Предыдущие посты:

Падение Нуменора, краткий пересказ. Часть 1

Падение Нуменора, краткий пересказ. Часть 2

В прошлый раз мы остановились на том, что Саурон не смог всех обмануть с помощью колец Власти и решил по старинке втоптать эльфов и людей в грязь Средиземья. Исход очевиден - в самый тяжелый момент на помощь им пришла армия Нуменора, самого могущественного государства в истории, армию Саурона оседлали и гнали до самого Мордора. Темный владыка заперся у себя в башне и много лет обиженно сопел, разрабатывая приёмы против лома.

А что Нуменор? Несмотря на всю свою мощь, люди оставались смертны и с завистью и тоской поглядывали на бессмертных эльфов. Поползли даже слухи, что на Западе, в Валиноре, где живут боги, таится секрет бессмертия, и если туда доплыть, можно хапнуть этого добра обеими руками. Но добрые Валар послали вестников и те доходчиво разъяснили людям, что мол, это наша корова и мы её доим, и секрет бессмертия не в земле, а в том что мы бессмертные всемогущие боги. А вы держитесь и идите нахуй. Увы, месседж добра дошел не до всех нуменорцев. Некоторые начали поглядывать косо на эльфов - а вдруг те тоже заодно с богами, небось и хихикают по ночам, думая о том, какие они охуенно бессмертные. Постепенно эти нуменорцы получили название "Люди короля", и они, всё больше страдая от экзистенциальных кризисов, ударялись в богатство.

Именно они и начали строить колонии-поселения в Средиземье, построили Умбар (ту крепость-гавань, из которой в книгах и экранизации выплыл пиратский флот громить Гондор, хотя это совсем другая история), кучу стоянок, а всех местных от мала до велика обложили налогами, чтобы аж за ушами трещало. Стоит ли говорить о том, что народы Средиземья восприняли это без энтузиазма? Но спорить не приходилось - нуменорцы представляли собой не просто Охуенно Здоровую Толпу людей. Они ко всему прочему, были вооружены по последнему слову науки и техники - броня, огромные линкоры, тактические построения. Поэтому если кто-то не хотел плотить нолог, суровый нуменорский омон быстро решал эту проблему.

Правда, такими были не все. Некоторые остались верны богам, дружили с эльфами и даже людям других стран не гадили. Они получили наименование Верных. Как вы понимаете, раскол в таком могущественном и дружном государстве ни к чему хорошему привести не мог.

А там временем Саурон тихой сапой начал восстанавливать порушенное войной хозяйство. Он не добыл три эльфийских кольца, увы, но людские и гномьи были у него. И он начал их раздавать наиболее подходящим кандидатам. Девять - людям, они пришлись им по вкусу, и после своей смерти они превратились в духов. Саурон забрал их кольца себе и помыкал ими многие тысячи лет. Вы их знаете как назгул. С гномами вышло чуть посложнее. Они от природы те ещё упрямые засранцы, а потому кольца их просто так скорраптить не могли. Зато вместо превращения в маленьких призраков-коротышек они стали пиздец какими злыми и жадными - начали сраться из-за каждой монетки, копать глубоко и жадно, причем сами не зная, нахера им столько. Плюс к этому, это не прибавило им теплоты друг к другу, ибо у кого самая большая золотая куча - тот и самый крутой гном. В итоге по сути так и вышло, что хоть гномы не склонились к Саурону, но обратились в редкостных говнюков и потому звать их на помощь в случае войн стало малополезно.

Плюс Саурон сколотил себе ещё одну армию, тоже мощную, понавызывал всяких злобных тварей, что остались после Моргота и в целом снова почувствовал себя уверенно, благо эльфы, чувствуя приближение пиздеца, все чаще и чаще уезжали в Валинор с концами. А тут ещё так удачно вышло, что граждане островной державы, прокатившись по Средиземью с посланием мира, дружбы и агитации к уплате налогов, выгреб Средиземье досуха и всем своим флотом отправился домой в Нуменор. Это тоже было не случайно, потому что один из "Людей короля", Фаразон, военачальник, особо жадный до богатств, решил вззойти на престол. Он активно разбазаривал награбленное у свободных народов, и потому когда он силой взял в жены дочку умершего короля, никто не сказал ничего против. Он нарёк себя Ар-Фаразоном, самой большой шишкой земли, конунгом, богом-императором и прочая, прочая, прочая.

