Немного не так
…поздним вечером. И воскликнула тогда первая леди: «О, если бы я была королевой! Я устроила бы большой праздник с богатым угощением для всех – и людей высокородных, и презренных смердов». И ответила ей вторая леди: «А если бы я была королевой, то я развивала бы мануфактуры и гильдию ткачей, ибо машинное производство сильно упрощает изготовление сукна, а торговля тканями крайне прибыльна для королевства». Третья же леди произнесла: «Если бы королевой была я, то родила бы королю наследника крепкого телосложения». Король, который по обыкновению вечерами прятался под окнами девиц на выданье, подглядывая за ними и подслушивая их разговоры, поразмыслил и сказал: «Страсть к пустым празднествам и пирам разорительна для государства и не приличествует даме высокородного происхождения. Родить крепкого наследника способна любая здоровая и хорошо питающаяся женщина детородного возраста. А вот слова второй леди радуют мое сердце, ибо в них я слышу заботу о благополучии державы и ум, достойный королевы!» С этими словами он вошел к леди и…
Без паники
Да, внучек, дедушка у тебя очень смелый. И когда он был маленьким, то
никогда не плакал. Ну-ка вытрем слезы и расскажем, кто тебя напугал?
Лягушка? Большая? Прыгнула?
Нет, лягушек не надо бояться.
Вот когда я был маленьким, то все чего-нибудь боялись. Даже дедушка
немного боялся. Но не плакал! Расскажу, конечно же, расскажу...
Больше всего мы боялись друг друга. Например, что люди с черной и
желтой кожей так размножатся, что прогонят всех людей с белой кожей.
Смешно, правда? Какая разница, какого цвета у людей кожа... А люди с
черной и желтой кожей боялись, что белые сбросят на них бомбу.
Поэтому все боялись ядерной войны.
Что такое ядерная война? Ну... когда-то были такие большие страшные
бомбы, которые могли взорваться и убить сразу много-много человек. И все
боялись, что люди друг друга взорвут...
Нет, теперь их бояться не надо. Ядерных бомб больше нет.
Ужасно боялись машин!
Мы делали машины все сложнее и сложнее, они становились умными, почти
как люди. И мы боялись, что машины не захотят людям подчиняться и начнут
против них воевать. По-всякому - и бомбами, и просто так...
манипуляторами бить по голове... Некоторые даже боялись, что машины
станут людей использовать вместо батареек. Вот какие мы были глупые!
Еще мы боялись, что разрушится озоновый слой... Озоновый слой? Как бы
тебе объяснить... ну, это вроде такой дымки, высоко-высоко, которая
защищала от вредных солнечных лучей. Когда-то люди понастроили много
заводов и автомобилей, которые портили воздух. От этого озоновый слой
разрушался, солнышко сильно жгло, и люди начинали болеть. А ядерные
бомбы могли весь озон разрушить сразу. И мы очень этого боялись.
Чего мы еще боялись?
Болезней очень сильно боялись. Микробов и вирусов. Мы очень хорошо
умели лечить болезни, а болезни очень хорошо умели не лечиться. И каждый
год появлялась новая болезнь - еще страшнее прежней. Мы сразу начинали
ее лечить, но всякий раз боялись, что не получится.
Мы боялись голода. Вдруг и черные, и желтые, и белые люди
размножатся, но воевать не станут. Зато им нечего станет есть, и все
умрут от голода. Поэтому ученые люди занялись генетическими
экспериментами, чтобы было много еды.
Генетических экспериментов мы боялись очень сильно! Понимаешь, ученые
люди придумали, как изменять животных и растений. Например, выращивать
яблоки - большие, как арбуз. Или куриц размером с носорога. Это - чтобы
много было еды.
Но боялись, конечно, не этого. Боялись, что ученые возьмут, к
примеру, муху и скрестят ее со слоном. И получится маленький летающий
слон или здоровенная муха. Или яблоко, которое может кусаться! Или...
нет, плакать не надо, никто уже давно не делает таких экспериментов!
А еще все боялись, что в Землю попадет астероид. Астероид - это такой
огромный камень, который летит себе в небе, летит, а потом вдруг как
упадет на Землю! Придавит? Ну, кого-то придавит. И все вокруг загорится.
А еще моря выйдут из берегов и все затопят. А дымом закроет солнышко, и
станет холодно, и все замерзнут.
Хотя на самом деле мы еще боялись, что когда дымом покроет все небо,
то это будет словно крышка на кастрюле. И на Земле будет становиться все
жарче и жарче. И тогда растают снега и тоже все затопят.
Ну вот, ты уже смеешься!
Инопланетян мы тоже боялись. Мы боялись, что они прилетят на Землю с
других звезд, увидят, какая у нас красивая планета, и захотят ее
отобрать. А наших женщин заберут в полон. А мужчин отправят работать на
рудники. А детей вообще съедят.
Поэтому на всякий случай мы делали все больше и больше ядерных бомб.
Чтобы взорвать астероид, прогнать инопланетян и повоевать друг с другом.
Глупые? Да, внучек. Мы были очень глупые. И всего боялись... Но не
плакали, слышишь?
А еще мы боялись таких глупостей, что это просто смешно вспоминать!
Мы, к примеру, боялись потерять работу. Нет, работать нам не
нравилось. Но работу потерять боялись.
Боялись, что у нас что-нибудь украдут. Что именно? Ну... что-нибудь.
Что соседи о нас плохо отзовутся. Да, не конец света, согласен. Но
очень этого боялись, хотели выглядеть самыми лучшими в мире.
