Мне больно об этом писать, но молчать тоже нельзя.

Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Так начинается одна из статей в интернете(можно найти по поиску)

-------------------------

Какое моё мнение на эту тему? Что-то случилось в нашей жизни. У женщин пропал материнский инстинкт.

Мы с братом не получали достаточного родительского тепла и любви. Было ощущение, что нас воспринимают как стул или стол, который нужно вовремя протереть, и куда-нибудь поставить, например в угол. Важно, чтоб не двигался, молчал, и не мешал. А ещё лучше куда-нибудь эти табуреточки закинуть подальше, и подольше, например к бабушкам.

Кстати, у бабушки (матери моей мамы) была забава. Попросит сделать что-нибудь и даст конфетку, если я не сделаю, то конфетку не даст. Прям как с собачкой, дрессировка. Но даже тогда, в 6 лет понимала, что с таким отношением они показывают, на сколько меня не уважают. Вообще за человека не воспринимают. Стол-табуретка-собачка, кто угодно, но не полноценный человек.

Явно, агрессия начала проявляться, когда брат пошёл в школу. Он не получал любви. Видел, что со мной возятся больше. И всю свою детскую боль срывал на меня (но на самом деле любви и я не получала). В семье стали орать. Надо мной издевался брат, орала мать, на брата орал отец. Каждый день, проведённый в семье для меня был в слезах, тогда уже хотелось побыстрее смотаться к бабушкам. Но я дошкольник, ничего не решаю.

Помню момент в самый разгар ора, всё внутри кричало: «во мне столько добра, света внутри, ну почему вы кричите на меня, почему издеваетесь? вся злость и агрессия, которые есть во мне, появились только из-за вас». Эти мысли были в голове в 6 лет, вслух об этом не сказала. Да ни кто бы не услышал, это моя личная трагедия.

Дальше хуже. Во всех смертных грехах стала виновата я. Полы не мыты – виноват ребёнок. Гора посуды не мытой – виноват ребёнок. На ковре сантиметр пыли – виноват ребёнок. Вся квартира захламлена – виноват ребёнок. Уроки не сделаны - виновата. Получила двойку – виновата. Хочу погулять – сиди дома. Хочу поговорить – мать, конечно, послушает-послушает, а потом с папаней хохочет на свои темы. То есть, на мою жизнь и переживания – наплевать, но об этом я узнала позже. Сейчас совершенно искренне воспринимала упрёки и критику на себя «да, я плохая, да, я виновата, лентяйка, лоботряска, мразь, бестолочь» и т.д. и т.п.. Постоянно в слезах и опущенной головой. Вот так мать ломала душу и психику с самого начала. Резала на куски. Из активного, весёлого, жизнерадостного ребёнка, стала постепенно превращаться в «даунито хромосомо». Какие там кружки или забота о развитии ребёнка.. тут остаться бы в живых, от эмоционального насилия. И да, издевательства от брата никогда не прекращались. Только он не понимал, что я такая же жертва обстоятельств как и он. Ему досталось больше. Пришло время взрослых родительских бесед. А ни каких бесед не было и в помине. Кормили, поили, одевали.. «а поговорить?». Родители, никогда (до сегодняшнего дня), не воспринимали нас как полноценных собеседников. Они общаются только между собой, а мы всегда для них – недочеловеки.

Неожиданно, табуретка, вдруг, подросла и начала самостоятельно говорить, мыслить, о ужас! Они, всячески, нахальность табуретки пресекают. Разговоры «по душам» превращаются в крики, оры, драки. Таким образом, брат навсегда ушёл в себя. Как в общем и я, через некоторое время.