Саурон не стал ждать , пока Ар-Фаразон докажет на практике, кто самый крутой, и осадил юг Средиземья, начав атаковать нуменорские крепости. Попутно он в свою очередь, тоже объявил себя королем земли и всего живого, чтобы подъебать Ар-Фаразона. Все остальные свободные народы Средиземья в ходе этого всего пиздеца выглядели примерно так:

Но тут так вышло, что до Ар-Фаразона дошли слухи, что кто-то хочет потягаться с ним на звание самого высокомерного урода планеты. Он решил раз и навсегда закрыть этот вопрос, а Саурона прилюдно обоссать, чтобы тот не смел открывать рот на королевское величие. Достоверно неизвестно, насколько большую армию он собрал. Достоверно неизвестно, как эта армия перебиралась из Нуменора в Средиземье. Во всех хрониках говорится, что армия эта была ну просто охуенно огромной.

Маленький разведывательный отряд Нуменора высаживается в Умбаре. Художественная реконструкция.

Просто чтобы вы понимали. Ар-Фаразон высадился всей армией в Умбаре и потопал в Мордор. Вошел он туда как к себе домой, без какого-либо сопротивления и с криками "где этот пидор гнойный?!" потребовал Саурона к себе. Тот просто посмотрел на армию Нуменора и сделал то, чего не делал ещё ни разу - встал, пошёл и сдался. Я не представляю себе, ЧТО нужно было показать бессмертному божеству, чтобы тот просто поднял лапки кверху, и при всем народе дал заковать себя в кандалы.

Ар-Фаразон не хотел убивать Саурона - он думал поиздеваться над ним, показать свою власть, ну и как там ещё развлекались развращенные богатством короли. Тем более, Саурон ещё не переоделся в свой шипастый БДСМ-костюм -  был хорош собой, златовлас, приятен и мил в общении. Просто душка. И вот, чтобы показать свою власть, мол, смотрите, кто у меня в числе домашних питомцев, Ар-Фаразон повез его в Нуменор. Правда, он не знал пары вещей:

1. Такой сценарий уже был в начале Сильмариллона, когда боги победили Моргота и увезли его к себе. Закончилось это охуеть как весело.

2. Кольцо власти Саурон повез в Нуменор с собой, и в процессе переезда в трюме корабля очень гнусно хихикал, предвкушая это самое веселье.

Как обычно, следующий пост - в следующий понедельник, может, уже даже развязка истории.

И, да, я не знаю, кто этот человек, который несколько дней подряд кидал мне донаты с припиской "Где пост про Тома Бомбадила", но можешь прекратить)

Пост про Бомбадила будет в пятницу)

Меня в прошлый раз просили рассказать ВСЮ ПРАВДУ про Тома Бомбадила и его темную роль в Средиземье, но я пока не искал информацию нему, поэтому вот так, до следующей недели. Короче, это краткий экскурс в историю первого прогрессора Средиземья, развивающего науку и технику, строящего стальные корабли и лаборатории, и которого убили убогие карлики с мохнатыми ногами.

А началось всё с мировоззрения дедушки Толкина. Так получилось, что Профессор вырос на свежем воздухе - домик у речки, печка и свечка, вот это вот всё. Кроме того, страстью жизни Профессора были мифы народов Европы, а в них, знаете ли, фуникулёров, пистолетов-пулемётов и танков-вездеходов не было. И потому писатель не особенно одобрял технический прогресс, который всё ставил на промышленные рельсы, загаживая попутно и атмосферу. Даже больше скажу - прям совсем не любил, что и сказалось на его произведениях.

