Вчера я была у своего супервизора.

Приоткрою тайну (ну не тайну конечно, а просто интересный факт): у практикующего психолога всегда есть свой психолог или психотерапевт, это одно из важных условий для работы.

Это нужно для того, чтобы главный инструмент работы психолога - его психика - всегда был в порядке.

Это как техобслуживание автомобиля. Даже самому дорогому, прекрасному, надёжному автомобилю нужно время от времени менять масло, фильтры, чистить форсунки, заряжать аккумулятор, а иногда даже менять ремень ГРМ)

Это необходимо для того, чтобы не было проекций, для того, чтобы психолог оставался в ресурсном состоянии, чтобы не было выгорания, чтобы разрешить трудные вопросы, ответ на которые найти самостоятельно не получается. Да, бывает и такое. И тогда свежий взгляд или другой подход очень помогает.

Так что некоторые, самые трудные случаи из практики, оказываются на рассмотрении практически у консилиума специалистов. Это поднимает уровень оказываемой помощи на качественно другую высоту.

Вчера говорили о "внутренних опорах ". Это хороший термин, который на мой взгляд ярко отражает и дает точное интуитивное понимание его содержания. Оно заключалось для меня (и я транслировала такое свое понимание) в наличии стержня, основы личности, которая позволяет человеку быть твердым, устойчивым и решать любые свои проблемы самостоятельно.

Понимание верное, а вот словосочетание, определяющее это понимание, оказывается, совсем не подходящее. Так вот гораздо лучше определяет такое понимание термин "структура личности", "внутренний стержень". Но не "внутренняя опора".

Дело в том, что слова (хоть я и говорю всегда, что они мало значат в отношениях ) имеют свойство откладываться, оседать в сознании и подсознании человека. Особенно слова авторитетных людей. Поэтому нужно всегда выбирать слова и выражения, а психологу это особенно важно. Он должен (именно так, и несет ответственность за это) стараться, чтобы слова были взвешенными и целебными. Слова - как лекарство для души. Таблетки не помогает, а вот слова проникают в самое больное место и могут снять боль и воспаление, остановить разрушение.

Так вот само слово "опоры" это что-то внешнее, опора нужна чему-то неустойчивому, инфантильному, слабому, мягкому, нестабильному. Внутренняя опора - такой же костыль для души, только не физический, а ментальный. Роль внутренней опоры играют убеждения и слова других людей, их примеры и опыт, слова и мнение психолога туда же. "Внутренние опоры" - это всякое ментальное чужое. Не свое - вот что такое опора. Люди и к психологу приходят за внутренней опорой, потому что она стала слабой или исчезла, устарела. Не даёт жить хорошо и спокойно.

Представьте себе вьющееся растение: оно не может занять вертикальное положение, и вынуждено всегда ползти, если не дать такому растению опоры, тогда оно окутает эту опоры, ее даже не станет видно - появится форма, устойчивость, это как раз и будет внутренней опорой. Но не структурой. У вьюнка ее в принципе не может быть.

Но люди не вьюнки, не растения, к счастью. Нам "внутренняя опора" нужна, нужна временно, на пути к построению структуры и выращиванию стержня. Появление "внутренней опоры" - лишь ступенька к истинному благополучию. И ее нельзя перешагнуть. Нет людей совсем без внутренних опор - любое воздействие другого человека уже становится опорой (воспитание, образование, общение и прочее). Но это только ступенька.

Следующая ступенька к благополучию - обретение самостоятельности.

Самостоятельность, это когда человек стоит сам, без всяких опор.

Устойчивость, обусловленная выстроенной структурой личности. Внутренним скелетом, сухожилиями и мышцами. Своими собственными. И речь вовсе не о физическом нашем выражении. Хотя все здесь тесно связано. И человек, имеющий структуру личности даже физически выглядит и держится по-другому.

