Ответ на пост «Интересный факт»
Интересный факт.
Команда разработчиков пикабу специально выводят говно в горячее, что бы бесить пикабушников.
Не пустили в туалет
Вчера неприятная ситуация произошла. Я студентка, учусь на первом курсе, буквально второй месяц в городе, знаю его плохо, в основном дом-универ только. Но вчера после занятий погуляли с ребятами немного. И когда расходились, я пошла на остановку. Там не ходит мой маршрут, вроде нашла похожий, села. Позже оказалось, что он едет куда-то не туда. А я еще в туалет очень сильно хотела уже. Короче, вышла я совсем в незнакомом районе. До дома очень далеко. Очень нужно в туалет. Зашла в карты, думала, какой-нибудь ТЦ рядом есть. Ничего. Покрутилась, нашла кафе какое-то. Захожу, спрашиваю разрешение воспользоваться туалетом, получаю отказ. Только для посетителей. А у меня сейчас финансовое положение "бедный студент". В общем, вышла. Побродила еще по району, зайти больше некуда, только время теряю. Ну не в кусты же... В итоге пока я по картам нашла нужный маршрут (перепроверив все раз десять), пока дошла до нужной остановки, села в автобус, в туалет хотелось уже просто страшно. 50 минут дороги прошли в адских мучениях. Я каждую секунду думала только о том, как сильно я хочу писать! А под конец уже я стала бояться, что просто не выдержу. Еле-еле добежала до дома, натерпелась на всю жизнь. Каким-то чудом не опозорилась, мочевой весь вечер болел. Простите за подробности. И ведь ничего бы этого не было, если бы мне разрешили воспользоваться туалетом в кафе. Разве они имеют право отказать? Я просто очень скромная, было трудно пересилить себя и просто зайти попроситься, а уж отстаивать свои права точно не смогла бы. Что делать в таких ситуациях? Когда очень нужно, сходить негде, а в заведение не пускают? Я из маленького города, там такой проблемы никогда не было.
Про кишечник и запертый туалет
Случился со мной как-то казус. Точнее, чуть не случился. Хотя нет. Не так. Казус случился, но мог перерасти в большую беду. Да. Вот так. Я ехал в электропоезде "Орехово-Зуево - Москва-Курская" (экспресс). Поезд идёт с тремя остановками. Перегоны очень большие. В Железнодорожном в животе у меня заурчало...
- Стоять, бл***! - крикнул я своему кишечнику.
- Как стоять, когда во мне "Активия" твоя бултыхается?! - ответил кишечник.
- Ну ладно, всё, всё... Потерпи чуток. Полчаса и будешь в комфорте.
Кишечник послушался и молчал пять минут. И снова заговорил на своём языке, понятном, впрочем, любому смертному. Сфинктер автоматически сжался. На лбу выступил пот. Подо лбом решался извечный вопрос русской интеллигенции: "Что делать?" В вагоне было битком. Я кое-как протиснулся в тамбур. Двери, соединяющие вагоны, были прозрачными с пола до потолка. "Отпадает!" - отпала мысль.
Я посмотрел в окно - до "Серпа и Молота" ещё минут 20. Кишечник подал очередной сигнал.
- Что ты ноешь, как маленький? - передал я ему, - Крепись!
- А ты меня накормил левомицитином, чтобы я крепился?
- Воды нету! А в сухомятку - нельзя! - отшутился я.
Кишечник ударил поддых в сфинктер.
Я взвыл. Среди воя я вспомнил, что это же "Экспресс"! Тут есть туалеты! Точно! В третьем должен быть туалет. Я протиснулся в третий вагон и стал дёргать ручку сортира. "Не работает туалет..." - лениво ответил пасажир с барсеткой. Я постучался в купе проводницы.
- Откройте туалет, прошу Вас!
- Не работает туалет, молодой человек! В первый вагон идите!
- Да не дойду я! Там народу много! Я просто не проберусь туда. А до становки не дотерплю!
- Не-ра-бо-та-ет!
Я из третьего вагона вышел в межвагонье. Стоял там, держать за поручни и тихонько постанывал. Думал о хорошем: сегодня футбол, завтра баскетбол, книжка хорошая в сумке, "Остаться в живых" дома дожидается. Счастье! В окне проплыло Новогиреево. Затем Кусково. Затем кишечник. Нет, не проплыл. И не протёк. Просто в очередной раз дал о себе знать. Это было адски.
- Господи, не дай мне обосраться! Господи, помоги дотерпеть! - никогда я так неистово не "молился", повторяя и повторяя одни и те же фразы. Я снова рванулся к проводнице третьего вагона.
- Умоляю! Девушка, милая, как вас звать? Тома? пустите меня в туалет!
Видимо, глаза у меня в тот момент были грустные, как у бассет-хаунда. Девушка сжалилась и открыла сортир. Он был забит мусорными пакетами с пустыми бутылками, обёртками и газетами. Я захлопнул дверь, сорвал брюки и...
Дальше всё было как в сказке. Волны наслаждения и покоя колыхали моё тело в туалетном купе. Прошло минут 7, поезд причалил к Москве, я вышел из вагона и ещё раз поблагодарил проводницу.
- Да ладно, что уж там... Убирать вот теперь за вами...
- Простите, я больше не буду... - только и ответил я.
Выходящие из вагона люди, смотрели на нас и улыбались. Я немного смущался. И вот теперь, наевшись левомицитина, я хочу поблагодарить родителей, проводницу и Господа Бога за то, что я не обосрался!
И как теперь в туалет ходить?
Источник И как теперь в туалет ходить?
Ответ на пост «А в оперзале все такие наглаженные-напомаженные...»
Извините что мой первый пост будет про отходники, но никто так не гадит как мужики. Срут в мусорное ведро, в общественном душе. Международным конференциям надо было подниматься в лифте у мужского, где кто-то сделал сальто по обсёру на потолок! Теперь там женский и ни малейшего запаха.