Странное собеседование
На волне постов про странных кадровиков хочу рассказать парочку своих историй.
Собеседование в маленькой конторе на должность "менеджера" в отдел "маркетинга". У них это подразумевало и работу с клиентами и прием заказов и частичную их обработку, а также отчетность, мероприятия и еще достаточно много обязанностей.
В ходе собеседования был предложен тест на логику, упражнение "продай мне" (хоть и отдел не продажный), беседу на английском. А еще они звонили в институт и уточняли, реальный ли диплом.
В принципе со всеми этапами собеседования я справилась. И вот настал день Х! мне звонят и просят прийти, чтобы обсудить условия выхода на работу. Я прилетаю в офис и вижу еще 5 девушек у входа, закрадываются сомнения, но стою.
Нас пригласили в подобие переговорной, в которой ожидала начальница этой фирмы. Представившись, она сказала, что в их чудесной конторе мы будем получать хорошие деньги, а поэтому нам надо проявить себя в творческом конкурсе.
Все серьезно: песня, басня, стих или танец. Напомню, что никто к такому не готовился.
Лица у всех вытянулись, кто-то судорожно вспоминает стихи, а кто-то уже расслабился и получает от цирка удовольствие.
И тут начальница заявляет:
-Ну и чтобы у вас был стимул хорошо выразить себя, озвучу заработную плату! 20 тысяч рублей!
В комнате тишина, честно говоря ничего не предвещало такой цифры. Солидный офис, кадровик, утверждающий, что выше средней по региону и тут на тебе! Пой, танцуй за 20к.
Осталось в той переговорке две девочки, не знаю чем у них все закончилось и что это был за цирк, но контора живет и здравствует до сих пор. Теперь страшно к ним обращаться, ежели что понадобится.
После поиска работы с песнями и танцами прошло много времени и я очень давно не обновляла резюме на сайте HH, честно говоря и забыла уже про него, но тут звонок: (К)-кадровик
(К)-Здраасьте?
-Я слушаю- очень странное начало разговора, будто это я звоню.
(К)-Что вы слушаете? Мы будем работу обсуждать или молчать?
-Ээм, какую работу? Это вы мне звоните.- я уже малость прифигела, тон у дамочки был отнюдь не дружелюбный.
(К)-Я? А, ну значит... Расскажите о себе!- сориентировалась кадровичка.
-Стоп-стоп. Представьтесь пожалуйста, кто вы. откуда звоните?
(К)-Ооой- цокнула языком дама- ну вот все то вам расскажи. У меня ваше резюме. Когда вы сможете выйти?
-Так дело не пойдет, мне нужно больше информации. Хотя бы скажите из какой фирмы вы звоните?
(К)- Дееевушка, такую информацию я разглашать не буду, не нужно было тратить моё время, если не ищете работу!!
И она бросила трубку.
До сих пор интересно откуда же мне звонили.
Как я работал в цирке 3
В то время аська ещё не умерла окончательно, в ней я и болтал. Трудно, медленно, потому что не то что 3G, обычный-то интернет рвался постоянно. Звонок Серёги-старшего застал меня не то чтобы врасплох, но у тогда ещё актуальной нокии C6-00 была дурная манера иногда сбрасывать звонки при задвигании клавиатуры. До сих пор, кстати, тоскую по боковым слайдерам, ушёл форм-фактор и, похоже, с концами.
- Готов?
- Спускаться?
- Да.
- О-кей, через минуту у машины.
Окинув прощальным взглядом комнату, дававшую мне приют последние полтора месяца, я свернул подсохшее полотенце, сунул его в пакет, подхватил небольшую сумку, которую я называл "тревожной" и навсегда покинул это место.
- Э, ты куда собрался? - догнал меня на пороге визгливый возглас в спину.
- Удачи.
- А НУ СТОЙ! Я МАМЕ ПОЗВОНЮ!
- Учитывая, что она звонила мне сорок минут назад, полагаю, у неё есть мой номер.
Тёзки стояли у обшарпанной нивы-трёхдверки, курили и широко улыбались, бросая прищуренные взгляды в сторону кафе.
- О голосит, а? - заржал старший.
- У меня от неё мозг скрипит, - скривился младший. Я его понимаю, если старший уже приговаривал вторую балтику, то его спутнику повезло меньше - водить я не умел и за руль пришлось сесть именно ему.