Истинное благополучие и автономность (отдельность, самостоятельность) возможны только когда человек смог отказаться и от внутренних опор. И смог шагать сам, принимать решения и полноценно отвечать за них.

Механизм выстраивания внутренней структуры личности идёт в течение жизни непрерывно у всех людей. Кто-то более успешен в этом процессе, кто-то менее. Кто-то будет вынужден всю жизнь опираться на что-нибудь, на кого-нибудь

.

Главное не повиснуть навсегда на чьих-либо словах и убеждениях. Главное использовать опору как опору, а не как фундамент. Немного передохнув в объятиях внутренних опор взрослый человек должен идти дальше в своем развитии и становиться самостоятельным.

Я бы даже так теперь сказала, имеющий внутренние опоры должен от них отказаться.

А супервизия - это тоже момент отдыха. Отдыха от самостоятельности в объятиях внутренних опор. Безопасных опор на другого человека. Нужно очень внимательно выбирать тех, на кого Вы опираетесь. Отказываться от них не надо. Надо понимать и отделять всегда "своё " и чужое. Не бояться достойное чужое интериоризировать и сделать своим. И от своего так просто не отказываться, только при достаточно убедительной аргументации и преломлением через призму своего скелета. Вдруг косточка эта лишняя. Может и не нужна она в Вашей структуре.

Избавляйтесь от внутренних опор, но понимайте их ценность и важность и используйте, когда это необходимо.

Пост в Лигу Психотерапии

Искусство инсайта и эмоциональной регуляции в психологическком он-лайн консультировании

(Часть 2: Терапевты глазами клиентов: клиническая виньетка)

Эта статья продолжает цикл, посвящённый западным техникам психотерапии в психологичеcких он-лайн консультациях.Материал виньетки взят из обсуждения моей статьи о профессиональном росте терапевта в супервизии : "Трудные клиенты: роль клинического супеpвайзора", опубликованной на моём сайте vy-terapevt.org и в сообществе “ru_psiholog” , которое работает как психотерапевтическая группа он-лайн.
Практические психологи, работaющие с "переносом" и "контрпереносом", часто встречаются с ситуацией, где клиент приносит в наш офис враждебность, которую он испытывал к предыдущим терапевтам. Легко заметить, что чувство может быть довольно интенсивным, и что с его помощью наши клиенты часто, сознательно или подсознательно, тестируют нашу лояльность. На чьей мы стороне - на их, или на стороне коллег, которых они критикуют?

Для того, чтобы выйти за рамки предложенной клиентом парадигмы "с нами или против нас", необходимы активное эмпатическое слушание , признание важности опыта клиента и искренний интерес к деталям событий и их важности.

(в диалоге я называю себя "консультант", а делящуюся опытом работы с терапевтами собеседницу "клиент".)

Клиент: Ууххх.... Меня прямо переворачивает от этого "профессионального роста". У меня был такой терапевт, который не отказывался от меня на протяжении года.... (В результате дело чудом..... не закончилось моим суицидом) Хотя, когда все мучения, наконец, кончились, и я таки нашла себе подходящего специалиста, выяснилось, что этот первый (в процессе переработки этой ретравмы это стало ясно) не подходил мне как терапевт......, а уж его модальность строга противопоказана людям с такой патологией, как у меня (тяжелым травматикам и + пограничникам, то есть.). Клиентов у этого терапевта было хоть отбавляй, значит взяла она меня не из-за денег, а ровно затем, о чем Вы пишите, чтобы потренироваться и расширить свои профессиональные компетенции.

И вот меня уже полтора года мучает вопрос. Скажите, а можно ли углублять и расширять свой профессионализм, скажем, на мышах или крысах, а не за счет здоровья и жизни других людей? Или это фантастика?

В хирургии, например, гибель клиента на операционном столе (на сколько я знаю) влечет за собой выяснение обстоятельств смерти и наказание виновных, если таковые отыщутся.

В психотерапии дело обстоит иначе?

