Мне плохо.Херово.И так далее, и тому подобное.
Я мама четырёх детей. Все от разных отцов. Не кидайте тапками,я не претендуют на алименты, сама тяну лямку. Блин,зачем сюда пишу,фиг знает.. Просто грустно и одиноко,а мне всего 30...
Я мама четырёх детей. Все от разных отцов. Не кидайте тапками,я не претендуют на алименты, сама тяну лямку. Блин,зачем сюда пишу,фиг знает.. Просто грустно и одиноко,а мне всего 30...
Была у меня одноклассница и связалась она с футбольными фанатами. Часто она ходила на стрелки/стенки, короче говоря, когда одна толпа придурков мочит другую толпу придурков. Ещё показывала видео с тех "мероприятий", запомнился момент, когда двое на кулаках дерутся, а со спины третий палкой бьёт, а на заднем плане четвёртый во всех подряд камнями кидается. Одноклассница после этого видео настойчиво нам рекомендовала пойти с ней, мол это должен попробовать каждый мужчина, это весело и вообще там ничего опасного нет. Мы на её предложение покрутили пальцем у виска. Вообще её можно понять, она там единственная девочка, поэтому её не трогают, а если кто-то из пацанов посмеет, то его будут мочить все.
Однажды одноклассница долго не появлялась в школе, её подруга рассказала почему, оказывается, на недавнем "мероприятии" была ещё одна девочка, помимо одноклассницы, и она очень хотела подраться. Короче говоря, начистила она однокласснице фэйс( поэтому с фингалами она в школу и не ходила), пацаны её не защищали, потому что по пацанскому кодексу баба против бабы - это норм. Наоборот, пацаны поддерживали эту драку и на видео снимали, потом это видео долго по школе гуляло.
Почувствовав все последствия таких "мероприятий" на собственной шкуре одноклассница перестала нас зазывать. А через год новенький ученик начал интересоваться как попасть на такие "мероприятия" и одноклассница начала его всячески отговаривать.
Недавно мой приятель решил познакомить со своей девушкой Катей. Позвал нас, друзей, в кафе. Приходим. Светски общаемся с Катей о погоде и цвете стен. Только время от времени под разными предлогами удаляемся. Нам было важно отсмеяться, прийти в себя. Дело в том, что у Кати были такие губищи, на которые без смеха нельзя смотреть. Особенно когда она вдруг говорила протяжно нашему другу: «Димусик, а закажи мне еще фреш, а, Димусик?». Еще Катя ежеминутно смотрелась в зеркало, будто хотела убедиться, не сдулись ли губы?
Потом мы с друзьями решили пройтись – уже без Кати и Димы – и всю дорогу веселились. Кто-то из нас вдруг комично раздувал губы и говорил протяжно: «Димусик, а Димусик?». Да, мы здоровые мужики, хохотали над этой дурындой Катей. Может, это было не слишком по-джентльменски, но мы ничего не могли с собой поделать.
Один из нас, самый прямолинейный, сказал, наконец: «Слушайте, я рад за Димона, но она просто лютый губан. Она же его засосет и не заметит».
Да, девушки с накаченными губами вызывают у нормальных людей только смех или опасение за жизнь ее близких.
И ведь этих лютых губанов становится все больше и больше. Иногда я вижу: идут три-четыре подружки, все с одинаковыми губищами. Подружки хищно глядят по сторонам: кого бы еще всосать?
Их уже легионы, армии, тьмы. Они маршируют, страшно выпятив губы. Они уже готовы всосать полмира. Над ними потешаются, но они-то уверены, что близки к совершенству. Ну еще носик подрезать и готов идеал. Дуры, идеальные дуры.
Я задумался, откуда этот культ огромных губищ? Что он вдруг свалился на нас? Дело в том, что это случилось только сравнительно недавно. Наша цивилизация много веков обходилась без них. Девушку украшали скромность и маленький рот. Волосы – важно, глаза – очень важно, грудь – дико важно. А рот – это так, мелочь, пустяк. Достаточно бегло окинуть взглядом женские портреты, начиная хоть с Ренессанса. Все дамы – от барышень до крестьянок – с совсем непримечательными ртами.
И так продолжалось до 20 века.
Но почему губы вдруг стали, расти, увеличиваться, заполняя экраны и обложки? Все просто. Виной тому помада и порнография. С первой понятно, это маркетинг. Компаниям надо продавать косметику, и побольше. Лучшая реклама помады – на больших губах. Но не вздрагивайте при втором слове. В ней рот уже требовался как полноценный герой, а не просто дарить милую улыбку. В этом жанре губы расцвели алым цветом и двинулись дальше. Так губы, наконец, заняли свое почетное место.
Мэрилин рассылала с экрана воздушные поцелуи. Расцвели итальянские и французские красотки. София Лорен, Джина Лоллобриджида, Брижит Бардо. Бог создал женщину и дал ей губы – вот что сообщали миру эти девушки. Это сейчас нам кажется – что такого в губках Бардо? Мы уже насмотрелись на Джулию Робертс, Анжелину Джоли и Веру Брежневу. А тогда это была сексуальная революция.
Но дальше – о, дальше случилось страшное: в дело вступили пластические хирурги. Хотите губы как у Джоли? Да не вопрос! И дурочки выстроились в очередь. Бьюти-процедуры стремительно дешевеют. Любая может теперь вкачать филлеры и гордиться собой. Началось вторжение лютых губанов.
