(Автор - Валентина Семилет. )

Жизненное.
Знакомая рассказала.

В общем, приехала я в Тбилиси 4 числа, на 3 дня.......
Бабушка мне сказала обязательно нужно заехать к ее старой знакомой тете Нане, она в Тбилиси тоже живет, дети, внуки, собаки.
Ну, на второй день я в гостинице позавтракала и звоню ей. Она, как услышала чья я внучка, мать моя, что тут началось. «Людына внучка! В Тбилиси! И в гостинице!! Горе моей седой голове! Лали, Мери, вы это слышали?! Зовите Зуру скорее, дети все сюда, галопом за Аней!».
У меня чуть мобильник из рук не вывалился от ее эмоций. Я ей говорю: «Да не переживайте, я хорошо устроена, я просто заехать хочу на часик передать от бабушки посылку».

В трубке что-то заклокотало. «На часик?! Да ты что, деточка, приезжай жить у нас!». Я говорю: "Диктуйте адрес, я такси возьму, приеду".
Она про такси как услышала, ее там чуть на месте не парализовало. "Даже не думай, - кричит, - сейчас мой сын Зура за тобой приедет, в какой ты гостинице?!»
Думаю, что ж бабушка такую подругу близкую скрывала. Вот это дружба. Только две вещи могли так сплотить людей – или они воевали вместе или кого-то вместе убили и закопали. И хранят тайну 40 лет... Других причин так нечеловечески переживать за внучку старой знакомой я не придумала.

Приехал Зура. С букетом цветов. Туфли надраены, в салоне машины чище, чем в операционной. Одеколон на всем – на Зуре, на его куртке, на сиденьях, на гортензиях из букета. Зашел так, что казалось идет забирать невесту. Открыл мне все двери.
Приехали к тете Нане. Старая огромная квартира, потолки, по-моему, 5 метров. Посередине накрыт стол..
Вот как тебе описать этот стол.. Вбей в гугл «грузинская кухня», и первые 3 страницы результатов поставь в два этажа и частично на рояле. Все. Во всех вариациях.

Тетя Нана вызвала второго сына и дочку с семьями срочно к себе. Еще племянников и каких-то дедушек. Потом зашли с тазами хачапури одни соседи, присоединились. Вторые соседи интеллигентно занесли 3 канистры каких-то жидкостей.
Я говорю: «Тетя Нана, мне завтра вечером улетать, я это все до августа есть буду». Она при слове «улетать» грозно взялась за сердце.

За бабушку мою пили три раза отдельными тостами. Мужчины вставали. Я подумала, что бабушка сейчас, подметая дома полисадник и гоняя дворовых кошек, обикается........
Не выдержала, спрашиваю: «Тетя Нана, а вы с бабушкой сильно дружили наверно, долго?». "Нет, - говорит, - деточка. Я Люду видела два раза в жизни. Молодая я тогда была, у меня Джемалу два года было и кашлял он сильно, два месяца исходил ребенок. Ничего не помогало, кому только не возили. А бабушка твоя у нас педиатром по распределению была в Тбилиси, только после мед института, девочка совсем. И она спасла мне сына. Я после этого всю жизнь за ее здоровье свечку ставлю."

Все гости там чуть не рыдали, господи. Джемал подошел, поцеловал мне руку, как будто это я его вылечила.
Осталась я у тети Наны на ночь, куда уж было ехать.
Она зашла меня поцеловать на ночь и принесла теплые носки.
Утром Зура варил кофе. Я сказала, что выпью кофе и пойду. Он спросил: «А как же завтрак?», - и кивнул на 8 полных хозяйственных сумок у холодильника. У меня помутился рассудок. 9954 вчерашние калории пока что плотно за меня держались.
«А когда у вас день рождения?», - поинтересовался вдруг Зура. «27 февраля», - ответила я. «О, совсем скоро. Надо бы его как-то немного отметить пока вы тут.. - задумчиво продолжил он, - пока давайте завтракать, а потом совершим легкую прогулку по городу, я покажу вам хорошие места и хороших людей».

