Опять расскажу про своего друга/одноклассника таксидермиста(тот кто делает чучела животных), пусть он и вышел мудаком в прошлом посту http://pikabu.ru/story/zabyil_pro_nikh_4719707, но в этот раз он жертва.

Сидели как то у родного брата с друзьями, и после употребления н-ного количества пива возникло непреодолимое желание кого-нибудь запранкить, благо определители номера в то время были еще не у всех, а год это был 2005-2006.

Брат в это деле супер мастер, в итоге он должен быть исполнителем. Начали перебирать кого выбрать жертвой. Чтобы и знали его не плохо, но с другой стороны чтобы не узнал голоса звонящего.

В итоге выбор пал на одноклассника таксидермиста. Легенду придумали самую простую и походу звонка ее развивали коллективно нашептывая брату, но хотя львиную долю экспромта выдавал он сам.

Далее примерный диалог по телефону, Б-брат исполнитель, Ж-жертва, одноклассник-таксидермист:

Б: - Добрый вечер Алексей, мне посоветовали вас как высококлассного специалиста в области таксидермии.

Ж: - Да, да добрый вечер.

Б: - Меня зовут Дмитрий и мне вас рекомендовал вашу друг Александр(выбрали наиболее часто встречающее имя у нас в городе, хотя хз почему именно это, но сработало)

Ж: - Аааа Санька? Да, да есть такой. Я вас слушаю.

Б: - Так вот Алексей, дело в том что я и сам немного охотник, но признатся подстреливал максимум гуся. Но тут у меня намечается небольшое событие и мне необходима ваша помощь.

Ж: - Да, слушаю внимательно?

Б: - Так получилось, что я заказал и мне привезли шкуру снежного барса. Так как ко мне приезжают в ближайшее время мои хорошие друзья. Мне хотелось бы чтобы вы сделали мне чучело этого барса.

Ж: - Да, без проблем, давайте встретимся и обговорим сроки и цену.

Б: - По срокам знаете ли я очень ограничен, мне он нужен как можно скорее.

Ж: - Хорошо, в течении 2-3 месяцев, это реальный срок за который я смогу сделать вам чучело из вашей шкуры барса.

Б: - Нет, Алексей, вы меня не поняли, у меня нет 2-3 месяцев. Простите я видемо не с того начал, скажите сколько будет стоить ваша работа?

Ж: - Моя работа по выделке, ....(куча таксидермических терминов) будет стоить 100 тысяч тенге(20000 р)

Б: - Отлично, я готов удвоить эту цену, давайте скажем это будет 200 тысяч тенге (40000 р) и сроки вы скоратите до двух недель.

Ж: - Простите нет, у меня другие заказы, у меня работа на заводе, таксидермия это как-бы мое выгодное хобби, проститее но я не смогу даже за такую сумму

Б: - Алексей, наверное я не сказал вам сразу. Я немного стесняюсь своих друзей. Они заядлые охотники, и когда они приедут ко мне в гости, и я скажу что убил всего-то какую-то утку, то просто засмеют меня.

Ж: - Да, я вас понимаю утка это мелковато

Б: - Вот и я о том же, мелковато. Мелковато я вам предлагаю, давайте так, я плачу вам 350 тысяч тенге(65000 р) и вы отодвигаете все свои заказы на второй план и занимаетесь только моим барсом. И он нужен мне через две недели

Ж: - Впринципе это реально, отодвинуть все заказы, но вот срок нереальный, я не успею банально за такой срок.

Б: - Алексей, давайте я буду честным с вами. Я просто хочу похвастатся перед друзьями, что убил барса!! Мы даже уже фотографию сделали где я якобы в лесу с убитым барсом. Сделаем так. Я поднимаю цену на свой заказ

до 600 тысяч тенге(120 000 р) и вы отменяете все заказы, уходите в отпуск на работе, НЕВАЖНО! но мне нужен БАРС в течении двух недель!

На той стороне воцарило молчание. Мы еле сдерживали смех. А голос таксидермиста был такой, как будто он уже купается в этих деньгах

Ж: - Ну знаете, впринципе, на таких вот условиях да, я да, я согласен, привозите вашего барса!

Б: - Отлично! Завтра с раннего утра, прошу вас с 7ми часов будьте уже на готове, мой помощник привезет вам шкуру барса.