Очень боялись диктатуры. Диктатура - это когда кто-то один начнет
всеми командовать и править жесткой рукой. Это называется страшным
словом "тирания".
Вот такая была трудная у дедушки жизнь...
Как мы перестали бояться?
Ну, это получилось как-то само собой.
Вначале люди принялись между собой воевать. Иногда белые с желтыми,
иногда черные с белыми. Чаще - белые с белыми, черные с черными и желтые
с желтыми. Чтобы не обидно было.
Поскольку воевать хотелось всем, а умирать не хотел никто, то люди
построили много-много умных машин. И те стали воевать между собой. Потом
они стали такие умные, что тоже не захотели умирать. И начали воевать с
людьми.
Некоторые машины летали, некоторые ползали, и все они колотили людей
манипуляторами и грозились, что сделают из нас батарейки.
Тогда мы и сбросили на них атомные бомбы.
Все машины от этого сразу перегорели. Зря мы их боялись на самом-то
деле.
Плохо только то, что озоновый слой от атомных бомб начал разрушаться,
и солнышко стало очень больно жечь. От атомных бомб и солнечного
излучения микробы и вирусы быстро мутировали, и появилось много новых
страшных болезней. Но потом озонового слоя совсем не стало, и все вирусы
и микробы очень быстро померли. Так что многие считают, что озоновый
слой разрушился крайне удачно.
Все люди, которые к тому времени остались, после этого стали не
белыми, не желтыми и не черными - а такими как сейчас, зелеными. И сразу
перестали воевать из-за цвета кожи.
Ну, разве что самую чуточку - светло-зеленые с темно-зелеными...
Голода мы уже не так боялись, потому что людей стало гораздо меньше.
К тому же те ученые, которые еще остались, все-таки довели до конца свои
генетические эксперименты. Еды от этого не прибавилось, потому что
экспериментировать на животных ученым запретили. Зато люди стали меньше
размером, и еды им требовалось немного.
А солнышко - да, оно пригревало все сильнее. Земля стала гореть. Но
тут, по счастью, прилетел астероид и упал в Тихий океан. Волны
прокатились такие, что все пожары сразу погасли. А пепел поднялся в
воздух, повис там и вполне заменил озоновый слой. Жалко, конечно, что
солнышка теперь совсем не видно, только пятно сквозь тучи светит...
Зимы, конечно, с тех пор очень холодные. Но поскольку по всей Земле
после падения астероида стали извергаться вулканы, то мало-помалу все
наладилось.
Вот тут как раз и прилетели злые инопланетяне. Как оказалось,
астероид на нас тоже они сбросили - чтобы напугать.
Вначале инопланетяне стали хватать мужчин и заставлять их работать в
рудниках. Но оказалось, что ни один мужчина больше не может поднять
лопату. Тогда злые инопланетяне принялись кусать маленьких детей. Но
выяснилось, что с тех пор, как мы стали зелеными и маленькими, мы стали
еще и ядовитыми.
Особенно дети.
Тогда инопланетяне потребовали отдать им всех наших женщин. Мы,
конечно, протестовали, но женщины сами собрались и всей толпой пошли к
инопланетянам...
Вот тогда они и улетели. Все, кроме тех, которые сошли с ума, когда
увидели наших женщин... не надо плакать! Ты же знаешь, мама выходит из
пещеры только в темноте!
Всяких мелких глупостей вроде увольнения с работы или воровства мы
тоже перестали бояться.
Во-первых, никто теперь не работает. Во-вторых - воровать у нас
нечего.
Про то, что соседи о нас плохо подумают, мы и вовсе печалиться
перестали! Кого волнует мнение этих тупых злобных светло-зеленых?
Ну а насчет коварного диктатора, который установит тиранию, бояться
просто смешно. Ты же знаешь, что если кто-то вырастет чуть выше других
или станет чуть умнее - мы все вместе тут же идем его бить. Даже
светло-зеленых готовы позвать на помощь.
Так что с тех пор, внучек, мы перестали бояться. Стали очень смелыми
- и больше не плачем, даже увидев страшную лягушку...
Вытри-ка слезы, а дедушка возьмет свое копье, и мы пойдем на нее
охотиться. Ты, внучек, пойдешь впереди, потому что маленький и сильно
ядовитый. Я сзади, с копьем.
А ночью мама приготовит лягушку для всего племени.
Не спешу
Один из моих любимых рассказов.
Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам. Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
- Что за напасть... - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт. Аккуратно поставил бутылку с кефиром на пол, покосился на Анатолия и попробовал длинным желтым ногтем меловую линию пентаграммы. В ноготь ударила искра. Черт пискнул и засунул палец в рот.
- Я думал, хвост будет длиннее, - сказал Толик.
Черт вздохнул, достал из кармана безупречно чистый носовой платок, постелил на пол. Положил на платок бутерброд. Легко подпрыгнул и коснулся свободной рукой потолка - высокого музейного потолка, до которого было метра четыре.
На этот раз искра была побольше. Черт захныкал, засунул в рот второй палец.
- В подвале тоже пентаграмма, - предупредил Толик.
- Обычно про пол и потолок забывают, - горько сказал черт. - Вы, люди, склонны к плоскостному мышлению...
Толик торжествующе усмехнулся. Покосился на шпаргалку и произнес:
- Итак, именем сил подвластных мне и именем сил неподвластных, равно как именем сил известных и неизвестных, заклинаю тебя оставаться на этом месте, огражденном линиями пентаграммы, повиноваться и служить мне до тех пор, пока я сам, явно и без принуждения, не отпущу тебя на свободу.