Завтрак длился 4 часа и закончился ручной лепкой хинкали всем подъездом. Легкая прогулка по городу переросла в осмотр всех достопримечательностей страны в радиусе 250 км.
Мы облазили два города, четыре храма и три музея. А хорошие люди звонили Зуре каждые пол часа и мы ехали то к одним, то к другим знакомиться, есть шашлык, пить лучшую чачу в Тбилиси, петь под гитару и даже играть в подкидного дурака. В 4 утра мы ели мороженое на каком-то красивом мосту.
Я вылетела только через 3 дня.
Вчера Зура позвонил и сказал, что билет на вечер 26 февраля он мне уже взял...

https://www.facebook.com/groups/puplicznv/permalink/42521267...

Представьте себе какого-нибудь бэцика из спального райончика, в силу своей тупости считающего себя самым умным и фартовым. Один раз он становится свидетелем того, как один из местных пройдох, по имени Артур, хвастался перед дворовым планктоном, тем как он поднялся, прохавав одну фишку и срубил на ней капусту. Но сейчас он занялся более серьёзными делами и «по-кентовски» сливает рабочую схему, заключающуюся в поиске и покупке на рынках и барахолках старинных швейных машинок Singer и перепродаже их барыгам с антикварных скупок.

Дело в том, что в этих машинках есть платиновые детали, за которые любой барыга заплатит годный бабос, а владельцы машинок об этом не сном ни духом, ведь при царях все были тупые и платина не считалась драгметаллом. Так же в некоторых машинках есть красная ртуть, но это не точно и что с ней делать тоже непонятно, но стоит она дорого.

С третьего раза высчитав на калькуляторе профит, наш семечно-пивной друг решает переквалифицироваться из дворовой босоты в кладоискателя, чтобы поправить свои финансовые дела, никогда не знавшие хороших времён. Поэтому на следующее утро, надев кепочку и нацепив очёчки известного бренда Gusi, предварительно купив у бабушки семечек, типочек трясётся на трамвайчике в сторону ближайшей барахолки. Побродив среди кучи хлама минут десять, он видит заветную машинку у дедушки божего одуванчика, продающего свои нехитрые пожитки.

Канареечный мозжечок типочка моментально вскипел, под немытыми подмыхами зажурчал водопад, а в горле пересохло от предчувствия лёгких денег. Стараясь сделать каменное лицо и с трудом пытаясь совладать с предательской дрожью в губах, наш додик начинает окучивать дедушку. Разговорившись с ним по душам, каких только историй пацанчик не услышал. И про то, что эту машинку привезли с войны, возможно из самого Рейхстага, и что она дорога деду как память, ведь машинка кормила всю его семью в голодные послевоенные годы, когда его мать обшивала на ней всех соседей.

А заграницей, говорят, что она стоит миллионы. Но, так как типочек напоминает деду собственного внука, то дедушка отдаст машинку по сходной цене. Цена-то сходная, но у парниши столько денег нет.

Заложив в ближайшем ломбарде свой телефон с битым экраном и золотую цепочку, бэцик наконец-то становится счастливым обладателем раритета.
◾️
Но мысли о море пива и куче тёлочек разбиваются о суровую правду жизни, ведь помотавшись по антикварным скупкам и магазинам, он долго не мог понять, почему с него все ржут, а многие, увидев у него под мышкой старое одоробло, даже говорить с ним не хотят. Вспотевший как последний поц, протягавший как придурошный весь день тяжелую ношу, до нашего друга под вечер всё же доходит, что с машинкой что-то не так и от неё надо избавиться, забыв этот проклятый и полный унижений день как страшный сон, ведь если на районе узнают, куда девался телефон с цепочкой, то славы вселенского лоха ему не миновать.
◾️
Пережив бессонную ночь, наш несостоявшийся Ротшильд с самого утра едет зайцем (так как все деньги прокатал вчера на проезд по скупкам) обратно к деду, который с радостью готов бы взять обратно машинку, но вот незадача. Вчера он почти всё потратил на лекарства и может вернуть только треть суммы, на что бэцик и соглашается, а что делать? Денег на дальнейшие поездки у него просто нет, да и позору он вчера натерпелся столько, что и вспоминать стыдно.
◾️
Быстро пересчитав деньги, типочек поспешно ретируется, а дедушка, поставив машинку на место, довольно посвистывает, закуривая сигаретку. Тут у него зазвонил телефон, лежащий во внутреннем кармане, достав который, он с радостью проговорил в трубку:
— Да, Артур, да. Приходил ещё один оболтус, спасибо. Да. Да, это уже второй на этой неделе. Да. Буду ждать других. Ты прав, внучёк, пока на земле будут лохи, дела наши будут неплохи! ◾️
Занавес!
◾️