Есть точная формула: чем глупей девушка – тем больше накачены губы. Неважно, что смотрится это комично или просто дико. Девушки не догоняют. Девушки уверены, что они теперь классные, манящие, сексуальные. На самом деле, отчасти правы. Тот же наш приятель Димон купился ведь на губищи этой балды Кати. Есть, есть мужчины, которым рядом нужна лишь пластиковая куколка, с щелью для банковской карты.
Просто он еще не знает, что дальше будет только страшнее. Потому что эти Кати не могут остановиться. И однажды ночью он проснется, увидит рядом с собой губастого монстра, который жутко сопит оперированным носиком – он вскочит и убежит из дома, прямо в пижаме. А Катя наутро примется искать нового идиота, которого сможет всосать, поглотить, сожрать. Лютые губаны безжалостны.
В офисе удобно под горячее и напоминание о выходных
О знакомствах в соц.сетях. Бывает, напишет какой-нибудь парнишка с предложением познакомиться.
Я спрашиваю: "А с какой целью знакомство то? Все мы прекрасно знаем с какой, но ради приличия ведь спросить надо! Я тарой не торгую и торты под заказ не пеку..."
Обычно отвечают просто - пообщаться. О перспективах этого общения тактично умалчивают.
И в случае, если у тебя есть парень, существует два варианта развития событий:
- говоришь сразу, что ты с кем-то встречаешься. В ответ: "Дура, я у тебя што ле спрашивал есть у тебя парень или нет, я просто пообщаться, пока!!!"
- не говоришь сразу, что у тебя есть парень, это выясняется в ходе разговора. В ответ: "Дура, сразу нужно говорить, что у тебя парень есть!!!"
Дурой я оказываюсь в любом случае ( умной только в случае, если парня нет : D А, нет, парня нет потому что кому такая дура нужна.
В моей работе на предприятии, обслуживающем одного промышленного гиганта, откуда я в свое время с удовольствием уволился (об этом здесь https://pikabu.ru/story/istoriya_odnogo_uvolneniya_6141082 ), был забавно-печальный случай. Длящийся некоторое время.
Начал я по работе много ездить, хотя на самом деле и не прекращал особо – но это стало проблемой. Раз меня нет, два меня нет – ну и завел я речь про то, чтобы взять помощника. Сказал об этом директору, получил добро.
Выхожу, меня сразу ловит под руку зам по экономике, говорит: ищи, чтобы прямо завтра, иначе тебе подсунут такое г..но, что уж лучше чтобы вообще не было (спойлер – так и случилось). В доброте этого совета я не сомневался – сразу позвонил бывшей одногрупнице, сидящей без работы после рождения ребенка, она согласилась.
Наутро я представил ее кандидатуру. Но слышу в ответ: да мы тебе уже нашли помощницу. Она как раз с юридическим образованием… звоню одногрупнице – отбой.
Появляется это недоразумение. Зовут ее Таня. Спрашиваю, что оканчивала – а оказывается, что ничего еще не оканчивала, числится на втором или третьем курсе Восточного университета.
Кхм. Спрашиваю, что проходили. Оказывается – только что прошли гражданское право, уделив ему ... целый семестр! Я п..зденею: у нас оно было суммарно три учебных года… Ну ладно, курсовая-то хоть была по гражданскому праву? Да, была. Но тему она не помнит… И я уже понимаю, что, таки да, мне подсунули это самое. Привела ее жена директора, это дочка подружки. Отказаться я не мог. Суммарно она промучилась около трех месяцев, всего п..деца не описать, но был один совсем вопиющий случай.
Для выкупа земли, над которым я долго и упорно трудился, надо было к заявлению приложить документы на строения, стоящие на этой земле, в виде копий. Оригиналы все у меня на столе, сложенные по каждому строению отдельно, в одинаковом порядке.
Надо было. Просто. Сделать. Копии.
Что можно сделать не так, когда делаешь копии документов?
Оказывается, можно.
Вы знаете, чем отличается Свидетельство о праве от Технического паспорта? Риторический вопрос, конечно. Но если совсем на детсадовском уровне: свидетельство – один листик, а техпаспорт – несколько.
Теперь понятно?
Только не Тане!
Я, не проверив, несу копии в Комитет по управлению собственностью. Вижу, листы не сколоты. Думаю, это поправимо… наивный.
Первый лист: сделано С ДВУХ СТОРОН, с одной стороны свидетельство о праве, с другой стороны – титульный лист техпаспорта… думаете, это п..дец?
Второй и все последующие листы: страницы техпаспорта. ВСЕ, С..КА, С ОДНОЙ СТОРОНЫ!
Меня там уже знали, поэтому девчата просто посмеявшись, наклеили стикеры с пояснениями и приняли. Таня с тех пор стала просто переносить бумажки из кабинета в кабинет. По идее, контролировать их подписание, но не справлялась и с этим.
Я до сих пор гадаю: это такая крайняя тупизна или вредительство.
Вывод - если вам случиться подбирать себе работников, не соглашайтесь на родственно-знакомых "подкидышей". Вам потом с этим работать каждый день.
___________
Окончилось тем, что во время одной из моих командировок ее посадили за секретаря и она соединила директора с налоговой, хотя получила инструкцию этого не делать.
Когда я ее прессовал по поводу качества ее работы, бегала жаловаться к жене директора. Мирился с этим и вообще с ней в целом, пока в ответ на все эти мучения получал прикрытие женой директора от прихвостня из предыдущего поста.
Пупок, язык у нее были с пирсингом, ходила с голым животом и спиной, даже по улице в мороз, так модно было. Просто иллюстрация. Мне было плевать, от нее была нужна только работа.
Через некоторое время встретил ее продавцом в магазине бытовой химии.
Всем адекватных и толковых коллег!