Учительница первая (вторая) моя
Не моё, но я подслушал.
Ребенок перешел во второй класс, а учительницу дали новую, она перевелась из другой школы, только летом. Кто? Что? Никто не знает. Ну и вот случается 29 августа общее родительское собрание. Все идут, думают на знакомство с новой классной, решение каких-то орг. Вопросов и т.д. В классе их встречает женщина постпенсионного возраста, но сильно молодящаяся и первая и самое главное, важная повестка дня, которая вынесена на обсуждение:
- У меня 1 сентября день рождение, юбилей. В подарок я хочу золотую цепочку.
Не решение проблем класса, а цепочка!!! У меня всё!
Чем дело закончилось не знаю, но догадаться не сложно. Рассказывающий сказал, что дружно послали её на …
Собрание в подьезде.
-Ну, вроде все собрались,-воодушевленным голосом сказала жительница 4 квартиры, как она себя называет председатель совета подъезда,- можем начинать. Рада всех видеть на собрании нашего подъезда. На повестке дня у нас сегодня два вопроса. Первый-установка домофона в нашем подъезде, второй-о нем чуть позже и вооб….."
Не думал, что быть взрослым это такой пиздец. Мне 25, а я уже присутствую на таких вот мероприятиях. Я даже не особо понял как я тут оказался. Сосед, с которым мы периодически курим на лестничном пролете постучал в дверь и сказал, что все только меня и ждут. Он-бывший героиновый наркоман. Говорит что после армейки как то все по пизде пошло, сел на иглу. Однажды попал в жуткий замес между своими и его чуть не убили. Итог - сотрясение и протез вместо глазного яблока. Пару раз он мне предлагал попить водки, но что то мне страшновато.
Председатель была взрослой женщиной, лет пятидесяти с виду. Не знаю за чем, но она надела туфли, брюки и блузку, когда все вышли в халатах и трико. И да, фиолетовые тени на ее глазах, ебаные фиолетовые тени.
-…нужно скинуться по 750р для установки дверей и двух комплектов ключей от домофона. Молодой человек,-сказала она мне,-вы у нас на сколько квартиру сняли?
- Не готов сейчас ответить,-сказал я,- возможно скор…
- Как бы там не было,-перебила она меня,- с вас взнос так же обязателен. Все мы тут живем, всем нам это нужно. И кстати, почему вы не моете полы на своей лестничной площадке согласно графику?
- Так мы же вроде бы ежемесячно по 200р вам сдаем. Почему вы этого не делаете.
- Во первых сбавьте тон молодой человек, я тебе в матери гожусь если ты не заметил, указывает он мне тут. Во вторых. Ты не задумывался откуда у нас доска объявлений появилась на первом этаже? Кто лампочки все поменял? Я что за свой счет должна облагораживать наш с вами подъезд. Или ты может быть думаешь, что батюшка бесплатно приходил осветить нашу лестничную площадку после того как дядя Миша повесился между третьим и вторым этажом? Я думаю все меня поддержат.
Пара бабушек кивнули с мудрым одобрением в лице.
- Так что никуда не ушли твои деньги. И вообще, мы все в цивилизованном обществе живем, научись разговаривать со старшими, нахал.
Мой сосед кинул взгляд в мою сторону и в знак протеста понимающе закатил свой единственный глаз.
Про дядю Мишу я знал лишь то, что он был по уши в долгах. Коллекторы приходили ежедневно. Говорили, что до добра не доведет его уклонения от оплаты. Жил то вроде он по началу хорошо, машину в кредит взял, квартиру в ипотеку. А потом попал под сокращение на своем заводе и оказался никому не нужным со своим шестым разрядом. Таксовал вроде как первое время, но денег хватало только на заправку машины, макароны и фарш в брикетах. Жена пилила естественно, мол, что же ты за мужик то такой, классика жанра в общем. Что самое интересное он не пил. Ну так вот, потом начались микрозаймы, там взял, туда отдал и понеслась пизда по кочкам. Пиджаки коллекторов сменились спортивными костюмами, в барсетках вместо копии договора и постановлений ножи да травматы. Дверь они вынесли ему как то, забрали телевизор. Говорят он просто стоял и смотрел. Тем же вечером за стеной я услышал как он навзрыд ревет. Долго ревел, не выходил из квартиры вообще. А дня через три, пока жена была у матери он и повесился зацепив веревку за прутья перила. Жутко конечно все это.
- Так вот, что качается второй новости,- продолжила председательница,- с этого месяца у нас вводится новая традиция-собирать деньги на день рождения жильца. И так совпало, что через неделю у меня день рождение, юбилей 55 лет. Много не надо, рублей по 500-700 чисто символически в конвертик, а с меня конфеты и чай.
- У меня послезавтра именины,-сказал мужчина из 13 квартиры,- да и деньги до получки не помешают. Так 15 квартир, умножить на 500р…
- Так стоп, голубчик, вам и всем остальным мы будем собирать по 100р максимум, куда уж вы разошлись то,-сказала она.
- А чем это я и все мы хуже вас?
- Ну во первых я являюсь председателем совета подъезда и я должна иметь какие то привилегии, я все делаю что бы у нас все было замечательно если вы не заметили. А во вторых я...
- Не продолжайте,-перебил будущий именинник,- хуйня а не идея, я пас. И вообще, помнится представитель от организации по установке домофонов говорил, что с квартиры нужно будет всего по 500р, откуда появилась цифра 750?
- Ну а что,-медленно но верно переходя на крик сказала она, - я ничего не должна получить за то что я суетилась, договаривалась, тратила свое время?! Или вы думаете что мне больше всего надо? Ха, посмотрите ка на них…
- Поправь меня если я не прав, ведь это ты назначила себя председателем? нет?
После этого каждый посчитал своим долгом сказать что она аферистка, а бабушке переспрашивали друг друга о чем разговор. Никто даже не заметил как я закурил. Председатель кричала, что вы все нецивилизованные неандертальцы и, почему то богохульники. Через минуты две, не больше, все разошлись. Кто то по квартирам, кто то на лавку обсуждать произошедший переворот. Во всем этом шуме я понял одно, что председателя у нас больше нет. Кто то даже послал ее нахуй. Она же в свою очередь сказала, что, цитирую- "Я суетиться за кого то из вас больше не буду. Пусть все тут зарастет грязью, будем жить как свиньи" конец цитаты. После этого она была повторно послана на хуй.
Все, импичмент, могу смело забычковать сигарету в любой из горшков с геранью и алоэ.
Действительно, зачем?
У меня на работе был менеджер Сурков. Однажды на собрание приехал гендир из Болгарии. По русски вроде нормально говорил, но чувствовалось что язык не родной. Менеджера вносили предложения по развитию, предварительно нужно было встать и представится. Серега встает и говорит: "Менеджер Сурков!" Генеральный не привыкший к таким фамилиям наклоняется к директору филиала и говорит в пол голоса гениальную фразу: " А зачем суркам менеджер?" Собрание было сорвано, весь штат похрюкивал от смеха до конца.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Сетевой органайзер
Всем привет. Руководство поставило задачу организации сетевого ежедневника. Самое главное наличие календаря, в котором будут забиваться встречи со временем и организация простого доступа, типа открыл прямую ссылку и сразу же увидел всю инфу без авторизации пользователя.
В сторону какого софта стоит посмотреть?