Масисты
1984 год. На военной кафедре, подполковник-интеллектуал проводил нам политинформацию. Начал с США, НАТО, империалистов, тут все было понятно. Неожиданно начинает чуть не матом крыть Масистов. Они, оказывается, даже хуже американских империалистов, Минут пять клянет масистов последними словами, а мы уже заинтригованы, кто такие эти масисты.
" - А главное преступление масистов, это нападение на социалистический Вьетнам". Тут все и прояснилось. Интеллектуал наш про китайцев говорил, про маоистов. Дебил, бл...
Пора перековать кое-чьи орала. Фельетон. Игорь Романович, автор блога Green Tea
https://ria.ru/authors/romanovich/
Намедни в Москве поставили памятник великому оружейнику Михаилу Тимофеевичу Калашникову.
Сейчас к нему возникли претензии у специалистов по оружию: говорят, автор, не разобравшись, приделал на постамент чертеж совсем не нашего автомата, идет выяснение. Но мы о другом.
Первыми-то на памятник откликнулись не специалисты, а наши талантливые исполнители-песенники. И совсем по иному поводу.
Казалось бы, где скучные оружейные КБ, а где — зажигательные песни и гастроли, ан нет.
"Сколько людей на планете убиты из оружия Калашникова?" — задается непростым и горьким вопросом один мэтр. И тут же с тяжелой иронией вздыхает, что нам, мол, есть чем гордиться — убийствами, больше нечем.
И столько горечи было в этих его словах, столько искренней боли, что я посмотрел на фотографию своего деда, старшего политрука танковой роты, и покраснел от невыносимого стыда. Скольких веселых и жизнерадостных европейских парней переехал он на своем бездушном Т-34, созданном злым гением Кошкиным, скольких расстрелял прямой наводкой, совершая акт агрессии под Смоленском. Даже представить страшно! Простите меня, европейцы.
Следом выступил другой популярный исполнитель — молодой, но тоже с четкой гражданской позицией.
"Не могу промолчать… Это отвратительно — ставить в центре столицы такой памятник… Чему учим детей? Воевать? Делать эту картинку нормой?"
И действительно.
Распустить армию, этот синдикат киллеров, разогнать все эти ВМФ, РВСН и ВКС — и сразу заживем легко и счастливо. В пять утра встали, умылись из кадушки — и пошли строем на лесоповалы-рудники под задорные записи Сережи. Вот он, кстати, рядом бредет под номером 677898 на спине, ноя, что датчик движения натер ему ногу, а вечером — вкусный гамбургер и отбой в уютном бараке. Красота!
А сколько можно новых концертных площадок построить, сколько Евровидений провести на сэкономленный военный бюджет, сколько новых музыкальных шоу запустить — в груди аж дыханье сперло от таких сияющих перспектив.
А сколько можно новых концертных площадок построить, сколько Евровидений провести на сэкономленный военный бюджет, сколько новых музыкальных шоу запустить — в груди аж дыханье сперло от таких сияющих перспектив.
Кстати, насчет музыкальных шоу и поисков новых талантов: есть небольшое предложение по изменению их формата в более полезную для страны сторону.
Например, шоу "Колос". В креслах, спиной к сцене, сидят опытные заслуженные механизаторы нечерноземной полосы. На сцене под светом лазеров и софитов высится неисправный зерноуборочный комбайн СК-5 "Нива" 1982 года выпуска.
Конкурсанты, один за другим, пытаются его починить и завести.
Члены жюри чутко прислушивается к звукам. Вот один из них не выдерживает, жмет кнопку и поворачивается лицом к сцене. Аудитория взрывается овациями. Старый механизатор вытирает слезу:
— Изумительный, наполненный чувственностью дизельный баритон! Полнокровные, глубокие ноты соломотряса вкупе с чувственным звучанием вентилятора решеток очистки. Ты в моей бригаде, сынок, поздравляю!
Паренек в комбинезоне роняет ударный ключ на пятьдесят на пол и закрывает счастливое лицо руками.
Шоу "Точь-в-точь".
Все затихают, на сцену выходит слесарь пятого разряда Петров и раскладывает на столике молоток, паяльник, отвертки и детали от телевизора "Рубин-714". Свет в студии гаснет, через три минуты включается, Петров держит в руке только что собранный им iPhone X и улыбается.
Аудитория ахает, жюри не верит своим глазам и бежит на сцену сравнивать кустарщину со своими фабричными. Точь-в-точь!
Только у айфона Петрова оперативная память в 100 гигабайт, разрешение — 15 тысяч пикселей, функция распознавания мыслей и батарея на пять лет без подзарядки. В восьмидесятых Петров работал в закрытом оборонном НИИ, откуда его поперли за злоупотребление спиртным, но руки-то помнят.