В 16 лет, после такой «дрессировки» девочка получилась с кучей комплексов, в вечно подавленном состоянии, и это уже впечаталось в личность. Совершенно не было друзей. В школе были насмешки, ну как это бывает, слабоумные самоутверждаются над эмоционально подавленными, закомплексованными одноклассниками. А дома ждал Ад в лице истерички матери и психопата брата. И так изо дня в день. Как я выжила в это время, известно только Богу. У матери случился очередной приступ истерии. Снова я оказалась виновата в страшнейших грехах. В этот момент, зарёванная, вдруг осознала, что матери у меня нет. И что самое страшное, настоящей матери у меня никогда не будет. Не будет близкого человека, к которому можно обратиться в любой момент. Который обнимет, скажет добрые слова. Который никогда не обидит. Такого человека просто нет во всём свете! А та, которая сейчас ходит и орёт по квартире – это чужой человек. С этого момента я – сирота. Все мои проблемы – это МОИ проблемы. Все жизненные ситуации это – МОИ ситуации, и решать их МНЕ. А ребёнку только 16 лет. Единственным учителем жизни на тот момент был - телевизор, а он то научит… (последствия телевизионного воспитания до сих пор огребаю. Много гадких событий произошло, которые можно было бы избежать, если бы рядом была мать) Дочь предоставлена сама себе, родителей это ни как не смущало. Главное, чтобы не вякало.

Но был и плюс. Теперь, гадости, которые кидала мне мать, я на себя не воспринимала. Они пролетали мимо. Стала жить с родителями как бы параллельно. У них своё, у меня своё, не общаясь. Только так смогла выжить в этой мясорубке. Затем, не знаю почему, осознала, что в нашей семье нет любви. Я не знаю что такое любовь. Стала заводить домашних животных (крыса, хомячки, потом кошка) чтобы через этих зверюшек ощущать заботу, теплоту, развивать любовь в своей душе. В нашем доме никогда не было цветов. Они всегда вяли и сдыхали. Потому что наша мать как палач, ничего живого не оставит.

Потом произошло интересное. Мать поняла, что на меня орать бесполезно, она стала теми же самыми словами оскорблять отца. Отец случайно замарал линолеум, безвозвратно. Мать на него истерила последними словами. Такого не было никогда. Получается, для матери не важно на кого орать, ей важен сам процесс ора! После этого отец превратился в странного человека. Раньше, он как-то отличался от мамы, а теперь они стали одинаковыми, она сломила его психику, хотя, сделал это уже давно, но теперь окончательно.

Позже, в Индии, проходила 10-дневный курс медитации «Випасану». Там ты полностью погружён в себя. Подсознание начинает проявляться в психоделичной форме. Боль отсутствия матери, навсегда в моей личности. На «випасане» эта боль всплыла. Вдруг ясно осознала, что оскорблять, орать нечеловеческим голосом на беззащитного ребёнка, может только глубоко несчастный человек. Моя мать на столько несчастна в глубине души, что той боли хватило на всю жизнь(она до сих пор истерит, но гораздо меньше). Кто же мог сделать мою мать такой несчастной, что она пошла поперёк природы - потеряла все материнские инстинкты? Она вышла замуж в 19 лет, а значит проблема была раньше, а значит в её семье. Что там было, не знаю. Кстати, жизнь бабушки(матери моей мамы) тоже не проста, она не получала достаточно любви от своей матери (моей прабабушки). Там было военное время, прабабушка не получила достаточно материнского тепла от своей матери (моей прапрабабушки). Эта цепь – как родовое проклятье! Копится из поколения в поколение. Похоже на нас это и закончится. Мы – бездетные, без семейные.

Наверно единственное, что могло бы остановить эту цепь и успокоить душу – если бы мать и отец попросили бы прощения у своих детей. Осознанно, глядя в глаза! Но это невозможно, тогда нужно признать, что были плохими родителями. Они в этом никогда не признаются. До сих пор, все вокруг считают, что наши папа и мама святые люди. И так странно, что дети у них ненормальные…

Чтобы моя мать попросила прощения, нужно чтобы её детская боль успокоилась, а это возможно, если её родители (мои бабушка и дедушка) попросят у неё прощения, но, для этого нужно им признать, что были плохими родителями, тогда нужно ЭГО сломать! Задача невыполнима.

Так и тянется по Россиюшке череда переломанных детских душ.