Черт слушал внимательно, но от колкости не удержался:
- Заучить не мог? По бумажке читаешь?
- Не хотелось бы ошибиться в единой букве, - серьезно ответил Толик. - Итак, приступим?
Вздохнув, черт уселся на пол и сказал:
- Расставим точки над i?
- Конечно.
- Ты вызвал не демона. Ты вызвал черта. Это гораздо серьезнее, молодой человек. Демон рано или поздно растерзал бы тебя. А я тебя обману - и заберу душу. Так что... зря, зря.
- У меня не было заклинания для вызова демона.
- Хочешь? - черт засунул руку в карман. - Ты меня отпустишь, а я дам тебе заклинание по вызову демона. Все то же самое, только последствия менее неприятные.
- А что случится с моей душой за вызов демона?
Черт захихикал.
- Соображаешь... Мне она достанется.
- Тогда я отклоняю твое предложение.
- Хорошо, продолжим, - черт с тоской посмотрел на бутылку кефира. Внезапно вспылил: - Ну почему я? Почему именно я? Сто восемь лет никто не призывал чертей. Наигрались, успокоились, поняли, что нечистую силу не обмануть. И вот те раз - дежурство к концу подходит, решил подкрепиться, а тут ты со своей пентаграммой!
- Дежурство долгое?
- Не... - черт скривился. - Год через два. Месяц оставался...
- Сочувствую. Но помочь ничем не могу.
- Итак, вы вызвали нечистую силу, - сухо и официально произнес черт. - Поздравляю. Вы должны принять или отклонить лицензионное соглашение.
- Зачитывай.
Черт сверкнул глазами и отчеканил:
- Принимая условия настоящего лицензионного соглашения стороны берут на себя следующие обязательства. Первое. Нечистая сила, в дальнейшем - черт, обязуется исполнять любые желания клиента, касающиеся мирских дел. Все желания выполняются буквально. Желание должно быть высказано вслух и принимается к исполнению после произнесения слов "желание высказано, приступить к исполнению". Если формулировка желания допускает двоякое и более толкование, то черт вправе выполнять желание так, как ему угодно. Второе. Человек, в дальнейшем - клиент, обязуется предоставить свою бессмертную душу в вечное пользование черту, если выполнение желаний приведет к смерти клиента. Данное соглашение заключается на свой страх и риск и может быть дополнено взаимно согласованными условиями.
Анатолий кивнул. Текст лицензионного соглашения был ему знаком.
- Дополнения к лицензионному договору, - сказал он. - Первое. Язык, на котором формулируется желание - русский.
- Русский язык нелицензирован, - буркнул черт.
- Это еще с какого перепугу? Язык формулировки желаний - русский!
- Хорошо, - кивнул черт. - Хотя по умолчанию у нас принят суахили.
- Второе. Желания клиента включают в себя влияние на людей...
- Нет, нет и нет! - черт вскочил. - Не могу. Запрещено! Это уже вмешательство в чужие души, не могу!
В общем-то, Анатолий и не надеялся, что этот пункт пройдет. Но проверить стоило.
- Ладно. Второе дополнение. Клиент получает бессмертие, которое включает в себя как полное биологическое здоровье и прекращение процесса старения, так и полную защиту от несчастных случаев, стихийных бедствий, эпидемий, агрессивных действий третьих лиц, а также всех подобных не перечисленных выше происшествий, прямо или косвенно ведущих к прекращению существования клиента или нарушению его здоровья.
- Ты не юрист? - спросил черт.
- Нет. Студент-историк.
- Понятно. Манускрипт раскопал где-нибудь в архиве... - черт кивнул. - Случается. А как в музей проник? Зачем этот унылый средневековый колорит?
- Я здесь подрабатываю. Ночным сторожем. Итак, второе дополнение?
Черт понимающе кивнул и сварливо ответил:
- Что вам всем сдалось это бессмертие? Хорошо, второй пункт принимается с дополнением: "за исключением случаев, когда вред существованию и здоровью клиента причинен исполнением желаний клиента". Иначе, сам понимаешь, мне нет никакого интереса.
- Ты, конечно, будешь очень стараться, чтобы такой вред случился?
Черт усмехнулся.
- Третье дополнение, - сказал Анатолий. - Штрафные санкции. Если черт не сумеет выполнить какое-либо желание клиента, то договор считается односторонне расторгнутым со стороны клиента. Черт обязан и в дальнейшем выполнять все желания клиента, однако никаких прав на бессмертную душу клиента у него в дальнейшем уже не возникает. Договор также считается расторгнутым, если черт не сумеет поймать клиента на неточной формулировке до скончания времен.
Черт помотал головой.
- А придется, - сказал Анатолий. - Иначе для меня теряется весь смысл. Ты ведь рано или поздно меня подловишь на некорректно сформулированном желании...
Черт кивнул.
- И я буду обречен на вечные муки. Зачем мне такая радость? Нет, у меня должен быть шанс выиграть. Иначе неспортивно.
- Многого просишь... - пробормотал черт.
- Неужели сомневаешься в своей способности исполнить мои желания?
- Не сомневаюсь. Контракт составляли лучшие специалисты.
- Ну?
- Хорошо, третье дополнение принято. Что еще?
- Четвертое дополнение. Черт обязан не предпринимать никаких действий, ограничивающих свободу клиента или процесс его свободного волеизъявления. Черт также не должен компрометировать клиента, в том числе и путем разглашения факта существования договора.
