На волне обсуждения известного вируса, хотела бы рассказать как я болела атипичной пневмонией. Сразу после празднования нового года 1999. Я будучи ребенком 11 лет начала немного заболевать. Когда каникулы закончились маме пришлось взять больничный. Температура была не высокой кашля не было, было недомогание и утомляемость. Диагноз мне поставили что то типа простуды. Мои каникулы продлились и я целый день сидела играя в приставку и собирая пазлы. Когда наказывала сильная усталость лежала на диване и читала книги, периодически проваливаясь в сон. К концу больничного температура стала подниматься до 38 и 39 градусов. Мама повторно вызвала врача. И получила строгий выговор от педиатра, что лекарства пьем значит плохо и ай ай ай. Теперь назначит антибиотики. Выписала рецепт и удалилась. Последующие три дня я пила антибиотик и жаропонижающее. Температура ниже 39 не падала. Мама паниковала. Я же не могла самостоятельно встать и даже взять в руки чашку с водой. Было чувство которое я помню до сих пор. Будто лежишь под каменной плитой, от света резало глаза. Есть я перестала. Даже пить совсем не хотелось. Только спать. Мама уже не спит ночами и сидит все время рядом со мной, младшего брата отправили к бабушке. Папа старается ей помогать как может. Вечером показываю новости и сообщают что в городе выявлено много случаев пневмонии. Школы закрывают на карантин. В эту ночь у меня впервые поднимается температура 40. Вызвали скорую, но по до сих пор непонятно почему скорая не увезла меня в больницу. Мне сделали пару уколов и уехали, дав рекомендации сбивать жар ещё и мокрой простынью. Утром снова вызываем педиатра. Я очень хорошо помню этот день, пришла мой врач, которая вела меня с самого детства. Осмотрев меня, дала срочное направление на рентген. Сказав что у меня сто процентов пневмония. И надо все делать быстро время уходит. Мама позвонила отцу на работу сообщила что мы едем в больницу. Позвонила дяде и попросила отвезти нас на рентген. Его не было в городе, и нам пришлось ехать транспортом. Идти я не могла, и мама одев меня завязав на лице маску из марлевой ткани. Укутав в шубу взяла санки и меня уже в принципе подростка потащила на улицу. Усадила в санки и поволокла на остановку. Четко помню что уже затащив меня и санки вся взмокшая и красная от усталости в полный автобус. Она только попросила женщину пустить нас встать около стены. Всю дорогу я висела на маме. А она подпирала меня собой к стенке и просила потерпеть. Совсем немного. Пока мы ехали мне стало плохо в глазах от напряжения и высокой температуры лопнули капилляры. Глаза залило кровью. Впервые я смотрела на маму и видела как в ее глазах нарастает страх. И собираются слезы. Моя мама очень сильная женщина я не часто видела ее плачущей. Но тогда это было вообще впервые. Выходя из автобуса я не удержалась и упала. Не могла встать. А мама не могла меня поднять чтоб снова на санки меня посадить. Вот на этом моменте я не помню что происходило дальше. Помню уже только как делали рентген. И помню как мама кричала в коридоре приемного покоя. Ни слов ни картинок не осталось. Приду в себя я только через 5 дней. И первое кого я увижу это мама сидящая на стуле и мою руку в ее руке. Позже мне мама расскажет. Что пневмония была серьезной я чуть не осталась без лёгкого. Когда после рентгена нас отправили ложиться в отделение. Врач в приемной отказала нам так как мест в больнице не было. В этот момент мама начала скандалить и орать. Как она говорит ей до сих пор стыдно за это, но страх потерять меня был сильнее. И сил ехать ещё куда-то не было. На крики спустилась зав отделением. И увидела меня. В тот момент мои глаза были открыты но закатились. Мама говорит что такого страха в ее жизни она ещё не видела. Меня срочно подняли в реанимацию. Маму выгнали. Через пару часов к ней спуститься один из врачей которые меня качали. Даст список лекарств. И название препарата от которого будет зависеть моя жизнь. В городе его нет. Но точно есть в Москве. В эту ночь мой отец сядет на последний поезд и рванет в Москву. А через полтора суток вернётся домой с нужными лекарствами. И как мама говорит спасет мне жизнь. Восстанавливалась я очень долго. В общей сложности в больнице я проведу 2 месяца. В школу я вернулась только в начале апреля. Чуть не осталась на второй год. Бегать и плавать я смогла без отдышки только через восемь месяцев. Освобождение от физ-ры получу пожизненно из-за осложнений. И вот в 2019 году мне 31 год и я проснулась от чувства что на мне не одеяло а свинцовая плита. Кашель температура. Рентген. Пневмония. Месяц болезни. И то самое чувство будто мне снова 11. Но теперь есть страх смерти.