Консультант: Видите, Вы злитесь на своего терапевта, и Ваш комментарий окрашен злостью. А Вам удалось найти своего терапевта?

Клиент: Угу, теперь уже да, к счастью (нашла). Но сколько было копьев поломано, без малого год был потрачен на довольно тяжелую, мучительную работу.

Консультант: Я очень рада слышать, что Вы нашли своего терапевта! А почему Вы думаете, что Ваш прежний терапевт именно "экспериментировала" на Вас? И что было для Вас таким мучительным в отношениях с ней? И каким образом этой "мучительности" Вам удаётся не испытывать в отношениях с Вашим нынешним терапевтом?

Клиент: Спасибо, мне приятно.
Почему думаю, что экспериментировала на мне? Ну, модальность у нее так называемая, постмодернистская. Там у них это принято, видимо. Просто есть клиенты покрепче, повыносливее, а есть более ранимые (ну, не мне Вам объяснять). Видимо, я просто не выдержала. Давайте, я пример приведу, а то совсем ничего не понятно. Ну, например, одна сессия проходила в комнате, где идет ремонт. То есть через меня носили двери, профиль и бог знает что еще. Терапевт отвечала на телефонные звонки во время сессии. Было довольно тяжело и мучительно. Затем, у терапевта было обыкновение есть во время сессии........, ну не борщ, конечно, с блинами, (по мелочи что-то) но...... все равно, мне это мешало...... Опаздывала она часто. Наверное, на 12-15 сессий точно опоздала. Потом, когда я решила завершить терапию, и мы отработали последнюю сессию, я почувствовала, что наши отношения не завершены и попросила еще 2-3 сессии. (на завершение) На это мне ответили, что следующая встреча возможна только, если я возвращаюсь в терапию еще на 1 год (как минимум)...... Ну, не знаю, по-моему, основное я перечислила. Поскольку, мы это проработали в текущей терапии, как я уже говорила, пожалуй, что-то могло стереться из памяти.

Ну, вот, собственно, это и было мучительным - отсутствие сеттинга. Ну и, наверное, эмпатии что ли хотелось бы по-больше. Паузы на сессиях были довольно продолжительные.., как мне потом объяснили, часто это сильно фрустрирует клиента. (за все человечество не скажу, но меня точно фрустрировали). Да и вообще, рано было фрустрировать, ну нас даже альянса толком не сложилось (психотерапевтического). Это я теперь понимаю, когда он сложился с другим терапевтом.

Словом, видимо, мы просто не подходили друг другу.

А с нынешним тером просто есть жесткий сеттинг (из которого, мне правда, позволяют иногда вываливаться (по времени), но МНЕ, а не себе.... Это важно.) Да и в этот подход я шла сознательно. Ректора ВУЗа, в котором училась моя терапевт прослушала (выступления в научно-популярной передаче), статьи почитала. Подписку журнала, который издает ВУЗ за 8 лет пролистала. В общих чертах поняла, что за люди........... Ну, и вот работаем. Все слава богу. Тьфу, тьфу, тьфу. (Потом, к отпуску своему моя терапевт (сегодняшняя) готовила меня месяца за полтора, наверное. И злость моя на нее по этому поводу вылилась преждевременно и именно на нее, а не осталась бурлить во мне. Чему я несказанно рада. Что делать, видимо, я тот самый тяжелый клиент, о котором Вы пишите... Ну, не могу я пока оставаться со своей злостью на целую неделю. Не в моих это силах. Увы.)

(Ну, пожалуй, злость-то чуточку осталась, все же.... (но прыгать с крыши меня пока не тянет)) мучительную работу (местами почти пытку). И не сказать, что это был бесполезный год...., потерянный, совсем нет. (я даже благодарна этому человеку) Но все таки, знаете, мне кажется есть пора в жизни человека для экспериментов, экстремальных проб, сумасшедших и отчаянных рывков (наверное это 16-25 лет.), а есть время......, ну не то, чтобы собирать камни (и пожинать плоды... боже сохрани), но хотя бы самую малость ощутить почву под ногами. А экспериментировать уже за 30, не имея ни кола ни двора (ни работы, ни семьи, ни отношений...).., ну расточительно что ли, я не знаю.

