Сразу хочу предупредить, что данный пост - мои сопли и рассуждения. Поэтому если вам неприятны такие посты, лучше эту мою писанину свернуть.
Итак. Я оказалась в той ситуации, когда мне не с кем поделиться наболевшим. Эта часть моей жизни, которой я ни с кем не делюсь, потому как нагружать знакомых своими проблемами я не люблю. А Пикабу - ресурс, по сути, анонимный. Я изложу свою историю, выговорюсь. И, возможно, мне станет легче.
Мы женаты почти четыре года. За это время было и хорошее, и плохое. В основном хорошее, так как серьезных ссор у нас никогда не было. Так, по мелочи всякое.
Последние пол года - год, все пошло под откос. Но так ненавязчиво, медленно. Вроде и не сразу заметили. Я всегда обожала своего мужа, боготворила, в какой-то степени. Всегда был сыт, чист, любим (во всех смыслах), я никогда его не пилила ни за что, т.к. знаю, что "пила" не приведет ни к чему хорошему. Все неурядицы у нас решались мирно. Меня все устраивало. И игры в компьютер дуэтом, и просмотр фильмов по вечерам. Мне доставляло огромное удовольствие, когда я видела, что он счастлив. И из-за этого своего поведения я не сразу заметила, что он стал уделять мне меньше внимания. Перестал ласково называть, говорить приятные слова и т.д. Такие вот мелочи, но их, оказывается, может очень не хватать для счастья. И стало грустно от этого и обидно. Поговорив с мужем на эту тему, он сказал, что типа "Хорошо, все наладится, не переживай". И действительно, какое-то время все опять встало на свои места, как раньше.
Но вновь скатилось вниз. Мне стало обидно я и стала меньше внимания уделять мужу. Тут-то он и заподозрил неладное. Стал сам подходить обнимать, ухаживать за мной. Т.е. заметил, что вокруг него никто не крутится. После таких вот моментов, все опять налаживалось, но через месяц возвращалогсь на круги своя.
Как-то вечером, я решила поговорить с любимым, что нужно что-то меня, потому как, если так будет продолжаться дальше, мы просто разойдемся, ведь уже сейчас мы стали практически чужими. Мы стали соседями по квартире, но никак не семьей.
Стоить отметить, что при всем при этом никто из нас не ходил "налево". Супругу я доверяю безоговорочно, эта тема у нас несколько раз поднималась в "мирное время". Муж привык всегда говорить правду, какой бы она ни была.
Так вот, возвращаясь к моей истории, подобные "качели" в отношениях у нас были долго. И меня они выводили из равновесия. Я практически жила на успокоительном. Был период, когда мы практически перестали общаться. Тогда я первый раз завела разговор о разводе. Так как я видела, как все это влияет не только на меня, но и на мужа. Ему тоже не доставляли радости такие отношения. Разговор был долгий и неприятный. В итоге было решено, что раз у нас ничего не клеится, то лучше разойтись по хорошему, пока мы не возненавидили друг друга. Чтоб сохранить то приятное, что у нас есть. На том и порешили. Пару месяцев мы жили как всказке. Мой любимый меня опекал, обожал и все такое. Но потом, видимо, заряд кончился. И опять-таки, все скатилось. Подобный разговор повторялся еще два раза и еще два раза после разговора у нас все налаживалось. Но не надолго. Я была на грани нервного срыва. Мы даже пошли подавать заявление на развод, но у нас его не приняли (нужно было ехать в город, где брак зарегистрирован или по месту регистрации, т.е. в другой город). Для разрядки обстановки муж несколько раз предлагал купить землю под строительство дома, купить машину. Но я все время отказывалась, так как не была уверена в наших отношения. Возможно это мое недоверие сыграло решительную роль в развале нашей семьи. Я заметила, что у нас все хорошо, только после какого-то пи*деца. Но нереально ведь жить на таких американских горках. Кроме того, мне было больно видеть, что муж тоже переживает. Его огорчает то, что наши отношения ухудшились. Я неоднократно ловила себя на мысли, что пережтваю за его судьбу больше, чем за свою. Я хотела бы, чтоб он нашел себе девушку, с которой у него все будет хорошо и не будет того болота, которое сейчас у нас. Так как все эти неурядицы повлияли на мой характер (психику?) и я стала нервной и раздражительной. Старалась держать себя в руках, но выходило это плохо.
В итоге, я сказала, что буду искать себе жилье. На что получила одобрительный ответ. Позже, когда я нашла квартиру и сказала, что съезжаю, муж мне не поверил. Он думал, что я все это говорю не серьезно. Что я не сделаю этого. На мои слова о том, что этот вопрос поднимался неоднократно, я так же услышала в ответ, что он думал, что я не в серьез.
В день моего отъезда любимый мне человек впервые за долгое время сказал, что я ему нужна, что он меня любит и не хочет чтоб я уезжала. А что я? Я боюсь, что все вернется на круги своя, что мы опять будем жить как соседи. Ведь болше полугода по сути ничего не изменилось. И я даже не могу понять, кому я не доверяю: себе или ему. И все это не дает мне покоя. Этот человек очень важен и дорого для меня. Мне было очень важно, чтоб он сохранил только хорошее о наших отношениях. И поэтому, уходя я не взяла ничего из того, что было куплено за время нашего брака, кроме того, что было лично моим (телефон, ноутбук, велик.) Вся бытовая техника осталась у мужа.
И на данный момент я нахожусь в замешательстве. Он замечательный человек. Но что-то пошло не так. Мы все испортили. Виноваты оба, как ни крути. Что-то было упущено.
Через пару дней после отъезда он написал, что да, плохо без меня. И все. Сейчас мы иногда переписываемся и у него, по его словам, все замечательно.
Со дня моего отъезда прошли две недели. За это время муж ни разу не предложил все начать сначала. Это меня огорчило. Кроме того, если верить контакту, он уже не женат. А мы даже еще заявление на развод не подали. Я общалась с его братом, тот сказал, что муж понял мой уход как безвозвратное действие и не надеется на мое возвращение. Что это точка. Жирная такая себе точка.
Я не знаю, как перестать заниматься самокопанием и разводить нюни. Постоянно пытаюсь успокоить себя тем, что раз он не пытается меня вернуть, не предлагает начать все сначала и пишет, что у него все хорошо, значит, у него все хорошо и не нужно мне за него переживать. Но ничего не получается. В случившемся я виню себя, ведь это я ушла, я решила развалить нашу семью.
Как заставить себя перестать заниматься самокопанием? Дебильный мой характер. И самое странное, что мне совершенно безразлично, как буду жить дальше я. Меня волнует, чтоб у мужа все было хорошо, чтоб он не грустил и не расстаривался сильно. Потсоянно преживаю за него. Ведь до сих пор его люблю. Это похоже на помешательство...
Может после написания этого поста мне станет немного полегче? Спасибо тем, кто дочитал до конца.