Эволюция/деградация отношений (нужное подчеркнуть)
*любовная прелюдия на свидании*
Он: Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне придержать для тебя дверь машины.
*любовная прелюдия в браке*
Он: Я принял душ.
*любовная прелюдия на свидании*
Он: Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне придержать для тебя дверь машины.
*любовная прелюдия в браке*
Он: Я принял душ.
Так как мне не удалось нагуглить мой вариант анекдота, который я слышал в детстве, и который идеально подходит к этому посту, записываю его. Не моё, но вторая половина анекдота - точно моё :)
Одна небогатая семья в начале 90-х купила на барахолке холодильник. Старый сломался, а на новый денег не было. Купили на последние деньги, сунули в него кило картошки, утром открывают - а там два кило. Думают привиделось. Положили в холодильник кило помидор, вечером открывают - там два кило помидор. Заняли у соседей косарь, сунули в холодос, открывают - два косаря.
Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот.
Жил был один хороший парень. И влюбился он в девушку. Ухаживает за ней год, второй, и все безрезультатно. Он уже ради неё всего добился - зарабатывает очень много, школу актёрского мастерства закончил, дважды мастер спорта, атлетическая фигура, дорогая машина. А она не даёт, сука такая.
Все девушки по нему сохнут, но его краш - краше всех. Красавица неземная, одевается как Леди Ди, танцует как богиня, два красных диплома, 4 иностранных языка, в обществе всех очаровывает. Но не даёт, сука такая. И ладно бы отказала. Но она и с другими мужиками встречаться отказывается, все ее недостойны. Ее уже и миллиардер замуж звал, и голливудский актёр известный, и футболист из нашей сборной, играющий в остальное время за Челси. Но она даже встречаться с ними отказывается, а с нашим героем на свидания ходит. Но не даёт, сука такая. Не готова, говорит, и вообще не уверена, что он ее суженый.
Парень за ней ухаживал год, два, три. Потом как-то принял решение. Пришёл к ней, и говорит, все баста! Задолбало! Я больше не приду. Она его за руку схватила, глазки потупила, и говорит: «Я согласна».
Он быстро хвать ее и раздевать начинает. Она вырывается: «Что ты! Это ж мой первый раз! Я хочу, чтоб все было красиво». Он такой «Да бляяяяяя что ещё??» Она говорит «Отвези меня в загородный дом, только чтобы он на берегу озера был». Парень хватает ее в охапку, кидает в машину, везёт в дом. Там на руках с ней вбегает в дом, и сразу начинает срывать с неё одежду. Она такая: «Что ты! Это же мой первый раз! Я хочу чтоб он запомнился навсегда. Давай сделаем это на лодке посреди озера». Парень: «Бляяяяя», бежит арендует лодку, мощно двигая атлетичными плечами вывозит их на середину озера.
Кидает девушку на постеленный на дно лодки плед, лезет ей руками под летнее платье. Она такая: «Что ты! Это же мой первый раз! Я хочу чтоб он запомнился навсегда. Подари мне цветок как знак твоей любви, а я тебе в ответ отдамся и буду твоей навсегда». Парень: «Да где блять я тебе возьму цветок посреди озера??» Девушка: «да вот же кувшинка, сплавай за ней». Парень быстро раздевается, мощным кролем плывет за кувшинкой, девушка в это время романтично снимает платье и ласково улыбается ему. Парень срывает наконец кувшинку, оглядывается на девушку и видит, как на неё падает холодильник.
Лет 10+ назад мой товарищ купил квартиру в новом доме в новом микрорайоне. Помню, мы ещё у него в этой новой хате смотрели решающий матч, когда впоследствии сборная России заняла 3-е место в ЧЕ по футболу, он ещё своей каратистской ногой дыру в гипсокартонной стене пробил, когда наши промазали :) Эх, какая ночь была, пьяные все до утра тогда ездили, и с гаишниками обнимались :) Но ладно, я не об этом :)
Микрорайон новый, круглосуточных магазинов ещё не было рядом. Для самарцев - речь идёт о 6-й просеке/Солнечная.
Примерно в районе новогодних праздников приехал мой товарищ откуда-то после полуночи, выходит из машины. К нему со стороны подъездов подбегает мужик с жалостливым выражением на лице, трезвый, очень дорого одетый, и суёт ему деньги:
- Братан! Христом-богом прошу, отвези меня срочно в круглосуточный магаз на Ново-Садовой! Очень надо!
- Да я не такси... А что случилось?
- Братан! Честно рассказываю, очень надо. Я тут бабу одну уже три месяца уламываю, ты не представляешь, какая недотрога. Я уже и так и этак, а она не даёт. Денег на неё спустил - две машины можно было купить хороших. Уже десяток других мог поиметь, но мне нужна только эта. И вот, представляешь, наконец, удалось у неё дома остаться, она говорит, что согласна, но только перед этим хочет шампанского выпить. Шампанского, блять! Обязательно! И её уговаривать бесполезно, она если что сказала, так умрёт, но будет стоять на своём. Братан! Пожалуйста! Во имя мужского братства, отвези туда-обратно, не ради денег, ради человечности! Не откажи!
Мой друган ржёт, открывает багажник, достаёт оттуда две (!) бутылки итальянского шампанского (он перед Новым годом ездил по городу партнёров по бизнесу поздравлял, и двоих поздравить не получилось, шампанское в багажнике осталось и не взорвалось даже), торжественно вручает ему со словами "Бесплатно! Удачи! Беги!"
Мужик с благодарностями натурально рысцой убегает в подъезд.
На следующий день с утра мой товарищ выходит в магаз на Солнечную, а там у нас как бы променад, народ гуляет постоянно. И смотрит - этот мужик степенно, с гордо поднятой головой идёт, под руку с девушкой. И девушка реально ОЧЕНЬ красивая. И на лицах у них всё написано - у него, как будто он ЧЕ по футболу выиграл вчера и хет-трик оформил, у неё - как будто её, дикую львиную тигрицу, завоевал наконец достаточно терпеливый и запасшийся баблом самец (а то задолбало из себя недотрогу строить). Мужик этот увидел моего друга, с важным видом, со значением кивнул ему. Типа не только поздоровался, но как бы выражением лица сказал "Да. Ты всё правильно понял". Друг довольный пошёл дальше по своим делам.
Всем добра, взаимной любви и таких удачных совпадений!)
PS: анекдот про холодильник в комментах по-любому кто-нибудь расскажет :)
Это единственный раз, когда мужчина подарил мне цветы. Он сорвал их с клумбы 17 мая 2012 года. И больше цветов мне никто никогда не дарил. Это не жалоба.
Но красивые же, а?
У меня были отношения с мужчиной, который не считал нужным оказывать знаки внимания в виде подарков и букетов. Наверно сама себя так преподносила, что подарков недостойна. А может и... уже и не выяснишь. Так вот за 8 лет отношений он мне подарил цветы единственный раз. Это были тюльпаны сорванные с клумбы 17 мая 2012 года.
Меня воспитывали таким образом, чтобы я не отсвечивала, и никогда ни о чём не просила. Возможно эта фотография самый яркий маркер моей низкой самооценки. Парни, дарите девушкам цветы, это доставляет кучу эмоций.