добиться этого вкусного. Поэтому лоси обожают киви. Понял теперь?
— Ничего я не понял. Чтобы понять эту ахинею, надо немножечко с ума сойти. Ни один лось не станет есть киви, так же как курица не станет есть лимон.
— Соглашусь.
— Д-да... Да неужели?!
— Да. Я пробовал кормить курицу лимонами. До последнего не ела. Так и подохла, дура, с голодухи... Вот думаю теперь, может, лимон очищенный ей подавать надо было? Не все лоси, конечно, будут есть киви, но наверняка среди всех лосей планеты найдётся хотя бы один, кто съест киви. Хотя бы один.
— Может быть.
— Неужто и ты согласен со мной?
— Согласен, что с тобой сделаешь. Вполне можно допустить, что среди всех лосей всегда отыщется тот, кто не прочь отведать киви, хоть киви и не живут там, где растут лоси. Фу ты, заговариваться уже стал с тобой.
— Ха!
Дорожное приключение
— Привет! Так и не ответила. Как дела?
— Привет, я без связи была. Полностью причем. Прости!
— Да за что? Я просто подумал, что автобус, в котором ты ехала от сестры, упал в пропасть, так как водитель не справился с управлением, потому что его взяли по блату, а у него одна рука деревянная, а другая наполовину парализованная. К тому же он был лихачём, весь в дедов. Дед у него был казачьим атаманом, а прадед поручиком. Так вот, проезжая по горному серпантину, на склоне он дал газу и, напевая «Ой, ты дедка-атаман!», набрал сумасшедшую скорость, решив, что успеет свернуть на резком повороте, но не успел. Деревянная рука подвела. Автобус пробил ограждение и полетел в пропасть, а кто-то в этот момент хотел выпить водки. Все закричали, завыли, закувыркались и перемешались между собой. Кто хотел выпить водки, тот выпил и только потом закричал, завыл, закувыркался и перемешался. А водитель надкусил воротник с ампулой цианистого калия, потому что ужасно боялся высоты, и мгновенно умер, без мучений. Когда до земли оставалось три сантиметра, автобус угодил в воздушную аномалию и попал в другое измерение, в другой мир и на другую планету. Там земная телефонная связь не ловится. И двое суток ты переживала приключения, которые запомнила в дальнейшем на всю жизнь.Ты единственная, кто выжила после падения. Водителя и пассажиров ты похоронила прямо в автобусе, зарыв его в землю голыми руками. И помянула погибших, допив водку того пассажира. И стала искать выход. И нашла. И вот ты вернулась, помятая, но живая, и говоришь мне «прости», а это дорогого стоит. Ну а у меня всё по-прежнему, только с приходом весны я стал почаще выходить на улицу. Выхожу, постою минуту, на солнце пощурюсь, плюну и обратно домой иду.
Текст в виде книжки: https://author.today/reader/265524
Мой Беложопцев
— Не забудь, я обидчивая.
— Я запомнил, что ты отходчивая.
— Да. Плюс Один из кучи.
— Из какой кучи?
— Хуёвой.
— Кто один?
— Беложопцев.
— Ну кто ещё может вылезти из хуёвой кучи как не Беложопцев?
— Да. Мой Беложопцев. Тебе моё надушенное письмо пришло, мой Беложопцев?
— Нет. У нас почтальоном работает псина-инвалид. Она глухая, слепая и у неё парализованная морда, поэтому она всегда сохраняет невозмутимое выражение, чтобы ни случилось. И у неё нет задних лап. Она передвигается на такой доске на колёсиках, знаешь, на которых в старину безногие пираты перемещались по улицам и внутри трактиров. С пивными кружками, скрипками или шарманками в руках. И эта слепая псина отталкивается коротким веслом от земли и катится вперёд с невозмутимой мордой. В затруднительных случаях она передвигается на передних лапах. На самом деле, разносить письма ей помогают почтовые крысы. Почтовые крысы носят красный ошейник и колокольчик, чтобы их случайно не убили, ведь они не просто крысы, а почтовые. Их даже кошки не трогают, так как и кошки получают письма. Тайно от людей, чтобы было интереснее. В своих письмах кошки обычно обсуждают всякую ерундовину типа у кого чем пахнет из пасти и кто обо что в последнее время тёрся. Без почтовых крыс псина бы ни за что не справилась. В прошлом она была почтальоном на какой-то войне и доставляла письма на фронт. Даже если была бомбардировка или перестрелка в той местности, она катилась на своей доске к нужному солдату всем смертям назло. Вокруг взрывы, пули летят, а она, глухая и слепая, ведомая только обонянием и роком, знай себе, катится с невозмутимой мордой на своей пиратской доске. Веслом отталкивается или на передних лапах передвигается как цирковая обезьянка. В конце концов, всегда находит адресата и вручает ему письмо. Очень везучая псина. И мне обязательно вручит на днях твоё надушенное письмо.
— Такса?
— Нет, обычная дворняжка, как Шарик в «Простоквашино».
— Шарик дурак.
— Почему?
— Наивный и простой.
— Я тоже наивный и простой.
— Нет, ты Беложопцев. Шарик Беложопый — это ты.
— Шарик Беложопый — это я. Я вылез из хуёвой кучи. Твоё письмо мне везёт слепая псина без задних лап. И моя жопа похожа на белый шарик. Всё хорошо, у меня всё хорошо.