Продолжение поста Легко ли умереть от вирусной пневмонии?

Итак, я оказался в реанимации, легкие поражены полностью, сатурация в опасном нижнем диапазоне, тревожный писк аппаратуры, врачи сказали, что подключаем, и... 12 дней комы.
Что происходило с сознанием? Мозг же худо-бедно работает.
Нужно небольшое объяснение диспозиции, так сказать. На тот момент я был страстным мотоциклистом, перебравшим эрадины, джиксер, априлию эрэсвэ фэктори, и остановившимся на дукати 999, и был убежден, что другого мотоцикла мне не нужно. Куртки - футболки, штаны пума дукати, короче, страстно погрузился в бренд. Ну и женщина, конечно, любимая была, ебались с ней задорно и по нескольку раз в день, несмотря на семь лет совместной жизни. В квартире в новой ремонт шел, короче жизнь налаживалась. Кота ещё бы, лысенького - и все, жизнь удалась.
Было все 8 лет назад, яркие мелочи, придававшие окончательный ахуй, подстерлись из памяти, поэтому не обижайтесь братцы, повествую вкратце.
Все время нахождения в коме я искал тело. Вот как-то знал, что это надо сделать, но где именно было тело - я не знал. Поэтому в коме я путешествовал по миру, гоняясь за телом, которое куда-то перемещалось в контейнере и я постоянно не успевал прибыть в место его нахождения.
И вот какие ситуации мне снились/грезились/бредились из-за нехватки кислорода и опиатов в крови.
Первое яркое впечатление - тест BMW в Финляндии. Мотик новый, S1000RR. Какие-то люди, типа выставка, закуски, экип даже дают. Чувствую, что я не один, а с любимой - она рядом, я это знаю, не смотрю на нее. Едем вместе на тестовом мотике, лайтово - снег еще лежит, но дорога чистая.
Дальше. Лечу один в Италию на самолете, один, приезжаю в отель, опять чувствую, что не один, а с любимой. Такое ощущение, что человек рядом, но ты на него не смотришь, просто знаешь, что он рядом. У отеля есть какие-то аквариумы, в них рыбы с красивыми хвостами, пышными такими. Долбит мысль про поиск тела - оно лежит в контейнере, но контейнер куда-то отправили, надо искать дальше.
Мексика. Перестрелка в порту. У меня М4, убиваю каких-то людей, много. После боя ко мне подходит неопределенного возраста мужик в стремной одежде - штаны и рубаха из мешковины, длинные волосы, борода. Я понимаю, что мне нужно идти за ним, он ведет меня из порта в какие-то трущобы, мусор, поднимаемся повыше и там стоит контейнер, двадцатка. Сбиваю замок, открываю двери, внутри лежит тело мое. Чувствую небывалое облегчение, открываю глаза - вижу крестик и лицо тестя, читающего молитву. Я в больнице, на этой стороне бытия. Прошло две недели с поступления в БСМП.
Это моменты, запомнившиеся больше всего.
В то время, когда я лежал ни жив, ни мертв, моя любимая ходила по церквям и молилась, стояла под окнами реанимации - в такие моменты я остро чувствовал ее присутсвие там. Просто чувствуешь, что не один и близкий человек рядом.
Короче, частности я описал. Но самое главное - я уверился, что эта жизнь и тело для моей сущности не первая и не последняя. Что бог - это не то, как нам представляют его религии. "Душа" - этот термин, означающий нематериальную безмассовую энергию или информацию, существующую на уровне, пока недоступном для наблюдения. Совокупность всех "душ", причем находящихся в мгновенной связи друг с другом - это и есть "Бог". "Души" могут перемещаться в большем количестве измерений.
А теперь про совпадения в будущем - полгода были очень детальные дежа вю. То есть попадаешь в ситуацию, и знаешь, какое действие совершит тот или иной человек, что он скажет. И не краткое дежа вю, а достаточно долгое - я успевал осознать, что я это видел, я помнил действия и слова, которые должны произнести люди, и они действительно делали и говорили это. Вспышка в памяти - и знаешь, что дальше будет на пять - десять - пятнадцать секунд. Забавное ощущение.
Через пару месяцев после комы и восстановления меня пригласил товарищ поработать в Италии. В чемпионате Италии по супербайку. Когда мы приехали в Монцу на этап, остановились именно в том отеле, который я видел, пребывая в коме. До мелочей, кроме рыб в аквариуме.
А обстановка на этапе - люди, жрачка в кейтеринге, движуха с запчастями, резиной, и так далее - точно соответствовала увиденному первому яркому впечатлению. Мотоцикл, на котором выступал наш гонщик, вернее, два, конечно же были эсэрэрами бмв. Заранее об этой работе, вообще о команде и мотоциклах я не знал и не предполагал, имею в виду, до комы.
Кстати, про саму работу в супербайке в нищебро - команде (нищебро - это если команда сожрала около 600К евро, но этого маловато) могу рассказать, об уровне техники и культуре гонок, о шлюхах, кофе, низком уровне российского чемпионата - в тот сезон мы выиграли чемпионат России по супербайку и супермото, несмотря на пропуски этапов в России, когда были гонки в Италии.
Короче, кома - это интересная хуйня, помогающая переосмыслить взгляды на жизнь и устройство мира, но лучше, если возможно, обойтись без нее.
Наверное, не очень красочно, последовательно и интересно изложил воспоминания, всё-таки прошло много времени и кое-что забылось. Задавайте вопросы, в комментах отвечу, но учтите - все пережитое было под воздействием кислородного голода мозга, седативными препаратами и медицинским наркозом.

