Когда всё стало так сложно?
Знаете, раньше я всегда смеялась над семейным положением вконтакте «все сложно». Ну серьезно. Отношения либо есть, либо нет. И какой еще третий вариант? Исключим из рассмотрения ситуации с уходом мужей/жен из семьи и тому подобные серьёзности, когда действительно всё становится сложно. В остальном – либо есть чувства, либо нет. И так и было. Возможно, частично это был вопрос возраста и, поэтому всё было так просто – понравились друг другу, поцеловались и всё - теперь мы пара. Все закончилось? Поговорили и разошлись. Была искренность, была наивность, было просто.
Но в последнее время наметилась тревожная тенденция. Парни и девушки всё чаще играют в игру «кому больше пофиг».
Все реже наблюдаю отношения, сложившиеся просто. Сейчас всё непросто. Общаться? Узнавать друг друга? Заботиться друг о друге? Это неинтересно. Только игнор, показушное безразличие и интриги. Держи все в себе, делай собственные выводы без выяснения правды и не признавайся в чувствах. Ни в коем случае не признавайся в чувствах! Ни за что. Только не первым.
Не трудно догадаться, что это страх. Страх того, что тебе откажут. Страх того, что ты покажешь свою заинтересованность первым. Ведь тогда ты покажешь свою слабость и уязвимость. И как следствие, страх того, что тем самым потеряешь некую власть над ситуацией.
И эту стену внутри человека не пробить. Пытаешься, пытаешься, прощаешь все обиды, входишь в положение, понимаешь, что вот ему изменили, он не доверяет девушкам больше или её бросили и она боится снова влюбиться, проглатываешь гордость снова и снова, а результата нет. И становишься сам таким же незаметно для себя.
Влюбиться снова становится очень страшно, потому что неизвестно на кого ты нарвешься в следующий раз – на искреннего и адекватного человека или на того, кто будет играть твоими чувствами. Вот и начинаем жить по принципу «лучшая защита – это нападение». Вот и страдаем.
Но знаете что? Сильные люди такими не будут. Я в это верю. Может только временно, ведь у всех бывают моменты слабости. Но потом они собираются с силами, поднимаются с асфальта, в который их «кинули мордой», и живут дальше. Такие же добрые, такие же искренние, такие же верящие в чистоту чувств.
А остальные…а пусть они живут в своем панцире, пусть им там будет хорошо. Но только где-нибудь подальше от нас. От тех, кто еще верит и хочет любить.
Не думаю, что открыла кому-то Америку, но все-таки. Спасибо за внимание. "Вы замечательная публика" (с) Джимми Волмер :)
Но в последнее время наметилась тревожная тенденция. Парни и девушки всё чаще играют в игру «кому больше пофиг».
Все реже наблюдаю отношения, сложившиеся просто. Сейчас всё непросто. Общаться? Узнавать друг друга? Заботиться друг о друге? Это неинтересно. Только игнор, показушное безразличие и интриги. Держи все в себе, делай собственные выводы без выяснения правды и не признавайся в чувствах. Ни в коем случае не признавайся в чувствах! Ни за что. Только не первым.
Не трудно догадаться, что это страх. Страх того, что тебе откажут. Страх того, что ты покажешь свою заинтересованность первым. Ведь тогда ты покажешь свою слабость и уязвимость. И как следствие, страх того, что тем самым потеряешь некую власть над ситуацией.
И эту стену внутри человека не пробить. Пытаешься, пытаешься, прощаешь все обиды, входишь в положение, понимаешь, что вот ему изменили, он не доверяет девушкам больше или её бросили и она боится снова влюбиться, проглатываешь гордость снова и снова, а результата нет. И становишься сам таким же незаметно для себя.
Влюбиться снова становится очень страшно, потому что неизвестно на кого ты нарвешься в следующий раз – на искреннего и адекватного человека или на того, кто будет играть твоими чувствами. Вот и начинаем жить по принципу «лучшая защита – это нападение». Вот и страдаем.
Но знаете что? Сильные люди такими не будут. Я в это верю. Может только временно, ведь у всех бывают моменты слабости. Но потом они собираются с силами, поднимаются с асфальта, в который их «кинули мордой», и живут дальше. Такие же добрые, такие же искренние, такие же верящие в чистоту чувств.
А остальные…а пусть они живут в своем панцире, пусть им там будет хорошо. Но только где-нибудь подальше от нас. От тех, кто еще верит и хочет любить.
Не думаю, что открыла кому-то Америку, но все-таки. Спасибо за внимание. "Вы замечательная публика" (с) Джимми Волмер :)
I’m Sorry.