Смотрите сами - кто стоит инженерные машины? Катапульты, взрывные снаряды, всякие подъемники, дыбы и прочие радости? Правильно, орки, гоблины, Саурон и Саруман (но строго после того, как продал родину за шевели). Что делают протагонисты? Берут в руки мечи, как брали их деды, и идут ломать ебальники противнику, порой даже и пешим строем. Ну и побеждают, ясное дело. Поэтому, дорогие мои сторонники прогресса и ардуинщики-самодельщики - в Средиземье мы с вами все были бы орками. Поэтому когда Толкин прорабатывал характер и образ своих будущих Темных Властелинов, одна черта для них у него уже была наготове.

Итак, перенесёмся из Роковой горы, где Голлум вот-вот примет горячую ванну, примерно в начало времён, когда мира не существовало. Те, кто читал мой пересказ Сильмариллиона, должны помнить этот момент, но я повторюсь кратко. Мир был создан Илуватаром для людей и эльфов, а боги разных калибров должны были ручками оформить его в подобающий вид - а то планета после создания больше была похожа на огненный шар раскалённого газа, и жизнь разумных существ на нём была бы хоть и яркой, но недолгой. Саурон был из числа тех, кто принимал участие в наведении порядка. Он был учеником бога-кузнеца, и сам перенял множество умений. Одна беда - ему не очень нравилось общество разномастных богов, которые творили кто во что горазд - бог морей рисует тут озеро, другая богиня пихает цветочки, третья сбоку бантик, а получается хуйня какая-то.

И вот тут впервые проявился характер будущего Черного Властелина. Он любил порядок. Чтобы если горы, то ровным строем, если пчелы - то каждое утро ровно в шесть построение перед ульем. И эта педантичность в итоге привела к тому, что он начал приглядываться к Морготу - тот сразу противопоставил себя остальным, объявил - у меня есть четкий план и я его придерживаюсь, поэтому оставите планету и сойдите нахуй. Саурону понравилось наличие четкого плана и он сменил цвета и флаги на злодейские и карьера пошла в гору.

НИКОГДА, ЗАПОМНИТЕ, НИКОГДА не гуглите в картинках "Саурон и Моргот". Впрочем, безумные яойщицы не просто так изображают Саурона и Моргота вместе. Эти двое прекрасно дополнили друг друга. Моргот - классический творец в духе "А давайте ебанём здоровенного дракона?", "Давайте пришьем ему крылья". То есть он не размешнивался по мелочам и устраивал вещи как минимум планетарных масштабов. Саурон - наоборот, считал каждую копеечку, не спеша, планомерно строил инфраструктуру, расчетливо двигал войска - словом, был тем самым, кто может довести проекты Моргота до логичного завершения.

Тогда же проявился ещё один талант Саурона, о котором в Властелине колец говорится лишь вскользь - весьма умелое обращение с магией. Подчинение себе разных тварей от пауков и летучих мышей до оборотней и варгов - цветочки. Иллюзии, магический рэп - уже интереснее. Общение с духами, воскрешение мертвых, злые умертвия - вот наш выбор. Саурон преуспел во всём сразу. И уже тогда он херачил на полную - строил кузницы, в них разрабатывал сплавы, чертил инженерные конструкции - и в итоге во время штурма Гондолина выкатил на поле боя катапульты и прочий осадный стафф, который на языке мифов обозвали - железными драконами. Саурон вообще был фанатом технологий. В наше с вами время он бы первым нацепил на себя гугловские очки и носил раскладной смартфон. И в общем-то его главный грех во вселенной Толкина составляло именно это.