1331 год, Китай, провинция Хэбэй.

Еще не оправившись от вторжения войск Хубилай хана истощенная страна столкнулась с новой напастью - загадочной эпидемией.

Гуангли смутно представлял с чем имеет дело и поэтому предупреждения жены предпочитал игнорировать.

Паникерша, что с нее взять. Люди болели всегда, сколько он себя помнил. Кашляли где-то неподалеку и сейчас.

Но это все мелочи.

Если тебе не оторвало ногу, руку или голову - иди и работай. Ничто не сможет тебя остановить.

Даже Лэйгун — бог грома, растопырив свои крылья черной летучей мыши не остановит Гуангли, если Гуангли решит работать.

Сегодня предстояло нарезать камень и разобрать накопившиеся дела, поэтому выход в город был неминуем.

Вечером, по пути домой, Гуангли встретил пару-тройку знакомых, а у друзей и вовсе, задержался на час.

Через пару дней, ему внезапно стало плохо.

Появилась слабость, болела голова. Гуангли бросало в жар.

Проклятая простуда. В этот раз она была как будто яростнее, злее. На утро третьего дня появилась одышка, тяжесть в груди и кашель с отхождением мокроты.

Жена, как обычно, приготовила травяной отвар, но в этот раз он почему-то не помогал.

Она еще не знала, что сутки спустя Гунгли не станет. Его убьет чума. Та самая чума, которая в этом же году отправит на тот свет 90% населения провинции Хэбэй.