Да, злюсь на своего бывшего, вы правы. (терапевта, в смысле) Хотя, в сегодняшней терапии мы довольно прилично проработали эту тему, как мне кажется. Но, видимо, такие вещи забываются нескоро, если вообще когда-нибудь забываются.

Консультант: Нет, Вы совсем наоборот: Вы - не "трудный", а "хорошо терапированный" клиент - то есть, клиент, много поработавший в терапии, умеющий искать и находить помощь. Я согласна с Вами: сеттинг очень важен. Не знаю, что именно называла она "постмодернизмом", но, уверяю Вас, есть при клиенте и отвечать на ВСЕ звонки не принято. Исключения заранее оговариваются с клиентом - например, терапевт скажет, что будет отвечать только на звонки клиентов в кризисе.
А Ваша нынешняя терапевт хорошо держит сеттинг, и замечательно, что Вам удаётся выражать ей злость, и она Вам для этого даёт и время, и место.

Клиент: Ой.., ну спасибо за теплые слова. Как бальзам на душу....

Консультант: А Вы напишите своё эссе об отношениях с терапевтами.

Клиент: Хмм..... Занятная мысль. Никогда не думала об этом. Впрочем, мои темы это - тяжелые травматики и проблемы с сепарацией....., словом, чернуха всякая. Понятно, что такое модераторы не пропустят. Так что я пока на зрительском месте. (Придется привыкать здесь.)

Но, все равно, спасибо Вам за идею! (и я надеюсь, это не намек, что я как-то расписалась (избыточно) в Вашей теме? Впрочем, чтение двойных посланий и смыслов - это моя профессия... Это лучшее, что я умею делать в жизни.)
:-)

Консультант: Пишите на здоровье! А то, что Вы называете "чернухой" - распространенные проблемы, о которых многие пишут в сообщество. Если Вам интересно поговорить о себе, если Вы готовы к спокойной и вдумчивой беседе - пишите.

Клиент: Спасибо за доброжелательность. (Мне приятно) Когда и если созрею, обязательно напишу (а пока терапевт здорово удовлетворяет эту мою потребность..., когда нужно...., поговорить обо мне, в смысле. Даже и спросить нечего. Ни единого вопроса. Одни ответы.)(вздох удовольствия)
:-)

Консультант: Это очень приятно слышать; можно писать и о своём удовольствии от замечательного терапевта.

Клиент: О.... Никогда бы не подумала, что так можно. Теперь буду знать. Спасибо за идею!

Как видно из этого диалога, клиент, вступившей в беседу, злясь на терапевтов и на себя, при поддержке консультанта смог аналитически подойти к проблеме, и от злости перейти к удовольствию как от отношений с нынешним терапевтом, так и от осознания собственного вклада в лечение.

Автор: Фельдштерн Евгения Исааковна

Добрый день!

Предлагаем посмотреть на обсуждение запросного поста супервизорскими глазами, что сделали комментаторы и что надо было сделать.

(В скобках идут разъяснения психолога по тексту)

Разбор самого поста.