Себестоимость изделия — бутылка коньяка, скромно делится слесарь, и некоторые члены жюри, купившие оригинал за девяносто тысяч, падают в обморок.
Реалити-шоу "Танк-2".
Молодые конструкторы целыми днями увлеченно собирают новый экспериментальный танк с уникальными характеристиками. Ребята спорят и порой даже ссорятся из-за разных взглядов на технологические решения.
— Ты опять за свое, Оль? Как ты не понимаешь, что силовое поле будет мешать работе радаров, поэтому антенну нужно переделать!
— Ты всегда со мной споришь! Тебе нравится меня доставать! Не нужно ее переделывать, достаточно расположить ее в районе боевого лазерного модуля, заодно используя его как дополнительный ретранслятор!
— Дура!
— Сам дурак!
Вся страна с интересом наблюдает — уговорит ли Саша Олю?
Победитель получает право трудоустройства на Уралвагонзавод.
……….
"Ледниковый период".
Участники шоу должны починить в пургу снегоход, оборудовать жилище на айсберге, втроем на надувной лодке перехватить норвежский эсминец и допросить капитана в его каюте, запрячь собачью упряжку и подружиться с белым медведем.
"Давай порежемся".
Бойцы ССО соревнуются, кто, используя лишь холодное оружие, быстрее захватит замаскированный командный пункт террористов в Сирии и разговорит их американского инструктора.
"Наедине со всеми".
Политическое шоу о полной международной изоляции России.
Не оставит зрителей равнодушными и шоу "Минута Славы".
Лысый украинский политолог должен продержаться минуту на ринге против чемпиона Чечни по боям без правил. Состав противников в течение шоу постоянно меняется, так как Слава может попросить суд поединком и вызвать в качестве своего бойца кого-то из польских политологов, украинских экспертов или представителей российской либеральной оппозиции. Аслану, как понимаете, без разницы.
Прошу рассматривать этот текст как рационализаторское предложение.
Приятного просмотра!
РИА Новости https://ria.ru/analytics/20170923/1505324991.html
Нет удержу. Простите.
Политинформация
Наверное многие застали то время, когда в школах проводили политинформации.
А я не просто застал, а сам политинформатором был, правда очень недолго.
Повесила на меня эту нагрузку классная руководительница. Так и сказала:
- Дети! В этом году вас будут принимать в пионеры, и вы должны быть в курсе
того, что происходит в мире. Поэтому, раз в неделю, каждую среду, будем
проводить политинформацию, а политинформатором предлагаю выбрать Максима.
К своей первой политинформации я готовился очень ответственно.
А именно, решил распросить отца на предмет того что творится в мире.
Отец очень обрадовался моей любознательности и решил подробно меня ввести
в курс дела. Он был членом партии, но слушал BBC, как впрочем и многие тогда.
Всю подноготную мировых событий он мне раскрыл очень тщательно.
Долго рассказывал и про Афганистан, и про бойкот олимпиады (был 80-й год)
и даже высказался в том духе, что если ещё разок осуществить такой ввод
ограниченного контингента куда-либо, то как бы до ядерной войны не дошло.
При этом он не был диссидентом, наоборот, искренне верил в идеалы социализма.
И вот моя первая политинформация. А совпало так, что она проводилась перед
открытым уроком, на котором присутствовали директор школы и члены ГорОНО.
И вот вышел я к доске, повернулся лицом к классу, и начал вдохновенно вещать.
Ощущал себя оракулом, который льёт свет истины и срывает покровы:
- Cчитаю, что нарастание агрессии империализма на Среднем Востоке может
привести к ядерной войне!
Так рассуждал я, и далее приступил к рассказу про устранение Тараки и Амина,
потом про ввод ограниченного контингента на территорию ДРА.
Затем перешел к последующим попыткам сорвать Московскую Олимпиаду.
Одноклассники слушали меня с неподдельным интересом, в полной тишине.
Лица членов комиссии ГорОНО постепенно каменели, директор сидела с глазами,
которые, казалось, вот-вот вылезут из орбит.
Когда закончился открытый урок, ребята на перемене потребовали от меня
продолжения увлекательного рассказа.
На следующий день, пред началом занятий, классная сказала, что Максиму,
(то есть мне) по её мнению больше подходит быть физоргом и предложила
на должность политинформатора избрать кого-нибудь другого.
Но для своих одноклассников в вопросах политики я с тех пор стал авторитетом.
