Когда мне было 16 лет я попал в ДТП. После дождя я переходил дорогу по зебре, из за поворота выскочил мудак на всратом жепо и его начало крутить по дороге, так как он увидел меня на зебре и от тормозился. Я успел убежать с дороги и убежал аж за знак пешеходного перехода, но это мне не сильно помогло, так как антанабилю

выбросило с дороги и он снес тот знак. Вместе со мной. Чувака потом посадили - он был синий, как изолента.

Так я оказался в травматологии.

Лежал в палате со мной дед, было ему 79 лет. Получив пенсию и пользуясь тем, что бабка его свинтила на рынок, он пригласил соседа и начали они пенсию пропивать в флэш режиме - сколько успеют, пока бабка не пришла и скалкой кодировку не провела. Слово за слово приключился у них спор Сталин герой или тварь но о чем я уже не помню. Спор быстро перерос в ММА дисциплину и наш дед навалял соседу. Тот ретировался, но обида не давала покоя и он начел своего недавнего собутыльника с улицы поносить нехорошими выражениями.

Забыв, что уже далеко не 44 год и он уже не торт моряк, дед сиганул в окно для мсти обидчику, в следствии чего сломал что то в бедре. Дед был веселый и не унывающий и рассказывал нам постоянно разные смешные истории. Вот одна из них.

Раньше батюшка венчал не в церкви, а приходил к молодому домой, где играли свадьбу и там их венчал. по традиции, кроме материальной благодарности жених должен был принести на свадьбу батюшку из церкви на руках.

Вот однажды по дороге шел слепой певец и парень поводырь. Поводырь заметил отару овец, которая паслась сама по себе. Посовещавшись со слепым Пью певцом была принята версия, что пастух скорее всего ужрался в ушную серу и дрыхнет. Следствием такого умозаключения было принято решение о тайной экспроприации части отары в количестве одной овцы для последующего лишения живота оной и употребления в пищу после термической обработки.

И вот  поводырь пошел на дело, а слепой музыкант сидел на дороге, бренчал на ионике и гнусавил песню. Какую - я хз. По прошествии некоторого хронологического отрезка на дороге появился жених, который пер к себе на свадьбу попа весом за 7 пудов.  Издавал при этом звуки, которые обычно издает человек который носит круглое и катает квадратное. Слепой конечно не видел, он только слышал натужное пыхтение и подумал, что это поводырь тащит овцу. И состоялся следующий диалог:

- Несешь?

- Несу.

- Ну давай - выебем по очереди, а потом зажарим и съедим!

Батюшка вырвался из рук жениха и рванул к церкви. С тех пор только в церкви и венчают и по домам не ходят.