Когда недопонимание подводит к черте, становится страшно. Когда приходит осознание того что человек, которому ты постепенно со временем открыл все свои тайны, и страхи, став для него раскрытой книгой трепещущей под каждым движением его хрупких и изящных пальцев беспорядочно бродящим по страницам души, предает тебя. Внутри переполняют чувства, обиды, отчаянья стыда, с примесью ненависти, терпкой и насыщенной. Это поглощает настолько, что лишает способности ощущать реальность. Опустошение приходит позже, оно зарождается и развивается, до того момента пока не достигнет своего предела. Одна маленькая капля и человек сломлен. Меняя за собой и смысл жизни, он попросту обесценивается. Многое в одночасье исчезает, горстками пепла, постепенно оседают вниз, мечты, желания, надежды. Все что заставляло двигаться, когда то раньше. Грань, к которой ты двигаешься спокойными размеренными шагами. Ты прекрасно осознаешь, что ничего этим не решишь, не ищешь оправдания, своим действиям, не пытаешься врать себе, потому что знаешь это бесполезно. Мир, который теперь внутри тебя, такой безжизненный и тусклый, давший трещину в самом его основании расползающейся паутиной по нему. Молчание, и множество мыслей бьющихся в беспорядочном такте учащенного сердцебиения. Ты не знаешь куда идешь, что делаешь, просто по инерции отвечаешь и делаешь то, что обычно. Это приводит еще к большей апатии, потерянной весомости смысла выполнения этих действий. Единственная мысль, проскальзывающая в голове, такая едва уловимая, но заполняющая собою все. Грани, которые мы можем перейти, мы не знаем, к чему это приведет, это порождает страх. Неопределенность, и неизвестность, это же и манит, как мотылька на огонь. Красота, завораживающая неизвестностью, обманчивое тепло огня, и трепещущее где-то глубоко на уровне инстинкта ощущение опасности. Он непременно падет, вниз опалив изящные узоры на крыльях, трепыхаясь в отчаянной попытке вновь взлететь. Всего несколько секунд и боль больше не имеет значение, мир угасает в нестерпимой сжигающей боли.
Сколько нужно боли, что бы дойти до предела? Мы забываем её, стараясь спрятать глубоко внутрь, и идти дальше, но, в конечном счете, она становится лишь сильнее, разрушая все изнутри. Наши раны дают знать о себе, тогда когда нам что-то напоминает о первопричине этой боли. Это чувство усиливается, подписывая и укрепляя, прочно как казалось забытое в прошлом. Одна мысль изменившая все. Идея изменяющая все, навязчивая и всепоглощающая. Она завораживает, и не дает вырваться и оставить её. Всего лишь мысли, развивающиеся в течение долгого времени ноющие нестерпимой и прожигающей болью в груди. Когда ты молчишь, тебя не услышат, но сказав всего лишь слово, тебя ненавидят, лишь за сочетание слов сложенных из букв в предложения.
Важно ли это? То что было сказано? Возможно. Когда человек говорит о важности другого человека, но отказывается от него так легко. Есть ли смысл в этих эффектно брошенных словах? Мы чувствуем этот предел и чувствуем обман, такого красивого и манящего своей красотой огня, но все же поддаемся на него. Мы хотим тепла, того что наконец - то заполнит пустоту внутри, и даст чувство защищенности. Мы открываемся, другому человеку, раз за разом давая понять о степени его важности в твоей жизни, чем сокровенней тайные страхи, тем больше значимость этого человека. Вот так без прямых слов, без лишних чувств, только одними своими тайнами, показывать доверие и необходимость в человеке. Но когда все это теряется лишь в одном слове, жесте, или поступке, кажется что весь мир рухнул. Ты теряешься в пространстве, под ногами осыпается земля. Ты уже не ты, всего лишь пустая оболочка одержимая, дошедшая до предела. Когда внутри ты умираешь, ты не сожалеешь о том, что делаешь.
Тебе все равно что будет дальше, что произойдет с тобой. Это неважно, потому что все, во что ты верил, рухнуло и оставило пустоту, безысходность, которая сводит с ума. Нет причин жить, нет причин умереть, нет смысла дышать, или двигаться дальше, это конец который не несет за собой ничего. Кричать и плакать нет смысла, быть одиноким, или в толпе, это не заставит тебя почувствовать хоть что-то, бесполезность, все, что ты ощущаешь, происходит будто бы не с тобой.