- Это уже лишнее, - черт пожал плечами. - Насчет разглашения - у нас у самих с этим строго. С меня шкуру сдерут, если вдруг... А насчет свободы... Допустим, устрою я землетрясение, завалю это здание камнями, что из того? Ты все равно уцелеешь и потребуешь вытащить себя на поверхность.
- А вдруг у меня рот окажется песком забит?
- Перестраховщик, - презрительно сказал черт. - Хорошо, принято твое четвертое дополнение.
- Пятое. Черт осуществляет техническую поддержку все время действие договора. Черт обязан явиться по желанию клиента в видимом только клиенту облике и объяснить последствия возможных действий клиента, ничего не утаивая и не вводя клиента в заблуждение. По первому же требованию клиента черт обязан исчезнуть и не докучать своим присутствием.
- Сурово, - черт покачал головой. - Подготовился, да? Хорошо, принято.
- Подписываем, - решил Анатолий.
Черт порылся во внутреннем кармане пиджака и вытащил несколько сложенных листков. Быстро проглядел их, выбрал два листа и щелчком отправил по полу Анатолию.
- Внеси дополнения, - сказал Анатолий.
- Зачем? Стандартная форма номер восемь. Неужели ты думаешь, что твои дополнения столь оригинальны?
Толик поднял один лист, развернул. Отпечатанный типографским способом бланк был озаглавлен "Договор Человека с Нечистой Силой. Вариант восемь".
Дополнения и в самом деле совпадали.
- Кровью, или можно шариковой ручкой?
- Лучше бы кровью... - замялся черт. - У нас такие ретрограды сидят... Нет, в крайнем случае...
Анатолий молча достал из склянки со спиртом иглу, уколол палец и, окуная гусиное перышко в кровь, подписал бланки. Вернул их черту вместе с чистой иглой и еще одним пером. Черт, высунув кончик языка, подписал договор и перебросил через пентаграмму один экземпляр.
- Дело сделано, - задумчиво сказал Анатолий, пряча бланк в карман. - Может, спрыснем подписание.
- Не пью, - черт осклабился. - И тебе не советую. По пьяной лавочке всегда и залетают. Такие желания высказывают, что ой-ей-ей... Могу идти?
- А пентаграмму стирать не обязательно?
- Теперь - нет. Договор же подписан. Слушай, где ты такой качественный мел взял? Палец до сих пор болит!
- В духовной семинарии.
- Хитрец... - черт погрозил ему пальцем. - Мой тебе совет. Можно сказать - устное дополнение. Если пообещаешь не пытаться меня обмануть, то я тоже... отнесусь к тебе с пониманием. Весь срок, что тебе изначально был отпущен, не трону. Даже если пожелаешь чего-нибудь необдуманно - ловить на слове не стану. И тебе хорошо - будешь словно сыр в масле кататься. И мне спокойнее.
- Спасибо, но я постараюсь выкрутиться.
- Это желание? - хихикнул черт.
- Фиг тебе! Это фигура речи. Лучше скажи, почему у тебя такой короткий хвост?
- Ты что, много чертей повидал? Нормальный хвост.
- Я ведь могу и пожелать, чтобы ты ответил...
- Купировали в детстве. Длинные хвосты давно не в моде.
На прощание черт смерил Анатолия обиженным взглядом, погрозил пальцем - и исчез. Через мгновение в воздухе возникла кисть руки, пошарила, сгребла бутерброд, бутылку кефира и исчезла.
А Толик пошел за заранее приготовленной тряпкой и ведром воды - стереть с пола пентаграмму. Для бедного студента работа ночным сторожем в музее очень важна.
Первый ра
Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам. Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
- Что за напасть... - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт. Аккуратно поставил бутылку с кефиром на пол, покосился на Анатолия и попробовал длинным желтым ногтем меловую линию пентаграммы. В ноготь ударила искра. Черт пискнул и засунул палец в рот.
- Я думал, хвост будет длиннее, - сказал Толик.
Черт вздохнул, достал из кармана безупречно чистый носовой платок, постелил на пол. Положил на платок бутерброд. Легко подпрыгнул и коснулся свободной рукой потолка - высокого музейного потолка, до которого было метра четыре.
На этот раз искра была побольше. Черт захныкал, засунул в рот второй палец.
- В подвале тоже пентаграмма, - предупредил Толик.
- Обычно про пол и потолок забывают, - горько сказал черт. - Вы, люди, склонны к плоскостному мышлению...
Толик торжествующе усмехнулся. Покосился на шпаргалку и произнес:
- Итак, именем сил подвластных мне и именем сил неподвластных, равно как именем сил известных и неизвестных, заклинаю тебя оставаться на этом месте, огражденном линиями пентаграммы, повиноваться и служить мне до тех пор, пока я сам, явно и без принуждения, не отпущу тебя на свободу.
Черт слушал внимательно, но от колкости не удержался:
- Заучить не мог? По бумажке читаешь?
- Не хотелось бы ошибиться в единой букве, - серьезно ответил Толик. - Итак, приступим?
Вздохнув, черт уселся на пол и сказал:
- Расставим точки над i?
- Конечно.
- Ты вызвал не демона. Ты вызвал черта. Это гораздо серьезнее, молодой человек. Демон рано или поздно растерзал бы тебя. А я тебя обману - и заберу душу. Так что... зря, зря.
- У меня не было заклинания для вызова демона.
