Фекалити
Мой сын увлекался фекальной живописью. Однажды измазал манеж, пока я готовила ужин, в другой раз свою кровать. Но однажды...я проснулась от стойкого запаха говна, пробивавшегося сквозь сладкий сон, и обнаружила двухлетнего сына, стоящего возле меня и старательно натирающего подлокотник дивана свежим говном. Подскочила в ужасе просто, огляделась, а там....полный пздец! Его кровать, стены шкафа, мой стол и стул компьютерные (думаю, это отображение его отношения к моей работе было), несколько тщательно втертых узоров на ковре.. но вишенкой на торте стало то, что он сам был весь в говне и даже натолкал его себе в уши.. Отмывала я все это добро просто на грани истерики. Тогда еще и локдаун был, и так нервы на пределе, а тут сюрприз, мать его!
И ведь насколько хитрожопый, что специально не будил меня, чтоб позаниматься всякой дичью. Много приколов было всяких, но этот самый эпичный. Мы его ласково называем "ФЕКАЛИТИ".
Ответ на пост «Будь бдительным, батя!»
Хотите история про говно? Их есть у меня!
В возрасте 1-2 года захотелось по большому, не знаю почему, но нужду справил по середине комнаты. Матушка возилась на кухне по тому и не замечен был в содеянном, но матушка заподозрила, что ребёнок притих. И вот, открывает матушка дверь, а там стою я счастливый весь в говне и палас в говне. Хз что в мозгу у годовалого ребёнка, но показалось что отличный материал для творчества, видимо хотел как Шварцнеггер в фильме про хищника замаскироваться
Только вот от кого….
Примерно так выглядел, только голенький)
З.ы. Пиздюлину не получил, отвели в душ и отмыли с мылом душистым. И теперь есть ахуительная история которая рассказывается всем родственникам на каждых празднествах.
Ответ на пост «Будь бдительным, батя!»
Подтереться полотенцем это ещё ладно. Когда мне было 1.5 года, а это был 1993 год, проснулся ночью и покакал. Родители спали рядом и видимо даже не обратили внимания, что сын рядом не спит и полон сил и желания что-нибудь натворить. Я как чистолюбивый ребенок решил прибрать за собой. Но как может это сделать полуторагодовалый ребенок? Ответ очевиден - руками!!! Да и нести далеко тоже не стоит. Взял и сложил все в рот храпящему отцу. Мать проснулась от бурных матов отца. До утра он чистил зубы. Ну и конечно я это не помню, знаю только с рассказов родителей.
Будь бдительным, батя!
Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленький ещё был. Пошел как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытер попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесил полотенце обратно. Затем папа идёт умываться, далее крик из ванной:
- Ну, ёб твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер!
С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.