Фотография на телефоне
Всем привет.
Пост не для всех- не для мужчин точно. Да, наверное, ни для кого. Только для меня. Будем считать, что это пара страниц из моего дневника, которого я никогда не вела.
Вопрос тогда – зачем? Тоже не знаю. Выговориться, хоть немного попытаться отдать свою боль хоть куда-то, хотя бы в виртуальность.
Прошло больше года, и я наконец-то могу об этом поговорить, стуча клавишами по клавиатуре, к разговору в реальной жизни на эту тему я, наверное, не буду готова никогда. История очень простая. О беременности, закончившейся плохо.
Со мной приключилась большая любовь, я встретила по-настоящему своего человека, дай бог ему здоровья. К вопросам деторождения всегда относилась прохладно – это все, конечно, чудесно, но трепета по этому поводу не испытывала. Считала, всему свое время, и вот оно меня настигло.
Мне было 25, беременность первая. Какой шквал эмоций я испытала, когда узнала об этом, не передать словами – от полнейшего страха до огромной любви, но эти все мои душевные переживания мало кого заинтересуют, думаю.
Первый поход к врачу – все отлично. Отправили на УЗИ- тоже все прекрасно, все показатели в норме, ждем на первый скрининг.
В это время мы поехали на море, и так случилось, что с нами в бассейне изо дня в день отдыхала иностранная семья с больным взрослым сыном. Мы смотрели на него и жалели его и его родителей, думали, как же тяжело, наверное, узнать, что у тебя будет такой ребенок, какой выбор может встать перед человеком. Мы это обсуждали, но я все уже знала. Я подкоркой чувствовала, что эта встреча не случайна. Не знаю, что это было. Шестое чувство?
Отпуск прошел прекрасно, мы наслаждались отдыхом, друг другом, разговорами о нашем будущем малыше. Вернулись.
Первый скрининг. 12 недель
О, как я к нему готовилась! Мне обещали показать малыша и сказать его пол, хотя я уже знала, что это пацан. Я встала пораньше, навела марафет, красиво оделась. Хотела быть на нашей первой встрече самой красивой. Мама обещала приехать к клинике, чтобы встретить меня, загорелую после отпуска, и поразмусоливать, какая же самая красивая букашка-таракашка на фотографии с экрана УЗИ. Настроение было прекрасное, я к тому времени уже успела усмирить все свои страхи и позволила просто наслаждаться этим ожиданием. Зашла к врачу, легла на кушетку. Врач очень долго водила водила по животу. Ну а я ждала, когда мне его покажут) Ничего плохого даже не приходило в голову, и первые минут 15 тишины ничуть меня не смутили. Ну, думаю, откуда мне знать, как надо? Долго, значит, долго. Когда все это стало подходить примерно к получасу, на меня стал накатывать страх. Врач сказала, что не может разглядеть носовую косточку и ТВП намного больше нормы. Есть подозрения на СД. Я лежала как оглушенная. Спокойно задавала вопросы. Спрашивала, какие есть шансы и что мне делать дальше. Врач дала направление на забор околоплодных вод. На мое желание посмотреть на экран узи, она ответила отказом. Типа, зачем тебе это? Все равно больной. Вот так вот она решила, так просто. Удивляюсь своему спокойствию на тот момент, но я очень четко изъявила свое желание увидеть его. Смотрела на экран и зло брало, ну где же он больной? Что за глупости? Сфотографировала экран УЗИ на телефон. Вышла из кабинета. Все происходило на автомате. И тут анастезия моего мозга прошла, я все поняла. Дошла до туалета, закрылась и там со мной случилось истерика. Не знаю, сколько я там пробыла, но мне уже стала звонить мама, которая сидела в парке поликлиники и ждала меня. Я пошла к ней на совершенно ватных ногах, с полуотключенным сознанием, она радостно мне махала издалека. Чем ближе я к ней подходила, тем больше она понимала, что что-то не так. Последние пару шагов до нее я чуть не падала, она меня уже практически поймала. Сквозь сопли, слезы и рыдания я попыталась что-то объяснить, но мама обнимала меня и плакала сильнее моего.
День прокола. Примерно неделя 16.
Прокалывать живот, или нет, не было абсолютно никаких сомнений, мне нужно было знать.