После этой фразы положили трубку, поржали от души, и продолжили бухать. А потом что-то нам так стыдно стало, но мы до сих пор ему не признались что его розыграли. Хотя я его пару раз видел, и задавал свой коронный вопрос: - Сколько будет стоить сделать веточку с воробьями?

Так уж получилось, что я обладаю способностью нести всякую чушь и при этом не подавать вида. По простому п..здеть и не краснеть*.

*Данная функция используется только для шуток, никакого подтекста, скрытого смысла, а уж тем более выгоды она не несет.

Еще в детстве моим родителям была куча предъяв со стороны недовольных абонентов, которым я в свободное время названивал с домашнего телефона и "Втирал какую то дичь ©"

Шли годы, шутки становились более продуманными и в какой-то мере жестокими. К примеру: я убедил парня из школы у которого из-за шрама небольшая проплешина на брови, что из-за этого все над ним за спиной смеются и называют его голубым. Ему пришлось сбрить эту бровь(((((а мне признаться, что это шутка.(Да, да вы не ослышались у меня есть совесть).

Конечно же, все мои друзья в курсе данной опции, но иногда даже столь искушенные на разводки люди попадаются в мои сети трешакового юмора и абсурда. Сегодня я постараюсь вкратце рассказать пару последних историй-разводок моих друзей. Стразу предупреждаю, мы дружим с самого детства и вся компания до сих пор вместе, поэтому все обиды и подставы воспринимаются с легкостью, и зла никто не держит (ну долго по крайней мере).

ПОМОГИ ОТМАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ АРМИИ!

Обычный рабочий день, ничто не предвещало веселья. И тут звонок от брата моего друга по имени Женя (Ж).

Ж: Есть выходы на людей которые помогут с военником? Не бесплатно соответственно!

Я: Женя, почему ты спрашиваешь у меня?? я вроде как не отмазывался.

Ж: Ну ты же с Лехой жил, когда он мутился за военник, вот я и подумал, что ты в курсе ситуации и знаешь, к кому обратиться.

Я: Нет, я вообще не лез в эти дела, и ни чем кроме совета, что тебе нужно говорить с Лехой не помогу.

Пока я договариваю с Женей, уже набираю Лехе (Л.) на рабочий:

Я: Звонили наши менты, сказали что Женю приняли с каким то чуваком за попытку дачи взятки военкому, пока точной информации нет, но походу он согласился на сделку. Если вдруг он или кто-то другой будет узнавать за твои дела с военкомом, отморазывайся, типа нечего не знаешь, а я пока остальных предупрежу.

Через десять минут звонок от Жени.

Ж: Звонил Лехе, он сказал, что об этом он нечего не знает!

Я: Видимо, у него кто-то был в кабинете, ты же знаешь, что если вскроется афера с его военным билетом, то его уволят. Я с ним разговаривал минуту назад и он по-моему один был. Набери еще раз, и будь настойчив, ты же знаешь Леху, он всегда переживает из-за пустяков. Скажи, что ты в курсе, что он купил военник, и тебе всего лишь нужно знать, у кого он его купил. Если откажется, надави на него, скажи, что тебе это прямо сейчас нужно и это дело не требует отлагательств. На край, предложи ему денег, разумную сумму.

Ж: Ок, спасибо, сейчас ему наберу.

Прошло пять минут. Звонок от Лехи.

Л: Спасибо, брат, за предупреждение. Капец, мне реально Женя позвонил. Вот сука, он у меня пытался узнать, где я военник купил, деньги предлагал. Говорит, что бы я прямо сейчас дал ему телефон, типа, через которого решал.

Я.-Пздц, у меня нет слов, но давай не будем делать поспешных выводов, у него реально там наверно жопа, раз он пошел на такую сделку. О, у меня вторая линия, Женя звонит, я тебе перезвоню.

Ж: Че с Лехой такое? Он как-то по тупому съезжает с разговора, тупит неимоверно.

Я.-По-любому, просто кто-то в кабинет к нему зашел, вот он и стесняется говорить, не ложи трубку, я сейчас ему наберу с рабочего.

Эмитирую звонок Лехе (говорю так что бы Женя все слышал) с расспросом один ли он в кабинете и может ли он говорить? Получив одобрительный ответ. Говорю ему, что бы он помог Жене порешать за военный билет.