Когда Моргота всё-таки нагнули, Саурон в общем-то согласился, что перегнул палку и ситуация вышла из-под контроля. Он-то не хотел убивать всех подряд. Можно даже больше сказать - с жаждой убийства у него было на порядок потише, чем даже у ебанутых нолдор, которые всю первую эпоху только и делали, что пиздили всех подряд. Ему просто нужен был порядок, ну а чтобы порядок не нарушался, править должен кто-то один. Эта ваша демократия - блядский цирк. Собственно, так и родилась идея сетевого маркетинга в виде колец Власти. И вроде все были бы довольны - каждый правит своим народом, а всеми правит Саурон. Без войн, без эпидемий, четко, порядочно. Дворники бы подметали восточный Тракт по утрам, а почтальоны Гондора разносили бы в каждый дом Мордорский Вестник. Единственный минус - если план не выгорит и Саурон проиграет, все сразу скажут, что идея говно, мрак, тлен, Мордор зло.

Единственное - Саурон малость не рассчитал силы, потому что в те времени неподалеку от Средиземья вальяжно развалилось в океане государство Нуменор, чьи короли весьма трепетно относились к своему авторитету, и когда прослышали, что какой-то там бессмертный бог объявил себя королём земли, заявились лично выразить протест. В итоге - Саурона практически сдали свои., его заковали в цепи и увезли в Нуменор. Конечно, будь он в своих колючих доспехах а-ля ♂DUNGEON MASTER♂, его бы показывали на площадях чисто ради развлечения. Но в те времена он имел весьма пристойный облик, весь из себя любимчик детей и женщин. А кроме того, знаний у него было завались - он тысячелетиями занимался технологиями. И как-то так незаметно вышло, что из пленника он быстро стал хозяином. Естественно, не за так - он оценил производительную мощь Нуменора и поставил его себе на службу. То есть представьте, пока в Средиземье резали друг другу глотки за кусок шкуры и хлеб, Саурон научил нуменорцев строить СТАЛЬНЫЕ КОРАБЛИ, КАРЛ.

Конечно, вышло в итоге опять не очень - и подробно я как раз рассказываю в цикле о падении Нуменора, счас коснусь только вкратце. План Саурона был прост - отправить нуменорцев навешивать пиздюлей богам, то насрать и тем, и другим их же руками. План-то выгорел, но Вмешался Илуватар и перепахал землю, уничтожив Нуменор  и убрав всех богов из материального мира. Саурон в процессе потерял тело, но зато спас кольцо.

И вот с этого момента мы его уже и знаем как стильного великана с большой палицей. Правда, все знают, что было дальше. Его опять опиздюлили, из-за чего он снова потерял тело и кольцо. Вот только не надо думать, что Кольцо - это своего рода кощеева игла. Саурону и без него было неплохо. Ну, насколько может быть неплохо бестелесному духу. Однако на восстановление тела ушло немного времени - примерно тысяча лет. До похода карликов на  Роковую гору оставалось ещё 2000 лет.

Вот только это был не большой летающий глаз, как в фильме, а вполне себе - руки, ноги, голова, девять пальцев. Это, кстати, отметил Голлум, которого Саурон в Мордоре приходил допрашивать лично - одного перста указующего у Темного властелина не хватало. Всю третью Эпоху Саурон мотался по Средиземью меду Мордором и Дол-Гулдуром и вёл себя уже как большой начальник - сам на поле боя не показывался, отправлял своих генералов разного калибра. Что характерно, он объединил народы Харада и вастаков, которых с давних пор в Средиземье не любят и активно насаживают на всякое разное. Он прекратил у них войны, сплотил нации, сколотил крепкие государства. Но тут уже напрашиваются забавные аналогии)

Ну и естественно, когда во время Войны Кольца его прелесть была расплавлена, он опять развоплотился - и поскольку создание себе материального тела - процесс непростой, и с каждым разом мы не молодеем, дух Саурона в обозримом будущем вернуться уже не сможет. А что глаз, спросите вы? Ведь взялось же откуда-то око в фильме. Ну да, было такое. Правда, в книгах всё было по-другому. Во-первых, после падения огненное око стало символом войск Саурона, его малевали где попало. Во вторых - в социальной сети Палантиров Саурон выбрал себе аватарку с пылающим оком - авторитетно, стильно, красиво. Ну и в-третьих, это просто хорошая аллегория того, что САУРОН СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ, НИЧТОЖЕСТВО, что Темный Властелин держит руку на пульсе и внимательно смотрит на тебя, пока ты сопишь во сне.