Не знаю, зачем пишу. (У автора внутренний конфликт, писать или не писать, утрата надежды, что писание что-то даст, ответ на не заданный вопрос "А зачем ты написала?" - тогда кто этот воображаемый собеседник, кто его задал). Надо просто кому-то рассказать, что на душе творится. (переживания настолько сильные, что одна она их вынести уже не может. Стоит уточнить кому обычно она рассказывает, когда переживания очень сильны? Что с этим человеком сейчас?) Не могу иметь детей. (самое тяжёлое место письма, приговор. Очень деликатным и аккуратным надо быть, чтобы идти вглубь с этой точки. Кто и когда вам это сказал, кто поддержал и помог принять это известие, что для вас утрата навсегда общности судьбы с другими женщинами, у кого материнство естественное, какие у вас были мечты о вашем материнстве и что из этих мечт вам пришлось похоронить, когда вы узнали правду о своём женском здоровье). Единственный выход это ЭКО. (Здесь надо держать лицо, потому что если есть ЭКО, значит, утраченной надежды нет, но в субъективном восприятии медицинская процедура воспринимается концом света. Плюс есть усыновление/удочерение как выходы, и неизвестно, рассматриваются ли они в паре). Мне 33 года. (Здесь надо держать лицо, она молодая и шансы хорошие стать матерью, глубина переживаемой трагедии и восприятие проблемы могут дать эмпатический провал. Спросить можно, к какому возрасту мечтала иметь детей, какой образ будущего нарушили новые правила игры, каким видел будущее семьи муж, каким её братья-сёстры и родители, откуда такое тотальное одиночество в переживании этих затруднений).

С одной стороны очень хочу ребёнка. Но с другой стороны я не уверенная что справлюсь ( т.е. привыкла к определённому ритму жизни- выходной значит отдыхаю и сплю. Работа значит 299% отдачи.). Не уверенна что смогу забить на свои личные желания и погрузиться в материнство. Но одновременно с этим очень хочу ребёнка. Снятся сны где я счастливая мама, но когда просыпаюсь и понимаю что это просто сон и материнство это только мечта и сны, то пол дня реву. Что со мной происходит? Не хрена не понимаю. Муж держит нейтральную позицию, мол хочешь ЭКО , то сделаем. Не хочешь детей, значит так тому и быть.Может я и загоняюсь, но меня это очень тревожит. (внутриличностный конфликт или межличностный конфликт у них, по поводу рождения ребёнка, она так и не прояснила).

Разбор обсуждения. (Ничьи ники не называем, чтобы не находились поиском.)

Ответы топикстартера:

Я не сказала что он ему не упал. Он по определению не может меня к чему-то принуждать.

Я по медицинским показаниям естественным путём не могу забеременеть.

Два выкидыша и две внематочных. Теперь только Эко.

(Здесь очень чётко видно, что она уже прошла через утрату четырёх детей. Она просто измучена бесконечными похоронами неродившихся детей. Она не хочет ещё одних похорон и не выдержит два-три неудачных ЭКО подряд. Спрашивать надо, как она переживала выкидыши и внематочные, и боится ли она, что не справится с горем в очередной раз. Если боится, то говорить, что делать, если не боится, то проверять другую рабочую гипотезу)

Попытка дать эмоциональную поддержку, присоединившись к одной из сторон во внутриличностном или в межличностном конфликте (ВМЕСТО позиции вненаходимости, которая у профессионалов, и сформулировано на диалекте Пикабу)

Присоединение к жене :

-Нормальные бабские инстинкты. Природе-то пофиг, насколько баба успешно карабкается по какой-то там "карьерной лестнице", ей надо, чтобы баба дала потомство до того, как помрёт.

-Совершенно верно. И это не отпустит.

Присоединение к мужу:

-Если мужу ребенок "не упал" - вряд ли он будет счастлив.

Констатация амбивалентности:

-Не может, но он может выразить своё мнение. а судя по тому, что Вы пишете, он как и Вы - не может дать определённого ответа. Так может сначала надо разобраться, зачем Вам ребёнок и хотите ли Вы его оба? Нужно не людей в интернете спрашивать, а с мужем поговорить и в себе разобраться.

-Надо, но только хорошо бы быть уверенными, что ребёнку не будет хуже.

-Как минимум, надо понять позицию мужа, чтобы потом не остаться без него.