- Студент, нашамань там в бардачке гвоздику и дай мне пару зёрен.
- Вкус нравится?
- Смешно. Тут мусора часто стоят?
- Я ездил тут дважды и читал книгу, за окном редко происходит что-то интересное.
- Ладно, до Кармаскалов недалеко. Там возьмём маршрутку, заселимся в гостиницу и будем ждать звонка наших.
Я не знал, что такое маршрутка. Какой-то внутрицирковой сленг? Поскольку в бой мне предстояло не прямо завтра, я решил не грузить похмельного рулевого вопросами и рассудил, что вникну по ходу пьёсы. Я редко задаю вопросы на новом месте. Если у меня нет задачи в ближайшие несколько часов включиться в работу, я предпочитаю наблюдать и впитывать знания со стороны. Возможно, я покажусь умнее если не буду много спрашивать.
- А почему Студент?
- Не студент, что ли?
- Девять классов и полтора из трёх курса училища.
- А чего бросил?
- Деньги были нужны.
- А, это ты тогда в риелторы пошёл? - громогласно включился сзади старший, просунувшись мимо меня к окну и десантируя допитую бутылку в окно.
- Ну вот зачем ты свинячишь, директор?
- Мне в карман её убрать?
- Если по-хорошему, то кинуть под ноги, а на ближайшей помойке выкинуть.
- Не, Студент, тут тогда срач до потолка будет, в машине и так грязно, - покосился на меня младший.
- Да почему студент-то?
- Да умный дохуя, - заржал из-за спины Серёга.
В машине и правда было засрано. Прокурено так, что не поможет никакая химчистка. В центре торпеды к вентиляционной решётке был пришуруплен небольшой сетчатый мешочек, в котором стояла банка из-под бёрна с отрезанным верхом - курили в машине постоянно, по почти зимней погоде в окна много пепла не постряхиваешь, просквозит моментом.
- Ну где он там? Я щас лопну нахуй.
Младший и правда уже полчаса был в РДК. Я узнал новое слово, оно значило "районный дворец культуры". Пресловутую маршрутку выдавали именно там. Я ещё не знал, что это такое, но догадался, что нечто важное когда старший матерясь вылез из машины, слил переработанное пиво из организма на заднее колесо нивы и, продолжая материться, полез обратно на заднее сиденье, открывая четвёртую бутылку пива.
Я как раз вспомнил избитое выражение про пиво, которое нельзя купить, но можно взять в аренду, когда младший наконец вернулся. Взъерошенный, злой, сверкающий молниями из глаз.
- Серый, ну ёб твою, я уже все колёса у машины обоссал, последнее пиво допиваю! Ну полтора часа же!
- Пизда блядь! Щас приедет, щас приедет, сука. Нихуя её сегодня не будет.
- Да и в рот её ебать, поехали в гостиницу.
Четырёхместный номер, пахнущий сыростью. Всё-таки каменное и деревянное здания имеют определённую разницу.
- Студент, пошли в магазин, жрать охота.
- И водки купите.
- Куда тебе, нахуй? Ты и так кривой уже - младший старшему.
Через пять минут сошлись на "только одной" и пожрать. Супермаркет тогда в райцентре был только один (весьма помойного вида, если честно), в него мы и поехали.
- О! Кабачковая икра! Самое то!
- Никогда не ел.
- Её не есть надо, Студент, а закусывать. Лучше не найдёшь.
Сняли ещё один номер для "наших".
- Закусывай когда пьёшь - делился мудростью старший, воздев палец.
- Время обед только, куда пить?
- А хули ещё делать? Ни телевизора, нихуя.
Предлагать в качестве развлечения почитать книгу с моего смартфона или поиграть в РПГшку на зызе, разумеется, не стал - не поймут.
- Курим, короче, в туалете. - старший явно лидер.
- Датчики дыма, - я.
- До них не добьёт, главное дверь закрыть. Опыт, Студент, мы этих гостиниц за сотню перевидали.
Мужиков развезло на старые дрожжи, а я просто не был привычен к алкоголю, так что через час мы уже мирно спали.
Как я работал в цирке 2
Простите меня за формат. Я, если честно, ненавижу когда автор выкладывает по небольшому кусочку, дробя своё повествование. Однако написать сразу много не получается, а если получается, то не всегда есть возможность выложить сразу - вчера, например, попросту не хватило рейтинга.
