История первая.
В студенческие годы, когда снимали с товарищем квартиру, получилось так, что наш арендодатель решил квартиру продать. Попытались мы найти квартиру на авито, но во всех объявлениях были одни риелторы. На третий день поисков плюнули и поехали к риелтору в офис, так как сроки поджимали. Сидим смотрим варианты, а я чувствую, что-то желудок крутить начинает. В какой-то момент понимаю, что давление на клапан уже 99%, хватаю телефон и говорю, что мне звонок, выскакиваю в коридор и лечу в туалет (благо я видел его, когда мы шли от лифта, дверь в туалет была открыта). Залетаю, делаю свои адские дела, вздыхаю с облегчением. (Тут чуть отступлю, здание старое, кабинки туалетные это прям цельная маленькая комната из стен 1х1,5 с унитазом). Встаю, значит с трона, решаю смыть, что бы зловоние перестало распространяться, нажимаю на слив, вода начинает херачить, но блять не уходить вниз! Вся эта жижа начинает подниматься, а я стою со спущенными штанами и меня одолела такая паника, что я даже шевельнуться боялся. Мне деться некуда в этой кабинке. Благо вся эта масса остановилась в паре сантиметров от края. Я вздохнул с ещё большим облегчением и скорее засобирался.
Представляю, как охуел, кто-то зашедший туда после меня ))
История вторая.
Знакомство с родителями жены (на тот момент девушки). Приехали, к ним в гости, шашлыки, алкоголь, знакомство проходит отлично. В какой-то момент клапан даёт о себе знать. Иду значит я в туалет, делаю дела по быстрому и решают воспользоваться ёршиком (я воспитанный человек). Подчищаю за собой, начинаю поднимать ёршик и он падает в унитаз. У меня в руках осталась только палка от него. Он сука открутился (кто блять додумался сделать ёршик разборным!). Стою я с палкой в руках и меня так расперло на ржачь, от абсурдности ситуации. Благо все были в беседке и не слышали меня. Повезло, что ёршик упал резьбой вверх, аккуратно его повертел в унитазе, он вроде закрепился и поставил его обратно.