-Не в состоянии понять, как можно себя так загонять? Есть дети? Прекрасно! Нет детей? Ну значит нет. Закидайте меня тапками, но жизнь одна и загрызать себя за то, что ты чего-то не можешь как-то не очень правильно. Все равно что-то будет не так. Нет детей? Шлюха, сделала 100 абортов. Родила и поправилась? Свинья, как можно себя запускать. К тому же ЭКО это далеко не 100% гарантия беременности.

Присоединение к одной из сторон во внутриличностном конфликте:

-Если есть сомнения - не заводите

-Это очень сложная и важная тема. И только Вам решать, как поступить, потому что ответственность полностью ляжет на Ваши плечи. А ребёнок - это огромная ответственность.

-Ну, раз такой вопрос, в принципе есть, то надо делать. Вот, если бы, вообще этим вопросом не задавались - другое дело. А насчет справитесь - нет, тут все просто, выбора "не справится" у вас не будет)

-Делай ЭКО и рожай. Карьера и деньги не продолжат жить после тебя, да и счастливой тебя не сделают. А отдохнуть и с ребёнком сможешь, если спать будете одновременно) и муж / родня будут помогать.

-Пока возраст позволяет рожайте. Время на раздумье не так много осталось.

-Людям свойственно бояться того, чего они не знают. Не бойтесь, ребенок это не крест на "личной" жизни. Да пока совсем малыш не всегда выспаться удается. Главное не превращать ребенка в "царя в семье "

-Мне кажется это просто небольшая неуверенность и страх перед неизвестным. Делайте эко, все будет хорошо!)

Информирование, предоставление информации:

-Почитайте Динору Пайнз "Бессознательное использование своего тела женщиной". Она как раз поднимает репродуктивные вопросы. Я думаю, что это поможет вам разобраться в вопросе деторождения.

-Контроль свертывающей системы крови и гормонов

Рабочая гипотеза про психологические причины бесплодия:

-Ну так муж там занял нейтральную позицию. Чтож еще требуется.

-Если уж совсем технично, то стоит говорить о том, что чаще всего в таких ситуациях надо начинать с консультирования пар. И устранению множества обид и иллюзий. Что чаще всего приводит к естественному процессу зачатия. А то, как в зоопарке - в неволе не размножаются

Вот комментатор, который "в маниакальной противофазе" её похоронному мироощущению:

-Эко не дает 100% результат, Вам желаю чтобы все получилось. Делайте в Корее или Чехии. Жена делала 5 процедур, сейчас собираемся снова- так как других вариантов нет. Дай бог Вам исполнения Вашего желания!

Идея решить амбивалентность, выйдя за пределы идеи "рожу сама":

-Если хочешь ребенка, но для тебя будет проблемой 1-3 года его жизни, возьми ребенка из приюта. Это тоже выход из положения.

-Ну если вы сами не можете определиться прям конкретно, мб не ток уж важно вынашивать ребенка? Возьмите из детдома\дома малютки.

-А Вы не задумывались над усыновлением/удочерением?

Попытка пойти вглубь, теоретически правильная, практически неуместная в свете информации о четырёх нерождённых детях, к которым душевно была привязана и хотела. Не вина комментатора, информации об утратах ещё не было в обсуждении:

-Простите за вопрос, но кто для вас ребенок?

-Может, вы хотите о ком-то заботиться.

-У вас зуд в душе, который исчезнет после появления ребенка.

-Если вы взглянули вокруг себя и вас к такому серьезному шагу подталкивает обязанности, общество и (вдруг!) родственники с друзьями, то у меня для вас печальны новости - вам ребенок не нужен.

-Кто для вас ребенок, что будет после появления, как он займет место около вас (сейчас часть мест в вашей жизни занимает работа, дом, муж и окружение).

-Вопрос не в том, надо ли? Вопрос в том, кто будет и что с этим потом делать?

