В 2004 году нужно было для работы прикупить 3-4 авто. А так как цены на машины в родном Независимом Казахстане были не маленькие, а выбор невелик, то принял решение пригнать машины с Литвы.
Машины куплены, бумаги оформлены и со спокойной душой гуляю по Вильнюсу, рассматриваю город.
На одной автобусной остановке, в ожидании общественного транспорта, докурил сигарету и не утруждая себя бросил окурок в, стоящую в двух метрах, урну. Попал точно в цель. Мысленно даже погордился собой: "Арвидас Сабонис! Не меньше!".
но тут подошел полицейский и попросил предъявить документы.
П: (рассматривая документы) Вы не местный? Откуда?
Я: Ну так, там все написано (киваю на документы). Читайте.
П: Зачем Вы кинули сигарету в урну?
Я: В смысле? Докурил и выбросил. Урна же для этого и нужна.
П: Это не хорошо. Вы могли не попасть.
Я: Но я же попал.
П: Вы сигарету не затушили. Урна могла загореться
Я: Но ведь не горит. Значит потух окурок. Чё вам надо?
П: Вы можете подойти со мной? (жестом показывает в сторону урны)
Подходим. Урна как урна. С полиэтиленовым мешком внутри и приваренной сбоку металлической полочкой.
П: Вот здесь (показывает на полочку) надо тушить сигарету и потом выбрасывать.
Я: Я что то нарушил? Сигарета в урне? В урне. Урна не горит? Не горит. В чём проблема?
П: Вы с Казахстана? Я там был в армии. Хлеб убирал. Хорошая страна и Люди очень хорошие...
протягивая мне документы добавил:
Не делайте так больше.
Не позорьте нацию.

Прошло много лет, но слова этого неизвестного полицейского поменяли мне жизнь. Я не бросил курить, но выбросить окурок "щелчком" не могу... да много чего не хорошего перестал делать, помня слова:
НЕ ПОЗОРЬ НАЦИЮ.

сходил вчера на ужастик, заклятье.

годный европейский фильм, вполне себе сосмыслом

вот только зрители, *ять! выбесили!!!

я никогда с таким не встречался, но в зале буквально ВСЕ в течении всей картины пиздели в голос, ржали не к месту, как-будто на комедию попали.  ну, точнее как по мне это были истерические смешки детей дрожащих от страха.

но вот только картина 16+ и в зале не было даже подростков, от которых можно ожидать подобного поведения.
в зале ВСЕМ было за 20. многим сильно

нет, бывает, попадается парочка пиздаболов, которые еблет не могут закрыть, но они обычно одни и если на них шикнуть, помогает.

я обернулся, сказал тем кто за мной: "можно погромче, а то мне ваши комментарии так интересны, но ничего не слышно". парень извинился, но ничего не изменилось.

а такое кино интересно смотреть в тишине именно на большом экране, дома не то.

так собственно вопрос, это после пандемии великовозрастные детины попёрлись в кино, впервые в жизни, и не имеют представления как себя в зале вести?

или сейчас это норм?

не знаю за другие жанры, но я реально не помню такого галдежа ни на фантастиках ни на детективах с блокбастерами (только на комедиях могут поржать в голос, они для того и делаются). на предыдущем ужастике так вообще гробовая тишина была.

дело было в мск в жулебино, надеюсь они это увидят, им станет стыдно за своё поведения, и они так больше не будут

Ребёнок пошёл в первый класс, и у них, не как у нас, оценок не ставят, вместо оценок яблочко, кексик, вишенки, для двойки и кола вкусняшек не завезли, а вот если ребенок себя плохо вёл...