Ты бежишь, насколько хватает сил, просто бежишь куда-то вдаль, толкая случайных прохожих сбивая их с ног. Силы на пределе, ты падаешь и безмолвно глотаешь слезы. Ты не хотел терять все, но не смог иначе. Кулаки сжимаются до побелевших костяшек, отзывающихся болью. Сердце разрывается, пульс зашкаливая откликается барабанящими ударами в голове путая и без того размытые мысли. Ты ищешь ответы которых нет. Вставая, обронив слезы на безжизненный асфальт ты идешь по привычной дороге проводя холодными пальцами по знакомым перилам мостовой, провожая взглядом яркие лучи постепенно опускающиеся за горизонт. Слабые попытки разума достучатся до здравого смысла. Решение принято, оно давно завладело тобой, и, выбрав путь в пропасть уже не свернуть с выбранной дороги. Ты просто срываешься вниз туда в тягучую неизвестность. Знакомая лестница, дверь и квартира. Безупречная тишина и идеальная чистота. Ванная холодные струи воды, бесполезное действие. Вода не отрезвляет, просто тихо обволакивает лишая пространства для времени. Приятные растянувшиеся минуты, нет мыслей, лишь череда определенных давно обдуманных действий. Легкое движение рукой, портьерная ткань, взмывая в мягком полете тканей, раздвигается, открывая невидящим красоты заката, глазам. Тишина с примесью одиночества, и холодного расчета, обреченности и неизбежности происходящего. Оно не тяготит, оно освобождает, легкая надежда в сердце угасает, и ты ступаешь босыми ногами по холодному полу. Мурашки разбегаются по телу россыпью маленьких звезд, оставляя блаженное ощущение после. Одежда приятно пахнет, любимая кровать, бережно застеленная утром, тело утопает в её нежности. Лезвие, и неприятное ощущения скольжения по коже, манжет опущен, и кровь расползается по белоснежной ткани. Капля за каплей ты все ближе к черте, осмелившийся перейти её. Томный закат, лучи, сползая по стенам, угасают, уступая холоду безразличной ночи. Ты проваливаешься в темноту, последние остатки инстинктов хватаются и не дают закрыть глаза. Борьба не длится долго, теряешь много крови, которая окропляет белоснежные ткани простыней. Сознание уходит в пустоту, и где-то далеко ты слышишь беспокойный стук и крик, того, кого когда-то возможно любил. Это заставляет сомневаться в правильности столь радикального решения.Перед глазами возникают те моменты из жизни, проведенные вами вместе. Ты цепляешься за них, но они сгорают один за одним, в бесполезной борьбе. Отчаянный крик и дверь поддается, на встречу вылетает до боли знакомый запах квартиры, с железными оттенками крови, солью оседавший на губах. Торопливые шаги и мир переворачивается, сердце пропускает удар, еще и еще, зрачки расширяются, и сердце бешено начинает биться в груди. Страх, и дрожащие пальцы, касающиеся белоснежной рубашки насквозь пропитанной кровью. Приятный запах любимого человека пропитанный смертью. Блуждающие пальцы, по все еще слабо вздымающейся груди, и её растрепанные волосы над его лицом. Горячие губы беспорядочно впитывающие вкус бледной кожи. Она слышит замедляющееся сердцебиение, по её щекам катятся слезы, граничащие с истерикой, шепчет ему на ухо горячим вздохом, будто пытаясь вдохнуть в него жизнь, единственное слово люблю. Улавливая затухающим сознанием слова, он хочет жить, вернутся к ней, в те самые моменты, которые за считанные минуты пронеслись перед глазами. Мучительные секунды, превращающиеся в вечность, и сердце останавливается, всхлип, и огромные капли тихо падают на его лицо, стекая по щекам, она кричит, и прижимает бездыханное тело, в холодной комнате освещаемой лишь лучами, проникающими через окно луны.
Разум отказывается верить в произошедшее, цепляясь за картины из воспоминаний. Боль разрывает сердце, заставляя сходить с ума от потери. Мы познаем всю боль утраты и осознаем всю значимость только когда теряем.
Сколько нужно боли, что бы дойти до предела? Мы забываем её, стараясь спрятать глубоко внутрь, и идти дальше, но, в конечном счете, она становится лишь сильнее, разрушая все изнутри. Наши раны дают знать о себе, тогда когда нам что-то напоминает о первопричине этой боли. Это чувство усиливается, подписывая и укрепляя, прочно как казалось забытое в прошлом. Одна мысль изменившая все. Идея изменяющая все, навязчивая и всепоглощающая. Она завораживает, и не дает вырваться и оставить её. Всего лишь мысли, развивающиеся в течение долгого времени ноющие нестерпимой и прожигающей болью в груди. Когда ты молчишь, тебя не услышат, но сказав всего лишь слово, тебя ненавидят, лишь за сочетание слов сложенных из букв в предложения.
Важно ли это? То что было сказано? Возможно. Когда человек говорит о важности другого человека, но отказывается от него так легко. Есть ли смысл в этих эффектно брошенных словах? Мы чувствуем этот предел и чувствуем обман, такого красивого и манящего своей красотой огня, но все же поддаемся на него. Мы хотим тепла, того что наконец - то заполнит пустоту внутри, и даст чувство защищенности. Мы открываемся, другому человеку, раз за разом давая понять о степени его важности в твоей жизни, чем сокровенней тайные страхи, тем больше значимость этого человека. Вот так без прямых слов, без лишних чувств, только одними своими тайнами, показывать доверие и необходимость в человеке. Но когда все это теряется лишь в одном слове, жесте, или поступке, кажется что весь мир рухнул. Ты теряешься в пространстве, под ногами осыпается земля. Ты уже не ты, всего лишь пустая оболочка одержимая, дошедшая до предела. Когда внутри ты умираешь, ты не сожалеешь о том, что делаешь.
Тебе все равно что будет дальше, что произойдет с тобой. Это неважно, потому что все, во что ты верил, рухнуло и оставило пустоту, безысходность, которая сводит с ума. Нет причин жить, нет причин умереть, нет смысла дышать, или двигаться дальше, это конец который не несет за собой ничего. Кричать и плакать нет смысла, быть одиноким, или в толпе, это не заставит тебя почувствовать хоть что-то, бесполезность, все, что ты ощущаешь, происходит будто бы не с тобой.
