Эта история чистая правда. 
Служил когда-то ваш покорный слуга на космодроме Плесецк киномехаником, радистом и фотографом одновременно. Хотя в билете написано электрик-вычислитель.
Давно это было, еще в Брежневские 80-е. (Может кто из сослуживцев и вспомнит)
Первый год нес службу испрано, как положено, слушал командиров и маршировал в свободное от работы в клубе время, а ночами собирал всякие усилки и цветомузыкальные приставки для себя, друзей и офицеров, которые доставали дефицитные в те времена тиристоры.
После отпуска (заслуженного), стал борзеть, за что и был выгнан из клуба в хоз-роту, куда приюти меня бравый капитан по фамилии Сазановец. Зря что-ли я и ему пару цветомузык в свое время спаял.
И вот, ближе к дембелю, будучи полным распиздяем, дослуживал свои последние деньки на овощном складе. 
Служба не пыльная, утром и вечером выдаешь продукты, (картошку там, морковь с капустой) а днем и ночью клеишь дембельский альбом и прочей ерундой страдаешь или спортом занимаешься.
Только случилось перед самым дембелем одно происшествие, которое помню до сих пор.
В нашей части бывало засорялась канализация, благо все отходы из столовой, да и прочие фекалии солдат спускал в канализацию не задумываясь. 
И случилось так, что засор в трубе произошел прямо у моего подземного хранилища и вся грязь с говном потекла в отстойники склада. 
Звоню я срочно командованию, пригоняют пожарную машину, а молодых, как назло НИКОГО.
Капитан Сазановец орет, сейчас говно по картошке потечет, давай лезь в канализационный люк и продувай с помощью пожарного гидранта, иначе последним на дембель поедешь (а он мог такое сделать, хохол одним словом).
Немного отвлекусь. Чтобы продуть канализацию, нужно залезть в колодец (который не забит жижей) вставить пожарный гидрант в трубу и напором воды выбить засор обратно, а дальше успеть вовремя выскочить, иначе там такой напор, что сам в говне будешь.
Короче пришлось мне надеть грязную робу, парни на пожарной машине тоже все с моего призыва хохочут, а лезть надо. 
Намотал на гидрант тряпку, залез, засунул в трубу, ребята пустили потихоньку воду, чую засор пробило и кричу им, хорош, хватит.
А пацаны взяли и на пару секунд дали полный напор воды. 
Шланг вылетел и прямиком в отстойник. Говно полетело выше люка. Вообщем обделало меня с ног до головы.
Пока вылез оттуда, они свой гидрант смотали и по газам, в пожарку. 
Капитан хохочет, я их всех сначала поубивать хотел, но потом пошел в баню и отмывался там час наверное. Все равно ощущение вони не проходило. 
Потом пацаны спирт принесли (кстати сам капитан расщедрился и дал флягу, чего никогда не бывало). 
Короче помирились, обошлось без мордобоя. Да и на дембель в первых рядах пошел, как-никак спас склад от затопления говном.
ЗЫ. А вообще, пришел из армии накачанным, занимался там спортом в свободное время, плюс научился в хоз-взводе всевозможным строительным навыкам, научился сам хорошо готовить, в радиотехнике здорово поднатаскался.
Так, что хоть в армии и много всяких приключений было, хороших и плохих, но службу вспоминаю с удовольствием. 

Хочу вам рассказать, почему моего сослуживца называют «павшим офицером», хотя никакой он не павший, он жив и здоров, просто произошел один смешной с одной стороны, и неприятный с другой, случай, после которого его стали называть так и никак по-другому.

Начнем с того, что рост этого «офицера», примерно 1 м 57 см, то есть невысокий по меркам армии. Соответственно и вес у него небольшой, что также приносит ему неудобство, ибо в тех местах, где мы служим ветра жуть какие сильные, они его попросту сдували.

Собственно, само «происшествие» началось с того, что в день подъема по тревоге его почему то никто не оповестил, видимо вследствие того, что работает он недавно и про него попросту забыли, и вместо положенных 6 утра он прибыл в 8, когда построение уже закончилось и все разошлись по своим задачам. Естественно его искали, спрашивали где он, почему не прибыл, но в суматохе никто так и не удосужился ему все-таки позвонить.