Утро. Моюсь в единственном гостиничном душе (корыто с занавеской, сверху лейка - мегабюджетный вариант). Грохот в дверь: у сменщицы что-то сломалось, я должен немедленно починить. Чайник воткнут в нерабочую розетку. Рядом ещё три розетки. Работающие.
- Сейчас, домоюсь и приду.
- Давай быстрее, надо бегом поправить!
Утро. 10 часов. До 11:30 на моей памяти никто к нам не приходил. Вообще никто.
- Я сейчас быстро домоюсь и приду.
- Давай бегом, сколько я ждать должна?!
- Бегу, спотыкаюсь.
Включается ультразвук. Ультразвук отдаляется. Похоже, визжит по дороге к барной стойке.
Я уже вытирался после помывочных процедур когда мобильник зазвонил.
- Ты что себе позволяешь? Что за тон с моей дочерью?
Хозяйка.
- Бежать передёргивать штепсели намыленным плохая идея, я могу поскользнуться на пене и загрохотать по лестнице. Напоминаю: мокрые руки не сочетаются с электроприборами, у меня нет в планах лично передавать привет покойному дедушке.
- Не смей так со мной разговаривать! Я вечером приеду тебе устрою!
Выхожу из душевой, по дороге к лестнице на первый этаж сталкиваюсь с хмурым Серёгой-старшим.
- Ты её так и не выебал ночью? Чего она голосит?
- У неё возникли проблемы с техникой. Решу через минуту.
- Я завтрак пока закажу. Подсаживайся, угощу чаем.
- Увидимся внизу.
Я глухой. Я глухой. Я глухой. Я гл...
- КАКОГО ХРЕНА Я ДОЛЖНА ТЕБЯ ЖДАТЬ?!!
Короче, не помог аутотренинг, мой организм был шокирован акустической волной.
Переткнув вилку в работающий разъём тройника, я цепанул из холодильника Адреналин, сунул деньги в кассу и сел напротив старшего.
- Не передумал?
- Я обещал. Вы двое не передумали?
- Нет. Теперь напрямую. Я на самом деле директор цирка, а Серый мой зам.
- Мне теперь вас обоих на "Вы" называть?
- Хах, нет. Просто чтобы в курсе был.
- Запомнил. Когда выезжаем?
- Сейчас второй глаза продерёт, душ примет, позавтракает и поедем.
- Не примет. Бойлер накопительный, китайский и старый. Вода нагреется только к вечеру, я последней вымылся.
- Да и поебать, я ему вчера вечером говорил сходить. У него всегда так, как на ночёвку заедет, последним мыться идёт. И то вода кончится, то пока очереди ждёт напьётся и заснёт, утром проспит и уже не до душа.
- Через десять минут я буду готов к выезду. Жду звонка или смс.
- Я маякну.
Последние полгода жизни приучили меня постоянно быть наготове, так что время я озвучил для проформы. Кинуть в сумку зарядники, PSP заняло пару секунд. Полотенце было влажным после душа, повесил его на батарею, закинуть его в сумку после маячка не займёт много времени.
Как я работал в цирке
Вечер апреля 2012-го, кафе-гостиница на трассе Уфа-Белорецк. Деревянное здание, деревянные столики, деревянная стойка, за которой стою я - тоже вполне себе дубок. Должность моя называлась администратор у хозяев и официант-повар-дворник-завхоз по сути.
Открывается дверь, заходят двое. Номер на двоих, несложный ужин (первое-второе-запить), по паре пива с собой в номер. Неспешная беседа - а почему бы и нет, в кафе больше никого, проходимость не слишком высокая. Один доел раньше, подходит к стойке.
- Сигареты есть в продаже?
- Нет, всё раскупили, но могу угостить.
- Пойдём вместе покурим.
- Мне нельзя оставлять заведение если в нём кто-то остаётся, - киваю в сторону доедающего.
- Серый, доедай шустрее. Да хули ты жуёшь, так глотай!
Спускаемся с крыльца, делаем пару шагов в сторону трассы, поскольку здание сплошь дерево, хоть и с огнеупорной пропиткой.
- Как работа, народа много?
- Не особо. Может, летом больше будет.
- Давно тут?
- Второй месяц.
И течёт ни к чему не обязывающий разговор о том, кто чем зарабатывает, кто где работал раньше. Выяснилось, что могу загадать желание промеж них, двоих Серёг, что они электрики, которые объезжают деревни, а за ними другие электрики зачем-то едут, зачем - не понял, а подробно расспрашивать было лениво.