Ты бежишь, насколько хватает сил, просто бежишь куда-то вдаль, толкая случайных прохожих сбивая их с ног. Силы на пределе, ты падаешь и безмолвно глотаешь слезы. Ты не хотел терять все, но не смог иначе. Кулаки сжимаются до побелевших костяшек, отзывающихся болью. Сердце разрывается, пульс зашкаливая откликается барабанящими ударами в голове путая и без того размытые мысли. Ты ищешь ответы которых нет. Вставая, обронив слезы на безжизненный асфальт ты идешь по привычной дороге проводя холодными пальцами по знакомым перилам мостовой, провожая взглядом яркие лучи постепенно опускающиеся за горизонт. Слабые попытки разума достучатся до здравого смысла. Решение принято, оно давно завладело тобой, и, выбрав путь в пропасть уже не свернуть с выбранной дороги. Ты просто срываешься вниз туда в тягучую неизвестность. Знакомая лестница, дверь и квартира. Безупречная тишина и идеальная чистота. Ванная холодные струи воды, бесполезное действие. Вода не отрезвляет, просто тихо обволакивает лишая пространства для времени. Приятные растянувшиеся минуты, нет мыслей, лишь череда определенных давно обдуманных действий. Легкое движение рукой, портьерная ткань, взмывая в мягком полете тканей, раздвигается, открывая невидящим красоты заката, глазам. Тишина с примесью одиночества, и холодного расчета, обреченности и неизбежности происходящего. Оно не тяготит, оно освобождает, легкая надежда в сердце угасает, и ты ступаешь босыми ногами по холодному полу. Мурашки разбегаются по телу россыпью маленьких звезд, оставляя блаженное ощущение после. Одежда приятно пахнет, любимая кровать, бережно застеленная утром, тело утопает в её нежности. Лезвие, и неприятное ощущения скольжения по коже, манжет опущен, и кровь расползается по белоснежной ткани. Капля за каплей ты все ближе к черте, осмелившийся перейти её. Томный закат, лучи, сползая по стенам, угасают, уступая холоду безразличной ночи. Ты проваливаешься в темноту, последние остатки инстинктов хватаются и не дают закрыть глаза. Борьба не длится долго, теряешь много крови, которая окропляет белоснежные ткани простыней. Сознание уходит в пустоту, и где-то далеко ты слышишь беспокойный стук и крик, того, кого когда-то возможно любил. Это заставляет сомневаться в правильности столь радикального решения.Перед глазами возникают те моменты из жизни, проведенные вами вместе. Ты цепляешься за них, но они сгорают один за одним, в бесполезной борьбе. Отчаянный крик и дверь поддается, на встречу вылетает до боли знакомый запах квартиры, с железными оттенками крови, солью оседавший на губах. Торопливые шаги и мир переворачивается, сердце пропускает удар, еще и еще, зрачки расширяются, и сердце бешено начинает биться в груди. Страх, и дрожащие пальцы, касающиеся белоснежной рубашки насквозь пропитанной кровью. Приятный запах любимого человека пропитанный смертью. Блуждающие пальцы, по все еще слабо вздымающейся груди, и её растрепанные волосы над его лицом. Горячие губы беспорядочно впитывающие вкус бледной кожи. Она слышит замедляющееся сердцебиение, по её щекам катятся слезы, граничащие с истерикой, шепчет ему на ухо горячим вздохом, будто пытаясь вдохнуть в него жизнь, единственное слово люблю. Улавливая затухающим сознанием слова, он хочет жить, вернутся к ней, в те самые моменты, которые за считанные минуты пронеслись перед глазами. Мучительные секунды, превращающиеся в вечность, и сердце останавливается, всхлип, и огромные капли тихо падают на его лицо, стекая по щекам, она кричит, и прижимает бездыханное тело, в холодной комнате освещаемой лишь лучами, проникающими через окно луны.
Разум отказывается верить в произошедшее, цепляясь за картины из воспоминаний. Боль разрывает сердце, заставляя сходить с ума от потери. Мы познаем всю боль утраты и осознаем всю значимость только когда теряем.
И такое бывает.
Иногда хочется высказать все, что чувствуешь, о чем думаешь, но вряд ли это приведет к чему-то хорошему, поэтому молчишь.
мысли.. чувства.. человечек.. вот и вышла слезка счастья
.. знаете, бывает такое состояние, когда хочется просто поностальгировать..
забиться куда-нить в уголок и отодвинуться от всего мира, чтобы никто не мешал быть тебе наедине со своими мыслями.
хочется вспомнить самые чудесные и больные моменты своей проходящей жизни, поразмышлять, а что было бы если..
вспомнить те хорошие и плохие чувства.. растормошить себя, заставить снова чувствовать.. не быть камнем.. эгоистом.. пофигистом и все такое.
когда не можешь найти новых чувств, у тебя есть они только в прошлом! ты понимаешь что иногда приятно и страдать.. и плакать.. и биться в истерике.. в любых чувственных состояних есть свои прелести.. но это ты поймешь только спустя годы, также как и ты осознаешь что любил может только ее, но она даже не знает твоего имени.. а ты до сих пор иногда встречаешься с ней, оцениваешь ее половинку.. пытаешься представить себя на этом месте.. ты видишь что она также замучена бытом как и ты.. порой тебе хочется вырвать ее из этих лап и убежать далеко-далеко..пережить те самые юношеские чувства снова.. чувста любви и счастья, понимания без слов и с полуслова.. познавать этот мира заново, но с другой стороны.. но мы отвлеклись...