Легочная чума. Чёрная смерть которая затем унесет десятки миллионов людей по всему миру.

В декабре 2020 года, пандемия началась в провинции Хубэй.

Не чума. Но симптомы довольно похожи.

Сравним?

Чума:

Внезапное повышение температуры, озноб, головная боль и ломота в теле, а также слабость, тошнота и рвота, кашель, кровохарканье.

COVID-19:

Высокая температура тела, кашель (сухой или с небольшим количеством мокроты), озноб, ломота в теле, слабость, тошнота и рвота, кашель, кровохарканье (редко).

Поражение легких зачастую и в первом и во втором случае.

Теперь попробуем мысленно перенести в 1331 год, любого знакомого Вам идиота, который утверждает, что он не верит в опасность вируса потому, что это - всемирный заговор и фейк, обычный грипп, заговор внутри страны, болезнь пожилых людей и вот это вот всё.

Как думаете, какие шансы у него были бы выжить в 1331 ом в Китае? Правильно. Никаких.

Эпидемии в средних веках убивали идиотов гарантированно.

Сейчас их пытаются лечить и спасать.

Идиоты это зачастую потенциальные кандидаты на карантин или госпитализацию. Они займут больничные койки и будут нагружать врачей. Оттянут на себя ИВЛ и ЭКМО.

Убьют стариков.

Так как, молодого, еще вчера здорового хряка, который заразился только потому, что плевать он хотел на всех и вся, в реанимации будут спасать. Врачу неважно кто там хороший человек, а кто плохой. Он будет выбирать только по возрасту.

Молодого вытаскиваем, старику даем умереть.

Ничего личного. Просто нет мест, нет рук, нет оборудования.

Смотрю многим интересно, что чувствует человек, нуждающийся в кислородной маске.
Собственно обсуждение здесь: #comment_164853298

Переболел пневмонией в тяжёлой форме пару лет назад.

Все просто: легкие отказывают, падает сатурация, появляется сильная одышка, слабость, синеют губы и ногти.
Плюс температура, и кашель, как будто курил и бухал 80 лет, и стараешься выплюнуть легкие.
Без помощи легко отъехать.

Ах да, ещё угнетенное сознание из-за недостатка кислорода: ничего не понимаешь, всё как во сне. Очень легко отказаться от помощи, не понимая, что творишь.
Собственно так и делаешь - не сознаешь, что уже за жизнь цепляешься, думаешь что все норм, ещё пару дней и на поправку пойдешь. Ага, щазз.

Желание только одно - поспать, и чтобы тебя оставили в покое.
Скорую не хочешь, никуда ехать не хочешь. Просто дайте тут полежать тихо, и всё.

Дойти до туалета - подвиг, по очучениям как марафон пробежать.

По лестницам подниматься почти нереально - после каждого пролета несколько минут в себя приходишь, одолеть несколько этажей - мука. Если надо куда-то идти - в первую очередь с болью вспоминаешь про лестницы.
В коридорах по стеночкам полезешь - в любой момент можешь упасть.

Так плохо себя чувствуешь, что две недели в реанимации проходят легко - пыришь в окно на небо целыми днями, голова не работает, времени не чувствуешь.

У тебя с собой нет ничего: ни часов, ни телефона, ни книжек, даже трусов нет, только медхалат на завязочках с голой задницей, как в кино. Потому что реанимация - тебя в любой момент могут в операционную забрать, которая тут же, в нескольких метрах дальше по коридору.
Каждую ночь из соседних боксов кто-то орет, стонет - в реанимации лёгких не держат, кто-то реально умирает.

Выторговываешь себе право ходить в туалет самостоятельно - это привилегия, т.к. ты должен лежать и ходить в утку. Пусть слезть с кровати, дойти до туалета (в реанимации это метра два), сделать дела, и залезть на кровать обратно - целое действо, выполняемое долго, аккуратно, с трудом, с риском в любой момент навернуться, но самостоятельное посещение туалета позволяет тебе хоть в чем-то чувствовать себя человеком, а не овощем.

