Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Оракул
Сегодня утром со мной заговорил мой попугай.
Я пять лет бился над его обучением, чтобы он сказал хотя бы сакраментальное «попка-дурак», но птица упорно молчала.
Вчера в зоомагазине продавец, дедуля в тюбетейке, насыпал мне в кулечек какого-то вонючего зеленого корма и сказал: - Не только заговорит, запоет сурами из Корана!
Стоило это мелкое зеленое дерьмо, как золотой песок на развес.
Дома я понюхал корм и недоверчиво покосился на моего Бонифация, который сидел на жердочке, нахохлившись.
Неужели будет жрать?
Утром Боня схавал горстку зеленых какашек, закатил глаза и хлопнулся на пол клетки глянцевой кучкой перьев. Ах ты ж, старый козел, отравил птицу!
Кипя от негодования, я начал одеваться, чтобы накормить остатками зеленого говна продавца-узбека.
Тут за спиной зашуршало, и металлический голос объявил:
- Житьнасрать ! И потом сразу, без перерыва: - А твоя Люська проститутка!
- Это почему же? – машинально спросил я, поворачиваясь к клетке.
- Потому что она спит с соседом, - сообщил попугай и икнул. Кажется, он и сам охреневал от своей разговорчивости.
- Не верю, - сказал я твердо.
- А у нее в тумбочке пачка гондонов лежит, - хихикнул Бонифаций. – А в ноутбуке запись свидания субботнего, ролевые игры «врач-пациентка», кожаные стринги, страпон и все такое.
Я полетел проверять сведения. К сожалению, попугай
не врал. Меня разрывали два желания - выкинуть соседа с балкона и убить жену об стену. Но я взял себя в руки и полез за алкогольной заначкой.
- Что еще имеешь сообщить? – спросил я, достав из бара бутылку виски и дернув хороший глото к .
Попугай задумался. А потом на меня без перерыва полилась информация: я – импотент, сосед сверху торгует наркотой, соседка снизу сидела в тюрьме за изнасилование, в прошлом году на чердаке повесился участковый, а в следующем году там же повесится председатель жилкомиссии, религия – опиум для народа, прогноз погоды на завтра +18 дождливо, акции Газпрома упали в 2,3 раза, курс доллара на торгах на 29 февраля 2030 года составил 19 копеек за бакс, ожидаемая дата смерти Мавроди 18 июня 2018 года…
- Погоди, погоди, - прервал я попугайский фонтан. – Ты что же, и будущее предсказывать умеешь?
- Мы все умеем, - гордо сказал попугай. – Только люди не умеют нас слушать и анализировать. Что с них взять – тупиковая ветвь эволюции.
Я полез за своей пластиковой картой с мелкими рублевыми запасами и кредитной линией на сто тысяч. .
Сначала сгоняю проверить удачу на ипподромном тотализаторе, потом куплю лотерейные билеты … Ну, а если попугай не соврал, поеду в зоомагазин.
Надо скупить запасы этого корма, пока ими не воспользовался кто-то еще.
А то ведь недалеко до греха - можно экономику страны взорвать прогнозами, которые всегда исполняются.
©Паласатое
Байка из ада
Так как тебя, говоришь, зовут? – пожилой потасканный демон Урий с куриным пером за волосатым ухом вяло шуршал препроводительными бумагами мелкого беса нижнего звена, который скромно стоял у стены в ожидании вердикта.
- Азазель, - робко пискнул бес и нервно щелкнул хвостом по колонне, вырезанной в виде бычьего фаллоса.
- Та-а-ак, значит…- Урий разбирал с трудом куроляпицу канцелярской секретарши Геллочки, пишущей на адском албанском с ужасающими ошибками. – Портил ка... казенное имущество, превращая его в свиней и жаб, как-то: пыточных стульев 5 штук, котлов для варки грешников 1 штука, цистерна с маслом на три тонны - 2 штуки. Сыпал ведьмам в зелье ненужные компоненты, сводя на нет все усилия по обработке людской массы. Завел кота, методом генетических экспериментов отрастив ему лишнюю голову и крылья…
Тут демон с изумлением поднял глаза на подотчетного шкодника и продолжил: - … и крылья. Назвал кота Гаврюшей... Ишь ты... Это в честь Гавриила, что ли?