у каждого есть свои маркеры памяти.. кто-то делает записки, кто-то запоминает ситуацию и обстановку, многие все привязывают к песне или фильму, но тогда сложнее переживать когда ты увидишь или услышишь.. и хорошо, когда хотя бы один маркер связан с тем/той что рядом..
некоторые говорят что мы такой тип людей, который не может жить долго без новой влюбленности.. эдакий романтический вампир..мы не можем долго в спокойствии, нам нужны приключения.. иначе однажды забившись в угол и отгородившись от остального мира, с чего я собственно и начал, мы можем не вернуться больше оттуда.. слишком уж там хорошо..
я очень люблю фильм Эффект Бабочки..именно там впервые для меня открылась истина, что иногда будет лучше если вы просто не встретитесь, не познакомитесь никогда лично.. даже если ты знаешь все о ней/нем, но он/она о тебе абсолютно ничего.. и тебе это будет достаточно, если ты видишь ее счастливой.. как она думает счастливой, но это будет уже не важно.. стрелку перевели, поезд уехал в другом направлении.. тебе останутся лишь воспоминания, как вы могли быть счастливы вместе, хоть и недолго.. хоть это может и твоя фантазия всего лишь..
закончить хотелось бы лишь одним вопросом.. если вы хоть что-то поняли из написанного, если где-то узнали себя..
то какую девушку/парня вы помните больше всего? того/ту с которой так и не смогли познакомиться поближе?
забиться куда-нить в уголок и отодвинуться от всего мира, чтобы никто не мешал быть тебе наедине со своими мыслями.
хочется вспомнить самые чудесные и больные моменты своей проходящей жизни, поразмышлять, а что было бы если..
вспомнить те хорошие и плохие чувства.. растормошить себя, заставить снова чувствовать.. не быть камнем.. эгоистом.. пофигистом и все такое.
когда не можешь найти новых чувств, у тебя есть они только в прошлом! ты понимаешь что иногда приятно и страдать.. и плакать.. и биться в истерике.. в любых чувственных состояних есть свои прелести.. но это ты поймешь только спустя годы, также как и ты осознаешь что любил может только ее, но она даже не знает твоего имени.. а ты до сих пор иногда встречаешься с ней, оцениваешь ее половинку.. пытаешься представить себя на этом месте.. ты видишь что она также замучена бытом как и ты.. порой тебе хочется вырвать ее из этих лап и убежать далеко-далеко..пережить те самые юношеские чувства снова.. чувста любви и счастья, понимания без слов и с полуслова.. познавать этот мира заново, но с другой стороны.. но мы отвлеклись...
у каждого есть свои маркеры памяти.. кто-то делает записки, кто-то запоминает ситуацию и обстановку, многие все привязывают к песне или фильму, но тогда сложнее переживать когда ты увидишь или услышишь.. и хорошо, когда хотя бы один маркер связан с тем/той что рядом..
некоторые говорят что мы такой тип людей, который не может жить долго без новой влюбленности.. эдакий романтический вампир..мы не можем долго в спокойствии, нам нужны приключения.. иначе однажды забившись в угол и отгородившись от остального мира, с чего я собственно и начал, мы можем не вернуться больше оттуда.. слишком уж там хорошо..
я очень люблю фильм Эффект Бабочки..именно там впервые для меня открылась истина, что иногда будет лучше если вы просто не встретитесь, не познакомитесь никогда лично.. даже если ты знаешь все о ней/нем, но он/она о тебе абсолютно ничего.. и тебе это будет достаточно, если ты видишь ее счастливой.. как она думает счастливой, но это будет уже не важно.. стрелку перевели, поезд уехал в другом направлении.. тебе останутся лишь воспоминания, как вы могли быть счастливы вместе, хоть и недолго.. хоть это может и твоя фантазия всего лишь..
закончить хотелось бы лишь одним вопросом.. если вы хоть что-то поняли из написанного, если где-то узнали себя..
то какую девушку/парня вы помните больше всего? того/ту с которой так и не смогли познакомиться поближе?
Внутренние ощущения от разных событий в моей жизни
Начну с того, что меня сподвигло на написание поста. Много у кого крали какие-нибудь вещи. Лично у меня однажды украли телефон. Это был очень хороший телефон, а для девочки 8 класса, кража- это полный удар. А дополняется это тем, что я практически чувствовала, как у меня вытаскивали телефон (но меня зажали в транспорте, поэтому ничего не могла в этот момент сделать). Так как можно передать мое состояние в тот момент, когда я утвердилась, что меня только что обворовали? Обида. Оскорбление. Пощечина! Я помню, что я взвыла от обиды, хватала ртом воздух, но не плакала... а пошла искать того человека, который вытащил мой телефон (успела увидеть черную куртку вора). Опрашивала людей с похожей курткой на остановке и рядом, но пока не получила ответ "А коленкой в морду получить не хочешь?", я не опомнилась. Кажется, это называется "состояние аффекта"
Первый поцелуй. Многие девочки (а может и мальчики) с детства мечтают о первом поцелуе, представляют, как он произойдет, что почувствуют в этот момент. Интересно, у кого он произошел так, как он хотел бы? Потому что лично мой первый поцелуй меня разочаровал. Произошел он крайне неожиданно при прощании с мальчиком. И вот он подтянул к себе, прильнул к моим губам и... Язык твердый, губы обслюнявлены, а я в это время стою и думаю "А правильно ли я делаю?". В общем, момент испорчен. Может мальчик не нравился, может еще что, но я была расстроена.