Я: Женя, он и вправду чет тупит. Сказал, что ты как то сильно давил на него. Попробуй сейчас ему набрать и уже уговорами добиться от него информации. На край скажи, что если он не хочет говорить по телефону, то ты можешь приехать к нему со своим знакомым, которому нужен военник, на работу и уже лицом к лицу поговорить.

Этим же вечером я получил в свой адрес оскорбления меня как личности с обязательным упоминанием моих умственных способностей и в целом уровня развития, а так же угрозы физической расправы с красочными подробностями в стиле классического хоррора.

КАК САША ПОТЕРЯЛ ПАМЯТЬ, А МЕНЯ НУЖНО ВСТРЕТИТЬ ИЗ ХИТРОУ

Не дозвонившись своему другу, я решил набрать его жене Лиде (Л.)

Я:Лида, привет! как дела?

Л: Это кто?

Я: Ты че не узнала своего главного воздыхателя и спасителя от твоего татарского узурпатора мужа?

Л: Саша, ты что ли?

Я не знаю какого Сашу она имела ввиду, но мое паучье чутье било тревогу, жертва сама шла в сети моего розыгрыша. Дальше по тексту я общаюсь от имени Саши (С.)

С: Да, я. как ты, что нового? (далее был стандартный, как разъем USB разговор).

Л: А ты приглашение наше получил???

С: Лида, у меня тут жопа произошла. Поэтому я и звоню собственно. На меня напали на улице и пробили мне голову, уже две операции сделали, я сейчас в больнице, но ты не переживай, все уже хорошо. Врачи говорят, что память должна вернуться в течении полугода.

Л: О, боже!! как ты? что с памятью?

С: Да, ты не парься (смеюсь), все хорошо. У меня частичные провалы, плюс некоторых людей вообще не помню, выборочно как -то. Последнее то, что с тобой помню, это как ты рассказала про то, как стукнули твою машину.

Л: Саша это было полтора года назад!

С: Ну, вот видишь, тут видимо большой провал. Я че звоню то! меня завтра выписывают и я лечу домой, хотел твоего мужа попросить, что бы он встретил меня.

Л: Он в командировке до конца недели, я без проблем встречу тебя. Набери, когда возьмешь билеты.

Через часа два я перезваниваю и говорю что взял билет. И тут она меня спалила.

Л: Блин, ты че! я же тебе поверила.

Я: Надо мой номер всегда держать в списке контактов просто))))

Л: Да, капец, я уже всем девочкам на работе рассказала, что у моего друга амнезия, и он не чего не помнит. Ты опять меня развел. Все, я больше никогда, ты слышишь, НИКОГДА не поведусь на твои разводки.

Я: Хорош причитать, ты сама сказала, что я Саша, а когда начала спрашивать конкретику, я растерялся и придумал историю про амнезию, так что можно сказать ты сама в этом виновата)))). Ладно, я реально же по делу звоню, я вечером прилетаю, встретишь меня?(делаю тон делового разговора). Я сейчас в командировке в Ставропольском крае, вылет из какой-то деревни, но зато прямой рейс. Секретарь говорит, что муть с билетами, прислали сканы, а времени прилета и время в пути не видно, не пропечатались. Набери ребятам в аэропорт (в городе маленький аэропорт, два рейса в день, друзья там работают), спроси во сколько прилет , а то у меня батарейка на телефоне садится.

Л: А номер рейса какой? или откуда летишь, скажи.

Я: Номер тоже не нашел, сейчас название аэропорта прочитаю ХИ-ТРО-У. Ну и название, дагестанское наверное.

Через час звоню спросить, встретит ли она меня.

Л:  Я же сказала, что ты меня больше не разведешь!

Я:  Спросила про Хитроу у пацанов?

Л:  Нет, я сразу поняла, что тут подвох и загуглила.

Я: Умница, мужу привет. Про мой визит я тоже пошутил.

На этом история могла и закончится, если бы не моя встреча через пол года с ребятами из аэропорта. Ржали весь день всем коллективом. Не часто они получают звонки с вопросом, во сколько прилетает рейс из Хитроу, который после ржача и расспросов, оказывается, еще и в Ставропольском крае.

Спасибо, что дочитали до конца. Заранее прошу прощения у Лиги правописания и пунктуации (если такая имеется) за вероломно допущенные мною ошибки.

Спасибо большое моим подписчикам, большое человеческое спасибо, что вы до сих пор со мной.