Азазель шмыгнул носом и робко сказал: - Крылья для мобильности. Кличка в честь троюродного дедушки.
Список злодеяний затянулся. Мелкий бес заскучал и, вытащив откуда-то из мохнатой подмышки бритву, начал вырезать на колонне голую женщину. По мере законченности, рисунок начал оживать и подмигивать художнику, а также показывать неприличные жесты.
Урий, увлекшись чтением, впал в риторический экстаз, потрясая свитком, как дамокловым мечом и подвывая в особо выразительных местах.
Последним пунктом в канцелярском шедевре Гелллочки был самый тяжелый, в списке возможных злодеяний, проступок - Азазель ухитрился выпустить из ада закоренелую грешницу, попутно ее обрюхатив.
- Даааа, - потрясенно пробормотал демон-нарядчик, засунув себе в ноздрю здоровую понюшку горючей серы и чихнув на провинившегося мелким ядерным грибом.
Азазель смотрел чистыми желтыми глазами на Урия, всем своим видом показывая, что он образец послушания и адовой исполнительности.
- Так, котлы ты мыл. Грешников варил. Был загребным у Харона, до тех пор, пока тот не обнаружил, что ты тыришь у него золотые монеты. Выгуливал Цербера. Он сдох от перегрузок, пришлось у Великой Сyки просить щенка.. Ну и куда тебя девать, а? – Урий раздраженно засопел и шмякнул хвостом по колонне, которая от мощного удара треснула в трех местах и покосилась. Картинка-девушка лишилась ноги и зарыдала.
- Может быть, снова к проституткам? – робко спросил Азазель.
- Вот уж хрен тебе, умник мелкий, - и демон ожесточенно начал колотить копытом по кнопке на телефонном аппарате – белом с золотом, стоящем в центре массивного чугунного стола, заваленном распоряжениями, циркулярами и прочими адскими писульками.
Когда на том конце провода сняли трубку, Урий, не здороваясь, заорал: - Ханаим респект, Гаврила ! Забирайте в свои круги этого пакостника, не портьте мне годовую отчетность такими шлемазолами! Пусть с Михаилом драконов гоняет. А еще лучше - в люди его определите, пусть там срокА мотает!
В трубке что-то тихо, успокаивающе булькнуло, в ухо демону ударил луч света и тут же потух. Урий придавил трубкой телефонный аппарат и удовлетворенно повернулся к Азазелю.
- Ну что, вопрос решен. Пойдешь на Землю, в люди. Пока на тысячу лет, а там посмотрим. А чтобы тебе служба медом не казалась – поменяем тебе пол на женский. Ничего, замуж выйдешь, попортишь кровь какому-нибудь мужику, а он тебе - лицо, глядишь, и образумишься…. Свободен!
© паласатое
Ми-ми-тролль
Запрос авторизации. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Майский шарик: Тук-тук. Тут есть кто-нибудь?
Легос: А? Что? Кто тут?
МШ: Привет *печальный смайл*
Л. Ну, привет, допустим.
МШ: У меня родители на работе. А в шкафу кто-то шуршит.
Л. Погоди... Ты кто? Откуда у тебя мой контакт?
МШ: Я Майка.
Л. Оч приятно. И при чем тут я?
МШ: Поговори со мной. Мне страшно. Я дома одна.
Л. Здрааааасьте, деточка. Тебе лет-то сколько?
МШ: Тринадцать.
Л. Чувствую себя педофилом под колпаком ФСБ.
МШ: ФСБ это Фэйсбук?
Л: Смайл *тошнит*
МШ: А тебе сколько? В анкете 2000-й год.
Л: На заборах знаешь, что пишут?
МШ: Неа. Я не читаю заборы.
Л. А что ты читаешь?
МШ. Ну, сказки люблю. Комиксы всякие...
Л. Дитя прогресса. Смайл *комическое удивление* Вообще-то мне сорок.
МШ. Ой, как папе. Клево.
Л. Позвони подругам. Потарахтите, развлечетесь... Будет не так страшно.