Потеря близкого человека. Я очень надеюсь, что вам не приходилось терять близкого вам человека, но, к сожалению, у меня такой опыт имеется. Когда умерла мама, мне было 15. Сначала внутри что-то оседает и... все. Больше ничего не чувствуется. Мозг понимает "Надо плакать" и ты начинаешь плакать. Плакала долго, но в это время в голове не было каких-либо мыслей по этому поводу. Я даже не совсем понимала почему я плачу. После этого началась стадия отрицания. Она проявилась очень странно: вначале я включила песни на телефоне погромче и просто их орала, а потом села за пианино и стала играть 2 единственные мелодии, которые я все еще помнила: мелодия из "Амели" и "Реквием по мечте". И наверное эта стадия длилась у меня где-то год. Не было ощущения, что человека нет. Было ощущение, что мама где-то в отпуске, уехала и скоро приедет. Мы еще увидимся. Спустя год пришло понимание, что человека больше нет.
Это пока все, что я вспомнила. Пост создавался как "Мысли вслух", но очень интересно, что вы чувствовали в подобные моменты вашей жизни (а может лично у вас было что-то свое запоминающееся)))
Первый поцелуй. Многие девочки (а может и мальчики) с детства мечтают о первом поцелуе, представляют, как он произойдет, что почувствуют в этот момент. Интересно, у кого он произошел так, как он хотел бы? Потому что лично мой первый поцелуй меня разочаровал. Произошел он крайне неожиданно при прощании с мальчиком. И вот он подтянул к себе, прильнул к моим губам и... Язык твердый, губы обслюнявлены, а я в это время стою и думаю "А правильно ли я делаю?". В общем, момент испорчен. Может мальчик не нравился, может еще что, но я была расстроена.
Потеря близкого человека. Я очень надеюсь, что вам не приходилось терять близкого вам человека, но, к сожалению, у меня такой опыт имеется. Когда умерла мама, мне было 15. Сначала внутри что-то оседает и... все. Больше ничего не чувствуется. Мозг понимает "Надо плакать" и ты начинаешь плакать. Плакала долго, но в это время в голове не было каких-либо мыслей по этому поводу. Я даже не совсем понимала почему я плачу. После этого началась стадия отрицания. Она проявилась очень странно: вначале я включила песни на телефоне погромче и просто их орала, а потом села за пианино и стала играть 2 единственные мелодии, которые я все еще помнила: мелодия из "Амели" и "Реквием по мечте". И наверное эта стадия длилась у меня где-то год. Не было ощущения, что человека нет. Было ощущение, что мама где-то в отпуске, уехала и скоро приедет. Мы еще увидимся. Спустя год пришло понимание, что человека больше нет.
Это пока все, что я вспомнила. Пост создавался как "Мысли вслух", но очень интересно, что вы чувствовали в подобные моменты вашей жизни (а может лично у вас было что-то свое запоминающееся)))
Раздумья
Поскольку личного дневника не веду, то решила написать сюда.
Всем же знакомо состояние, когда переполняют мысли, требующие, чтоб их "выплеснули"? Вот у меня примерно так. Ещё и сессия. Голова полна всего.
И так, начну.
В последнее время в моей жизни происходит много событий, изменений.
Всё началось, когда в сентябре я переехала жить в другой город, поскольку поступила в университет. Я стала жить далеко от родителей, у меня началась самостоятельная жизнь, само собой, под бдительным контролем мамы, но она меня контролирует по телефону и скайпу. Хоть мамочка незримо присутствует рядом со мной, но всё-таки жизнь самостоятельная: я сама принимаю необходимые решения, на мне лежит обязанность готовить себе пищу, покупать одежду, делать уборку в жилище, разбираться в людях и множество других больших и малых вещей. За несколько месяцев такой жизни я быстро повзрослела.
Часто бывает такое состояние, когда хочешь чего-то нового. Есть желание что-то поменять. Часто, мы не в силах изменить что-то вокруг себя. В такой момент мы начинаем меняться сами.
Часто я бывала недовольна собой: внешность, характер, взгляды и прочее. И я решила взяться за себя. Начала с внешности. Довольно успешно двигаюсь в этом направлении. Показателем служат комплименты и взгляды, которые я встречаю каждый день.
Я всегда работаю со своими мыслями. Я не стесняюсь сказать, что верю в Бога. Бог для меня - это Вселенная, это сила, которая как радиоволны. Он есть. Он вокруг нас. И он существует вне зависимости от того, что мы думаем о нём. И каждый раз, когда я засыпаю, я благодарю Его за то, что у меня есть. За родителей, родных, близких, друзей. За то, что я могу жить, дышать, видеть, слышать, испытывать чувства и эмоции. Одним словом, ЖИТЬ. И, мне это помогает. Я перестала завидовать другим, потому что мои мысли направлены только на мою жизнь, на то, чем она полна, что в ней есть. Я обращаю внимание на свои дела, на свои успехи и неудачи.
