Пошушукаемся об Испании, той самой леди “И”, которая будоражит сознание многих миллионов жителей этой планеты и манит своей загадочностью и простотой одновременно.

Я знакома с Испанией уже два года. И для меня Испания – это взрослая женщина в соку лет 45. Она уже сформировалась и знает как свои сильные, так и слабые стороны, и не стесняется их. Она такая, какая есть, и не пытается казаться лучше - тем самым и привлекает. Она не спешит жить и умеет наслаждаться каждым днём. Но в то же время эта дама довольно-таки эмоциональная и совсем несдержанная, я бы даже сказала - “импульсивная”, поэтому она вспыльчива, но не обидчива. Её сложно назвать интеллигентной, но благо и пафос не характерен ей.

Испания совсем не карьеристка, так как трудолюбие и целеустремленность не её конёк. Она ленивая, признаёт это и не считает за порок; ленива до такой степени, что все дела, которые только возможно, пытается отложить на завтра. “Mañana” - что переводится как “завтра” - самое используемое слово в лексиконе Испании, и это обосновано. Она нетороплива и поэтому не пунктуальна, за что никогда не извиняется.

Siesta (послеобеденный сон) - вот что до неприличия хорошо характеризует эту женщину. Ранний подъём - это не про неё, впрочем, как и ранний отбой. Но вот сиеста для неё - дело святое. Вино, оливки и паэлья - это то, без чего её ежедневный рацион питания немыслим.

Открытость - ещё одна ярко выраженная черта Испании. Гостеприимность и дружелюбие - это тоже про неё, ведь не зря она занимает второе место в мире по количеству принимаемых гостей. Если Вы вдруг потеряетесь, и рядом окажется Испания - Вам повезло, точно не пропадёте.

Ну а если Вы хотите познакомиться с Испанией, ищите её по барам или на пляжах в сезон, там она донельзя настоящая и по-своему хороша. Ну а что творится у неё на любовном фронте - лично мне не известно. Но нельзя исключать вариант её нетрадиционной ориентации, она ведь европейка.

В общем, как по мне, Испания - это типичная женщина, которой руководят гормоны, то есть она разная, очень разная; всё зависит от того, с какой стороны на неё посмотреть. Если Вы хотите сказать, что знаете её, так как однажды уже с ней встречались - не обольщайтесь, это типичное заблуждение тех, кто считает, что хорошо знает женщин - это невозможно: мы, женщины, сами себя не знаем, мы стабильно нестабильная субстанция. Испания - это тот случай, когда при каждом новом свидании возникает ощущение, что перед Вами новая женщина. И хотя Испания не из тех женщин, которые по вкусу каждому, в неё довольно легко можно влюбиться раз и навсегда. Эта дама однозначно достойна Вашего внимания.

А я желаю каждому из вас хотя бы раз в жизни заняться любовью с Испанией на её жарком песчаном пляже. Уверяю Вас, в независимости от вашей ориентации, Вы будете удовлетворены.

Продолжение следует...

ИСТОЧНИК

Hola, amigos! Не буду тянуть со вторым опусом о Мексике. Сразу все карты на стол, я - бывший могильщик (это сильно вкрации, кто следил и общался, тот знает, что я нихуя не простой жук), о чём написано 20+ постов, где вы мои 3000+ подписчиков, ау?)) А сейчас резкий твист сюжетных линий - хоба! И я в Мексике. О ней и пишу. Погнали.

После размышлений на тему безопасности в предыдущей статье, нырнём в омут вопросов о самом главном ресурсе – человеческом. Чтобы описать нравы и быт мексиканцев, пожалуй, и целой книги не хватит. Но я обязательно буду раскрывать особенности национальной природы знойных сеньорит и смуглых мучачос в выходящих текстах, и начну прямо сейчас.

- Педро, я тебе зарплату плачу?

- Си, сеньор!

- Я тебе задания давал?

- Си, сеньор!

- Где результаты, Педро???

- «Непереводимый национальный фольклор»

Бесят, табуретки ходячие. Чесслово, построить рабочие отношения с мексиканцами – это ебаный адский труд. Берём щедрую порцию сиесты (послеобеденный сон), вмешиваем две части маньяны (завтра, амиго, всё завтра) и смачно заливаем вечерним ритуалом поглощения сервеза (да, мексиканцы больше по пиву, чем по текиле – удивительно, но факт) – вуаля, образ типичного мексиканского работника завершён. Шикарный климат, испанские корни и размеренный ритм жизни сформировали их именно такими. Слава богу, работяги и просто обязательные люди среди мексов тоже встречаются, но вероятность таких встреч коррелируется с частотой столкновений людей со снежными барсами в степях Калмыкии. Такие контакты бережно хранятся, передаются по тайным каналам связи и записываются в Красную книгу исчезающих видов.

Но так уж повелось, чтобы жить в современном обществе и пользоваться его благами, людям нужны бабки. Именно нужда в средствах к существованию заставляет многих мексиканцев переступать через лень и отправляться на работу. Вот тут-то всех поджидает следующий камень преткновения – буду откровенен, расторопность и мастеровитость эти ребята где-то проебали вместе с обязательностью и любовью к труду. Барахлит техника? Отнеси её в мексиканский ремонт и с чистой совестью пиздуй в супермаркет за новой!