Дорогие подписчики и читатели, в виду проблем личностного характера не могу пока так часто радовать вас историями, но буду стараться делать это, как только появляется свободная минутка. Авторство: Antic Daily News, истории по тэгу ADN

В 90-х годах ХХ века, на Балканском полуострове происходил невероятный шухер и творились совсем хреновые дела, о которых, на удивление, мало кто знает. Со стороны, все выглядело как цыганская свадьба под бадяжным коксом, где каждый упоротый ромал, поймал буйного и схватившись за нож, пытался доказать другому, что его трава зеленее, кровь благороднее, а в его таборе сплошь и рядом одни рембаки и универсальные солдаты.

Чтобы осветить этот период, хотелось бы начать серию опусов о событиях тех лет, но сделать этого без прошлого unreal, поэтому стоит обратить внимание на Балканского Аль Капоне, отца Jugoslavia country - Иосипа Броза Тито (не путать с шалунишкой-порнушником Тинто Брассом). Будущий тру-диктатор родился в 1892 году, хотя непонятно зачем, мастерски свистел о том, что родился в 1893 году. Его жизнь представляет собой идеальный набор сюжетных поворотов и событий для стандартного отечественного сериала, снятого на смартфон. Успев поучаствовать в Первой Мировой войне, что удивительно, на стороне Австро-Венгрии и получив знатных пропистонов от царских войск, Тито попал в плен, получив исправительные работы на Урале.

В 1917 году он регулярно становился на лыжи, но так же регулярно был схвачен, отфигачен и возвращён обратно, за что среди зоновской братвы получил погонялово «Бумеранг». Выйдя по амнистии, Тито, имея невероятную харизму и стальные balls, участвовал в протестах в Петрограде, а также в свистопляске под названием Гражданская война на стороне Красной Армии, что вызывает невероятный facepalm у многих. Во время этого движла, сумел жениться на Наташе местного разлива и склепать ребенка, который еще будет участвовать во Второй Мировой.

Перед самой войной Тито занимался политической работой, а когда стало понятно, что "Ярык, бочок потик" и Европа запылала красным пламенем, он организовал отряд бравых командос-партизан, которые раздавали знатных звездюлин как своим политическим соперникам, так и немцам. После окончания WOWII, буквально сам себя провозгласил правителем и создал Союзную Федеративную Республику Югославию, объединяя все живущие рядом народы, коих было немало.

Политика Тито представляла собой вертлявую жопку кошки, которая лавировала от легкого флирта с Совком, до жесткого порева с США, умудряясь все время сохранять власть и про народ не забывать. В отличии от совкожопой мелкой промышленности югославы умудрялись гнать годноту. Весь совок отчаянно фапал на югославскую одежду, обувь и спорттовары, а некоторые дамы ещё и на пролетарского индейца — Гойко Митича, кста, этот красавчик ещё жив и судя по фоткам, ещё способен время от времени расчехлить свой томагавк.
⚫️
Внутренняя политика была нацелена на объединение всех балканских народов под эгидой "Братства-единства", которая, в последствии, и сгубила всех, устроив вселенский звездец.
⚫️
В свое время Иосип загорелся идеей присобачить к Югославии близлежащие Румынию, Болгарию и Албанию, но правители тех стран не особо горели желанием делиться властью с каким-то сербо-хорватом и методично морозились, да и СССР поглядывал на эту идею с легким напряжением в районе днища.
⚫️
Используя режим кнута и пряника, Тито был бесменным правителем до 1980 года, пока методичное курение, бухло и горячие балканские женщины не отправили его в ящик. После чего, все достижения полетели в глубокую клоаку, и в 90-х разгорелся самый настоящий инфернальный кровавый треш, но об этом этом в следующий раз.
⚫️