Поскольку поменялись мои мысли, изменились и мои взгляды. Да, я в какие-то моменты осталась циником, но теперь у меня есть осознанные ценности и желания. Я это хочу, потому что хочу. А не по той причине, что так надо или мне подсказали.
Внешность. Сейчас я довольна собой. Я нравлюсь сама себе. Я полюбила себя.
И, я пришла в гармонию с собой. Недавно подруга спросила: "Ты бы хотела что-нибудь из моей внешности взять себе?" Я посмотрела на неё и поняла, что она симпатичная девушка со своими достоинствами, но мне не хотелось бы взять что-то от неё. Меня всё устраивает в себе.
Она же, однажды, попросила её покритиковать, чтоб это подвигло её на действия. И я поняла, что не могу её критиковать. И тогда я сделала для себя вывод: когда человек в гармонии с собой, когда его устраивает внутренний мир и нынешнее положение вещей в его жизни, то он становится другим. Не злым. Ведь когда мы недовольны собой, то мы злимся на себя и на людей. В такие моменты мы видим в других много отрицательного. Это не правильно!
Складывая всё, что со мной произошло (взросление, благодаря самостоятельной жизни, приведение себя в гармонию), я понимаю, что моя жизнь удалась. Я счастлива. Да, кому-то хочется другого, но ведь это дело каждого. Все могут создать вокруг себя тот мир, в котором они хотят жить.
Дорогие жители страны Пикабу, я желаю вам прийти к такому же состоянию, которое на данный момент у меня. Оно прекрасно! Чувство единения с собой и миром непередаваемо.
Работая над собой, мы работаем над миром. Как знать, если все придут в гармонию, возможно, мы приблизимся к идеальной жизни.
Всем удачи, успехов и добра!
Всем же знакомо состояние, когда переполняют мысли, требующие, чтоб их "выплеснули"? Вот у меня примерно так. Ещё и сессия. Голова полна всего.
И так, начну.
В последнее время в моей жизни происходит много событий, изменений.
Всё началось, когда в сентябре я переехала жить в другой город, поскольку поступила в университет. Я стала жить далеко от родителей, у меня началась самостоятельная жизнь, само собой, под бдительным контролем мамы, но она меня контролирует по телефону и скайпу. Хоть мамочка незримо присутствует рядом со мной, но всё-таки жизнь самостоятельная: я сама принимаю необходимые решения, на мне лежит обязанность готовить себе пищу, покупать одежду, делать уборку в жилище, разбираться в людях и множество других больших и малых вещей. За несколько месяцев такой жизни я быстро повзрослела.
Часто бывает такое состояние, когда хочешь чего-то нового. Есть желание что-то поменять. Часто, мы не в силах изменить что-то вокруг себя. В такой момент мы начинаем меняться сами.
Часто я бывала недовольна собой: внешность, характер, взгляды и прочее. И я решила взяться за себя. Начала с внешности. Довольно успешно двигаюсь в этом направлении. Показателем служат комплименты и взгляды, которые я встречаю каждый день.
Я всегда работаю со своими мыслями. Я не стесняюсь сказать, что верю в Бога. Бог для меня - это Вселенная, это сила, которая как радиоволны. Он есть. Он вокруг нас. И он существует вне зависимости от того, что мы думаем о нём. И каждый раз, когда я засыпаю, я благодарю Его за то, что у меня есть. За родителей, родных, близких, друзей. За то, что я могу жить, дышать, видеть, слышать, испытывать чувства и эмоции. Одним словом, ЖИТЬ. И, мне это помогает. Я перестала завидовать другим, потому что мои мысли направлены только на мою жизнь, на то, чем она полна, что в ней есть. Я обращаю внимание на свои дела, на свои успехи и неудачи.
Поскольку поменялись мои мысли, изменились и мои взгляды. Да, я в какие-то моменты осталась циником, но теперь у меня есть осознанные ценности и желания. Я это хочу, потому что хочу. А не по той причине, что так надо или мне подсказали.
Внешность. Сейчас я довольна собой. Я нравлюсь сама себе. Я полюбила себя.
И, я пришла в гармонию с собой. Недавно подруга спросила: "Ты бы хотела что-нибудь из моей внешности взять себе?" Я посмотрела на неё и поняла, что она симпатичная девушка со своими достоинствами, но мне не хотелось бы взять что-то от неё. Меня всё устраивает в себе.
Она же, однажды, попросила её покритиковать, чтоб это подвигло её на действия. И я поняла, что не могу её критиковать. И тогда я сделала для себя вывод: когда человек в гармонии с собой, когда его устраивает внутренний мир и нынешнее положение вещей в его жизни, то он становится другим. Не злым. Ведь когда мы недовольны собой, то мы злимся на себя и на людей. В такие моменты мы видим в других много отрицательного. Это не правильно!