МШ. Они спят уже. Полночь вообще-то.
Л. Хм. Так ты в моем часовом поясе... И почему ты не спишь? Строго так спрашиваю. Тебе что, не в школу?
МШ. А я болею. Смайл *радостно танцующий колобок*.
Л. Воспалением хитрости. Че-то я уже отвык от воспитания детей. И вообще... Иди спать. У меня работы много.
МШ: А ты кем работаешь?
Л. Программистом.
МШ. Здорово. А расскажи мне сказку?
Л. С грохотом падаю на пол. Ты обалдела, что ли?
МШ: Ну ты знаешь про ответственность за тех, кого ты приручил?
Л И ничего я не приручал.
МШ. А кто меня авторизовал? А ты женат?
Л. (после длинной паузы) Нет. И сказок детских не знаю. Только страшные. Про съеденных колобков и чемоданы с зубами под кроватями маленьких девочек.
МШ. Вот ты мне расскажешь сказку, и я сразу пойду спать. Можно про чемоданы с зубами. Честное-честное...
Пауза.
Л. Обещаешь?
МШ. Клянусь моим званием капитана команды черлидеров.
Л. Бля...
МШ. Что?
Л. Нет, ничего. Короче говоря, был у меня знакомый динозавр Иннокентий.
МШ. Вроде, сорок лет не возраст...
Л. Поумничай тут... Дитя сетевого порока.
МШ. Ась?
Л. Будешь выпендриваться - я отключусь.
МШ. Молчу.
Л. Посадил Иннокентий свеклу к грядущему похолоданию...
МШ. Ааа, ледниковый период! Я мультики смотрела. Все четыре части.
Л. Или ты помалкиваешь в тряпочку...
МШ. Смайл *выпученные глазки*.
Л. Короче, выросла свекла большая-пребольшая... В объемах динозаврьих. Стал думать Кеша, что с корнеплодом делать. Хранить свежей - не выход. Испортится одна - и все десять тонн стегозавру под хвост. Решил Иннокентий сварить из свеклы варенье. И всю долгую ледниковую зиму жрать это варенье с консервами из хвоща и папоротника.
Ты еще не уснула?
МШ. Нет-нет. Я слушаю. Очень интересно.
Л. Остальные динозавры Кешу не понимали. Мол, мается дурью особь. Вместо того, чтобы есть, спать, какать и спариваться. Ходили, посмеивались. Когда увидели, что Иннокентий варит варенье, вообще выпали в осадок.
МШ. Какать это литературное слово? А у меня папа говорит - срань господня.
Л. Очень литературное. Ну вот... Он его варит, варит, варит... Десять тонн свеклы - это тебе не в футбол у Германии выиграть. Сморило его. Заснул. А спали динозавры в те времена долго и крепко. Туша большая, пока команда проснуться до мозга дойдет - хвост уже хищники съедят.
МШ. Ой!
Л. А стадо собратьев ходит вокруг чана и любопытно вкусный воздух нюхает. А варенье уже не только сварилось, но и забродило. Сахара, и все такое. Кто-то неуклюжий нечаянно лягнул чан ногой - и опрокинул! Образовалось свекольно-бражное болото, в которое динозавры и погрузились по шейки. И нализались. И стало им болото по колено, и потянуло их на подвиги. Допустим, тираннозаврам намылить морды.
МШ. Ой-ой!
Л. Вообщем, рванули динозавры на подвиги с криками <оле-оле-оле> и громким трубным ревом.
МШ. Это как вувузелы, да?
Л. Типа того.
МШ. Класс!
Л. Не все протекло у них гладко. И им шеи поотрывали, и они кое-кого потоптали. Но вернулись динозавры домой довольные.
А там Иннокентий над сожранным урожаем горюет. Динозавры ему говорят - спокуха, братан. Садим теперь свеклу! Вот так возникло в истории динозавров виноделие. И садоводство.
МШ. Здорово. Ты такой рассказчик. Куда там нашей историчке.
Л. Все, иди спать. А мне надо работать... Я и так на тебя убил час.
МШ. А можно на тебя через видео посмотреть?
Л. Это еще зачем?