- Хочешь? - черт засунул руку в карман. - Ты меня отпустишь, а я дам тебе заклинание по вызову демона. Все то же самое, только последствия менее неприятные.
- А что случится с моей душой за вызов демона?
Черт захихикал.
- Соображаешь... Мне она достанется.
- Тогда я отклоняю твое предложение.
- Хорошо, продолжим, - черт с тоской посмотрел на бутылку кефира. Внезапно вспылил: - Ну почему я? Почему именно я? Сто восемь лет никто не призывал чертей. Наигрались, успокоились, поняли, что нечистую силу не обмануть. И вот те раз - дежурство к концу подходит, решил подкрепиться, а тут ты со своей пентаграммой!
- Дежурство долгое?
- Не... - черт скривился. - Год через два. Месяц оставался...
- Сочувствую. Но помочь ничем не могу.
- Итак, вы вызвали нечистую силу, - сухо и официально произнес черт. - Поздравляю. Вы должны принять или отклонить лицензионное соглашение.
- Зачитывай.
Черт сверкнул глазами и отчеканил:
- Принимая условия настоящего лицензионного соглашения стороны берут на себя следующие обязательства. Первое. Нечистая сила, в дальнейшем - черт, обязуется исполнять любые желания клиента, касающиеся мирских дел. Все желания выполняются буквально. Желание должно быть высказано вслух и принимается к исполнению после произнесения слов "желание высказано, приступить к исполнению". Если формулировка желания допускает двоякое и более толкование, то черт вправе выполнять желание так, как ему угодно. Второе. Человек, в дальнейшем - клиент, обязуется предоставить свою бессмертную душу в вечное пользование черту, если выполнение желаний приведет к смерти клиента. Данное соглашение заключается на свой страх и риск и может быть дополнено взаимно согласованными условиями.
Анатолий кивнул. Текст лицензионного соглашения был ему знаком.
- Дополнения к лицензионному договору, - сказал он. - Первое. Язык, на котором формулируется желание - русский.
- Русский язык нелицензирован, - буркнул черт.
- Это еще с какого перепугу? Язык формулировки желаний - русский!
- Хорошо, - кивнул черт. - Хотя по умолчанию у нас принят суахили.
- Второе. Желания клиента включают в себя влияние на людей...
- Нет, нет и нет! - черт вскочил. - Не могу. Запрещено! Это уже вмешательство в чужие души, не могу!
В общем-то, Анатолий и не надеялся, что этот пункт пройдет. Но проверить стоило.
- Ладно. Второе дополнение. Клиент получает бессмертие, которое включает в себя как полное биологическое здоровье и прекращение процесса старения, так и полную защиту от несчастных случаев, стихийных бедствий, эпидемий, агрессивных действий третьих лиц, а также всех подобных не перечисленных выше происшествий, прямо или косвенно ведущих к прекращению существования клиента или нарушению его здоровья.
- Ты не юрист? - спросил черт.
- Нет. Студент-историк.
- Понятно. Манускрипт раскопал где-нибудь в архиве... - черт кивнул. - Случается. А как в музей проник? Зачем этот унылый средневековый колорит?
- Я здесь подрабатываю. Ночным сторожем. Итак, второе дополнение?
Черт понимающе кивнул и сварливо ответил:
- Что вам всем сдалось это бессмертие? Хорошо, второй пункт принимается с дополнением: "за исключением случаев, когда вред существованию и здоровью клиента причинен исполнением желаний клиента". Иначе, сам понимаешь, мне нет никакого интереса.
- Ты, конечно, будешь очень стараться, чтобы такой вред случился?
Черт усмехнулся.
- Третье дополнение, - сказал Анатолий. - Штрафные санкции. Если черт не сумеет выполнить какое-либо желание клиента, то договор считается односторонне расторгнутым со стороны клиента. Черт обязан и в дальнейшем выполнять все желания клиента, однако никаких прав на бессмертную душу клиента у него в дальнейшем уже не возникает. Договор также считается расторгнутым, если черт не сумеет поймать клиента на неточной формулировке до скончания времен.
Черт помотал головой.
- А придется, - сказал Анатолий. - Иначе для меня теряется весь смысл. Ты ведь рано или поздно меня подловишь на некорректно сформулированном желании...
Черт кивнул.
- И я буду обречен на вечные муки. Зачем мне такая радость? Нет, у меня должен быть шанс выиграть. Иначе неспортивно.
- Многого просишь... - пробормотал черт.
- Неужели сомневаешься в своей способности исполнить мои желания?
- Не сомневаюсь. Контракт составляли лучшие специалисты.
- Ну?
- Хорошо, третье дополнение принято. Что еще?
- Четвертое дополнение. Черт обязан не предпринимать никаких действий, ограничивающих свободу клиента или процесс его свободного волеизъявления. Черт также не должен компрометировать клиента, в том числе и путем разглашения факта существования договора.
- Это уже лишнее, - черт пожал плечами. - Насчет разглашения - у нас у самих с этим строго. С меня шкуру сдерут, если вдруг... А насчет свободы... Допустим, устрою я землетрясение, завалю это здание камнями, что из того? Ты все равно уцелеешь и потребуешь вытащить себя на поверхность.
- А вдруг у меня рот окажется песком забит?
- Перестраховщик, - презрительно сказал черт. - Хорошо, принято твое четвертое дополнение.
