На днях, тут девушка написала что она дура .., а я напишу, что я безденежный, почти сорокалетний лысеющий инженер, без особых надежд на будущее. После развода живущий один в родительской квартире. Собственно по этим причинам, бывшая супруга и развелась со мной. Особо ни с кем не общаюсь. Заводить отношения боюсь, т.к. очень трудно пережил развод. Остался страх, что меня опять могут кинуть. Так и живу, работа, спортзал, дом. Ни любви, ни тоски, ни радости.
У меня бывшая гордилась примерно тем же образом мыслей (потому и разошлись), вела бложики и прочее, как это круто все эти фри отношения. А потом увидела меня с мелким сыном в метро спустя лет 6 после расставания (я тоже её заметил, но забил в принципе даже кивнуть) и через день она отовсюду удалила свои посты и позакрывала аккаунты (не в смысле, от юзеров, а вообще "аккаунт удалён"). Наверное, ближе к 40 подобные открытия ждут многих)))))
Смешно это читать. мне тоже 33 живу как хочу в своей квартире в мск и о детях даже не думаю. Да и я такой человек что не могу дольше недели жить с 1 человеком. Играю в игрушки на компе и плойке весь день, смотрю аниме и сериалы что на работе что дома иногда равлекаюсь знакомствами хотя иногда проще просто заказать девочку. И мне очень смешно видеть девку в 33 у которой уже целый багаж детей и которая теперь никогда не насладится жизнью. Только забота о других и поиск того единственного вместо своей жизни)) хотя некоторые считают что дети это из предназначение. Вот что значит заложенные обществом программы. Одни комплексы у людей что они кому-то должны. Пока человек жив, это его жизнь. Когда он умирает для него уже все теряет смысл даже то что он оставит после себя. Это для него будет уже не важно
Привет, мне тоже 33 и в этом году я осознала что я дура.
Но это было особенно неожиданно для меня, потому что я всегда считала себя очень умной.
Не то чтобы умной во всех сферах или как-то технически подкованной, а просто очень начитанной, с нестандартным взглядом на жизнь, с широким кругозором, понимающей подтексты и не понимающей дураков.
Я была циником, прагматиком и рационализатором. На любую философскую проблему я могла выдать тонны словоблудия. И воображать себя на коне.
Жизнь периодически сталкивала меня с дураками, а я всем своим видом показывала им, что я - не такая. Я не разговариваю с идиотами. Я не выхожу замуж за идиотов. Я не сплю с идиотами. Я не рожаю от идиотов.
Посмотрите на меня - а потом на себя. Я - на коне.
А теперь мне 33 и меня внезапно озарило осознание что я претенциозная дура, считающая что она особенная, неизвестно на основании каких обстоятельств. Я не вышла замуж и не родила детей, потому что по жизни выбирала себе таких же "умных" рационализаторов, которые расскажут тебе за чашкой утреннего кофе, как связано деторождение и глобальное потепление и что нам всем как виду лучше самоубиться здесь и сейчас ( не воспринимайте этот пример слишком близко к сердцу, это тоже словоблудие), и что дети - это слишком дорого, а отношения и брак - это для дураков, а мы здесь, дорогая, умные, и так здорово и высококультурно дружим и трахаемся!
Я оглянулась и поняла, что слишком дофига рассуждала. Слишком накручивала проблемы, там где просто надо было жить, слишком боялась выдуманных фрустраций, которые могут меня ожидать и красиво заворачивала это в обложку философствования и интеллекта.
Игнорировала простых людей и простые радости. Считала их маргинальными.
А сейчас сижу, смотрю на себя и думаю - какая ж я, б**ть, дура.
Шляпа полная.
"Культ достигаторствв" возник не потому, что кто-то от нечего делать его придумал. И не потому, что его продвигают бизнес-тренеры и инфоцыгане.
А потому, что иначе человеку в капиталистическом обществе приходится плестись в конце пищевой цепочки. Единицы смогли хакнуть систему и вырулить наверх - и теперь служат говорящим примером: я смог, значит и вы так сможете.
Остальные пытаются вылезти из долгов.
А так да. Можно ничего не делать и замечательно гулять. Только спать придется возле теплотрассы и еду нужно будет в мусорных баках тогда искать.