Злобная политинформация 2/17
Всё идет не так. Три недели назад, к великому разочарованию многочисленных аналитегов, предрекавших гнусным американцам, в связи со столь неоднозначными выборами Президента, чуму, мор, бруцулёз, массовый падеж зубов и оранжевую рыволюцию, старина Трамп заехал в свою белодомную резиденцию. Трамплантация, таким образом, прошла, хоть и не без осложнений, но в целом успешно… Семейство Обамов было выставлено на мороз, в прямом и переносном смысле, январь на дворе, как- никак… Закончились для Америки черные дни…
Впрочем, совсем уж без эксцессов не обощлось… Преизрядно доставили выходки потерпевшей стороны. Один только бабий бунт, по какому - то странному недоразумению, именуемый в нашей прессе «женским маршем», дорогого стоит… Такие лютые фрики на улицу вывалили - только держись! На этом фоне удивительно органично смотрелся длинномордый Керри, которого лишь условно можно отнести к категории вагиноамериканцев. Бывший госсек, с видом Кисы Воробьянинова, промышляющего в закромах театра «Колумб», шнырял в толпе наглухо перекрывшей улицу… На девчачьем розовом поводке у Керри, обиженно пыхтел рыжий лабрадор, названный в честь первого российского Перзидента - «Беней»… Собакен, с ненавистью поглядывал на Джона, какбэ выражая недовольство своей сбруей, невместной для правильного пацана… Сказать, что он думает по поводу хозяйских извращений мешал предусмотрительно надетый на хайло намордник…
В Нью - Йорке, тем временем, зажигали звезды… Звезды зажигали азартно: Мадонна, которую Трамп ранее позиционировал, как шлюху, смачно материлась, уверяя окружающих, что уж она - точно не такая… Действительно - какая ж она шалава!? Так, слегка шалавливая, не более… Алек Болдуин огорошил публику, заявив, что его мочевой пузырь полон, но он, блин, будет терпеть, чтобы излить недовольство прямо на стену консульства России, он, сука, всем покажет, что русского медведя боятся только лузеры… Однако, судя по тому, что стены консульства остались девственно чисты, этот зверобой продырявленный в штаны напрудил… Не дотерпел, видать, бедолага… Режиссер Майкл Мур вопил: «Кто здесь власть!?» После чего, как бы задумывался на краткий миг, и отвечал: «Мы здесь власть»… Где- то я это уже слышал…
Прямо на наших глазах, камрады, зарождается либералистическая оппозиция в США! Причем, персонажи ровно те же самые, что и у нас: бывшие политики - лузеры, потасканная богема, различные фрики и гомосеки всех полов… Люди с прекрасными, открытыми лицами… Ну не чудо - ли?
Вику - Аварию, более известная, как официальный представитель Госдепа - Виктория Нуланд, с треском выперли из Белого дома:
Вика - это не авария, это - катастрофа, прокомментировали ситуацию в Госдепе.
Сама ушла… С Трампом работать не хочу - почесывая крестец, заявила прессе Вика.
Старшая дочь экс - президента Обамы вышла на демонстрацию против Трампа… Я, конечно, не специалист, но акулы пера уверяют, что именно это усатое существо в зеленой шапке и есть Малия Обама Бараковна…
У всех братья - как братья: родные, двоюродные, сводные, по отцовской и по материнской линии… Одни мы, как всегда, такие особенные, потому что все наши братья, исключительно, по линии экономической… Один непутевый брат, он же батька, он же колин папа, очередной раз начал бить горшки… Дело в том, что он пообещал своим подданным среднюю зарплату в пятьсот баксов, к следующим батьковыборам… Однако, ыкономизды подсчитали, что чоткую зарплату можно обеспечить лишь при наличии в количествах беспошлинной сырой братской нефти… Подлая Россия, нагло наплевала на нужды братьев и сокращает объемы поставок, мотивируя это совершенно надуманными обвинениями в том, что колин папа не платит за газ… Я так скажу: наглая ложь! Он за газ по совести платит… Наглые русские, правда, требуют, чтобы он платил по договору, но это же- не серьезно! Какие еще договоры могут быть между братьями? Тем более, что раньше на такие мелочи братья внимания не обращали: в 96 году, к примеру, миллиард газовых долгов Рыгорычу по- братски списали… Потом, правда, пришлось десять миллиардов у МВФ занимать, но это уже чисто русские дела, в которые братья- сябры не лезут! Потом, в нулевых, опять слегка задолжали, так… двести миллионов… Говорить не о чем… Можно подумать, у русских денег не было! А куда, спрашивается, займ МВФ в 4,5 миллиарда дели, взятый годом ранее? Вообщем, все опять хорошо кончилось… По- братски… И, совершенно непонятно, почему сейчас нельзя ситуацию разрешить по такой же схеме? Денег у России- валом, даже у МВФ занимать не надо… Надо просто понять и простить… Ах, да, еще и сырой, беспошлинной, братской нефти поставить… Побольше… Чтобы Рыгорыч очередные выборы выиграл, и средняя зарплата у братьев была пятьсот баксов… В конце- концов, ведь Батька не требует поставлять ему чистый бензин, которым он в Европе под видом растворителей, барыжить будет… Образно говоря, он не просит рыбу, просит дать удочку…. Хотя, на мой взгляд эта уже порядком навязшая в зубах парадигма имеет простое решение, подсказанное камрадом Gazbi: «Ежели дать удочку, завтра снова за ней придут. А ежели в рыло, то отстанут»
