2 года назад. Отпуск. Бездумно провожу его за компом. Онлайн игра. И прочая ересь. Случайно знакомлюсь с человеком. И весь отпуск провожу с ним... В игре. И игра становится нечтом незаменимым. А почему? Потому что там он. И общение, которое хочется продолжать. Но новые знакомства всегда интересны. Да и что в них особенного? Ну пишемся, ну болтаем. Ну интересно. Но закончится ведь? А заканчивать не хочется. Он себя не покажет и не даст послушать голос. Все, что есть - буквы в чате игры. А позже эти буквы в аське. А еще немного позже в телефоне по смс. Узнаю комплекцию, рост, вес, карие глаза. Странный юмор и вроде как флирт. Глупо? Да, разумеется! Ничего глупее и быть не может: общаюсь с замкнутым человеком только буквами и... Хочу большего! Чем-то тянет... Узнать как выглядит можно только одним способом: встреча вживую. Так и поступим! Рассчеты, даты, время, бронь билетов на самолет. Я смогу его увидеть!

Как это будет? Безумно интересно.

Каждый день начинается и заканчивается мыслями о нем. Дома общение буквами в игре, на работе в аське, в пути по смс. Всегда-всегда и каждый день. Интересные вопросы и волнение. Чуть ближе уже? Да, вроде чуть ближе. Хочу увидеть и обнять! Потрогать, посмотреть, узнать. Он всегда со мной: в мыслях и фантазиях, мечтах перед сном, пока не замотаюсь в конец и не вырублюсь. А утром снова он! И так все время. И все решено! Скоро!

Влюбленность? В непонятного человека, о котором по сути ничего совсем не знаю. Но так тянет. Безумно. Ни о чем не могу и не хочу больше думать. Он. Он. Он.

Однажды просто в аську не напишет. Я пишу "Привет" Молчание. Чуть позже "Ты занят?" Тишина. Да что с тобой, человек? Где ты, почему молчишь? Дай знать о себе! Я же вижу что ты в сети. Мы так надолго еще не расставались. Уже обед, а еще ни слова не написал. Плохие мысли и перебор в голове причин, почему так могло произойти. Молчание. Да чтож такое?! И под конец рабочего дня, в трее таки мигает значок аськи. Сообщение! И это точно он, ибо есть только один контакт во френдлисте! И облегчение. И даже сердце чуть чаще бьется. Ответил.

Открываю диалоговое окно, а там слова о том, что все отменяется. Вчера случайно познакомился с девушкой и сегодня весь день провел с ней. Потому и молчал. И он мудак и знает об этом. Не приезжай. Не жду.

Слезы. Больно. Смотрю в монитор, а в голове конченный бардак и... ужас... Не увижу, не потрогаю, как же так? Я же только этого и хочу и только об этом думаю. Я чувствую. Я живая. Мне больно. Не делай так, прошу, дай возможность увидеть тебя! Пожалуйста... Нет.

Ненавижу!
И правильно делаешь. Меня нужно ненавидеть.
Ничего не изменится? Не увидимся?
Нет.

Мысли рассыпаются, все вокруг рушится, плачешь, плачешь. Дни проходят. Не отпускает. Уже пора отпустить. Должно пройти. Никогда так долго не страдала. Время вышло, пора забыть! Никак. Еще периодически общаемся. Редко. Но каждый раз слезы. Надо что-то решать. Избавляться. Да! Именно! Удалить все контакты к чертям! Нет связи - нет напоминаний! Удаляю. Забиваю на эту чертову игру. Живу. Учусь жить. Иногда вспоминаю, но реже... Реже.

Конец весны, лето. Конец лета, осень. Осень. Осень. Листаю рабочий ежедневник. На предпоследней странице номер аськи. Чьей-то. Его. Когда-то записала. Добавляю во френд лист. Уже ведь не больно. Я ведь уже свободна. Я научилась без общения с ним существовать. Полгода бродила по улицам, теряла себя. Но нашла. Он мне безразличен. "Привет"...