- Пятое. Черт осуществляет техническую поддержку все время действие договора. Черт обязан явиться по желанию клиента в видимом только клиенту облике и объяснить последствия возможных действий клиента, ничего не утаивая и не вводя клиента в заблуждение. По первому же требованию клиента черт обязан исчезнуть и не докучать своим присутствием.
- Сурово, - черт покачал головой. - Подготовился, да? Хорошо, принято.
- Подписываем, - решил Анатолий.
Черт порылся во внутреннем кармане пиджака и вытащил несколько сложенных листков. Быстро проглядел их, выбрал два листа и щелчком отправил по полу Анатолию.
- Внеси дополнения, - сказал Анатолий.
- Зачем? Стандартная форма номер восемь. Неужели ты думаешь, что твои дополнения столь оригинальны?
Толик поднял один лист, развернул. Отпечатанный типографским способом бланк был озаглавлен "Договор Человека с Нечистой Силой. Вариант восемь".
Дополнения и в самом деле совпадали.
- Кровью, или можно шариковой ручкой?
- Лучше бы кровью... - замялся черт. - У нас такие ретрограды сидят... Нет, в крайнем случае...
Анатолий молча достал из склянки со спиртом иглу, уколол палец и, окуная гусиное перышко в кровь, подписал бланки. Вернул их черту вместе с чистой иглой и еще одним пером. Черт, высунув кончик языка, подписал договор и перебросил через пентаграмму один экземпляр.
- Дело сделано, - задумчиво сказал Анатолий, пряча бланк в карман. - Может, спрыснем подписание.
- Не пью, - черт осклабился. - И тебе не советую. По пьяной лавочке всегда и залетают. Такие желания высказывают, что ой-ей-ей... Могу идти?
- А пентаграмму стирать не обязательно?
- Теперь - нет. Договор же подписан. Слушай, где ты такой качественный мел взял? Палец до сих пор болит!
- В духовной семинарии.
- Хитрец... - черт погрозил ему пальцем. - Мой тебе совет. Можно сказать - устное дополнение. Если пообещаешь не пытаться меня обмануть, то я тоже... отнесусь к тебе с пониманием. Весь срок, что тебе изначально был отпущен, не трону. Даже если пожелаешь чего-нибудь необдуманно - ловить на слове не стану. И тебе хорошо - будешь словно сыр в масле кататься. И мне спокойнее.
- Спасибо, но я постараюсь выкрутиться.
- Это желание? - хихикнул черт.
- Фиг тебе! Это фигура речи. Лучше скажи, почему у тебя такой короткий хвост?
- Ты что, много чертей повидал? Нормальный хвост.
- Я ведь могу и пожелать, чтобы ты ответил...
- Купировали в детстве. Длинные хвосты давно не в моде.
На прощание черт смерил Анатолия обиженным взглядом, погрозил пальцем - и исчез. Через мгновение в воздухе возникла кисть руки, пошарила, сгребла бутерброд, бутылку кефира и исчезла.
А Толик пошел за заранее приготовленной тряпкой и ведром воды - стереть с пола пентаграмму. Для бедного студента работа ночным сторожем в музее очень важна.
Первый ра
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сергей Лукьяненко. История болезни или Игры, которые играют в Людей
0. Задание.
Ситуация была -- хуже некуда.
Мне не хватало серы, чтобы построить башню и вырастить в ней драконов.
Серу я нашел -- за морями, за горами, послал за ней отважного рыцаря с
чахлой горсткой орков и гоблинов. И вот, когда серный рудник (если вы
скажете, что серу добывают не в руднике, то будете неправы -- у меня все
добывается в рудниках, и сера, и камень, и золото, только лес валят на
лесопилке) оказался в поле видимости... В этот самый миг из неисследованных
далей резво выбежал вражеский рыцарь.
И был это рыцарь из рыцарей, в его войске были и огнедышащие фениксы, и
грозные маги с посохами, и всякая мелочь вроде хоббитов с пращами. Ясно
было, что мой посланник ему не ровня.
Я задумался. И тут зазвонил телефон -- как всегда не вовремя. "Телефон"
и "не вовремя" -- это почти синонимы, если разобраться... Я поднял трубку.
Звонил Эдуард Геворкян.
- Старик, - энергично сказал он. - А не напишешь ли ты для нашего
журнала статью о компьютерных играх?
- О чем? - только и спросил я, тупо глядя в экран компьютера.
Решение требовало мужества. Я отдал приказ, и мой рыцарь бросился к
серному руднику. Установил над ним контроль, и пустился наутек.
Расчет оказался верным -- вражеский рыцарь не стал отвлекаться на такие
мелочи, как сера, и кинулся за мной в погоню.
- Да о компьютерных играх, ты ведь, вроде, в них играешь, - пояснил
Эдуард Вачаганович.
- Иногда, - признался я. - Есть! Конечно!
Был повод ликовать -- мой герой оказался быстрее вражеского рыцаря. Тот
долго гнался за мной по пустыням, все более и более отставая...
- Ну и прекрасно, - обрадовался Геворкян. - Значит, договорились. Через
две недели.
...Прошло какое-то время. И снова зазвонил телефон.
- Ну как статья, готова? - поинтересовался Эдуард Вачаганович.
Видимо, настал срок. Мне это показалось удивительным, но я не рискнул
признаться.
- Готова, - сказал я, торопливо записывая игру и загружая текстовый
редактор "Word". - Завтра принесу.
Теперь отступать было некуда. Оставалось принять бой, и сказать все,
что я думаю о компьютерных играх. По возможности -- с самого начала.