Так что вот так. Если покопаться в книгах, выясняется, что Саурон, хоть и властолюбивый тиран, но он немного отличается от маньяка-извращенца, каким его рисуют в фильме. У него было немало и неплохих побуждений, а характер его не назвать таким уж ужасным - порядок, расчет, хладнокровие. А уж на фоне эльфов, творящих беспредел и режущих друг друга, и также людей-нуменорцев, которые своими стальными сапогами проехались по всему Средиземью, он и вовсе не выделялся какой-то жестокостью. Ну, разве что стрелочка пропаганды провернулась не в его сторону.

Итак, Продолжение пересказа про Нуменор, как обычно - в понедельник.

К следующей пятнице попробую разобраться с Бомбадилой.

Итак. Мы остановились на том, что местные боги Валар после того, как проебали половину Средиземья в море, наградили верных им людей отдельным островом, где те жили тысячу лет, плодились, размножались, строились, получали знания от эльфов и в итоге превратились в самое могущественное государство в истории под названием Нуменор. Но близость к богам порождала экзистенциальные кризисы (потому что если выбирать между 500 лет жизни и бессмертием - бессмертие лучше, конечно), отчего Нуменор начал духовно страдать.

А вот жителям Средиземья было не до таких страданий. У них были сложные года: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. Народ дичал, люди резали друг друга, орки, волки-оборотни и прочие челмедведосвины резали вообще всех и только эльфы после событий Сильмариллиона перестали резать друг друга и тихо-мирно жили на самом берегу моря. И как раз в это время Саурон, дождавшись, что все займутся усиленной саморефлексией, вернулся мстить за своего наставника Моргота и покорять планету.

Но тупой силой эльфов уничтожать уже пытались - метод так себе, кузнецы-нолдор были хороши как на наковальне, так и бою. Тем более, что почти тысячу лет они в мире жили в Средиземье и здорово разрослись:

- Белая Гавань, откуда периодически уходили рейсовые маршрутки в Валинор для всех желающих эльфов. Там сидел Кирдан Корабелл, один из самых старых эльфов. Плюс он носил сексуальную бороду и как понятно из имени, строил корабли.

- Линдон, по сути весь Запад Средиземья. Там остались те, кто не пожелал ехать на Запад. С ними был и верховный эльфийский король Гил-Гэлад, про которого дедушка Толкин оставил стихи и песни во Властелине Колец.

- Эрегион. Край крутых кузнецов, "Саша, ювелир" и прочих. Обрабатывали металл как никто, на глаз ковали мечи с микронными погрешностями. По понятным причинам сошлись с гномами Мории, а их лидер Келебримбор выковал для морийских гномов те самые врата, которые открывались от слова "друг". Короче, дружили они будь здоров.

- Лориен, где долгое время жили отсталые лесные эльфы, пока Галадриэль непришла и не навела свои порядки.

- Зеленолесье aka Лихолесье, где отсталые (в плане искусств и науки) эльфы жили вообще с незапамятных времён.

Для удобства приложу карту.

Короче, эльфы расплодились как кролики, и драться с ними как-то особо не хотелось даже с учетом того, что людей никто и в расчет не брал - государств крупных не было, только бегали по лесам всякие племена, периодически огребая друг от друга. И Саурон придумал охуенный в своей гениальности план.

Первым делом он укрепился в Мордоре - выебал местных аборигенов, согнал туда всех кого нашёл, поднял горы, разогрел вулкан и почти 600 лет строил себе крепость Барад-Дур. 600 сука лет! Или он там попилил бабло на будущие завоевания, или твердыня должна была быть такой мощи, что экранизация Джексона вчистую отсасывала бы у оригинала.