Всем спасибо за поддержку. Вас, дорогие подписчики, уже приличное количество, продолжать о людях или истории античности ? Остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

В VI веке до нашей эры персы уверенно нащёлкали Лидии, Сирии, Палестине, Египту и даже части Индии, став по-сути первыми парнями в деревне под названием Древний Мир.
🔶
В 513 году до нашей эры, вальяжной походкой водопроводчика из порнофильма, персидский царь Дарий подошёл к границам Скифии и захотел защимить типочков, которых древние греки называли скифами, хотя сами они себя называли сколотами. Жили эти перцы как раз в наших краях и было их, по мнению древнегреческих авторов, дохрена и больше, ведь по легенде их царь, Ариант, в VII веке до нашей эры замутил что-то типа переписи населения, попросив всех своих подданных скинуться по медному наконечнику. Из полученных наконечников выплавили огромный казан, размеры которого какбы намекали о том, что на него ушло несколько миллионов наконечников.
🔶
В отличии от своих восточных соседей, которые были ещё теми упырями, называемые Геродотом «андрофагами», то есть людоедами, скифы были довольно толковым народом, ведь один из семи величайших мудрецов мира по версии греков, был скифский мудрец Анахарсис. Если бы не этот чувак, то в фильме «Призрак», прелюдия к постельной сцене между Патриком Суэйзи и Деми Мур была бы не такой горячей и культовой, ведь именно Анахарсису приписывают изобретение гончарного круга.
🔶
Скифы в своё время пощимили киммерийцев, а затем ринулись на Ближний Восток, где раздолбали мидийское войско, загнобив местные народы. С этим были не согласны ассирийцы, которые тут были за паханов, но и их скифы обломали через колено, грубо сделав брэйк их кровавому владычеству в регионе. Даже египетский фараон во избежите для него максимально неловкой ситуации был вынужден заплатить скифам дань.
🔶
В тёплых краях они куражились почти 30 лет, сбивая со всех в округе дань, пока царь Мидии не пригласил к себе на пирушку всех скифов блатных кровей и в лучших традициях тех времён не перерезал их всех. Остальные скифы намёк о том, что им не рады поняли, подпоясались и помчали обратно в родные степи.
🔶
Занимаясь мелкими разборками между друг другом, ребятушки узнали что к ним пожаловал Дарий, да не один, а с 700 тысячным войском, да на 600 кораблях. — Нежуя себе губу! - подумали скифы, сообразив, что воевать с Дарием это вариант унылый как хламидия, поэтому они решили прибегнуть к хитрой стратегии, благо в отличии от тупорылых восточных соседей-людоедов, мозги у них были.
🔶
Поэтому когда Дарий прислал скифам гонцов с предложением сдаться, то в ответ ему передали птицу, жабу, мышь, пять стрел и коробочек травы, скурив которую Дарий должен был догадаться, что весь этот набор юного ботаника означал, что если персы не улетят в небо, не спрячутся в воду, не зароются в землю или не вернутся назад, то всех их нашинкуют скифскими стрелами.
🔶
Дарий не поверил, а зря, но об этом в другой раз

Дорогие друзья, если вы дочитали аж до сюда, очень приятно, что вам понравилось, но хотелось бы вашего мнения, стоит истории выпускать чаще (по 3 в день к примеру) или продолжать по 1? Остальные истории по тэгу ADN