То есть с того дня, когда я впервые увидел чудо враждебной техники -
компьютер с непонятными цифрами "286" в названии...
1. Инкубационный период.
Глубоко ошибаются те, кто считает компьютер средством производства.
Мудрые хакеры, проникающие в тайны чужих программ, трудолюбивые
программисты, помогающие просчитать годовой баланс для предприятия -- все
это, конечно, есть...
Но не это главное, товарищи!
Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы для них
маленькими, возникла эта зараза -- компьютерные игры. Насколько я понимаю,
возникла она самопроизвольно, как амеба в горячих девонских морях. Но
вариант потустороннего вмешательства в этот процесс я тоже не рискну
исключить, уж больно жизнеспособными оказались первые электронные уродцы. Ну
что, скажите на милость, интересного в процессе движения одной тусклой точки
по нарисованному из палочек лабиринту? То, что за ней гонятся несколько
более ярких точек? Так ведь первые игроманы сами писали свои игры. И
прекрасно понимали, какие команды отвечают за скорость движения точек. И
вряд ли верили в разумность своих больших-пребольших машин.
Откуда же брались крики, оглашавшие ночами прохладные вычислительные
залы?
- Гады, гады! - в исступлении кричит программист, глядя в тусклый
зеленый экран вычислительного монстра. Скучает в одиночестве девушка, с
которой он обещал провести вечер, стопка перфокарт укоризненно напоминает о
важных народно-хозяйственных расчетах...
- Все равно пройду, - шепчет программист, человек сказочной, воспетой в
"Понедельнике" профессии. И запускает игру по новой, ради призрачной надежды
побить свой собственный рекорд и записаться на первую строчку в таблице
результатов.
Опомнись, друг! Страна ждет от тебя расчетов по чугуну и стали! Тебе
понадобится пара минут, чтобы подредактировать таблицу и записать свое имя
на первое место! Не бегай от кровожадных точек! Ты сам задавал скорость их
движения, и знаешь, что от них не уйти!
Ночь за окном, рассвет наступает... С красными глазами и высушенным
"Полетом" горлом программист встает из-за дисплея. Его имя на первой
строчке. Он победил.
Теперь ему даже немного стыдно - на что была потрачена ночь? Все!
Больше -- никогда! Да и игру он написал просто для проверки своих
способностей! Больше он играть не сядет!
По крайней мере -- в эту ночь.
...Наверное, компьютерные игры -- это паразиты вычислительного мира. На
паразите -- паразит, все знаем. Почему бы и вычислительным машинам не
обзавестись своими собственными?
Это версия успокоительная. Куда интереснее и страшнее представить, что
именно игры и стали венцом эволюции, вытеснив и человека, и рюмку коньяка с
лимоном, и всех прочих кандидатов на роль повелителей мироздания.
Ведь если взять по-настоящему хорошую и знаменитую игру, то количество
прожитого ей времени приводит в ужас. Вы играли в "DOOM"? И за сколько
прошли игру, за неделю? Значит, вы умный. Ну так возьмите эту неделю и
умножьте на несколько миллионов. Вам еще не страшно?
Когда выходит долго ожидаемая и заранее популярная игра, то главы
крупных корпораций просто смиряются с фактом и заранее подсчитывают свои
потери. Работа будет парализована, пока программисты и простые юзеры не
наиграются вдоволь.
В чем же тут дело? Нет, я понимаю, что в нашей безалаберной стране этой
беды не оценивают. Привыкли к авралам и перекурам. Но как мирятся
трудолюбивые капиталисты? Неужели... неужели и они слабы перед Игрой? И вся
деловая хватка и накопленное веками трудолюбие меркнут перед экраном, на
котором все больше и больше цветов, точки приобретают фотографически
правильные лица, но в общем-то ничего не меняется.
Один бежит, другие догоняют.
Нет, надо разобраться. Хоть самому успокоиться. Начнем с чего-нибудь
общеизвестного... вроде того, что игры развивают реакцию, образное
мышление...
Слабое утешение.
Ничего они не развивают, кроме близорукости. Умение быстро нажимать на
две-три клавиши не поможет даже в машинописи. Способность ловко двигать
"мышкой" по коврику в лучшем случае накачает вам кисть. А самая точная
стрельба по монстрам в подземных лабиринтах ничего не даст при встрече с
юной гопотой в подворотне.
В чем же дело?
Ситуация была -- хуже некуда.
Мне не хватало серы, чтобы построить башню и вырастить в ней драконов.
Серу я нашел -- за морями, за горами, послал за ней отважного рыцаря с
чахлой горсткой орков и гоблинов. И вот, когда серный рудник (если вы
скажете, что серу добывают не в руднике, то будете неправы -- у меня все
добывается в рудниках, и сера, и камень, и золото, только лес валят на
лесопилке) оказался в поле видимости... В этот самый миг из неисследованных
далей резво выбежал вражеский рыцарь.
И был это рыцарь из рыцарей, в его войске были и огнедышащие фениксы, и
грозные маги с посохами, и всякая мелочь вроде хоббитов с пращами. Ясно
было, что мой посланник ему не ровня.
Я задумался. И тут зазвонил телефон -- как всегда не вовремя. "Телефон"
и "не вовремя" -- это почти синонимы, если разобраться... Я поднял трубку.
Звонил Эдуард Геворкян.
- Старик, - энергично сказал он. - А не напишешь ли ты для нашего
журнала статью о компьютерных играх?
- О чем? - только и спросил я, тупо глядя в экран компьютера.