Самое интересное началось когда он в полной экипировке, как положено в бронике, с вещевым мешком и оружием подошел к начальнику штаба. Тот, как человек строгий или, как говорится военный до мозга костей, стал орать материться и спрашивать почему не прибыл вовремя. После гневной тирады он  отпустил бедного парня, который сгибался под тяжестью экипировки, сказав: «шагом марш отсюда!». И вот мой сослуживец с облегчением разворачивается, идет к выходной двери, которая как оказалось, слишком узкая для вещевого мешка. Вещевой мешок цепляется за край двери и бедняга  падает на спину. Ввиду легкого веса и тяжелой экипировки он оказался лежащим на спине как жук, не имея возможности повернуться и встать. Попытки повернуться на правый или левый бок ни к чему не привели он так и оставался лежать на спине барахтаясь всеми конечностями, что настолько сильно рассмешило начальника штаба, что он даже забыл, что только что был на него зол. Кстати, тогда все впервые услышали и узнали что начальник штаба вообще смеяться умеет. До этого он только орал. Смешно в тот момент было всем, кто видел торчащие ноги из кабинета начальника штаба. А моему сослуживцу сразу простили все грехи и отпустили с миром, предварительно поставив на ноги и окрестив навеки «павшим офицером».

Честно, история была бы намного смешнее, если бы вы все это видели, так что просто попробуйте просто себе это представить, вдруг поможет.

Случаи в 2010г в бытность службы срочником в танковой учебке. Послал Бог землячка, зовут Евгений. По началу я пытался с ним законтачиться, земляки должны держаться друг друга. Но чем дальше тем большую хрень он творил и от него отвернулись я и другие земляки.

1 случай.
Сержанты купили торт. Евгений же, как знатный нехват, взял и сожрал его. Просто взял и сожрал. Нас качали как хрен знает кого, сошло 100 потов, никто не знал кто этого сделал. На следующий день пришли те кто был в ночном наряде и рассказали, что Евгений предлагал им торта. Когда его прижали, то он признался. "Он так на меня смотрел, ему было одиноко",- Евгений думал, что он своим "типа юмором" сгладит обстановку.

2случай.
Построение после столовой. Не хватает 2 человек - Евгения и Димы. Дима парень хороший, но ведомый. Евгений позвал его в чепок за треугольниками со сгущенкой. Пока они не пришли мы тренировали раз-два-полтора.
"Ребят, я не могу есть этот бикус",- заявил Евгений.

3 случай.
В казарме начали находить крошки. Выяснили, что Евгений таскает хлеб из столовой, что в армии самый большой позор. В тот раз Евгений ПЕРВЫЙ раз попробовал хлеб с гуталином. Потом его часто ловили на том, что когда ему приходит посылка, то забирал себе большую часть, а остальное типа делите. Когда нам приходили посылки, то мы делили поровну и Евгений первый выстраивался в очерель.

4 случай
На вечерних построениях нам постоянно зачитывали сводки из окружающих частей. Рассказывали про неуставные случаи, СОЧа и прочее. Очень часто в этих сводках звучало Мулино. Мы реально стремались попасть туда, казалось, что там каждый месяц кому-то отбивают селезенку, реально много случаев ( почитайте комментарии к сучий случай ). Когда было распределение по частям, то меня посадили заполнять документы и я, понятно дело, знал кто куда поедет. Первым узнавать куда он поедет прибежал Евгений.
Я- В Мулино едешь. Тренеруй селезенку.
Евгений сильно растроился, я решив, что шутка классная продолжал над ним глумиться, подчеркивал, что едет туда он один. Сослуживцы присоединились. Евгений так всех достал, что каждый хотел внести свою лепту в троллинг. Бить нельзя ( боялись настучит, да и медбрат каждое утро проверял синяки), так хоть морально поистязать.
Через несколько часов внеплановое построение. Командир роты стоял перед строем, рядом с ним стоял Евгений с красными глазами ( как мы поняли от слёз) и сказал что вроде того:
"Сегодня заместителю командира части по воспитательной работе дозвонилась мама одного из солдат нашей роты. Она требовала не посылать её сыночка в Мулино, а там её сыночку отобьют селезенку. Не буду говорить кто этом ранимый солдат. Пупкин встать в строй".

Я своего показательного пиз*юля конечно получил.

Бравый солдат Евгений потом уехал вместе со мной в Осетию. Когда мы дембельнулись в один день, то на вокзале в Москве меня встречал мой отец.
Я- Подожди, ща подойдет мой отец и отведет нас на наш вокзал.
Е- Да я тут такси нашел. Всего 1500 р и меня отвезет на нужный вокзал.
Я- Ты дурак? 1500р? Ты ща бесплатно туда со мной попадешь. Просто подожди.
Е- Славян успокойся, деньги есть.
Я- Хер с тобой. Каждый сам баран своей жизни.

Вот такой удивительный человек. Служил как говно, но дембелька самая крутая.