- А где тут Архангельское, как добраться?
- В ту сторону, километров через тридцать съезд.
- На карте покажешь?
- У вас есть?
- А то! - уже шуршат здоровенной замызганной картой Башкирии.
- Так, мы тут, это что? Ага, Уфа в другую сторону... Короче, вот мы, выезжаете отсюда, налево, тут на развилке направо и вот поворот.
- О, смотри, карту читать умеет! - Тёзке своему.
- Дело нехитрое, подписано же всё.
Возвращаемся в кафе, выдаю ключи от номера, провожаю на второй этаж, показываю апартаменты, спускаюсь убрать со стола и дочитать книгу за стойкой.
- Слушай, а почему у нас по всем каналам Дом-2? - выглядывает с лестницы Серёга постарше.
- Тарелка, разводка не руками делалась, поэтому на всех телевизорах показывает то, что выбрал администратор. Телевизор я не смотрю, вот вам пульт, плазма в конце зала висит, выбирайте, что вам по нраву.
- Серыыыыыый! Спускайся, будем фильму выбирать!
Спускается второй со всем купленным пивным запасом, обустраиваются за столиком недалеко от меня. Вновь завязывается беседа, под которую несколько раз выходим покурить и выясняется, что они никакие не электрики, а циркачи. Приглашают с собой, обещают не золотые горы, но намного больше моей пятнашки, которую я имею в кафе с графиком 2/2.
- Да ты пойми! - распалённо говорит Серёга-старший - Вот приходишь ты в ресторан с девчонкой и можешь нормально на десять тыщ поесть, просто вот так из кармана достанешь, кинешь на стол и уйдёшь! Карту ты читаешь, общаешься нормально, зарабатывать будешь море бабла. Мир посмотришь, хули ты в этой Башкирии сидишь, никогда из неё не выезжал?
Многократно отказываюсь от пива, которым меня настойчиво хотят угостить, но соглашаюсь на энергетик. Продаю им банку адреналин-раша, забираю её обратно, вскрываю, отхлёбываю. Договариваемся, что после полуночи сдам смену, поднимусь к ним в номер и обсудим предложение.
Сменщица, дочь хозяев смотрит волком когда я продаю им перед окончанием смены промышленные запасы пива и энергетика.
- Не смей пить! Я маме всё расскажу!
- Пиво для гостей, энергетик для меня. Ближайшие два дня у меня выходные, если буду нужен, я у себя в комнате.
- Не дай бог выпьешь!
Поднимаемся в номер, по дороге слышу бормотание в спину
- Пиздец она у тебя стервозина. Ты её выеби, может, подобреет?
- Не раньше, чем она два пуда сала с себя стопит. Знаешь, почему она на первом этаже живёт? Потому что лестница на второй деревянная, провалиться может.
- Аххаахаааах.
В номере душно несмотря на снег за окном. Включаем телевизор.
- Не, ну какого хуя опять Дом-2? - разочарованно тянет младший.
- А кто, думаешь, его смотрит?
- Попроси её канал сменить, а? - старший.
- Нунах, я её боюсь, она меня одним укусом проглотит, - отшучиваюсь.
- А серьёзно?
- А серьёзно она по малейшему поводу на ультразвук переходит, у меня кровь из ушей пойдёт. Кстати, кто кого переборет, пиво или энергетик?
- Проверяй - протягивает мне откупоренную Балтику и бёрн.
Выяснилось, что даже после третьей банки пива энергетик позволяет спускаться курить ко входу без малейшего пошатывания, что крайне важно в условиях полного отсутствия опыта в употреблении алкоголя. И не будем списывать со счетов сменщицу, от взгляда которой у меня спина начинает чесаться и покрываться волдырями.
- Короче, решил? Завтра с нами, не передумаешь?
- Главное чтобы вы не передумали.
Как выглядит первый день на новой работе
Видео добавлять не могу, пока вот так ) - https://youtu.be/ABZXTQhWj9s
Про работу
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Чудаки на работе
- ну чо, полетели?
- полетели!
Прыгают по машинам, дают по газам, проезжают 100 метров и врезаются на повороте в стену механического цеха...
Завершает весь этот цирк, фраза одного из наших слесарей:
- лётчики бл#ть...