МШ. Смайл *колобок смущенно ковыряет сандалей пол*
Л. Кажется, тебя мало пороли. Иди спать!
МШ. Покажешь и пойду.
Л. Я страшный, старый, больной дядька.
МШ. Мне кажется, ты хороший.
Л. Госпидяяяя. Да НА тебе, НА видео!
Пауза.
Л. Блять. Тринадцать лет?!!!
МШ. Не выражайся. С девушкой все-таки говоришь. А ты красивый...
Л. Да ты тоже... хмм... Ничего. И часто ты так развлекаешься?
МШ. Мой брат с тобой работает. Денис.
Л. Я его убью завтра. Из лазерного пистолета.
МШ. Давай лучше кофе попьем. В четыре, у ТЦ.
Л. Вдруг у меня любовница в спальне... Ждет третий час, пока я тут с тобой в погремушки играю.
МШ. Да нет у тебя никого. Смайл *высунутый язык*. До завтра.
Л. ...............................
© паласатое
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Богиня
А помнишь, Петровна, Люську из сельпо?
Она все кричала, когда на грудь примет «а я может быть, не продавщица вовсе, а богиня». Мол, в детстве ее потеряли родители божественного происхождения.. Зачали, родили, а потом потеряли. С телеги вроде уронили на дорогу.
Ну так вот… У нее по пьяни вечно какие-то выкидыши случались. То заснет голая в снегу и живой наутро проснется. То мужик-инвалид от ейной любви вдруг на ноги встанет, ога.
А разок она машину за бампер подняла, когда домкрат у Ваньки-водятла сломался. Нет, прикинь, а? Да никакую не «Ниву», а «Газель»! Во-во. Так она подняла одной левой, а правой Ваньку из-под колеса за ногу вытянула. Да вот те крест, не вру!
А прошлым летом она и вовсе номер отмочила.
Помер у нас Вазелин. Ну, помнишь Василия, агронома бывшего, который все пытался рис выращивать на болотах.
Не проснулся вдруг утром. Жена Маринка его толкает в бок – а он холодехонек. Она рыдать да поздно. Не дышит Василий.
Фельдшер пришел, смерть константировать. Че? Констатировать? Да бог с ним, правописанием.
Пошшупал его за уши, веко поднял, повздыхал. Помер, грит. Сердце слабое.
Ну, потащили хоронить его на третий день, на фамильный участок, куда он завещал.
Жена рыдает, дети потихоньку спрашивают, где у бати сберкнижка на предъявителя. И тут Люська вдруг – фррр. Как с неба свалилась.
Подошла в гробу и фыркает. Мол, вы риса поели, что ли? Жив ведь Васька-то. Третий день пошел, а от него если чем и пахнет, то только нестираными носками.
И этак ручкой красиво делает над васькиной головой.
И что ты думаешь? Садится он в домовине, благо еще крышкой не накрыли. Изумленно всех оглядывает и спрашивает – вы чего тут собрались, как на поминках?
Маринка в обморок. Да так неудачно, ногу сломала. Дети говорят «вы, папаня, чего оживать на третий день надумали? Мы на вас уже все накопления потратили, в плане спиртного и венков».
А Люська смеется только. Выпьете, говорит, за здоровье бати.
Да… Попили тогда на поминках васькиных, славно так. Председателя, правда, на следующее утро с приступом язвы увезли. Водка паленая оказалась.
А что с Люськой? Ах да…
А она замуж вышла. За индуса какого-то, представляешь?
Где взяла? Занесло откуда-то его в нашу деревню. Зашел в магазин за водой, да Люську за прилавком увидел.
Увидел и остолбенел. Упал на колени и давай ей руки целовать и что-то на своей индусской мове лопотать.
Ну че, че… Увез нашу Люську. Обвешал всю цветами, как портрет президента, и увез.
Говорят, живет теперь в Индии. Ей там храм построили. Поклоняются, как воплощению какой-то там Девы. Или Деви, кто их там разберет.
Вот ты говоришь, карма, карма. Мол, так и будешь в коровнике за сиськи дергать…
А ты говори – богиня!
Глядишь, тебе тоже храм какой мужик построит.
(c) Паласатое