Располагаю я, так сказать, знакомством с двумя интересными типами. Отцом и сыном. И на днях один из них, что постарше, рассказал мне историю. Купили они квартиру в шестнадцатиэтажном доме, на восьмом этаже, на стадии закладки фундамента. Почти три года ждали, пока дом достроят. Квартиру получили в состоянии: голые, кривые стены, бетонная стяжка на полу, разнокалиберные дверные проемы, из дыр в стенах торчат провода. Поскольку денег, для найма строительных мастеров, особо не было, то все приходилось делать самим. Сыну тринадцать лет. Зрение не очень хорошее. Но помогает по мере своих сил. Иногда и более. В какой-то из дней привезли они к своему дому, на стареньком жигуленке, клей для плитки, шпатлевку, керамическую, настенную плитку и прочую, необходимую мелочевку. Довольно быстро, в четыре руки, все из автомобиля выгрузили и перетаскали в коридор, к грузовому лифту. На дверях которого крупными буквами было начертано: грузоподъемность – четыреста килограмм. И поставлено несколько восклицательных знаков. Было уже неоднократно проверено, перегруз лифта грозил его зависанием в самых неожиданных местах. Затем следовал звонок диспетчеру, попытки диспетчера перезагрузить управляющую программу и, в случае неудач с перезагрузкой, длительное ожидание механика по лифтам. Поэтому за перегрузом лифта следили с особым тщанием. Почему грузовой лифт мог поднять только четыреста килограмм, выяснить ни у кого не удавалось. Внутри лифтовой кабины надпись утверждала, что можно грузить до шестисот килограмм. Мои знакомые загрузили, вторым этапом, весь груз в кабину лифта, прикинув, что необходимый грузовой максимум выбран до упора. И собрались нажать кнопку отправления лифта на восьмой этаж. И тут, в последний момент, придержав дверь рукой, к ним в качестве дополнительной нагрузки ввалилась запыхавшаяся женщина. Килограмм, этак, под сто двадцать живым весом.

Далее. О – отец, С – сын, Ж – женщина. Д – диспетчер.

О – Женщина, я извиняюсь, конечно, но с Вами будет перебор по весу.

Ж – Что вы мне хотите предложить? Чтобы я на одиннадцатый этаж перлась пешком?

О – Этого я Вам не предлагаю. Просто предупреждаю – мы можем застрять.

Ж – И что я должна делать? Я спешу.

О – Ну подождите немного. Мы быстро поднимем все и отошлем лифт на первый этаж.

Ж – Нашли дуру ждать. Вон, пусть мелкий пешком идет.

О – Да мне одному неудобно это все вытаскивать. И потом. У мелкого со зрением не очень. Я его одного по пожарной лестнице не отпускаю.

Ж – А мне на это наср…ть. Или выкидывайте, нафиг, все из лифта, или поехали!

И не успели отец с сыном что-нибудь возразить на эту тираду, как женщина хлопнула кулаком по панели кнопок. И гордо, могучим бюстом, перекрыла к ней доступ. Дверь лифта, выдержав положенное время, закрылась, лифт издал звук, напоминающий: И-е-э-х, дернулся и застрял. Лампа, в потолке лифта, погасла и в кромешной тьме слабо светились только кнопки панели.

О – Я предупреждал. И вот…

Ж – Ни хера себе… Это что? Мы застряли? Все, бл…дь, из-за вас. Козлы всякие напихают всякой херни в лифт, а нормальным людям до квартиры хер доберешься.

Тут как-то резко в лифте стало нестерпимо жарко и нечем дышать.

О – Нужно нажать кнопку вызова диспетчера. Женщина, Вы можете это сделать?

Ж – Я ни хера не вижу. Где эта кнопка?

И она начала нажимать все кнопки подряд. Пока из динамика не донесся голос диспетчера.

Д – Диспетчерская служба слушает. Что у вас случилось?

Ж – Да тут козлы одни напихали кучу мешков в лифт. Он и застрял.

Д – Понятно. Не нажимайте никаких кнопок. Ждите, когда мигнет свет.

Ж – Дуру нашли. Счас я… И женщина принялась нажимать все кнопки подряд. Лифт дернулся несколько раз и опять обреченно затих.

С – Пап, а пап… У меня живот расстроился.

О – Что значит расстроился? Ты что, в туалет хочешь?

С – Да-а-а… Не могу уже…

О – Где я тут тебе туалет возьму? Терпи.

С – Не могу. Счас случится непоправимое.

О – Ты что? Да мы же тут задохнемся.

Ж – Он что, ср..ть тут собрался? Вы что тут, еб…лись?

С – Пап, я не могу. Все.

О – Давай, в ведро. И мешок сверху положим.

Ж – Бл…ть, ка-а-а-злы. Да вы чо? Идите вы на уй… И женщина начинает молотить по панели кнопок, в голос матеря всё и всех.

О – А еще, он как сходит по большому, на него жор страшный нападает. Мы тут посидим несколько часов, и я за него не ручаюсь. Может и сожрать.

Тут лифт дернулся в очередной раз и дверь, с жалобным писком, откатилась в одну сторону. Женщина вывалилась из лифта, вся потная и красная. И галопом понеслась в сторону пожарной лестницы. Хлопнула дверь и в межэтажном проеме пожарной лестницы долго слышались ее матерные крики.

О – Сына, ты как? Живот-то? До квартиры дотянешь?

С – Да уже почти отпустило. Дотяну…

Вот и вся история. Как говорится, без комментариев.