А пока, по факту, Россия - сырьевой придаток Белоруссии… Не нравится? А меж тем, это- именно так. На правах метрополии, братская республика качает из России полезные ископаемые, платя смешные деньги, а, зачастую, и вовсе бесплатно. Ладно бы для собственных нужд, но батькоподданные требуют ресурс по низким ценам именно для перепродажи в Европу, где они смогут составить конкуренцию на рынке углеводородов другим поставщикам… Нам, в смысле… Сюр какой- то! Попытка привести братьев в чувство вызывает у Рыгорыча истерику. Постоянно обвиняя нас в том, что мы ведем себя не по- братски, он отказывается продолжать строительство единого государства с общим экономическим пространством, Конституцией, валютой, и по факту, на политической арене, выступает с антироссийских позиций, и грозит выходом страны из Евразийского экономического союза (ЕАЭС), а может, и из Союзного государства с Россией… Сейчас он активно строит отношения с Куевщиной, заявляя, что «тяжелые задачи в экономике можно решить, только объединившись, и напоминая, что братская Украина, в настоящее время, воюет за независимость»… С кем она воюет, надеюсь, уточнять не надо!?
Причины такого свинского поведения господина Лукашенко, вовсе не завышенные президентские амбиции, как может показаться отдельным камрадам, а заниженная социальная ответственность…
Вот скажите мне, камрады - у нас что на лбу написано большими красными буквами - «лохи»?… Если нет, то почему каждая гнида считает для себя возможным кидать нас, даже не особо заморачиваясь тем, чтобы хотя бы обставить развод поприличней, чтобы не было похоже на откровенный грабеж!? Финики, которые долго причитали о том, что Россия незаконно присоединила Крым, с радостными улыбками примчались в мэрию Санкт- Петербурга с предложением поделиться китайцами: типа у вас китайцев в ассортименте, не могли бы их к нам направлять… Мол в Питере туристам из Поднебесной все равно смотреть нечего, пускай финскими достопримечательностями полюбуются на досуге… При этом, продолжая улыбаться, наглые партнеры, в открытую, заявили, что эта инициатива принесет прибыль Финляндии, а Россия должна согласиться на убытки… Красоту игры оценили? Россия должна (!!!) блин… Отдай жену дяде, а сам иди… к Мадонне… Ага… Щаз!!! Только правое копыто Медного всадника пастой Гои отполируем…
Чухонцы… Что с них взять… У них даже рождественский дед Йоулупукки от козла родословную ведет… Дарвинисты - вообще в шоке: вся теория эволюции - нахрен!!!
Впрочем, если даже в силу свойственной нам легкомысленности, мы неосторожно протягиваем партнерам руку помощи, в нее немедленно плюют.
Особо показательная, в этом плане, история случилась на днях одном из супермаркетов Риги:
В кассе русскоязычный покупатель пригрел на груди бедно одетого пожилого аборигена, оплатив его покупки… Понятное дело, надо было пендаля зарядить, чтобы под ногами не путался, нищеброд… В принципе, так бы и поступил бы любой цывилизованный европеец, но наш, как видим, лоханулся, бурятская рожа, блин… Старичок оказался той еще карикатурной гнидой: дисциплинированно дождался, пока кассир чек пробьёт, после чего заявил (цитирую): «Вот они путинцы, живут, как сыр в масле катаются, и угнетают нас, латышей…» Тема несколько дней обсуждалась в латышских (!) интернетах… Меня выводы значительной части аудитории позабавили: «Русские СМИ розжыгают рознь между народами»… Это, Прибалтика, камрады, это - не лечится…
Впрочем, другие - не лучше: 15 августа прошлого года, по слезной просьбе Правительства Португалии, которая ранее, к слову, ввела против нас санкции, мы направили для тушения лесных пожаров два самолета Бе-200… 15 сентября благодарное Правительство Португалии проголосовало в ЕС за продление санкций против России… Видать португальцев мы тоже угнетаем… Мы такие: только дай кого угнести цинично…
Конечно, к счастью для угнетаемых, и большому несчастью для страны, есть у нас и другие граждане - поравалитики. Правда маловато их, но, как говорят в народе: «мал клоп, да вонюч»:
Лидер партии «Движение Либералов Литвы», заявил: «Единственное хорошее в России- это люди, которым не нравится, что творится у них в стране… Во все времена жители России искали спасения от своих царей, и находили его в Литве (!!!)… или других странах Европы»… До слёз…
Конечно, было бы не худо наладить в Литву всю либеральную тусовку, на философском паровозе… Но ведь не поедут, блин… Грозятся только… А с теми, кто все же уехал, как с собачкой Вандербильдихи, постоянно всякая жуть происходит… Вон и Боря Акунин, тот, который в девичестве был Гришей Чхартишвили, с глузду за бугром съехал:
Ну да пёс, с ним, других клоунов хватает… Для кого - как, а для меня темой месяца стал перепуганный в Давосе Чубайс:
— Вы зачем нашего Чубайса напугали!?