Казалось бы, если что-то не получается, может быть нужно учиться и практиковаться? Рано или поздно, но успех тебя настигнет, и ты познаешь дзен, найдёшь способ совладать с инструментом, начнёшь приносить реальную пользу и высоко цениться среди местного населения. А то и с соседних локаций люди потянутся – отбоя от работы и заказов не будет, верно же? Да нууу, бред какой-то. Стройная логика напрочь разбивается о непробиваемую лень, оставляя простых обывателей наедине с рассуждениями – рискнуть и отнести прибор в ремонт, или замахнуться и изящным движение руки хуйнуть барахло в мусорный бак, аккурат по пути в местный "Эльдорадо" за новой, а главное – работающей моделью? Уууу, суки, бесят.

К слову, если приболел ваш авто, помимо лотереи с его предстоящим ремонтом, вам жизненно необходимо преодолеть квест «доберись до сервиса живым», ведь в горячей крови местных автолюбителей изрядная доля закиси азота! Ну а в совокупности с нежеланием учиться, которое, что логично, распространяется и на освоение ПДД, всё это великолепие уменьшает шансы на позитивный исход, а ваши успехи сильно зависят от положения небесных тел, настроения скандинавских богов и собственной удачи.

Ты носишься в мыле целый день, упахиваешься, как ебучая смесь трудолюбивой пчёлки и ломовой лошади, а параллельно с твоей суетой жизнерадостные мексы, с неизменной улыбкой, вполне успешно откладывают дела и обязанности в долгий ящик, даже если это твои дела, а обязанность оплачены и обсуждены. Бляяя, бесят.

Но! Как всегда, есть «но». Как бы эти ленивые ребята вас ни бесили, как бы вы не кипели от сорванных сроков и незавершенных задач, мексиканское жизнелюбие, позитив и искренние улыбки заставят вас замедлить темп, вдохнуть карибский воздух полной грудью и просто оглядеться вокруг. Да, пиздюки неуклюжие. Да, пиздюки неумелые. Но всегда готовые помочь (почему-то с большей охотой, нежели к работе), отзывчивые и вежливые. Когда ты знакомишься с ними поближе, вполне вероятно, что в этот момент ты обретаешь хороших приятелей, которые открыты в общении и, в общем-то, стремятся тебе угодить в меру своих возможностей и желаний. Может по пивку и ну её, эту работу, амиго?

Года так четыре назад, у нас, в Алматы, лето было жутко знойное - до +45-47С в тени доходило! По работе понадобился кабель электрический и прочее электрооборудование. Шеф дал контакт, мол, созвонитесь, я с ними работаю... Ну, позвонил, приехал... Посмотрел и дал список требуемого. Директор обрадованно, мол, чего у нас нет - найдём, добавим! И подзывает снабженца - дядька низенького роста, славянской внешности, лет так за 60 - суёт ему мой список, мол, составь счёт-фактуру и срочно выдать на оплату! Через несколько минут выбегает снабженец, даёт счёт-фактуру, и спрашивает, мол, когда оплата будет?... Ну... завтра! Ну, как оплатите, на следующий день с копией платёжки милости просим!

Я уже собирался сесть в машину и уехать, как вдруг снабженец догоняет и извиняющимся тоном говорит:

- Вы извините, понимаете, наш директор постановил, до конца августа у нас теперь рабочий день с 02.00. и до 14.00. Из-за жары...

- Ааа... понял, - ответил я. - Сиеста?! Буду у вас к 11.00.

И уехал по своим делам. На следующий день бухгалтерия оплатила заказ (сумма была приличная! Где-то на 4-5 млн тенге). Я позвонил снабженцу, предупредил, что завтра на машине приеду к 11.00...

...Рано утром звонок на мой мобильный... Я разлепил глаза, посмотрел на часы - 05.30! Какого... Кто это?! Включаю мобильник...

- Доброе утро! - В мобильнике хриплый голос какого-то мужика...

- Доброе...- Отвечаю я. - Кто это? Что случилось?

- Это я - снабженец, с компании***. Вы когда приедете за товаром?

Я опешил...

- Ну... я ж сказал вам, что приедем к 11.00.

- Ну, я же вас предупреждал, что мы с 02.00. работаем! Не могли бы поторопиться?

В общем, я наорал на этого снабженца...

- 05.30. утра! Какого ххх...рена?! Да мне срать с высокой телебашни на ваш распорядок! Гараж закрыт! Я ж сказал, что буду к 11.00...

- Ну... я ж предупреждал! Надо было машину выгнать из гаража, а водителю наказать, чтобы выехал вовремя... плохая организация труда у вас...

- Слышь, дядя! Ты вообще попутал что ли там все берега?!

Короче, утро в ж*пу, я бешенный... Учить меня он будет, лось! Скажи мне он ещё, что водитель должен был или переночевать в машине, или я в о4.00 должен был поехать за ним в колхоз... Позвонил их директору, сказал, что я заказ отменяю! Тот позвонил моему директору в 05.45... Мой директор ваще ничего понять не могет... Но позвонил мне в 06.00. и попросил успокоиться. Я отказываюсь ехать и получать груз. Отказываюсь вообще что-либо покупать у этой фирмы... Скандал до 10.00.! Я уже строю планы поехать и набить морду этому старому и безмозглому козлу, на работе все ржут! Мастер цеха говорит, что каждый раз, когда с этой фирмой сталкиваемся, снабженцы точно такой шум поднимают! А потом отказываются туда ездить... Давнооо этого цирка не видели!