(далее на этот комментарий отвечают два других человека, которые "идут вглубь вместо топикстартера", Господи прости им, не дай им оказаться на её месте)

Присоединение к мужу:

-Я не хотел ребенка. Даже уговаривал жену сделать аборт. Думал, зачем мне эти проблемы, ответственность... Но жена решила ребенка оставить, и я буду всю жизнь благодарен ей за это. Да, с появлением ребенка понятие "личное время" уходит, но я даже не против. Я каждый день, возвращаясь с работы думаю, чем мы сегодня будем заниматься с сыном, в какие игры играть, какие читать книги, какой мультфильм посмотрим. Знаете, в чем главное чудо быть родителями? Для того чтобы два взрослых человека полюбили друг друга, должно совпасть множество факторов. А ваш собственный ребенок изначально любит вас и безгранично вам доверяет, как вы любите и доверяете ему. Задача лишь в том, чтобы сохранить эту любовь и доверие. Это не передать словами, когда наш сын подходит к нам, обнимает и говорит: "Мама, папа, я вас люблю"... И не знаешь куда деться, чтобы не расплакаться ) Так что, мужчины бывают слишком осторожными и весьма инертными, поэтому решение должно быть за женщиной. Если Ваш мужчина Вас любит, то он обязательно Вас поддержит, а если не поддержит, с Вами все равно останется тот (или та), кто будет Вас по-настоящему любить. Удачи!

Констатация амбивалентности:

-Сколько лет вы в браке? Если больше 5 лет, и ваш муж не имеет определенной позиции о детях, это не очень.

П.С.Если у вас есть деньги наймите домработницу и няню, и радуйтесь материнству.)

Присоединение к одной из сторон во внутриличностном конфликте (вместо доступа к аффекту, что боится ещё одной утраты не выдержит):

-И учитывайте , что чем дальше, тем выше риск патологий плода и тяжести беременности .

-Сядь и подумай, точно хочешь? Ок. Тогда прими ответственность и решение. Взрослые люди принимают взрослые решения и идут до конца, когда нужно. "Не уверена что справлюсь ... "- ересь какая-то, просто эгоистичные слабовольные детские мысли. Хочешь детей? Ну так будь готова измениться. Это как будто тебя кинул в воду и ты будешь пытаться впервые плыть. Будь страшно и сложно, но говорят это того стоит. Эко и необязательно, в этом мире много детей, которым нужны родители, а ты боишься не выспаться.

-Тесно пообщаться с подругой у которой есть ребенок. 2-3 часа непрерывного ора, уговоры поесть, не хочу спать и истерика от усталости, беготня по потолку - хорошо лечит от мечтаний о розовощеком, чистеньком, послушном карапузе из рекламы.

Рабочая гипотеза про психологические причины бесплодия:

-а по здоровью вы оба можете иметь детей? так очень часто бывает, вроде всё нормально, а не получается. тут может быть много причин. И на уровне энергетических связей, и замусоренности сознания и количестве мышечных блоков. Может это всё звучит сомнительно, поверьте, если вы разберетесь, очень многое станет ясно. Коротко могу сказать что вы можете быть энергетически не закрыты с обеих сторон. Грубо говоря, вы любите мужа, но у вас нет любящего вас друга, коллеги, даже преданного пса. Вы можете попробовать сходить к телесному психологу. есть такая ветвь психологии и в ней есть свои специалисты. если заинтересовались. я могу больше рассказать, просто не хочу тратить свое время впустую если человек с налету сочтет все вышесказанное бредом.

Очередной комментатор, который в "маниакальной" противофазе её похоронному мироощущению:

-Самый трезвый вариант, жаль, работает только на самых впечатлительных 😊

-Просто 2-3 часов не хватит, нужно полное погружение, причем на пару с мужем. Так чтоб с несколькомесячным недосыпом и прочими прелестями.

(у них НЕТ ДЕТЕЙ! комментатор НЕ откликнулся эмпатически на это, а лишь на свою фантазию "у нас ЕСТЬ дети и мы от них боимся устать)

П.С. Спасибо автору за  согласие на супервизорский разбор её поста.