Мы с мужем приехали в больницу, меня отвели в палату ( намеренно пропускаю все свои бюрократические перипетии, но если в двух словах, такое ощущение, что намерено делают все, чтобы усложнить тебе жизнь), я стала ждать. Прокола я боялась жутко, до трясучки. Мне его сделали, сказали, что результат ждать до 5 недель, но можно сделать такой анализ и платно, если набрать дополнительную пробирку и отвезти ее частную клиники. Естественно, мы так и сделали, потому что ждать эти 5 недель было сами понимаете каково. Проходит примерно неделя. Звонок. Приезжайте за результатами. Да, все подтвердилось, у ребенка синдром.
Я приняла решение не рожать его. Не хочу ни перед кем оправдываться, скажу только, что жизнь у меня одна, и я не готова класть ее на алтарь того, что всю жизнь будем мне немым укором за малодушие. Возможно, кто-то посчитает малодушием как раз такое мое решение, ваше право.
Итак, я легла в роддом. 18 неделя.
На таком сроке вызывают искусственные роды.
Меня завели в палату с пузатыми девушками. Но спасибо мед персоналу, их всех перевели в другие места, и я осталась одна. Было бы невыносимо быть рядом с девушками, готовящимися стать мамами.
Начались сутки моего ада. Не знаю, стоит ли освещать тут все физиологические подробности, но все-таки расскажу. Кто не хочет, дальше не читайте.
Положили меня в кресло и стали запихивать какую-то трубку, все это очень болезненно. Потом дали таблетки для стимуляции родов. Проводили в палату, я стала ждать. Первые ощущения начались примерно через часа два, стал тянуть живот. Все сильнее и сильнее. Через 4-5 часов начались схватки. О боже мой, как это было больно. В общей сложности они продолжались 7 часов, за это время я пару раз теряла сознание. Была большая кровопотеря, я только и успевала менять под собой пеленки. Сказать, что это адская боль – это не сказать ничего. Я рыдала, стонала и каждую секунду просила у него прощения. И вот, по прошествии 7 часов, начались просто невыносимые боли. Время 5 утра, я в палате одна, мед персонал не заходил ко мне уже несколько часов, а у меня не было сил их позвать, я была в полуобморочном состоянии. Пара последних мучительных минут и мне стало легко. Скажу сразу, врачи до этого меня предупредили, что все начнется не раньше 7-8 часов утра, поэтому когда в 5 мне стало легко, я подумала, что это просто передышка и организм дает мне возможность поднакопить силы для последующего. Я заснула в ту же блаженную секунду, когда прошла это боль. Отключилась примерно на 40 минут, решила сходить в душ, потому что просто вся была в окровавленных пеленках и мокрая от пота. И тут я увидела его. Он лежал рядом. Человечек, только очень маленький, как кукла. Ручки, ножки, пальчики. Господи, какой это был кошмар. Я до сих пор не могу простить врачам, что оставили меня одну, что позволили все это увидеть. Я заорала как ненормальная. Прибежала испуганная санитарка и позвала врача. Дальше я все уже помню смутно. Как отвезли на кушетку, как руками вынимали плаценту. Господи, не дай бог никому пережить такое.
И вот прошел год. Вы, наверное, могли подумать, что все написано очень сухо и как-то безучастно. Возможно, так оно и есть. Но только так я могу об этом рассказать, как бы со стороны. Потому что я не пережила все это до сих пор. У меня случилась жесточайшая депрессия, жить не хотелось. Первые примерно полгода истерики были каждую минуту. Я плакала всегда, везде. С ужасом ждала даты родов, которые могли быть, если бы беременность закончилась хорошо. Могло сложиться впечатление, что муж оставался в стороне. Нет, просто написала я только лишь о себе. Каково было ему- это отдельная история.
К чему я все это написала? Я даже не знаю зачем. Хеппи энда нет. Я живу с дырой в сердце и умираю с каждым днем все больше. Прекратила общение со всеми друзьями, потому что просто не могла делиться этим ни с кем. Да и общение с таким куском черной дыры, какой я стала, вряд ли могло принести кому-то удовольствие.
Выводов не будет. Желаю всем здоровья.
У меня же осталась только фотография на телефоне.