Твою жизнь поддерживает кислород. Это для тебя нить жизни - тонкая трубочка с кислородом.
Маска постоянно сползает, и ты сам её время от времени снимаешь чтобы передохнуть, т.к. кислород сильно некомфортно в носу делает. Плюс регулярно кончается вода в фильтре, а без неё кислород буквально выжигает тебе нос и горло - очень сухо, больно.

Твою жизнь контролирует монитор. Если монитор запищал - дела плохи, бегом под кислород. Паника. И хотя у тебя есть достаточно времени, чтобы лечь под кислород - все равно паника.

Есть только страх. Страх забыть надеть датчик кислорода, страх, что уснёшь и не услышишь, как запищит монитор, страх, что пока спишь его выключит медсестра, и не включит (пару раз так было).
Хорошо хоть сон нерегулярный, плохой, урывками - на долго не отключаешься, начинаешь задыхаться, боишься уснуть.

В общем на две недели ты думаешь только о мониторе и кислороде. Это единственное, что тебя волнует - остального мира не существует, только кусочек неба в узком окошке под потолком.

После тяжёлой фазы значительно легче становится:
тебя выпускают из реанимации, дают более приличную одежду, меньше контролируют, возвращают телефон.
С каждым днём одышка все меньше и меньше, начинаешь взлетать по лестницам, появляется аппетит, чувствуешь себя на все 100, и хочешь домой, т.к. здоров как бык.
Но фиг там - впереди ещё месяц-два восстановления.

В целом это уже каникулы: гуляешь, кушаешь, читаешь книжки, общаешься с другими больными, зависаешь в телефоне, разрешены посещения.
Кормят очень вкусно.
Лежишь в свое удовольствие.
Каждый день процедуры и анализы.

Но с каждым днём нарастает тоска. Со временем начинаешь все больше времени проводить у окна, наблюдая за людьми на улицах, и завидуешь им: они вольны делать что угодно, куда хотят, туда идут, а ты торчишь тут, как в тюрьме. Плохо быть больным.
Хочешь домой, хочешь гулять по городу, ходить везде, хочешь свободы.
Это все придает огромную заинтересованность в результатах обследований: с нетерпением ждёшь, когда наконец-то анализы устроят врачей, и тебя выпишут.

Легкие очень тяжело восстанавливаются. Каждый день самолечения - это неделя-две последующего восстановления в больнице. Слишком дорого - надо сразу скорую вызывать.
Не представляю как страдали те, кто восстанавливался по полгода. А были и те, кто больше года лежал.

Коронавирус, коронавирус,

Я от тебя не отодвинусь:

Мне не страшны твои угрозы

И скрытые метаморфозы.

Имей в виду, коронавирус,

Я разожгу дыханья примус –

И твой геном столь патогенный

Исчезнет в лёгочной геенне.

Но твой приход, коронавирус,

Открыл нам истины папирус,

Где начертал Создатель мира:

Есть у чумы зачатки пира.

А посему, коронавирус,

Как под водой проворный чирус,

Так на земле весёлый гомо

Не ждёт летального синдрома.

Ведь ты помог, коронавирус,

Услышать нам Небесный клирос,

Напоминающий из веры,

Что люди мы, отнюдь не звери.

Пускай ещё, коронавирус,

В глазах Творца не каждый вырос,

Но ты задуматься заставил,

Кого в живых пока оставил.

Ты превратил, коронавирус,

Миражный плюс в наглядный минус:

Размежевался мир единый,

Введя постранно карантины.

Коронавирус – коронный вирус,

Ты предложил себя навынос,

Сказав зарвавшимся: «Поверьте,

Вы одинаковы для смерти».

Коронавирус, коронавирус,

Ты в наших душах сделал вырез,

Чтоб мы не падали в заклятья,

Когда придут твои собратья.

Бахтиёр Ирмухамедов