А это тот же текст в виде книжки: https://author.today/work/265300
Моя борьба
У меня отличное воображение, я знатный фантазёр, обожаю придумывать разные сюжеты и приключения. Особенно сидя в комнате и используя окружение в своих фантазиях. Вот сегодня я был Главнокомандующим сил обороны моей хаты, сидя в своей комнате.
Смотря на мебель и обстановку, воображал это полем битвы. Представлял как мои бронетапки перемалывают пыльнокомковую пехоту противника, всяческие трудные и переломные моменты битвы, героизм отдельно взятых солдат до последнего защищавшие важную стратегическую тумбочку, давая отступить основным войскам для перегруппировки, предательства, теракт в Главном Президентском диванном замке, на моём диване конечно же, была уничтожена подушка. При этом ещё и ходы противника продумываю, иногда увлекаюсь и сам себя побеждаю.
Короче мне редко бывает скучно одному, могу тупить в какой нибудь в очереди на скамейке часами представляя как мой персонаж приключается или армия ведёт бой у кого нибудь под ногами.
Ах да, мне 32. Я об этом никому не рассказывал, так как считаю странным.
Интересно сколько ещё мечтательных аутистов тут?))
О фантазиях
В 2003 году один мальчишка рассказывал, что дядька его в Москве режется в новую игру — ГТА 4, и там есть все города мира, можно зайти в любой подъезд, реальные люди в квартирах сидят чай пьют, даже наш двор есть, берёшь задания у старших — охранять стоянку или расстрелять бомжей. И совсем скоро диск с этой игрой будет у нас на руках, но там системные требования пиздец, надо четвертый пентиум и 128 мегабайт оперативы. Устанавливается четыре часа :(
Этим мальчишкой был я.
Я изобретал альтернативную реальность и поставлял её оптом на пиздюшачью толкучку.
Я сочинил голливудский фильм «Матриархат», где бабы бьются с мужиками за влияние. Бабы манерные и на каблуках, но у них есть пушки, стреляющие колечками и фенечками. Есть ядовитые помады, удушающие прокладки, которые приклеиваются на носы мужиков, а королева баб умеет принимать форму гигантского букета роз, который раскручивается по оси и шмаляет осколками бриллиантов. А мужики гоняют на белазах, там колеса в пятиэтажку, и давят баб. Или топят бабьи пещеры пивомётами. Охуенный фильм, я только 10% рассказал.
Кассету дать не могу — её дали зазырить родственникам с Алтая.
Был ещё фильм «Тринадцатые сумерки» — как дьявол насылает на землю каждого из 666 демонов по очереди, и у каждого свой стиль боя — кто огнём дерётся, кто водою, а кто словесными проклятьями. И в углу фильма такая олимпийская таблица, где указано, как далеко люди прошли по сетке к верховному демону.
Был ещё сериал «Бригада четверых». Про пацанов, которые строят в лесу замок своими руками и отбиваются от орд нечисти. Пацаны бухают, играют в футбол, слушают дискотеку аварию и девчонок не принимают. Я спрошу кассету, не знаю, даст дядька или нет, он строгий.
И верило мировое мальчишество мне! И спрашивали, как там дядька, не скоро ли перепадёт им диск. Однажды я передал самому говорливому из просителей — Вадику Чипокину — запоротую двд-болванку, с наказом — никому не говорить, что там ГТА 4. Вадик Чипокин потом крылся, думая, что это он запорол диск. Хуй знает, откуда маккиавеллизм пёр, ведь читал я тогда только энциклопедию для мальчиков, где учили обтираться полотенцем поутру, целоваться с языком, и жить во христе.
Были времена, были. Мальчишьи фантазии ковали мир будущего, который так и не сбылся. Пострелята мечтали о свободе и стаметровой тарзанке, а теперь плотно распяты гвоздями быта на кресте потребления, четыре конца которого есть: баба, ипотека, офис, торговый центр.
По этому случаю хочу посоветовать фильм «Гренадерство», где пятеро мальчишек выросли, разбогатели, но так и остались в душе флибустьерами из-за генетического сбоя. И как они плотно угорают на мальчишечьей волне. Например, купили подлодку, ремонтируют её (мозги то взрослых технарей), и гоняют по Адриатике. Я ссылку на фильм потом закину в комменты, мне знакомый из Москвы должен скинуть на днях в закрытый чат в телеге.
Юрий Вафин
~
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Выписка из кошачьей конституции
1. У каждой кошки должна быть своя кошка. Кошка, у которой нет своей кошки, принадлежит всем кошкам.
2. Люди, которые нужны кошкам, предпочитают кошек всем прочим животным.
3. Между собой кошки грызутся как собаки, но уважают друг друга как самураи. Правда, ни одна из кошек никогда не признается в последнем, но первое всегда демонстрирует с большой охотой.
4. Породистые кошки ценятся больше, чем уличные, но любая уличная кошка уделает любую породистую по большинству кошачьих дисциплин, а потом отгрызёт ей ухо.
5. Там, где умирают домашние кошки, дикие кошки наслаждаются свободой.
6. Люди, которые любят кошек, никому не причинят вреда, как и сами кошки, разве только в порядке обороны, иначе кошки проклянут их.
7. У кошек девять жизней, и не только у них, но это не значит, что ими можно разбрасываться. Это касается и кошек, и жизни, и ещё много чего.