Складывая всё, что со мной произошло (взросление, благодаря самостоятельной жизни, приведение себя в гармонию), я понимаю, что моя жизнь удалась. Я счастлива. Да, кому-то хочется другого, но ведь это дело каждого. Все могут создать вокруг себя тот мир, в котором они хотят жить.
Дорогие жители страны Пикабу, я желаю вам прийти к такому же состоянию, которое на данный момент у меня. Оно прекрасно! Чувство единения с собой и миром непередаваемо.
Работая над собой, мы работаем над миром. Как знать, если все придут в гармонию, возможно, мы приблизимся к идеальной жизни.
Всем удачи, успехов и добра!
#признак_влюбленности. Ver.2.0
Сегодня речь пойдет о влюбленности и вытекающих отовсюду последствиях. Со своей привычкой к анализу и систематизации, нашла закономерности в своем же поведении, во времена вышеуказанного состояния :)
• глупею, автоматически и мгновенно;
• речь заполоняют слова-паразиты: котик, зайчик, малыш, пупс и тд. и тп. (ТП-вот очень точно XD);
• помимо общей деградации, начинаю слушать откровенную попсу, преимущественно на русском, слащавую и не обремененную глубоким смыслом;
• создается папка "*имя объекта*", в ней - все его и наши совместные фото. Копируется в телефон. Постоянно просматривается. Иногда на экране остаются отпечатки губ;
• глупая улыбка. Услышала его имя-улыбка, "ты что, влюбилась?"- улыбка, "эээй аллёё мать, ты меня слышишь?"- улыбка. Все. Потеряна для общества;
• просыпаешься рано, в отличном настроении и с мыслями о нем. Засыпаешь с ними же. Мечтаешь, безудержно;
• руки так и тянутся лайкнуть/репостнуть/ретвитнуть/ все, что связано с романтикой и влюбленностью, остатки сознания и здравого смысла сопротивляются. Тщетно;
• не то, что подруги - даже мама знает его имя, и какой он замечательный, потому что ротовые мышцы под влиянием гормонов ослабевают, а начинаешь без умолку трепаться));
• на подколы подруг «ты про всех так говоришь» отвечаю неизменное – в этот раз будет по-другому! У нас любовь! (пока ни разу я не была права ахах, жду жду) ;
• объект воздыхания становится полубогом – абсолютно идеален, совершенен и безоговорочно прекрасен. Ни капли не сомневаюсь в этом сама, и не позволяю этого другим;
• перечитывать переписку – с самого начала, ооо даааа)))));
• хочется готовить вкусности, своими руками, в самые неожиданные моменты. На моем счету пока что шарлотка – за час до встречи, и напеченные второпях блины));
• вся домашняя работа делается без усилий, как-то сама собой;
• при виде парочек лицо расплывается в улыбке;
• после телефонного разговора в животе роятся бабочки;
вот часть основных признаков))
Как я люблю говорить тем, кто упрекает меня в том, что я часто влюбляюсь – «влюбленность всегда проходит, и не всегда после нее что-то остается». А хотелось бы. Удачи нам всем :D
• глупею, автоматически и мгновенно;
• речь заполоняют слова-паразиты: котик, зайчик, малыш, пупс и тд. и тп. (ТП-вот очень точно XD);
• помимо общей деградации, начинаю слушать откровенную попсу, преимущественно на русском, слащавую и не обремененную глубоким смыслом;
• создается папка "*имя объекта*", в ней - все его и наши совместные фото. Копируется в телефон. Постоянно просматривается. Иногда на экране остаются отпечатки губ;
• глупая улыбка. Услышала его имя-улыбка, "ты что, влюбилась?"- улыбка, "эээй аллёё мать, ты меня слышишь?"- улыбка. Все. Потеряна для общества;
• просыпаешься рано, в отличном настроении и с мыслями о нем. Засыпаешь с ними же. Мечтаешь, безудержно;
• руки так и тянутся лайкнуть/репостнуть/ретвитнуть/ все, что связано с романтикой и влюбленностью, остатки сознания и здравого смысла сопротивляются. Тщетно;
• не то, что подруги - даже мама знает его имя, и какой он замечательный, потому что ротовые мышцы под влиянием гормонов ослабевают, а начинаешь без умолку трепаться));
• на подколы подруг «ты про всех так говоришь» отвечаю неизменное – в этот раз будет по-другому! У нас любовь! (пока ни разу я не была права ахах, жду жду) ;
• объект воздыхания становится полубогом – абсолютно идеален, совершенен и безоговорочно прекрасен. Ни капли не сомневаюсь в этом сама, и не позволяю этого другим;
• перечитывать переписку – с самого начала, ооо даааа)))));
• хочется готовить вкусности, своими руками, в самые неожиданные моменты. На моем счету пока что шарлотка – за час до встречи, и напеченные второпях блины));
• вся домашняя работа делается без усилий, как-то сама собой;
• при виде парочек лицо расплывается в улыбке;
• после телефонного разговора в животе роятся бабочки;
вот часть основных признаков))
Как я люблю говорить тем, кто упрекает меня в том, что я часто влюбляюсь – «влюбленность всегда проходит, и не всегда после нее что-то остается». А хотелось бы. Удачи нам всем :D