Такие же мысли посещают. Мне 21, после окончания школы дважды поступала в университет, чтобы потом его бросить через месяц. Становилось просто очень сложно и страшно. Работала максимум полгода на выдаче заказов, было полегче, но даже это давалось тяжело. Из амбиций поиграть в комп и поспать. Сижу на шее у своего парня, гадая, когда ж он такую свинью как я выбросит на помойку. Во мне 20 кг лишнего веса, а сиськи уже достают до колен. Я дома не убираюсь, не готовлю, посуду не мою. Ничего не делаю, живу как домашнее животное, хотя животные хотя бы милые. В общем, ни умом, ни упорством, ни внешностью я не вышла. Думаю, раз я такая неудачница, может детей завести? И то, эти мысли разбиваются о реальность — что я смогу дать этим детям? Болезни и неуравновешенную мамашу. Мне грустно даже не из-за того что я чмо, а что моя мама хотела бы для меня лучшего. Иначе бы давно уже выпилилась. Психиатр ставит депрессию средней тяжести, выписал антидепрессанты - а толку от них? Я уже не плачу каждый день, даже радуюсь жизни, но при этом все еще лежу и нихуя не делаю. Вот через неделю поступаю в третий раз, хотя и стыдно, что занимаю бюджетное место нормального человека, но есть надежда, что я смогу поучиться хотя бы полгода. В общем, надеюсь, кому то этот пост поднимет самооценку.
А вот вы знаете, я почти такая же, и я горжусь собой. Потому что выплыла, приспособилась и всё у меня будет хорошо и ещё лучше.
Вкратце расскажу свою историю. Мои родители развелись и завели каждый новую семью, а затем сделали мне с каждой стороны по брату: один появился в мои 12, что стало для меня просто шоком, второй в 13. Старший ребёнок отошёл сильно на второй план - я внезапно оказалась никому особо не нужна. А тут ещё подростковый период и мелкие притирки с одноклассниками в новом классе. Я была симпатичной, но скромной и молчаливой девочкой-отличницей. Держать удар я никогда не умела, ответить как-то гордо или едко, защитить себя не получалось, и победителем из маленьких стычек я не выходила. Из-за всего этого все больше замыкалась в себе, внутренне съеживалась. В классе как-то незаметно стала обособленной одиночкой, боящейся насмешек. Поступила в вуз, но страх слишком глубоко пророс в меня, я была абсолютно потеряна и не понимала, как жить эту жизнь, начала сильно прогуливать и попала под отчисление, ушла в академ, потом восстановилась и снова попала под отчисление.
Вообще всё, что я испытывала в подростковом возрасте и начале юности 14-20 лет - одиночество и страх.
Естественно, я понимала, что происходит что-то не то. Но я была настолько дезориентирована, настолько вымотана страхом и одиночеством, что у меня просто ничего не получалось.
О втором отчислении я никому не рассказала. Сама восстановилась на заочку. Нашла свою первую подработку. Восстановилась на очку. Закончила вышку.
Начала работать, причем с людьми. Потихоньку училась общаться, пыталась свой страх в общении подавлять. Училась слышать людей, а не свои страхи.
Закончила вторую вышку на вечерке. Вышла замуж, родила ребёнка. Брак вышел не очень удачным, но мужа я любила, поэтому благодарна этому опыту. Укоренилась в хорошем коллективе и работаю там уже 7 лет.
Мне сейчас 33, и я все еще учусь базовым вещам, которым люди учатся интуитивно ещё не будучи взрослыми. Не могу сказать, что я какая-то чокнутая, просто вот как-то так в жизни сложилось, что я очень сильно в себя закуклилась и еле выкуклилась обратно. Ни в какой терапии никогда не была - были попытки, но я поняла, что усилие должно идти изнутри, а не извне, чтобы был толк.
И я вот такая вот дура: без особых достижений, без друзей и прочных связей, с неудавшейся личной жизнью.
Но самая моя главная победа - я победила свой страх и подружилась со своим одиночеством. И я живу свою прекрасную скучную жизнь, не отравленная этими двумя чувствами. Не прекрасно ли?
Может, заведем "Лигу дураков"? Будем там делиться, какие мы бестолочи и неудачники. Жалеть себя и друг друга. Чувствовать себя не такими одинокими. Всё равно не исправимся - дак хоть полегче будет.