Тем временем Саурон принял облик прекрасного и бесконечно мудрого вьюноши по имени Аннатар, который заявил, что прислан богами, чтобы помочь эльфам превратить Средиземье в благоухающий сад не хуже Валинора, рай на земле и всё такое. К слову, это были не просто слова, Саурон обучил эльфов множеству всяких крутых штук. Правда, многие из эльфов после тысячелетия войн и предательств уже привыкли к западлу, и многие подсели на измену, и отказались от помощи Саурона. Но зато Келебримбор из Эрегиона купился на крутые фокусы будущего Темного властелина и активно менялся опытом, ещё не понимая, что своими руками вкручивает банан себе в задницу.

А Саурон тем временем провел большую аналитическую работу, вспоминая своего наставника Моргота, и пришёл к выводу, что нельзя было делать так, как сделал первый Темный властелин в истории. А именно - Моргот во время создания мира вложил большую часть своих сил в саму ткань мироздания. В итоге убить его окончательно можно было только с разрушением мира, но и оставшееся физическое тело растеряло в мощи, и потому было побеждено. Элиэзер Юдковский во своим Волан-де-Мортом, создающим бесконечное количество крестражей, нервно курит в сторонке.

Саурону, ясное дело, такое не улыбалось, и он начал придумывать новое хитрое злодейство. И придумал - сетевой маркетинг. Одно кольцо - ему, главный ретранслятор чужой воли. Ещё два десятка - раздать по разным вождям, а те уже донесут волю Саурона до своих подчиненных. И всё, никаких войн, разрушений, всё заебись, Средиземье вступает в светлое будущее, все счастливы. Нуменор никто пока не брал в расчет - потому что никто толком не знал, че там творится на острове за миллиард световых миль. Некоторые небольшие экспедиции и корабли не давали полного представления о том, что Нуменор может заехать в Средиземье и ушатать по шарам каждому нечеловеку, и это только до обеда.

Поэтому Саурон по тихой начал проталкивать мнение, что Кольца Власти как свинья - охуенная тема. А Келебримбор будучи по натуре идеалистом и альтруистом, когда узнал, что надо по доброте душевной выковать кучу колец людям, эльфам и гномам, которых он так любил, сказал:

В итоге примерно в 1500 году Второй Эпохи, спустя полторы тысячи лет после падения Моргота, Келебримбор и эльфы Эрегиона выковали 16 колец власти - 9 людям и 7 гномам. Аннатар был очень доволен, однако Барад-Дур, который строился в тайне от всех, потребовал его отъехать на сотню лет закончить уже стройку тысячелетия. Поэтому в следующие 90 лет Келебримбор ковал кольца для эльфов самостоятельно. Он сам говорил, что на кольцах для людей и гномов только разминался, а тут то ли гордость заиграла, то ли классический эльфийский эгоизм, но эльфийские кольца Келебримбор ковал сам, без участия Аннатара, и потому тот не мог вставить в прошивку колец свой вредоносный код.

Посчитав, что дело почти сделано, Саурон в Ородруине лично выковал Единое Кольцо, в которое вложил частичку себя и зачаровал его. Одна беда - Келебримбор как активный участник этой пирамиды власти сразу почуял, что дело пахнет жареным и почувствовал план Саурона от и до. И пока он бегал с криками "БЛЯ! МНЕ ПИЗДААА!", остальные, начиная с Элронда и заканчивая Гил-Галадом пробивали себе лица фейспалмами и повторяли на один лад "Я же говорил!".

В общем, изначальный план Саурона провалился. Тогда он прибегнул к плану Б, который работает почти всегда - взял все свои войска и кинул ими в Эрегион к Келебримбору. В этот момент нуменорцы, лениво ковыряясь в носу и стряхивая козявки в море, начали ставить первые колонии на южных берегах Средиземья.

Как обычно, продолжение - в следующий понедельник.

В пятницу пост про штаны Арагорна)