Решение требовало мужества. Я отдал приказ, и мой рыцарь бросился к
серному руднику. Установил над ним контроль, и пустился наутек.
Расчет оказался верным -- вражеский рыцарь не стал отвлекаться на такие
мелочи, как сера, и кинулся за мной в погоню.
- Да о компьютерных играх, ты ведь, вроде, в них играешь, - пояснил
Эдуард Вачаганович.
- Иногда, - признался я. - Есть! Конечно!
Был повод ликовать -- мой герой оказался быстрее вражеского рыцаря. Тот
долго гнался за мной по пустыням, все более и более отставая...
- Ну и прекрасно, - обрадовался Геворкян. - Значит, договорились. Через
две недели.
...Прошло какое-то время. И снова зазвонил телефон.
- Ну как статья, готова? - поинтересовался Эдуард Вачаганович.
Видимо, настал срок. Мне это показалось удивительным, но я не рискнул
признаться.
- Готова, - сказал я, торопливо записывая игру и загружая текстовый
редактор "Word". - Завтра принесу.
Теперь отступать было некуда. Оставалось принять бой, и сказать все,
что я думаю о компьютерных играх. По возможности -- с самого начала.
То есть с того дня, когда я впервые увидел чудо враждебной техники -
компьютер с непонятными цифрами "286" в названии...
1. Инкубационный период.
Глубоко ошибаются те, кто считает компьютер средством производства.
Мудрые хакеры, проникающие в тайны чужих программ, трудолюбивые
программисты, помогающие просчитать годовой баланс для предприятия -- все
это, конечно, есть...
Но не это главное, товарищи!
Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы для них
маленькими, возникла эта зараза -- компьютерные игры. Насколько я понимаю,
возникла она самопроизвольно, как амеба в горячих девонских морях. Но
вариант потустороннего вмешательства в этот процесс я тоже не рискну
исключить, уж больно жизнеспособными оказались первые электронные уродцы. Ну
что, скажите на милость, интересного в процессе движения одной тусклой точки
по нарисованному из палочек лабиринту? То, что за ней гонятся несколько
более ярких точек? Так ведь первые игроманы сами писали свои игры. И
прекрасно понимали, какие команды отвечают за скорость движения точек. И
вряд ли верили в разумность своих больших-пребольших машин.
Откуда же брались крики, оглашавшие ночами прохладные вычислительные
залы?
- Гады, гады! - в исступлении кричит программист, глядя в тусклый
зеленый экран вычислительного монстра. Скучает в одиночестве девушка, с
которой он обещал провести вечер, стопка перфокарт укоризненно напоминает о
важных народно-хозяйственных расчетах...
- Все равно пройду, - шепчет программист, человек сказочной, воспетой в
"Понедельнике" профессии. И запускает игру по новой, ради призрачной надежды
побить свой собственный рекорд и записаться на первую строчку в таблице
результатов.
Опомнись, друг! Страна ждет от тебя расчетов по чугуну и стали! Тебе
понадобится пара минут, чтобы подредактировать таблицу и записать свое имя
на первое место! Не бегай от кровожадных точек! Ты сам задавал скорость их
движения, и знаешь, что от них не уйти!
Ночь за окном, рассвет наступает... С красными глазами и высушенным
"Полетом" горлом программист встает из-за дисплея. Его имя на первой
строчке. Он победил.
Теперь ему даже немного стыдно - на что была потрачена ночь? Все!
Больше -- никогда! Да и игру он написал просто для проверки своих
способностей! Больше он играть не сядет!
По крайней мере -- в эту ночь.
...Наверное, компьютерные игры -- это паразиты вычислительного мира. На
паразите -- паразит, все знаем. Почему бы и вычислительным машинам не
обзавестись своими собственными?
Это версия успокоительная. Куда интереснее и страшнее представить, что
именно игры и стали венцом эволюции, вытеснив и человека, и рюмку коньяка с
лимоном, и всех прочих кандидатов на роль повелителей мироздания.
Ведь если взять по-настоящему хорошую и знаменитую игру, то количество
прожитого ей времени приводит в ужас. Вы играли в "DOOM"? И за сколько
прошли игру, за неделю? Значит, вы умный. Ну так возьмите эту неделю и
умножьте на несколько миллионов. Вам еще не страшно?
Когда выходит долго ожидаемая и заранее популярная игра, то главы
крупных корпораций просто смиряются с фактом и заранее подсчитывают свои
потери. Работа будет парализована, пока программисты и простые юзеры не
наиграются вдоволь.
В чем же тут дело? Нет, я понимаю, что в нашей безалаберной стране этой
беды не оценивают. Привыкли к авралам и перекурам. Но как мирятся
трудолюбивые капиталисты? Неужели... неужели и они слабы перед Игрой? И вся
деловая хватка и накопленное веками трудолюбие меркнут перед экраном, на
котором все больше и больше цветов, точки приобретают фотографически
правильные лица, но в общем-то ничего не меняется.
Один бежит, другие догоняют.
Нет, надо разобраться. Хоть самому успокоиться. Начнем с чего-нибудь
общеизвестного... вроде того, что игры развивают реакцию, образное
мышление...
Слабое утешение.
Ничего они не развивают, кроме близорукости. Умение быстро нажимать на
две-три клавиши не поможет даже в машинописи. Способность ловко двигать
"мышкой" по коврику в лучшем случае накачает вам кисть. А самая точная
стрельба по монстрам в подземных лабиринтах ничего не даст при встрече с
юной гопотой в подворотне.
В чем же дело?