— Не пугали мы вашего Чубайса…
— Как же так? Он приехал такой… напуганный…
Меж тем, еще в прошлом году, Наитемнейший предупреждал, что нефиг делать на этих форумах, заявив, что непонятно кто на них ездит… Ехидный Песков, хитро улыбнувшись в усы тогда добавил: «И непонятно, зачем!»
Действительно, накой все международные фрики, позиционирующие себя ыкономиздами ежегодно туда таскаются - та еще загадка. Мировая экономика - это сложная комплексная система, поведение которой эти типчики пытаются предсказать. Самые продвинутые (кто умеет читать), используют для этого «Теорию хаоса», прочие просто гадают при помощи карт Таро, кофейной гущи, или карты звездного неба… Что по мне, так я бы предпочел все же шаманить на внутренностях черного барана… Один, как раз сейчас без работы сидит, его потрохами вполне можно попользоваться… Только вот, все- равно, это занятие бесполезное: если процессы, проходящие в экономике можно объяснить постфактум, то предсказать- утопия! На днях, журналисты НТВ собрали сорок прогнозов аналитегов- экспердов по курсу рубля в 2016 году, и сверили с фактическим курсом… Весьма приблизительно совпал лишь один! Таким образом, если вы плюнете в харю аналитегу, озвучивающему очередной прогноз, и заявите: «выфсеврете!», то будете правы с вероятностью 97,5%…
Экономизды… Они такие! Даже личинок будущих экономиздов готовят по новой методике.
Учитель истории Лицея НИУ ВШЭ Василий Кузнецов весь урок читал ученикам рэп про XV век… Просто сказочный дебил, это я вам, как лицо, склонное к занятию педагогикой, заявляю. Вот кусок нетленки про Ивана Грозного:
-В Тридцать восьмом начинается правление Ивана,
Он был не- то, чтобы стар, Не- то, чтобы обезьяна…
Нормально, да? Особенно, если учитывать, что Грозный начал править не в тридцать восьмом, а в тридцать третьем году…
Одного боюсь: как бы этот передовой метод ВШЭистов во всех учебных заведениях внедрять не начали… У меня- то с рэпом, как- то не очень… Частушки вот могу… Частушки по новейшей истории можно?
— Хунтика хохлы решили сделать монументом,
Он на дне Днепра стоит в тазике с цементом…
Класс (хором): Опа, да ели! Они там о…фигели…
Впрочем, наши минобразины еще и не такое проглотят, они, похоже, вообще за любой кипеш, лишь бы делом не заниматься: «В Министерстве образования и науки РФ поддержали предложение министра культуры России Владимира Мединского ввести в школах преподавание истории российского кино…»
Учитель года Гоблин ведет урок по теме: «Влияние прищепки на носу, при произнесении фразы: «Ду-ка ты- говдюк…», на творчество Федора Бондарчука»… Миллион просмотров на «Ютюб»
-Ответствуй отрок; может ли синус быть более единицы!?
-На все воля святого Тарантино, отче…
Александр Перлин
Кратко о сути момента
По случаю Дня Знаний подрабатывал сегодня фотоштативом на праздничной линейке.
Начало. Тревожная патриотическая музыка. "Вынос знамени школы". В напряженной тишине вьюноша и две девы в армейском ХэБэ, высоко шагая, обошли (крестным ходом) площадку.
Тут же грянула фонограмма Гимна России - со звоном колоколов!
Далее первоклашки читали четверостишия и пели песенки.
Как программу Время посмотрел.