Недавно начала работать с таможней, для меня это ново и захватывающе, так что не могу удержаться, чтоб не поделиться последним ярким (хотя увы, не единственным) курьезом. Будет много непонятного текста, я предупредила =)
Вечер, без пяти минут конец рабочего дня, приходит менеджер-закупщик. Глаза виноватые-виноватые, улыбка заискивающая...
- Amissio, - говорит шепотом, - тут такая ситуация... Мне поставщик только что написал, что у них через три дня заканчивается рабочий год и будут "каникулы" целых три недели... А у нас заказ оформлен на-через неделю, без этого сырья станут два завода... - И скороговоркой, как на духу. - Я заказ на завтра оформила, машина утром выедет, послезавтра за полдня надо растаможить и выгрузить, чтобы водитель успел вернуться к ним, а то у них же Рождество, иначе он не поедет...
И глаза эти огромные, просящие.... Уже ощущая запашок пушного зверька с необъятных просторов Сибири, спрашиваю:
- Кто поставщик?
- Ну..... Наши "любимые"... Химики.
- Nooooo!
Для понимания моего ужаса, поясню. Процесс таможенной очистки грузов сам по себе очень многогранный, муторный, с кучей нюансов и без права на ошибку. Ибо любая мало-мальская неточность скорее всего точно вызовет подозрение на контрабанду или уклонение от уплаты налогов. И тогда начнутся девять кругов ада, уж поверьте. А ввоз специфических товаров (как например хим.сырье) это само по себе ад!
Попробуй докажи, что белый порошок, который называется "дигидрат-триметилбутил-формула-вызова-дьявола-хлорид" вполне себе безобидный препарат!
Что его хоть ложкой ешь, он безопасен! Если название, произнесенное вслух, открывает врата ада, химической формулой можно пользоваться вместо пентаграммы, а документы производителя, которые что-то там подтверждают, написаны на древнегреческом.
Нет, если честно, то это все решаемо и даже интересно, но не за полтора же дня! При том, что конец года и у меня и без того график расписан чуть ли не по минутам.
Беру себя в руки. Ладно, чёрт с тобой, Золотая рыбка, тащи все документы, включай скайп/ватсап или что там у вас для связи, буду свои условия диктовать.
Подключились к поставщику, вооружились кровью красным маркером, и понеслось.
"В инвойсе допишите, -диктую, - из спецификации уберите... в сертификат добавьте...."
Уточню, это не подделка документов! =) Это предварительное согласование. А при грамотном подходе и гармонично оформленных документах девять небезызвестных кругов трансформируются в радугу и пони. Это если знать, что и как делать. Дабы показать достоверную информацию в доступном для непрофильно-ориентированного инспектора, надо пораскинуть мозгами. А я, к счастью, немножечко технолог в анамнезе.
Первые пять минут менеджер даже конспектировала. Потом, по-моему, вошла в транс... Еще через какое-то время я заметила, что у представителя отправителя стекленеют глаза, а еще чуть позже, по-моему, оба вообще впали в анабиоз.
- И последнее, - говорю, мои слушатели ожили, - никаких деревянных поддонов! Чтобы даже не пахло ими в машине! Ибо это дополнительный вид контроля: деньги, нервы, время (что самое главное в нашей ситуации)! Пакуйте все на фанерные паллеты, или в мешки, да как хотите, только не на деревянные поддоны! Ясно?
- Да! - В два голоса.
...
Машина выехала, документы сбросили почтой, всё идет как по маслу. Смотрю документы, глазам не верю. Все мои пожелания учтены! Вот прям даже не надеялась!
Только есть одно маленькое "но"... Нигде не указана упаковка.
Количество упаковок - в наличии; вес - имеется; габариты и объем - выделено даже шрифтом... А вот какая это упаковка - ни полслова.
Что ж, врагу не сдается наш гордый Варяг! Иду к логисту, заставляю найти номер водителя, звоню ему:
- Amissio беспокоит, предприятие "Рога и копыта", вы к нам с грузом едете....
- Да, - отвечает дальнобойщик, - только я перед вами в городе N выгружу их заказ, а потом сразу к вам!
- Идеально! - Отвечаю. - Будете на выгрузке, сфотографируйте наш груз. Мне нужны просто фото груза, документы у меня все есть. Справитесь?
- Да без вопросов!
Через час получаю фото.
Деревянные, мать их, ящики.
А что такого? Не деревянные поддоны, все как заказывали!
Без комментариев. Amissio ушла убиваться головой об стену.
Кстати, путем невероятных кульбитов и магических манипуляций, в сроки мы уложились. Таможенный инспектор, ставя штамп о растаможке груза, выдал только: "Ну Вы даете...", водитель счастливо укатил в закат крошить оливье, или что там у этих поляков положено на Рождество, потрепанная, но не сломленная Amissio со стоном продолжила свои подвиги на невидимом фронте...
Мораль сей басни такова: ТЗ надо формулировать четко, подробно и с расстановкой приоритетов, чтобы не преодолевать героически трудности, которые сами по недосмотру и создали.
И несмотря ни на что, всех с наступающими праздниками! =)
